Что говорить детям о смерти. Разговор с детьми о смерти

Рано или поздно ребенок начинает интересоваться темой смерти. Часто дети очень озабочены этим вопросом и родителям важно уметь правильно объяснить ребенку что такое смерть.

Как объяснить ребенку что это такое чтобы не травмировать и не напугать его?

Родители часто спрашивают, что и как говорить детям о смерти. Боятся травмировать, а часто и просто сами боятся этой темы.

Этот страх обычно появляется в первые в 5-7 лет. Хотя у интеллектуально развитых детей с богатой фантазией может появиться и раньше.

Для многих взрослых главной составляющей страха смерти является страх неизвестности. А дети, напротив, зачастую боятся какой-то конкретной картинки, которую сами же представляют в своем воображении, объясняя для себя сущность смерти.

Поскольку никто не знает, что же на самом деле происходит с человеком, когда он умирает, лучше рассказать ребенку все существующие версии, чтобы он мог выбрать ту, которая придется ему по душе, которой он поверит и которая его успокоит.

Маленькому ребенку лучше не сообщать подробностей об аде и бесах из христианских представлений о загробной жизни. Понятно, что кроме новых страхов это ни к чему не приведет. На мой взгляд, можно рассказать о впечатлениях людей, переживших клиническую смерть . О том, что большинство этих людей описывали свои впечатления в позитивном ключе.

Не стоит зацикливаться на версии о небытии: о ней можно сказать вскольз, но точно не стоит выдавать ее за единственно достоверную. Даже если, гипотетически, эта версия правдива, то при ее осуществлении после смерти человеку будет абсолютно все равно, что он думал о загробной мире при жизни. Поэтому лучше надеяться на более оптимистичный вариант продолжения бытия в духовном воплощении.

Каждый будет разговаривать по-своему, в зависимости от конкретной ситуации . Подбирая свои слова, опираясь на свое состояние и чувствование ситуации.

Есть несколько моментов, которые определяют это событие!

Смысл смерти для себя ребенок осознает через ценность жизни.

Узнавание смерти, умирания - это открытие. Смерть это не тема - это процесс который идет рядом. Каждый ребенок видит, наблюдает его в своих буднях.

Взрослый открывает для ребенка ценность жизни и важность принятия факта смертности. Отгораживание, сокрытие, избегание - самые худшие варианты для ребенка, поскольку может появиться тревога, беспокойство, страх . Важно какой при этом всем взрослый, что происходит с тем кто рядом с ребенком именно это во многом влияет на травматизацию и испуг.

Качество контакта взрослого и ребенка влияет на то каким будет опыт.

Понятия смерти и жизни - это понятия, которые человек осмысливает на всех этапах своей жизни. О смерти обязательно нужно говорить, если возникают такие ситуации, в любом возрасте ребенка.

В наблюдениях за детьми, прослеживается следующие этапы интереса к смерти:

1) дети до 3 лет, находя мертвых животных или насекомых (при условии, если взрослый не показывает страха перед находкой) проявляют огромный интерес, рассматривают, могут играть с мертвым животным, совершенное отсутствие страха. Здесь важно объяснить ребенку, что это птичка или жучок уже мертвы, они не живые, они больше не могут делать то, что делали раньше (летали, ползали, чирикали). Объясните ребенку, что когда существо уже умерло ему не больно, оно больше не страдает. Жизнь ушла из этого существа. Стоит вместе похоронить мертвое животное, объяснив, что смерть нужно уважать и так принято делать, когда кто-то умирает. Не стоит в таком возрасте пытаться объяснять про Смерть людей. Это не то время, когда ребенок способен понять.

2) Дети 5-6 лет начинают проявлять брезгливость к мертвому. Возможно - это обусловлено появлением бессознательного страха перед смертью. Если возникают ситуации столкновения со смертью, постарайтесь не передавать ребенку своего страха (если у вас такой имеется). Объясните, ему что чувства возникающие со смертью : "грусть", "печаль", что это нормально. Не стоит употреблять такие слова как "горе", "потеря". Расскажите о хороших воспоминаниях, которые помогают сохранить светлую память о ушедшем человеке или любимом домашнем животном. Постарайтесь на этом этапе объясните простыми слова мысль, что Смерть - это явление без которого не возможна жизнь.

3)Где-то в возрасте 10-11 лет ребенок начинает становиться подростком . Процесс взросления помимо всего прочего связан с возникновением Самооценки, наполнением Идеального Я - и как следствие интерес и осмысление таких понятий, как Смерть и Жизнь, Война и Мир, Добро и Зло. Теперь ребенок способен и даже желает знать, что такое Смерть . Он начинает задавать вопросы. Не упускайте возможность поговорить откровенно со своим ребенком. Дайте подростку прочитать книгу "Маленький Принц", а затем обсудите вместе эту историю.

И на последок хочу отметить важную (на мой взгляд) вещь. Восприятие ребенком Смерти в большей степени зависит от восприятия его Родителей. Поэтому прежде чем начинать любые разговоры об этом, проанализируйте себя. Ведь от этого зависит насколько достойно ваш ребенок будет принимать потери, которые неизбежны в жизни. Постарайтесь, принести в его мир не страх , а теплоту воспоминаний и уважение как к Жизни, так и к Смерти.

Тема смерти - одна из самых сложных в нашей жизни. И дети уже бессознательно понимают это. Хотя, взрослым и так тяжело проживать этот период, а сообщать маленьким - еще тяжелее.

Меня частот спрашивают - говорить или не говорить ребенку о смерти. Я считаю, что говорить нужно, иначе ребенок может сделать свой неправильные выводы, придумать что-то, найти свою вину в том, что происходит в доме. Теперь вопрос в следующем - как донести до ребенка смысл случившегося. Здесь существует несколько критериев. Один из самых главных - возраст ребенка. Подбирайте такие слова, которые ребенок сможет понять, что соответствует его возрастному развитию. К 5-6 годам у детей формируется понимание смерти, примеров для этого может быть много, порой можно встретить мертвую птицу на улице, важно объяснить ребенку, что птичка не спит, она умерла. При этом, на мой взгляд, ребенку будет проще справиться с мыслями о смерти, если представить ее как переходный период. Что будет потом - выбирайте свою версию, это могут быть религиозные представления о том, что душа попадает в рай (адом не стоит пугать), можно рассказать, что этот человек становится облаком на небе и смотрит на своих близких. Для детей можно это все подать в виде сказок, которые вы можете придумать сами. Главное, чтобы в них подчеркивалось, что человек или животное переходит в другую часть нашего мира, он становится невидимым, но всегда незримо помогает.

