Ваши потребности ровно столько же важны, как и потребности других людей. Иногда вы должны деть именно то, что важно вам, а не то, что лучше для всех остальных. Проживая свою жизнь постоянно угождая людям, которые никогда не будут удовлетворены, есть риск столкнуться с реальностью, что не вы главный герой своей жизни. Жизнь слишком коротка, чтобы получать от всех одобрение за каждую мелочь. Может быть, то что написано ниже, поможет вам.
- Вы не должны оправдывать все ожидания окружающих. Жизнь не обязана давать нам, то что мы ожидаем. И вы не всегда обязаны давать другим то, что они от вас ждут. Делайте что-то потому что вы этого хотите, потому что заботитесь о близких. Но не делайте просто потому, что этого ждут другие.
- Вам не нужно, чтобы другие всегда поддерживали вас - Будьте готовы иногда идти в одиночку. Вам не нужно разрешение, чтобы расти. Не все, кто начал с вами закончим с вами. И это нормально
- Вы учитесь на своих ошибках, не поддавайтесь давлению окружения. – Иногда вы можете позволить себе устроить беспорядок, совершить ошибку или сделать неправильно. Но, потом вы сами решаете, как все исправить и нужно ли это вам. Не потому что это кому-то надо или так принято. Вы сами решаете, как вам жить и на каких ошибках учиться.
- Никто не знает вас лучше, чем вы сами. – Даже если другим кажется, что они вас хорошо знают, это не так. Любые определения которые относятся к вам намного меньше того, что вы есть на самом деле, поэтому многое из того что о вас говорят люди, это не про вас, а про них. Никогда не сомневайтесь в себе, вы знаете себя так, как никто другой.
- Только вы определяете свои возможности. – Наверняка, у вас есть знакомые, с которыми, поделившись мечтой, вы услышите: «Будь реалистом». «Это невозможно». Не слушайте их. Слушайте себя, свою интуицию и свой внутренний голос. Настоящий успех в жизни - это то, как вы себя чувствуете, а не то, что видят и думают другие.
- Счастье – это жить своей жизнью. Сколько можно жить, ориентируясь на чужие идеалы и представления? Только живя в соответствии со своими ценностями вы сможете быть счастливыми. Внешний успех еще не значит внутреннего ощущения счастья и благополучия.
- Вместо того, чтобы ограничивать свою жизнь чужими мнениями, создайте собственную реальность. Ни одно гениальное произведение или изобретение не было бы создано, если бы их авторы поддавались влиянию общественного мнения о том, что возможно. Не оставайтесь в лену, ограничивающих предубеждений других людей. Они не определяют вашу реальность. Это делаете только вы.
- Неподходящие люди будут не в состоянии манипулировать вашими стандартами. - Помните, отношения, не предназначены, чтобы вы снизили свои стандарты, наоборот, чтобы вы повышали и удерживали их. Не позволяйте людям, снижать ваши ставки на жизнь и то, что вам важно
- Проявляйте свою индивидуальность. Если вы постоянно ищете ободрения, обеспокоены тем, что подумают о вас другие, вы крадете у себя радость спонтанности и жизненного творчества. Прекратите. Если вам повезло и у вас есть то, что отличает от других, не стыдитесь этого. Ваша уникальность бесценна. В этом мире, где все пытаются походить друг на друга, так много штампов и шаблонов, найдите мужество быть собой. Это риск, быть непонятным, но это стоит того!
- Не драматизируйте. - Не обращайте внимания на негатив вокруг вас. Просто будьте искренним и добрым, благоволите тому, что вы любите, а не уничтожайте, то что вы ненавидите.
- Серьезные отношения невозможны при односторонних ожиданиях. - Когда речь заходит о ваших отношениях, не держите все, что нужно сказать в себе. Скажите это. Высказать свою точку зрения. Близость и искренность – часть отношений, даже если это неловко и неудобно. Показывайте себя, проявляйте себя в отношениях не только на уровне действий, но и на уровне души.
- Вы не обязаны никому больше, чем вы себе. - Ваши отношения с самим собой - самые важные и близкие из тех, которые вы когда либо будете иметь. Не забывайте о себе. Не будьте слишком строги к себе. Самый главный человек в вашей жизни – это вы сами.
Заполняя форму на нашем сайте - вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:
1) С Вашего согласия:Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.
2) Компаниям, работающим от нашего лица:Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.
3) Дочерним и совместным предприятиям:Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.
4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах:Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.
5) При передаче контроля над предприятием:Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.
6) Правоохранительным органам:Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий. Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта. Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.
Как же порой тяжело приходится, когда надеешься на человека, а он, в конечном счете, не оправдывает тех надежд, которые ты на него возложил. Но с другой стороны, может быть, нам и не стоило этого делать — возлагать большие надежды? Все о наших ожиданиях и что необходимо делать в том случае, если другие не оправдали ожидания и мы оказались огорчены чьим-то поступком, я постараюсь описать в данной статье. И начну я с замечательного высказывания:
«Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование» Бенджамин Франклин
Как же много в этом афоризме смысла и правды. Ведь порой мы очень в том, что мы сами себе придумали в голове. Человек быть может даже и не обещал того, что мы ожидали, но надежда, как говорится, все-таки умирает последней.