Думаю, насчет вариантов все ясно. Теперь мне хотелось бы дать свой комментарий насчет участия ребенка в процессе похорон и подготовки к ним. Я считаю, что здесь уместнее будет, чтобы ребенок знал примерную картину того, что происходит, но без подробностей. Если ребенок хочет, дайте возможность проститься с умершим, но, на мой взгляд, не стоит брать ребенка на кладбище, тем более, говорить, что он дотронулся или более того поцеловал усопшего. Для психики взрослого-то это тяжело, а для ребенка такие подробности могут нанести большой вред!! Разрешайте ребенку выражать эмоции, говорите, что это нормально - грустить. Однако во многих культурных и религиозных традициях установлены сроки горевания, в которые принято поминать умерших, после этого же времени важно найти в себе силы вернуться к повседневной жизни, постепенно восстанавливаясь.

В завершение, хочу пожелать, чтобы в вашей жизни было меньше печальных моментов. Цените жизнь - свою и своих близких! Найдите время прямо сейчас, чтобы бы сказать родным, как вы их любите.

Каждый человек в своей жизни сталкивается с утратой и переживанием связанными со смертью . Время, когда мы все узнаем, что все живое умирает, наступает в детстве. Первое знакомство со смертью в детстве, чаще происходит спонтанно, без предварительной подготовки и знаний и оставляет глубокий опечаток в душе человека. Есть исследования о том, что каждому человеку важно осознать факт неизбежности смерти. Ибо наше отношение к смерти определяет и наше отношение к жизни.
Если ребенок видит, что взрослые испуганны и очень сильно горюют об ушедшем, он может начать воспринимать смерть , как нечто плохое, то, чего нужно бояться. Если первые знания о смерти у ребенка формируют родители, это может быть началом осознанного знакомства с важным знанием. С трех лет можно аккуратно знакомить ребенка с тем, как устроен окружающий мир, начиная с того, какие изменения происходят в жизни животных и растений.

Есть притча о путнике, за которым погнался тигр. Спасаясь, он добежал до края пропасти и повис на виноградной лозе. Когда он посмотрел вниз, то увидел другого тигра, который рычал, ожидая когда тот упадет вниз. И вот, раскачиваясь на лозе между двумя тиграми путник заметил как две мыши начали грызть стебель лозы. Он понял, что все кончено. И тут он заметил растущую на на обрыве землянику, до которой можно было дотянуться. Он сорвал ее и насладился прекрасным вкусом ягоды.

Рано или поздно ребенок начинает интересоваться темой смерти . Смерть это естественная часть жизни любого человека. Любой ребенок, в любом возрасте способен проявить любознательность о смерти. Например, хорошо этот вопрос о смерти освещается в православии.

Часто дети очень озабочены этим вопросом и родителям важно уметь правильно объяснить ребенку, что такое смерть.

Вопрос утраты детей интересует только в том случае,

если, умирает кто-то из родственников,
если, он видел смерть человека на экране ТВ,
если, кто-то из друзей, знакомых говорил о смерти кого-то...

Информация любого рода об этом, дошедшая до ребенка, вызывает у него ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ. Ребенок растет и познает мир, людей, ситуации. Ребенок еще не имеет знаний и представлений, чувственных ощущений об утрате, как взрослые.

Родителям, надо стремиться развивать умение правильно объяснять. Заключается это в умении размышлять и находится в позиции ребенка. Например , если, умер близкий родственник, то осознание смерти этого человека к ребенку приходит постепенно. Через воспоминание прошлого, ситуации с тем человеком, который умер.... Могут возникнуть сомнения у ребенка по поводу смерти родственника, потому что ему не понятен миг между жизнью и смертью.... «Почему умер….?» «Как это произошло?» и т.д.

Как объяснить ребенку смерть? Разговор - воспоминание поможет взрослому и ребенку пережить ситуацию горя, выплакать слезы переживания, льющиеся из глаз. Замкнутость в этом случае, враг взрослого и ребенка.

Как объяснить ребенку, что это такое чтобы не травмировать и не напугать его?

Глаза видят, уши слышат, душа чувствует....

Разговаривайте с ребенком серьезно, дети понимают все буквально, выбирая выражения. В сказках могут встречаться более страшные вещи, но они не шокируют детей, так как это их особенность в восприятии событий.
Ребенок должен видеть вас спокойным, а не затруднения в объяснениях и панику.
Обман, особенно при очень не удобных вопросах, грозит потерей доверия ребенка к вам.
Готовьтесь заранее! Излишне, оберегая ребенка, вы не учите его жить в реальном мире людей, где много тех, кто готов просто так, просветить ваше чадо, как им угодно.
Если, ребенок вас спросил о смерти, следовательно, он внутренне готов принять информацию о том, что жизнь каждого человека конечна. В данный момент это знание ему необходимо. Уверять его в обратном большая ошибка.
За основу в разговоре с ребенком, обычно используют традиционный сюжет рассуждения - «человек рождается и стареет, позднее умирает, а тело хоронят на кладбище, душа улетает на небо». В разговоре, ребенок будет озвучивать уточняющие вопросы, на которые надо отвечать честно, например, «А бабушка умрет?» или «Ты, мама умрешь?»… Говорите: «Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя родятся детки, а я буду бабушкой и только, когда я совсем постарею, умру. Ты будешь дальше жить и умрешь тоже стареньким». Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни.
Говорите о долгой жизни, это позволит ребенку легче примириться со смертью в жизни.
Дети часто спрашивают «От чего умирают люди?» Вы можете ответить, что люди в основном умирают в старости от болезней, поддерживая идею о том, что он еще будет жить долго.
На первый раз это может удовлетворить ребенка. Однако, наступает момент, когда ребенок узнает, что умер кто-то молодой или даже его возраста. Скажите, что это бывает очень редко, но нужно быть аккуратным, например, переходить через дорогу, соблюдая правила; играть с опасными предметами нельзя и т.д.; надо посещать врача, если заболел и принимать лекарства, которые выписал доктор, чтобы выздороветь….
В этом случае, слово «опасно» , приобретает особый смысл, следовательно, нужно избегать опасностей.

Здравствуйте. В вопросе о том, что и как обсуждать с ребенком про смерть , есть много разных подтем - это могут быть страх смерти самого его, страх потери его близких, неуверенность и неопределенность, связанная с тем, что будет или не будет потом и так далее. Часто бывает, что ребенок, задавая вопрос, не может сформулировать его точно, например: вопрос "Мама, а ты не умрешь?" может означать такой вариант "Мама, мне страшно остаться одному (одной)" или ребенок может иметь в виду следующее - "Мама, ты останешься такой же красивой как сейчас и не станешь такой страшной и пугающей меня как стала бабушка, когда не двигалась?" То есть разговаривая с ребенком, нужно учитывать главный вопрос - КОГДА ребенок заговорил о смерти. Это значит, во-первых, как уже писали другие специалисты, учитывать возраст ребенка (ребенку в 4 года на вопрос "Я умру?" нельзя говорить "Да" , так как у него еще не развито достаточно чувство перспективы, отдаленности во времени, и "Да" он воспримет как то, что он умрет почти сразу же или завтра), а во-вторых, учитывать ситуацию, в которой у него возник интерес к смерти. И попытаться понять, что именно волнует его в этой теме. Важно услышать ребенка. Это главное. Если ребенок сможет выговориться и при этом увидит, что взрослый человек не пугается и не нервничает, для него это уже будет большой поддержкой. Конечно, здорово, если вам удастся после того, как вы услышите, что его на самом деле волнует, не сказать, что он говорит ерунду, а помочь уменьшить этот страх. Например, если он испугался того, как выглядела бабушка, обнять его, погладить и сказать, что вы мажете лицо кремом, который помогает вам оставаться красивой:) Но иногда бывает, что страх смерти отражает то, как ребенок ЧУВСТВУЕТ жизнь и себя в ней. То есть, например, он чувствует, недостаточно принятия и любви со стороны родителей или недостаточно спокойствия в том, что он может себя защитить, тогда встреча со смертью накладывается на это больное место. Тогда ребенок, говоря "Я боюсь смерти", на самом деле говорит, "Мне страшно и неуютно жить". Тогда, разговоры о смерти могут только усилить его беспокойство, так как разбередят страх жизни, о котором в данный момент вы не говорите. Если вы отвечаете на вопросы ребенка о смерти, а беспокойство его только возрастает или он становится более замкнутым, лучше обратитесь к психологу , который сможет поговорить с ним и выяснить суть того, что волнует ребенка.

В этом вопросе есть два аспекта:

1. Философский. А что, собственно, такое смерть и как Вы это понимаете? Психолог не скажет, в чем истина и Вы, как родитель, уже во что-то верите. Либо в Бога и бессмертие души, и продолжение существования в ином мире, а, может быть, переселение в другое тело. Либо непосредственно смерть и полное прекращение существования. Или что-то еще.

2. Психологический. Как именно сказать, чтобы не травмировать?

Мне кажется важным - дать возможность выбора ребенку. Сказать, что на вопрос смерти существуют разные точки зрения. Кто-то верит в бессмертие души и продолжение жизни после смерти , кто-то не верит. Как оно на самом деле, никто не знает. А ведь это и есть правда. Так и скажите правду.

Сейчас скажу важное: считаю, что мы напрасно обманываем детей ради уберегания их от чего-то, чего нам кажется страшным. Во-первых, ребенок рано или поздно все равно узнает ПРАВДУ, и тогда он задумается, а почему Вы ему врали? И это нанесет ущерб Вашей близости с ребенком. Во-вторых, ребенок совершенно по-другому воспринимает мир и более спокойно относится ко многим вещам. Поэтому однозначно "знать", что это нанесет ребенку вред и "лучше я совру во благо" - это иллюзия. Ребенок не стеклянный, а гиперопека не готовит ребенка к жизни. Вы же не можете посадить ребенка в кокон? Его все равно в мир выпускать. Поэтому я считаю, что лучше не обманывать, а сказать, как есть.

Да, мы все умрем. Может быть, после этого будем жить в каком-то другом мире. А, может быть и нет. Как будет - неизвестно.

И, конечно, нужно разобраться с собственными страхами - страхами смерти и страхом навредить ребенку.

3. Есть еще отдельная тема на случай, если кто-то из близких умер. В нашей культуре принято оберегать ребенка от похорон, прощания, рассказывать ему сказки о том, что умерший улетел на небо или уснул или уехал. Это в корне неверно. Это Ваши собственые страхи и нежелание принимать смерть.

Ребенку ВАЖНО быть на похоронах, важно сообщение о том, что родственник УМЕР, посмотреть, как он выглядит и дать проститься. Конечно, если ребенок очень боится и категорически не хочет ехать на похороны, то насиловать его не стоит. Но, поймите простую вещь - ребенок не идиот. Он прекрасно видит, что в семье что-то произошло, и все с печальными лицами. Эмоциональное состояние тяжести и траура ребенок замечательно чувствует. И что он должен думать, когда его обманывают? Его страх только усиливается, когда вроде бы "ничего не произошло", но есть четкое ощущение горя. Тревога усиливается.

И, наоборот, если есть объяснение, если есть понимание, если ему позволено пережить с другими этот траур, то он не чувствует себя изолированным и что происходит некий непонятный ужас. Вспомните фильм ужаса "Ведьма из Блер". Наиболее страшно, когда не видно ведьмы, не видно, что же это?

Ритуалы прощания, похорон, кладбища помогают пережить утрату и справиться с горем, перейти на следующую стадию. Да, ребенку будет грустно. Он может поплакать и погоревать. И, поймите же, это хорошо!!! Лучше дать ему прожить это нормальное состояние печали, чем не дать ему поплакать и якобы "оберечь психику от взгляда или поцелуя умершего" , а затем столкнуться с непроживанием горя, с настоящей психологической травмой, которая может оставить отпечаток на много лет вперед. Такие клиенты ко мне приходят, я знаю, о чем говорю.

Познакомить ребенка с настоящей с реальностью - сложная родительская задача. Желаю Вам ее стойко решить.

Говорить надо честно! В любом случае просто честно, проговаривая свое отношение к происходящему.

Просто надо разделять о какой смерти мы говорим и каков возраст ребенка. Одно дело, когда ребенок в 5 лет интересуется просто феноменом смерти, другая же ситуация, когда в семье кто то умирает и это как-то надо объяснить ребенку. Но в том и другом случае фундамент строится на честности.

Для маленьких детей и травмированных детей, утратой близкого, очень хороший способ говорить метафорами. Объяснять, что есть иной мир (возможно и с религиозной позиции) и есть переселение душ. Мне близки идеи буддизма. Через них легко объяснить, что мы не теряем человека, он просто переходит в другую форму. Эти же идеи пересекаются с философией, где есть постулат, что живо все, о чем думает человек.

Со взрослыми детьми или детьми аналитического склада ума, хорошо работает теория Дарвина, идея о пищевой цепочке. Подтверждение сейчас есть в каждой детской энциклопедии.

Что я отрицаю!

Я против обмана. Против того, когда ребенку придумывают сказку о папе летчике, улетевшим в командировку. Взрослый переболеет, а ребенок будет ждать.