Не стоит возлагать на людей слишком большие надежды, особенно те, которые человек не сможет оправдать. Часто мы оцениваем возможности других людей, сравнивая их со своими, что в конечном счете нередко рождает разочарования. Наша ошибка в том, что мы не учитываем многие факторы — такие как возраст и опыт человека, его компетенцию в тех или иных вопросах, или мы просто слепо доверяемся в серьезных вопросах людям, которых как нам кажется, хорошо знаем. Мы не должны быть сильно зависимыми от других, стараясь надеяться также и на свои силы.
Пример из жизни, когда девушки, выйдя замуж, разочаровываются в своих мужьях.
Это очень хороший наглядный пример, с которым многие сталкиваются в своей жизни. Девушка начинает строить планы о будущей жизни, каким будет муж, дети, как все будет хорошо. Прошел тот конфетно-букетный период, состоялась свадьба, все отлично! Начался медовый месяц – все просто замечательно, они друг друга любят.
Затем, после всего этого, началась обычная жизнь, бытовые проблемы, суета, домашние хлопоты, работа. На данном этапе появляются некоторые разногласия в семье, что-то кто-то не выполняет – отсюда начинаются ссоры и обиды.
Совет: прежде, чем выходить замуж, необходимо обсуждать эти все моменты. Что касается бытовых вопросов – это немаловажный вопрос, так как иногда порой люди не знают своих обязанностей, или же просто ленятся их исполнять. Поэтому нужно находить компромиссы, стараясь спокойно договариваться о том, что необходимо каждому делать по дому. Все вопросы, которые вас беспокоят в супруге, необходимо решать вместе. Ведь так вы сможете договориться и обсудить, как лучше стоит поступить в той или иной ситуации — так в отношениях не будут возникать неоправданные ожидания.
Вопрос о детях. Рождение детей – это очень важный и решительный шаг. Иногда кто-то из супругов не хочет заводить детей в течение какого-то времени, в связи с денежными проблемами, работой, или иными обстоятельствами. И это также, как и другие вопросы, необходимо обсуждать заранее, чтобы в дальнейшем не было никаких противоречий со своим супругом.
Порой люди решаются завести ребенка, чтобы наладить отношения с супругом – но знайте, этим вы ненадолго улучшите отношения. Необходимо в первую очередь наладить отношения с супругом до рождения детей, создать гармонию в семье, иначе ребенок впитает в себя все сложности ваших отношений, а как говорят — многие проблемы взрослых людей прямиком из детства. Не забывайте, что ребенок может только на время сблизить вас с супругом, но потом он вырастит и вы, опять станете жить одни, поэтому дети – это далеко не лучший способ сблизить друг друга, необходимо, чтобы вы нашли общий язык до их рождения и жили затем в гармонии друг с другом.
Вывод: прежде чем выходить замуж или жениться (изложенный выше пример касается не только девушек, но и парней) необходимо хорошо , понять «Готов (а) ли я смириться с качествами характера и привычками моего партнера?», а также необходимо обсуждение и нахождение компромиссного решения в волнующих вас вопросах, касающихся друг друга. Любите, цените друг друга, прощайте и берегите. Любовь заключается в служении своему партнеру, выполнении своих обязанностей и уважении, а также доверии друг к другу – что немаловажно в отношениях.
А это пример из повседневной жизни, с которым сталкивался каждый из нас.
Общаясь с человеком, зная его некоторые плюсы и минусы, мы порой возлагаем надежды на него. Он дает нам определенное обещание или же вообще не говорит однозначно. Но необходимо быть готовым как к хорошему результату событий, так и к плохому, тогда нам проще будет реагировать на ситуацию, если человек все-таки не оправдает наши ожидания. А если же он сделает, что обещал – то это будет для нас вдвойне приятно, нежели, когда мы были бы уверенны в том, что это так и будет на самом деле.
Возложив надежду на человека, и если он ее не оправдал, необходимо постараться достойно выйти из этой ситуации и ни в коем случае не обвинять того человека. Ведь мы сами порой виноваты в том, что возлагаем большие надежды на кого-то и потом еще виним их в этом.
Если вы в чем-то хороши, ответственны и исполнительны – не думайте, что все вокруг точно такие же, ведь люди все разные и у каждого есть свои определенные склонности в том или ином деле. Когда человек не оправдал ваших надежд – не сердитесь на него (хотя порой это бывает очень сложно, но нужно работать над собой и вырабатывать терпение и уважение ко всем окружающим). Ведь вы не знаете, что именно помешало этому человеку в выполнении того, на что вы так надеялись и, быть может, он еще исправится.