Каждый человек задумывается о смерти , о своей, либо о смерти близких, друзей и др. Мысль о том, что мы живём не вечно, приходит в разные периоды нашей жизни, и впервые об этом задумываешься в детстве.
Конечно говорить об этом с ребёнком необходимо, учитывая возраст, и общее понимание ребёнком этой темы . Если ребёнок очень впечатлительный, то говорить с ним нужно без ярких образов, просто, доступно, лаконично, так как сам понимаешь!
Разговор о смерти - это всегда трудный разговор, хоть со взрослым, хоть с ребёнком, и во многом зависит от того, как сам человек готов принять и проработать эту тему, и если он кого то потерял, то как прошёл периоды горевания, и от этого зависит, что и как он скажет своему ребёнку.

Тема смерти - действительно очень непростая. Причем, как для разговора с детьми, так и со взрослыми. Однако, ее деликатность не означает, что этой темы нужно избегать, и первое, что можно рекомендовать взрослым, которые отвечают на вопросы детей о смерти - не пытаться убежать от ответа, чтобы не увеличить тревогу ребенка в отношении этой темы!..

Дети очень чувствительны к эмоциям взрослых, и если чувствуют, что есть темы, которые тревожат взрослых и расстраивают их, то могут намеренно избегать их и внутренне бояться! Именно поэтому взрослым важно быть открытыми и спокойными, говоря о смерти. То, как воспримет ребенок информацию взрослого, будет зависеть не столько от сказанных слов, сколько от эмоций, которые взрослый транслирует. Чем спокойнее будет взрослый, говоря о смерти , тем спокойнее воспримет эту информацию ребенок!..

Стоит отметить, что дети могут интересоваться этой темой просто из природного любопытства. До определенного возраста подобные абстрактные понятия им недоступны, поэтому они спрашивают о них! Дети мыслят конкретно и не могут понимать как взрослые, что такое жизнь, здоровье , смерть , счастье... Именно поэтому все эти слова привлекают их внимание!...

Чтобы объяснить ребенку, что такое смерть, лучше использовать образы и конкретные примеры. Рассказать о том, как мы появляемся на свет и как уходим. Что есть разнообразные верования: кто-то верит, что души умерших отправляются на облака, кто-то в царствие небесное и пр. Безусловно, эти образы должны быть позитивными. Так как детское мышление образно, то рассказ взрослого помогает ребенку создать "картину" происходящего. И конечно, необходимо, чтобы эта картина не была пугающей, а была светлой и умиротворенной!..

Подобный разговор может помочь ребенку справиться с переживанием чьей-то смерти! Имея образ происходящего, у него будет возможность переживать и думать о событии, не тревожась о "непонятном"...

Кстати, сам факт чьей-то смерти в семье может стать одним из поводов таких вопросов ребенка. Но даже если ребенок не спрашивает про смерть, когда в семье кто-то умер, взрослому важно инициировать этот разговор самостоятельно! Повторюсь: дети могут избегать разговора на темы, которые "волнуют" родителя, а значит - оставаться с грузом на плечах, просто потому что не решаются задать вопрос! Поговорите с ребенком, узнайте, что он знает о смерти, и обязательно расскажите о том, что ему знать необходимо!

Но помните: в случае реальной утраты близкого, важно не только рассказать о том, что такое смерть, и предложить ребенку образ, который может соответствовать "уходу из жизни", но и поговорить о том, что это нормально плакать после такой потери, переживать утрату, скучать по близкому... Ни в коем случае не стоит останавливать поток детских эмоций! Очень важно, чтобы эти эмоции не остались запертыми внутри, чтобы ребенок смог "выплакать" эту боль!..

Разрешите ему попрощаться с близким. Если есть такая возможность - возьмите на похороны, если нет - предложите иной ритуал. Нарисовать картинку и запустить в небо, отправить кораблик по воде... Все, что позволит ребенку совершить ритуал прощания - он важен на первом этапе переживания горя.

Тема смерти действительно очень непростая. И конечно дети нуждаются в нашей помощи, чтобы понять что такое смерть и справиться с ее переживанием. Несколько простых шагов со стороны взрослого смогут помочь ребенку и сформировать представления о смерти, и научиться воспринимать эту тему спокойно! Главное, быть самим собой и не пытаться убегать от этих вопросов! А остальное ребенок сделает сам!..

Знаете когда я только начинала практиковать, у соседей погиб в автокатастрофе сын, у которого остался сын на тот момент 3-х лет. И естественно они просто на время похорон увезли его к родственникам и привезли после того как справили 9 дней, ничего не говорили ему о смерти отца. И ребенок от которого все скрывали стал интересоваться смертью, мама, бабушки, дедушки были в шоке, что говорить, как отвечать?! И так совпало, я пришла, и невестка с сыном пришла. И ребенок при мне начал задавать вопросы на которые мама отвечала слезами, а бабушка пыталась запретить внуку даже думать об этом. Единственное что я ему тогда сказала - что, смерть это переход из одной вечности в другую. Ребенок задал вопрос: а там свет есть? Я ответила, что, есть и очень много, и все кто находится в той вечности, они наблюдают за теми, кто находится в этой вечности, в которой живем мы. Последовал еще вопрос: за мной наблюдают? Я ответила да, и всегда радуются твоим успехам. Больше ребенок никогда не интересовался смертью. Вот такой была ситуация.

Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть? На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама .

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема , как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники – имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить . Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек – большой противник стрелялок . Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок , надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

От смерти виртуальной – к реальной

– Детские : я сделаю назло, пусть они посмотрят?

Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.

Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.

– Как правило, дети это сначала озвучивают?

Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.

Беседовала Амелина Тамара

Depositphotos.ru

Неприятный разговор

Иногда тот факт, что ребенок уже знает о тленности всего живого, выясняется совершенно случайно. В нашей семье так и было. В гости приехала , мы сели пить чай и делиться новостями. Зашел разговор о том, что у соседки умерла собака.

«Я думаю, почему не вижу их на прогулке? А однажды встречаю соседку в магазине, спрашиваю, где же ваша Шуша, и она мне грустно говорит, – дальше следовала пауза, означающая ""ну сама понимаешь"", и вывод, – она была уже очень-очень старая!» Пока взрослые жевали печенье и «переваривали» печальную новость, моя трехлетняя Маша, игравшая около стола, громко и внятно произнесла со вздохом: «Наверное, она умерла». Мы с бабушкой замерли и оставили реплику малышки без ответа. А что говорить-то?!

«Ну и зря, – прокомментировала моя подруга-психоаналитик, – надо было тебе спросить у ребенка, а что значит – умерла? Ты упустила отличный повод обсудить эту важную тему без проблем. Жди следующего».

Позднее стало ясно, откуда дочь узнала про то, что кто-то вообще может умереть. Она подслушала разговор воспитательницы с одной из мам, пришедших за своим ребенком. Первая, объясняя свое трехдневное отсутствие на работе, рассказывала о смерти свекрови. Обе вздыхали, были трагически сдержаны, многозначительно и полушепотом произносили незнакомые слова – могила, поминки – ну как тут не заинтересоваться?

Depositphotos.ru

Поздно или рано

Психологи считают, что специально разговаривать с детьми о смерти стоит после 4-5 лет. Раньше – только по необходимости, а это два случая: первый – когда умер кто-то близкий и ребенку следует объяснить, почему человека больше нет рядом, второй – если малыш сам спросил, что такое смерть. Поводом для интереса крохи к этой непростой теме может стать любая информация, промелькнувшая на , компьютерной игре, книжках, разговорах взрослых в автобусе. Если вы услышали от ребенка этот вопрос, на него нужно обязательно ответить. Иначе кроха заподозрит неладное и решит, что взрослые что-то скрывают, и начнет искать сведения окольными путями, расспрашивая сверстников и случайных людей, а возможно, подключит собственную фантазию и додумается до чего-то страшного.

Так случилось с сыном моей приятельницы. Мама читала мальчику , смерть которого, как известно, на конце иглы. Ребенок спросил: «А что значит смерть?» Мама ответила, что это сложно, говорить об этом не надо, потом все узнаешь, а сейчас давай сказку читать. Через пару дней мальчика повели в поликлинику, брать кровь из вены. Подготовка к процедуре шла более или менее спокойно, пока медсестра не произнесла «роковую» фразу: «Видишь, игла маленькая, конец у нее тонкий…» Карапуз побледнел, вскочил со стула и побежал к входной двери, бубня: «Ну я же не злой…» Понятно, что он, услышав про иглу и ее конец, он вспомнил про смерть злого Кощея и испугался. Конечно же, ребенка догнали, успокоили и объяснили, что он – не Кощей, а игла – самая обыкновенная, а не сказочная.

Lori.ru

Подумай сам

Часто взрослым и самим о смерти, потому что это действительно сложно, с какой стороны не посмотри. Тяжело терять близких. А собственная смерть – вообще неизвестно что. Конец? Начало? Продолжение? Нет однозначных ответов. А ведь дети думают, что мама и папа все знают и могут объяснить. Даже если вы, например, верующий человек, и уже определились в отношении к смерти, не навязывайте свое мнение ребенку. Когда моя дочь в очередной раз произнесла слово «умерла», я уже будучи подготовленной, спросила: «А ты думаешь, как это?» Маша пожала плечами и ничего не ответила. В воздухе повисла вопросительная пауза, и мы начали размышлять вместе. Сначала поговорили о том, что умереть может только то, что было живым. «А что значит, быть живым? – поинтересовалась я. – Вот как ты понимаешь, что камень неживой, а – живая?». Придумали много отличий - ходит, ест, играет. Если не делает это несколько часов, значит, спит. Несколько дней – умер. Если не выполняет только несколько функций, тоже не умер: не играть или не есть, допустим, можно потому что просто не хочется. А не ходить, когда заболел и надо лежать в кровати, как врач велел. Психологи не советуют объяснять смерть через понятия «уснул», «отправился в путешествие», «заболел и не выздоровел». Любую из этих ситуаций малыш может «примерить» на себя и будет бояться засыпать, не захочет поехать с родителями в отпуск или, заболев, решит, что умирает.

Lori.ru

Примеряя на себя

Для начала детям хватает простых объяснений. Правда, ненадолго, и разговор не заканчивается, а только откладывается. Некоторое время ребенок обдумывает информацию, делает выводы, и в конце концов упирается в другие вопросы. В нашем случае «приглашение» к очередному обсуждению смерти поступило в виде вопроса: «А все могут умереть?» «Все, – честно ответила я, – но для этого нужно сначала состариться». И дальше мы опять вспомнили собаку бабушкиной соседки. Звали ее Чио Сан, чаще просто Сана, и она действительно была очень старой по собачьим меркам. А потом я сама инициировала продолжение разговора и поинтересовалась: «А почему ты об этом спросила?» Дочь ничего не ответила, но было ясно, что в голове у нее что-то засело.

Дети очень практичны и все, что узнают, примеряют на себя. Уточняя, все ли живое смертно, дочь наверняка думала обо мне, папе, бабушке ну и о себе, конечно же. Совершено не обязательно дожидаться того, что ребенок сам спросит, могут ли умереть самые близкие ему люди. Берите инициативу в свои руки, отвечайте честно: могут, но это будет не скоро. Узнав, что смерть – это так не скоро, что и представить себе невозможно, как минимум в глубокой стрости, когда она сама уже вырастет и станет бабушкой, моя Маша успокоилась и спросила: «Ну вот собака умерла, и что с ней будет дальше?» На это я честно призналась, что не знаю, бывают разные варианты, и какой кому достанется – неизвестно. Кто-то говорит, что есть место, где старым дают новое тело или его часть. У Саны был артрит , она еле ходила, значит, ей нужны новые лапы. Возможно, собака их и получит. А вместе с ними новые глаза – видела она тоже плохо, и блестящую шерсть вместо тусклой и седой. А обретя все это, животное вернется к нам изменившейся до такой степени, что мы ее просто не узнаем. Но она будет очень красивой, а значит, наверняка ее захочет взять к себе другая хозяйка, которая и будет о ней заботиться, так что в любом случае у Саны неплохие перспективы. Позднее ребенок поинтересовался, а всем ли дают новые части тела вместо старых. Я ответила, что всем, но думаю, . На тот момент тема смерти в нашей семье исчерпала себя. Продолжение потребовалось много лет спустя, когда не стало бабушки. Маше было уже 13 лет. А этот возраст предполагает уже совсем другой разговор о смерти.

К огда моему сыну было лет пять или шесть и он жил с бабушкой на даче (я работала и приезжала на выходные), нам на участок кто-то подбросил большого рыжего хомяка. Хомяк очевидно был стар, к тому же у него была опухоль.

— Мы ведь возьмем его? — с надеждой спросил меня сын.

— Ну разумеется, — пожала плечами я. — Он не может жить самостоятельно.