Совет: не возлагайте больших надежд на человека. Будьте всегда готовы к любому повороту событий. Умейте настраиваться на хороший и плохой результат, и тем самым вам легче будет принимать сложившуюся ситуацию.
Вывод: если не оправдали ожидания — не стоит отчаиваться, постарайтесь найти компромиссное решение из любой сложившейся ситуации и сделайте для себя определенные выводы. Возможно, вы сами настроили у себя в голове огромные планы и надежды, а теперь опуститесь на землю, и возьмите на заметку то, что вы могли упустить в своем поведении.
Недавно мне на глаза попался отрывок из фильма 1965 г. «Наш дом» с участием А. Папанова. В дом к родителям пришла учительница с жалобой на младшего сына. Дети писали сочинение на тему: «Кем ты хочешь быть», а Сережа написал, что с самого детства он мечтает стать парикмахером. Состоялся такой диалог:
Родители: «Значит, наш Сережа хуже всех оказался?»
Учительница: «Детям свойственно помечтать, сейчас все мечтают о космосе, кто-то захотел стать космонавтами, полярниками, геологами, а у вашего сына какое-то трезвое отношение».
Родители: «Скажите, пожалуйста, кем он должен хотеть быть? Вы скажите, а мы уже внушим ему, чтобы написал, как надо. Мы меры примем обязательно».
Ну и потом была разъяснительная беседа, в которой А. Папанов просил своего сына «в следующий раз написать в сочинении, как надо, чтобы учительница не трепала матери нервы».
Скажите, а для вас это-знакомая ситуация, когда ваши родители говорили, что они лучше знают, кем вам быть и что лучше делать?
Старались ли вы оправдать их ожидания?
Часто, когда ребенок не оправдывает ожиданий, родители испытывают разочарование, вину, злость, стыд, обиду. Но главное, что это чувство вины не перед ребенком за то, что они возложили на него столько ожиданий, им становится стыдно перед родными и близкими за то, что их ребенок не соответствует идеалу.
А что происходит с вами, если ваши мужья/жены, родственники, начальники по работе, друзья не оправдывают наши ожидания?
Например, долгое время вы жили с представлением о человеке, а он поступил не так, как вы от него ожидали. Бывают такие ситуации, что человек и не знал, что от него ожидают (Из серии: «Он же должен был догадаться»).
Вы страдаете, обижаетесь, злитесь, расстраиваетесь, можете затаить обиду, вас даже может «отпустить» на какое-то время, но потом опять все начинается по- новой: ожидания-злость-обида… Неоправданные надежды могут привести к унынию и депрессии. Особенно когда вы в жёсткой форме настаивали, что должно быть только так, как хотели и никак иначе, и что они должны себя вести только по вашим придуманным для них правилам. Не совпала ваша картинка между ожиданием и реальностью.
Кстати, разочарование от неоправданных ожиданий может происходить и от себя, когда мы сами себя загоняем в рамки, мы страдаем, т.к. видим, что мы не такие, как хотелось бы. Мы не знакомы с собой настоящими, т.к. часто хотели быть похожими на кого-то, или не хотели, но нас к этому подталкивали, мы могли придумать для себя какой-то образ и старались ему соответствовать всю жизнь.
Почему так происходит? Дело в том, что разочарование происходит не в человеке, ведь он остался таким, каким и был, а происходит оно в ваших иллюзиях насчет этого человека, каким он должен быть, при этом, вам сложно увидеть самого человека с его истинными потребностями и желаниями, ведь вы сейчас находитесь в своем домике из обид. А ведь обида-это результат неоправданных ожиданий.
Очень часто тот, кто не оправдывает ожидания, испытывает вину и стыд, что он «не такой».
Что делать в этой ситуации?
Как ни странно, научиться принимать тот факт, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, перестать постоянно что-то требовать от других, от мира. Тогда появляется шанс получить от жизни неожиданный подарок.
Наверняка, многим из вас знакома «Молитва гештальтиста», которую написал психотерапевт Фредерик Перлз. Мне она так нравится, что позволю себе еще раз опубликовать ее на странице:
«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.»
Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?
Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей
"Если тебя лягнет осел, то, надеюсь, ты на него не обидишься. Если на тебя нападет тот, кого ты не знаешь, то, наверное, на него тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведет себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.
Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.
Притом необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, а может быть любим. Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек. Каждая из этих категорий людей вызывает во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своими ролями по отношению ко мне.
Мы выделим здесь по крайней мере три элемента:
1. Мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения;
2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это;
3. Наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.
Если мы воспроизведем обстоятельства обиды в своей памяти, то всегда можем выделить эти три элемента. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?
Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.
Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями. Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.
А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.
А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него. Да мы на него и не обижались бы. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее. Ведь не зря персидский царь Ксеркс обиделся на Босфор, который неожиданно разбушевался, расстроив переправу, и приказал наказать пролив плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь.
Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?
Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.
Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Это необходимо для формирования его личности.
Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость - это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым!"опубликовано
Отрывок из книги Орлова Ю.М. "Восхождение к индивидальности"