Хомяка поселили в старом аквариуме, он был совершенно ручной, вполне освоился, ел с аппетитом. Мой сын и соседский мальчик Дима (чуть постарше моего сына) назвали его Аркадием, прилежно ухаживали за ним и выпускали гулять на травку. Мой Сеня животных просто любил, а вот у Димы был отчетливый естественно-научный интерес — он собирал жуков в коробочки, ловил в пруду головастиков и держал их в банках… Меж тем опухоль у хомяка увеличивалась.

Моя мама говорила с тревогой:

— Катя, ты же видишь, он больной — он скоро умрет. А дети к нему привязались. Что же делать?

— А что мы, собственно, можем сделать? — удивлялась я. — Оперировать старого хомяка бессмысленно. Он уже прожил свою хомячью жизнь. Грызуны в неволе, как правило, умирают от новообразований. Я, наверное, тебя не понимаю…

— Но ведь у Сенечки с Димой будет такой стресс, когда он умрет!

— Ну, будет, — я опять пожала плечами. — И что? Какие-то сволочи этого хомяка, видимо, и выбросили, когда он стал болен и не нужен, чтобы «не травмировать» своих детишек зрелищем больного и умирающего зверька. Помоги им бог, когда они сами станут больными, старыми и ненужными. Но Аркадию повезло: он опять любим и за ним ухаживают. Мы же не станем уподобляться его прежним хозяевам?

— Ну, не знаю, — протянула мама. — Тут надо как-то подумать… Все-таки дети еще слишком маленькие.

Где-то спустя месяц хомяк Аркадий скончался.

«Я его ночью закопала в лесополосе и камнем привалила, чтобы кошки с собаками не раскопали. А детям сказала, что он отправился в путешествие, чтобы они не расстраивались»

Я была в городе, мама позвонила мне из телефона-автомата и свистящим шепотом сказала:

— Я его ночью закопала в лесополосе и камнем привалила, чтобы кошки с собаками не раскопали. А детям сказала, что он отправился в путешествие, чтобы они не расстраивались. Они, правда, все равно расстроились. Но ты им тоже ничего не говори. А иначе это будет настоящая психологическая травма — Сенечка у нас такой чувствительный.

— О господи! — только и сказала я.

Когда я приехала на дачу, сын сразу подбежал ко мне:

— Мама, мама, а у нас Аркадий пропал! Бабушка говорит, что он отправился в путешествие!... Но, мама, я как-то сомневаюсь. Зачем ему? Он же был уже старый и больной, и эта опухоль. Он ел хорошо, но ходил-то уже с трудом. И когда мы его выпускали, он просто на солнышке устраивался и лежал. Мама, зачем ему путешествовать?

— А что ты сам думаешь? — спросила я, не зная, как вести себя дальше.

— Мы с Димой думаем, что он умер, — грустно сказал сын. — А бабушка нам не сказала, чтобы мы не переживали.

Я вздохнула с облегчением.

— Да, — сказала я. — Аркадий действительно умер. Это печально, но он прожил хорошую и длинную хомячью жизнь. Он был добрый, умный и красивый, и таким мы и будем его вспоминать… Но бабушке ничего не скажем, хорошо?

— Да, конечно, — легко согласился сын и убежал играть.

Я решила, что на этом история хомяка Аркадия благополучно завершилась. Но не тут-то было!

«Как говорить с детьми о смерти?» надо переформулировать в «Как нам говорить о смерти с самими собой?». И тогда все сразу встанет по своим местам

На следующий день Дима и Сеня подошли ко мне и стояли, переминаясь с ноги на ногу. В конце концов Дима толкнул Сенечку («Твоя же мама, ты и говори!»), и я услышала следующее:

— Мам, мы это… а где бабушка Аркадия похоронила?... Нам бы посмотреть… Дима вот… Мы никогда мертвых хомяков не видели… интересно же.

— О господи! — сказала я еще раз и твердо заверила мальчиков в том, что не имею ни малейшего понятия, где именно упокоился Аркадий, и спрашивать об этом у бабушки тоже не стану. А свой интерес к мертвым хомякам им придется удовлетворить как-нибудь в другой раз.

Мальчики покивали и ушли. Кажется, именно такого ответа они и ожидали. Но стоило ведь и спросить!

В ообще говоря, не существует вопроса, вынесенного в заголовок этого текста. «Как говорить с детьми о смерти?» надо переформулировать в «Как нам говорить о смерти с самими собой?». И тогда все сразу встанет по своим местам.

Смерть — это естественная часть нашего мироустройства. Жизни без смерти не существует, и обратное утверждение также верно.

Животные, по всей видимости, не осознают своей собственной и всеобщей смертности. Любого человека в возрасте приблизительно от четырех до семи лет, как правило, по какому-то конкретному поводу настигает мысль: «Когда-нибудь мама умрет! И я умру. И все люди умрут…»

На этом этапе ребенку нужна помощь взрослого, лучше близкого. Еще лучше — матери.

Оказать такую помощь достаточно легко. При этом нужно соблюдать единственное условие: у разговаривающего с ребенком человека должна быть отчетливая, собственная, все равно какая по содержанию точка зрения. То есть до того, как состоится ваш разговор с ребенком о смерти, вы должны (возможно, неоднократно) поговорить о смерти с самим собой. Вписать смерть в собственную картину мира, и уже исходя из этого (совершенно неважно, кто вы при этом — атеист, православный христианин, буддист, агностик и т. д.) научиться не шарахаться от ее постоянного присутствия в нашей жизни.

Неважно, что именно вы будете объяснять ребенку — про прорастание травкой или игру в раю на арфе, — важно, чтобы вы сами так думали, и это казалось вам естественным и правильным мироустройством.

Если родитель договорился на эту тему сам с собой, то даже самый маленький ребенок (мне доводилось видеть детей, подошедших к этому экзистенциальному порогу в неполных четыре года, хотя чаще это происходит все-таки позже), воспользовавшись природным механизмом имитации, легко и быстро решит стоящую перед ним важную возрастную задачу.

Вот открывшийся мне кошмар: все люди, оказывается, умирают! А мама в курсе? Да, в курсе. Она спокойна по этому поводу? Считает это естественным? Ну ладно, значит, и мне нечего бояться. Все в порядке, все идет по плану.

Единственный плохой ответ на закономерный вопрос ребенка: «Мама, а ты умрешь?» — это испуганный вопль родителя: «Да что ты такое говоришь?! С чего ты это вообще взял?!»

Дети приходят в мир с готовностью принять все, что в нем есть. В том числе и вечный круговорот жизни и смерти

Тут ребенок понимает: она знает, и она (большая, умная, сильная) ужасно боится. Значит, мне (маленькому, слабому) надо бояться еще больше. А говорить об этом нельзя ни в коем случае!

Успешно прошедший вышеописанный этап ребенок идет дальше и начинает выстраивать свои отношения с то и дело встречающейся на его пути смертью, как и со всеми прочими явлениями этого мира. Что нужно делать при встрече со смертью? Какие ритуалы соблюдать? Чего нельзя делать ни в коем случае? Как и сколько нужно горевать? С кем и как можно говорить об этом? Чего говорить не стоит? Можно ли радоваться смерти врага? Что приводит к смерти?

Все это — нормальная исследовательская программа по очень важному вопросу. Здесь опять же родители должны ребенку помочь, отвечая и информируя уже конкретно.

Например, у нас скончался близкий человек — мы будем делать то-то и то-то (конкретика зависит от мировоззрения членов семьи, от обстоятельств и т. д.). Ребенок понимает: смерть — это не прекращение жизни, это ее продолжение в той или иной форме (память, ритуалы, загробное существование, метемпсихоз и что там еще может породить человеческая фантазия).

Смерть как чужая трагедия (землетрясение унесло жизни тысяч человек на другой стороне земного шара, ребенок посмотрел передачу по телевизору и теперь в ужасе) тоже обсуждается. Да, люди погибли. Да, это трагедия. Да, по сравнению с могучими силами природы наши возможности пока что очень так себе. Можно подробно ответить на вопросы ребенка о конкретной профилактике: сейсмоопасный ли у вас район, и если да, то соблюдение каких конкретно правил может повысить личные шансы на выживание. Убедитесь, что ребенок все понял и запомнил. Уверьте его, что вы тоже знаете эти правила и непременно выполните их, если придется. Да, от смерти никому не уйти, но мы сделаем все, чтобы подольше сохранить жизнь. И давай пожертвуем немного денег для тех людей, которые выжили после того землетрясения, но остались без крова или нуждаются в лечении. Ты готов пожертвовать из своей копилки? Это очень достойно. Но я, конечно, тоже добавлю. Там в телевизоре были реквизиты? Нет? Ну тогда, я думаю, мы легко найдем их в интернете, я уверена, сейчас миллионы людей по всему земному шару переводят деньги на эти счета… То есть все то же, что и выше: родители знают, они опечалены, но не в панике, мы предпринимаем конкретные действия по поводу случившегося, жизнь продолжается.

Наши дети приходят в мир с готовностью принять все, что в нем есть. В том числе и вечный круговорот жизни и смерти. Если вы сами его принимаете на основе системного мышления (повторюсь, система при этом может быть любой) и готовы делиться и разговаривать об этом с детьми, то и у ваших детей с этим не будет существенных проблем.

Хорошим поводом к семейному разговору на сложные, но важные темы может стать просмотр спектакля в новой постановке Театра наций.

Большинство людей боятся говорить о смерти, особенно с собственными детьми. О том, как лучше это сделать, рассказывает психолог, танатотерапевт Дина Лебедева.

Дети начинают осознавать смерть задолго до того, как мы это понимаем. Они видят смерть по телевизору, мертвых птиц и насекомых на улице, слышат о ней в сказках. Смерть является неизбежным фактом нашей жизни, и если мы хотим помочь детям, нам необходимо помочь им понять, что говорить об этом явлении - это нормально. И хотя подобные разговоры не решат всех проблем, не говорить - значит еще более ограничить себя в способности им помочь.

Исследования показали, что дети проходят через ряд стадий понимания смерти. Например, дошкольники, как правило, видят смерть как обратимую, временную и безличную. Сверхъестественные возвращения героев мультфильмов после уничтожения, приводит к усилению этих представлений. В возрасте между пятью и девятью годами многие дети начинают осознавать, что смерть это конец и что все живущие умирают, но они еще не воспринимают смерть как личную. Они надеются, что смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии у детей проявляется тенденция к олицетворению смерти. Они могут ее ассоциировать со скелетом или ангелом смерти.

С 9-10 лет и до подросткового возраста дети начинают точнее понимать, что смерть необратима, что все живущие умирают и что они тоже когда-то умрут. Некоторые подростки могут заняться поиском смысла жизни, другие - рисковать жизнью, стараясь преодолеть страхи, утверждая свой "контроль" над смертью.

Существует несколько ситуаций, в которых стоит решить для себя говорить с ребенком о смерти или нет. Первая - это интерес ребенка к данной теме. Интерес проявляется, как правило, в прямых бесхитростных вопросах, которые вызывают немалую растерянность: “Когда ты должен умереть?”, “Во сколько лет люди умирают?”. В большей степени малыши склонны говорить не столько о чувствах, сколько о конкретных обстоятельствах, причём спросить могут что угодно. Например, на что похож гроб изнутри, какой на ощупь покойник, страшно ли лежать под землёй и пр. Такая прямота нередко вводит взрослых в замешательство, а порой и в состояние ступора.

Если ребёнок замечает, что родитель испытывает дискомфорт при этом, то его расспросы, скорее всего, будут прекращены. Любая же задержка во времени нежелательна, т.к. волнующая ребёнка тема может являться источником психического напряжения. Поэтому стоит подготовиться к разговору, преодолеть замешательство и спокойным голосом ответить на любые, даже самые странные вопросы.

Вторая ситуация , в которой стоит решать говорить с ребенком о смерти или нет - это уход из жизни близкого человека. Малыш может не до конца осознавать, что произошло. Однако у ребенка очень хорошо развита эмоциональная чувствительность, он легко улавливает мимику, жесты окружающих. Недосказанность, тайна вызывает ещё больше тревоги. Ребенок чувствует, что от него что-то скрывают, он перестает доверять взрослым. В результате умолчания мы вместо того чтобы защитить наших детей, можем создать причины для их большего беспокойства. С другой стороны, неблагоразумно обрушивать на детей информацию, которую они не могут понять или не хотят знать. Подобного баланса нелегко достигнуть, для этого полезно помнить о следующем:
* улавливать стремление детей общаться, когда они готовы к этому;
* поддерживать открытость, способствуя, таким образом, попыткам детей обсуждать то, что их волнует;
* слушать и принимать детские страхи;
* когда мы по-настоящему расстроены, давать детям честные объяснения;
* отвечать на вопросы простым языком, соответствующим их возрасту;
* стараться находить краткие простые ответы, соответствующие вопросам и избегать многословия.

Некоторые детские реакции на смерть

Исследования показали, что, когда дети переживают смерть близких, они часто испытывают вину. Они думают, что каким-то образом стали причиной смерти. Может быть, их злые мысли привели к смерти. Некоторые дети могут воспринимать смерть как наказание: "Мама умерла и оставила меня, потому что я был плохой". Детям можно помочь преодолеть чувство вины, уверяя их, что их всегда любили и любят до сих пор. Полезным может быть объяснение обстоятельств смерти.

Мысль, что смерть это наказание, никогда не должна подкрепляться. Заверьте ребенка, что эта смерть не означает, что и другие любимые люди скоро умрут. Поощряйте ребенка к разговорам о его чувствах и в том, чтобы он был откровенен с вами, но не подсказывайте ребенку, что именно он должен чувствовать. Дайте ребенку возможность найти собственные пути выразить свою озабоченность.

Иногда смерть близкого человека вызывает чувство гнева как у взрослых, так и у детей. Гнев – это часть горя. Мы чувствуем гнев от того, что умерший причинил нам так много боли, печали или оставил нас одинокими. Мы чувствуем гнев на врачей и медсестер, которые не сохранили того, кого мы любили, мы чувствуем гнев на самих себя, что были не способны предотвратить смерть.

Дети более склонны выражать свой гнев открыто. Мы должны им помочь, принимая любые их чувства, и не бранить их. Также необходимо их уверить, что о них будут заботиться. У детей могут проявиться более ранние формы поведения. Например, они могут начать сосать большой палец, мочиться в постель или писаться днем. Примите это как сигнал того, что дети нуждаются в поддержке в это время и помните, что, как правило, подобная регрессия временна.

Некоторые дети оборачивают свой гнев вовнутрь, возникает депрессия, отстраненность или симптомы физического заболевания. Если подобное поведение сохраняется несколько месяцев, может потребоваться помощь специалистов.

Если Вы решили говорить о смерти с ребенком, предвещая два предыдущих варианта, в таком случае, имеет смысл узнать, как ребенок понимает смерть.
У детей бывает много путаницы, когда они пытаются разобраться, какие вещи живут, или обладают жизнью, а какие являются неодушевленными. Например, согласно одному исследованию более трети детей в возрасте от семи до восьми лет полагали, что часы и река – живые; три четверти – что луна живая. Замешательство ребенка может усугубляться противоречивыми сообщениями, поступающими из окружения. Взрослые не склонны ясно и четко просвещать детей по этим вопросам.

Несколько распространенных детских вопросов:

"Смерть похожа на сон?". Примерный ответ: "Не совсем. Смерть похожа на сон только внешне. В остальном она сильно отличается от него. Когда ты ложишься спать, то твоё тело продолжает работать: работает сердце, оно как насос качает кровь по всему организму, работают лёгкие - ты дышишь, желудок переваривает пищу и пр. А ещё ты видишь сны. Когда же человек умирает, то его тело перестаёт работать.

Многие родители , сами того не ведая, допускают серьёзную ошибку, говоря что смерть похожа на сон. В таких случаях у ребят нередко развивается страх перед засыпанием и перед сном как таковым: "если смерть похожа на сон, то, заснув, я могу умереть".

"Ему холодно под землёй?", "Ему там страшно?", "Как же он там будет?" и пр. При столкновении с подобными вопросами нужно объяснить, что тело умершего человека больше не работает, а потому оно больше ничего не чувствует - ни температуру, ни страх, ни боль и пр.

"Почему человек умер?" Если смерть человека наступила от несчастного случая, то объясните, что тело было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Но расскажите, что в большинстве случаев люди, получившие телесные повреждения могут поправиться и жить еще очень долгое время. Если же смерть наступила от болезни, можно сказать, что болезнь была очень сильной, тело не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. Сказав подобные слова, убедитесь, в том, что Ваш ребёнок твёрдо уяснил, что очень редко болезнь приводит к смерти, Обычно организм человека может победить болезнь. Это значит, что не нужно бояться, если мама заболела, к примеру, ОРВИ.

"Этот человек вернётся?" Разумеется, Ваш ответ: нет. Но кое-что хочу добавить: такие понятия как "навсегда", "вечность", "больше не будет" - очень сложны для понимания ребёнка. Дети видят, что окружающие их люди уходят, уезжают, но в какой-то момент времени возвращаются. Кроме того, персонажи фильмов и мультиков, нередко погибая, оживают снова. Иногда случается так, что ребёнок задаёт этот вопрос множество раз. В таких случаях стоит проявить терпение и настаивать на своих словах. Обычно должно пройти время, прежде чем этот факт надёжно войдёт в картину мира ребёнка.

"Ты, я, папа когда-нибудь умрём?" Отвечая на этот вопрос, учитывайте психологические особенности ребенка. Если он раним и чувствителен, не стоит говорить прямое "да". Дайте понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долго. Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение: "Я, ведь, правда не умру?!", учитывая возраст ребенка и его ранимость, допустимо ответить утвердительно. Но лучше всё же этого не делать, а отвечать на вопрос честно. Можно сказать так: "Когда-нибудь в далёком очень будущем это произойдёт, но это случится очень-очень нескоро, т.к. обычно люди живут очень долго".

Услышав такой ответ, ребёнок может очень расстроиться, но "брать обратно" свои слова нельзя, как и не стоит превращать их в шутку. Лучшим в такой ситуации будет приласкать ребёнка, а когда он успокоится, переключить внимание на какие-то интересные события жизни, которая продолжается и будет нести в себе ещё много увлекательного.

Очень часто дети-школьники спрашивают: "Почему Бог позволил этому событию произойти?" Отвечать на вопросы подобного плана стоит в соответствии с Вашими собственными верованиями. Можно сказать, что "я не знаю, но спрошу у священника". А вот использование таких высказываний как: "только хорошие люди умирают молодыми", "там ему теперь хорошо", "отмучился", Бог "забрал" его, чтобы он был с ним и т.д. стоит избегать. Будучи впечатлительным, ребенок может испугаться, что Бог его (её) тоже к себе заберёт. Иногда дети после таких заявлений взрослых начинают быть "плохими", потому что решают, что это не приведёт к смерти - "хороших" ведь могут забрать. Кроме этого важно уверить ребенка в том, что его (её) слова и желания, например, "я хочу, чтобы ты ушла прочь" и пр. неспособны вызывать смерть другого человека.

Что касается общей тактики взаимодействия с ребенком в этот период времени, то, чтобы уберечь ранимую психику от негативных последствий от Вас прежде всего требуется проявить терпение, заботу, внимание. Кроме того, не стоит забывать об "успокоительных" свойствах тактильного контакта с ребёнком: при разговоре можно посадить ребенка на колени, обнять и пр. Если же Ваших ответов на вопросы будет недостаточно и ребенок после разговора будет ещё долгое время проявлять признаки беспокойства, то имеет смысл обратиться к психологу.

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter