Сегодня в теоретическом материале я продолжу рассматривать тему созависимости, мы изучим сегодня такие несколько типов созависимых личностей на примере родственников алкоголиков (хотя эти типы могут встречаться и отдельно от зависимых людей).
Итак, типы созависимости. Признаки и симптомы созависимости настолько всеобъемлющи и разнообразны, что ни в одном человеке нельзя найти всех до одного сразу. Созависимые, все еще пребывающие в отрицании, часто будут указывать на те аспекты заболевания, которые как бы не вписываются в их случай и использовать их как доказательство того, что они не созависимы, или с целью преуменьшить степень своей созависимости. Существуют, однако, целые "созвездия" вариантов поведения, которые можно наблюдать у созависимых. И часто созависимые отождествляют себя скорее с конкретной разновидностью (вариантом), чем с более общим диагнозом созависимости. С точки зрения профессионала все эти варианты рассматриваются, как различные проявления проблем, лежащих в основе созависимости.
Мученик. Это, возможно, самое типичное проявление созависимости. Наверное, можно сказать, что у всех созависимых есть что-то от мученика. В основе поведения мученика лежит гордыня. Они извлекают огромное удовольствие от своей способности мириться с неудобствами, разочарованием и даже болью. Источником их самооценки является способность бороться, несмотря на победы и поражения. Для мучеников важнее быть "правым", а не "эффективным" (добиться результата). Многие химически зависимые демонстрируют такое же мученичество, как и созависимые: они тоже упорно стараются решать свои проблемы в одиночку. И те, и другие несут свое бремя с твердостью и упорством, не теряя мужества. Взамен они ожидают, что их благородное поведение заслуживает уважение со стороны других. И на самом деле, их родственники и друзья склонны считать их терпимыми, много и долго страдающими и великодушными (иногда до абсурда). Но за таким внушительным фасадом лежит нежелательная правда. Мученики чувствуют, что живут так потому, что у них нет выбора. Альтернативы они даже не рассматривают, потому что это слишком страшно: уйти и жить самому по себе, или сказать всю правду о положении вещей, быть покинутыми и остаться наедине с самим собой. Они продолжают жертвовать собой в надежде, что их вклад, в конечном счете, принесет процент, но даже в этом они не могут быть уверены. Мученики чувствуют внутреннюю пустоту, но они обычно так заняты пребыванием в роли мучеников, что у них почти нет времени, чтобы почувствовать и испытать эту пустоту.
Попробую привести несколько примеров для иллюстрации. Вы видели, как бабушки и дедушки в автобусах хвастают друг другу, кому на свете живется хуже? Прям такое соревнование, кто страдает круче! Это мученичество с жалостью к себе. А когда у жены алкоголика спрашивают, как она терпит такого мужа, с которым другой бы жить не стал, что она отвечает? Что-то типа "Ну, потихоньку терпим, а куда деваться то?". Или когда вы страдаете от оскорбления от друзей, на работе, от любимого человека, потом жалуетесь другим о том, как вам плохо, но при этом даже и мысли не возникает о том, что что-то можно изменить? Это тоже может быть мученичеством, правда? Можно приводить еще много иллюстраций, но я думаю, что и этого достаточно.
Дальше идет Преследователь. Преследователь - это противоположность мученика. Преследователь испытывает ту злость и горечь, которую мученик не позволяет себе чувствовать. Хотя их собственное поведение часто выходит из-под контроля, они сосредоточены на том, как неправильно поступают все остальные. Вместо того, чтобы разобраться со своим несчастьем и справиться с ним, они занимаются его внешним выражением, а в своих несчастьях считают виноватыми других людей и их поступки. В то время, как мученики принимают на себя всю полноту ответственности за то, что они чувствуют себя несчастными, преследователи не принимают на себя никакой ответственности за свое несчастье. Тогда, как мученики заставляют себя все больше работать, чтобы лучше чувствовать, преследователи заставляют других обеспечивать им безопасность, спокойствие ума и души. И те, и другие переоценивают свое влияние на других. Ни те, ни другие не видят разницы между тем, что они могут контролировать, а что - нет. Мученики стараются манипулировать другими, пытаясь быть хорошими, преследователь продолжает манипулировать другими при помощи злости и чувства вины, которые он им внушает.
Примеры преследователей. Это могут быть ворчливые старушки, которые недовольны своей жизнью и винят в этом всех, кого только угодно - правительство, своих детей, начальство, родственников, соседей по площадке и так далее. Это может быть жена алкоголика, которая искренне думает, что именно ее муж виноват в том, что она несчастна. Значит, единственный способ стать счастливой - это заставить алкоголика бросить пить, попутно обвиняя и преследуя его за свои несчастья. Ко мне на прием иногда приходят такие мамочки или тещи алкоголиков, которые искренне ненавидят свои пьющих родственничков, желая им всего самого худшего, но в то же время они верят в то, что они будут счастливы только тогда, когда алкоголик бросит пить, и поэтому тянут его до последнего издыхания, лишь бы стать счастливой. Это может быть и молодая девушка или парень, которые думают, что они станут счастливыми только в том случае, когда все окружающие их люди будут вести себя "правильно", и все силы прилагают к этому - учат других, унижают, читают нотации, втаптывают в грязь. Здесь и хороший способ поднять свою самооценку за счет унижения других, и выражение злости на всех тех, кто не дает ему стать счастливым человеком: "Какие же они все подонки, не понимают, как жить надо, а мне из-за них страдать приходится!". Знакомо это вам?
Следующий тип созависимости - потакатель. Некоторые созависимые постоянно срывают попытки химически зависимого достичь трезвости. Хотя со стороны это кажется непродуктивным, но с учетом внутреннего мира созависимых, в этом есть смысл. Созависимые прикипают к тому складу личности, который у них сложился в результате пребывания в семейной системе химически зависимого человека в активной стадии. Мысль о необходимости изменять свою личность - необходимое требование для функционирования в выздоравливающей семейной системе - вызывают значительную тревогу. Вместо того, чтобы изменяться, они становятся соучастниками заговора или потакателями. Потакательское поведение заключается в поддержке попыток химически зависимого (или другого человека) отрицать или скрывать свою боль. Мотивы, лежащие в основе такого поведения, не в счет - важен результат. Самая глубокая степень потакательства имеет место, когда соучастник заговора продолжает отрицать самое существование химической зависимости (серьезной проблемы). Это отрицание может быть настолько сильным, что оно еще долго продолжается после того, как химически зависимый пошел на лечение. Для большинства соучастников оскорбительно даже простое предположение, что у членов семьи может быть какая-то проблема. Некоторые соучастники могут признать, что один из членов семьи - химически зависим, и даже выразить свою тревогу по поводу этого человека, но после этого они могут обернуться и предложить ему/ей выпить или выразить готовность остановиться у магазина, чтобы купить еще одну бутылку. Когда им открыто говорят о непоследовательности их поведения, то они отрицают, что оно усугубляет проблему или же уверяют, что по другому они поступить не могут ("А что мне делать? Какой у меня выбор? Он же все равно будет пить, независимо от того, кто купит бутылку - он или я").
К примеру потакательства можно отнести такие случаи, кода вы начинаете делиться с другим человеком своими проблемами, болячками и трудностями, а он в ответ говорит вам: "Да ничего страшного, все будет хорошо, не бери это в голову". Знакомы вам такие слова? Такие люди мешают вам взглянуть своей проблеме в лицо, рассмотреть ее, они говорят, что на самом деле проблемы никакой нет, все нормально, успокойся и ничего не меняй в своей жизни, у тебя и так все хорошо! Они как бы убаюкивают вас, и в итоге ваша жизнь не меняется, ничего не налаживается, все идет по прежнему плохо.
Следующий промер созависимости - собутыльник (соучастник). Как отмечалось ранее, у созависимых есть риск стать химически зависимыми. Их образ жизни и система взглядов и верований уже почти совпадают со взглядами и установками зависимых и они очень легко могут соскользнуть на тропинку зависимости. Многие созависимые верят, что самый лучший способ сохранять связь с химически зависимым членом семьи - это употреблять вместе с ним. В конечном счете, они сами становятся химически зависимыми. Иногда у созависимых наступает прозрение, когда он/она просто больше не может выдерживать уровень употребления, заданный зависимым. На этом этапе здоровый человек и начинает обращать внимание зависимого на этот факт. Однако, для активных созависимых это слишком рискованно. Вместо этого они сокращают свои дозы и зарывают голову в песок в надежде, что химически зависимый когда-нибудь поступит так же.
В качестве примера собутыльника (соучастника) можно привести такие факты, как соглашение девушки спать с парнем вопреки своим намерениям и убеждениям, просто чтобы сохранить его, чтобы был рядом. Или когда вы терпите над собой неприемлемое и неуважительное поведение (мат, унижения, оскорбления физические, словесные и т.д.) и при этом ничего не говорите этому человеку, а просто продолжаете его терпеть, то ваше молчание причинит много вреда и вам самим и тому человеку, которому вы позволяете так обращаться с собой. Вы как бы участвуете в унижении себя вместе с ним, подыгрываете ему в этом своим молчанием и несопротивлением таким действиям с его стороны. И когда вы видите, что ваши дети или близкие друзья проявляют жестокость и грубость по отношению к животным, к более слабым людям и молчите, или даже подбадриваете, поощряете его на такие действия, то это тоже можно отнести к соучастническому типу поведения.
И наконец, еще один тип созависимости, которому труднее всего помочь - это апатичный созависимый. Некоторым созависимым просто все становится безразлично (до лампочки). Они настолько глубоко деморализованы и выбиты из колеи, что они как бы впадают в эмоциональный ступор, как узники концлагеря смиряются со своей участью. Апатия может принести своеобразный мир или спокойствие, но в ней начисто отсутствуют хоть какое-то чувство надежды и смысла жизни. Это особенно трагично и печально, когда в семье имеются дети. Когда у папы или мамы опустились руки, то не остается никого, с кого можно было бы брать пример здорового реагирования на хаос и безумие жизни в химически зависимой семейной системе. Для терапевта такая ситуация особенно сложна. Когда созависимый впадает в апатию, то один из главных путей создания терапевтического союза надежно заблокирован. Терапевт не может сказать созависимому, что решение проблемы устранит боль, потому что созависимый больше не чувствует сильной боли. Более того, больше никогда не хочет ее чувствовать, таким образом, на все попытки возродить надежду в душе созависимого он отвечает безразличием или обидой, потому что разрешая себе надеяться, он не только чувствует себя глупо, но еще и остается открытым для боли, уязвимым. Для тяжелых случаев этой категории созависимых самоубийство становится вполне реальным и приемлемым вариантом. Они могут расставаться с жизнью активно и прямо, или пассивно и непрямо, опосредованно, то есть ничего не делая, чтобы избежать несчастного случая, или отказываясь от встречи с врачом в начале заболевания.
На этом на сегодня пока все. Если вы узнали в этих типах созависимых себя, то не думайте, что вы плохие люди, которым теперь жить нельзя и которые всю жизнь будут несчастными. На самом деле созависимость - это болезнь, которую вполне можно вылечить постепенно, это не приговор на всю жизнь, это - старт для движения вперед, к свободе, к новой жизни! Так что будем вместе продолжать это движение и все у нас будет замечательно, я в это верю!!!
Что такое созависимость?
Созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен, если не сказать зациклен, на интересах другого и на его жизни. Старается контролировать его действия и поведение, каким бы то ни было способом манипулировать им, пытаться оказать на него воздействие с целью его «перевоспитать», испытывает навязчивую потребность заботиться о другом человеке и переживает сильное беспокойство по поводу его благополучия, одновременно при этом чувствует себя жертвой и в душе, тайно обвиняет другого человека во всех своих жизненных несчастьях.
Изначально, термин “созависимость” использовался для обозначения супругов человека, страдающего алкогольной зависимостью и звучал как “со-алкоголик”, но со временем стал применяться гораздо шире. Человек может быть зависим не только от алкоголя или наркотиков, но и страдать так же любой поведенческой зависимостью (игроманией, шопоголизмом и т.д.), а созависимым в таком случае, является не только супруг этого человека, но и его родители, дети, братья и сёстры, коллеги или друзья.
Скрытое поощрение
При изучении семей алкоголиков, психологи обнаружили, что супруга и дети зависмого, неосознанно проявляли поведение, поощряющее употребление, когда члены семьи, часто сами того не осознавая, становились зависимыми от зависимости алкоголика, способствуя употреблению, а иногда и подсознательно его провоцируя. Они могли извлекать из алкоголизма аддикта некую выгоду, например, супруги становились «сильными» и брали на себя ответственность за семью, повышая таким образом собственную значимость в своих глазах, или оправдаться перед начальником за опоздание, свалив всё на пьянство супруга.
В более общем плане, термин “созависимость” применяется к людям, которые страдают от постоянного сосредоточения внимания на потребностях и поведении других людей. Многие специалисты утверждают, что люди, страдающие любым видом зависимости (химической или поведенческой) также страдают и от созависимости. Созависимые люди становятся настолько всецело поглощены чужими проблемами и потребностями, что полностью пренебрегают собственными. Некоторые специалисты даже придерживаются мнения о том, что созависимость на сегодняшний день наиболее распространенная из всех, существующих зависимостей, и что это приобретенное поведение, является наследственным, передаваясь от одного поколения к другому не генетически, а через установленную в семье систему воспитания и этнокультурные традиции.
Созависимость — это испытываемая в зрелом возрасте боль от раны, полученной в детстве, которая, в конечном итоге, приводит не только к возникновению серьёзных проблем в отношениях, но и к возможному формированию аддиктивных расстройств в последующей жизни.
Признаки созависимости.
Ниже приведен список наиболее распространенных признаков созависимости. Однако, каждая ситуация всегда уникальна и важно отметить, что такое поведение вовсе необязательно означает, что вы находитесь в созависимых отношениях. В процессе консультации можно легко отличить одно от другого.
1) Стремится брать на себя чужие проблемы
Созависимый чувствует себя ответственным за поведение близкого человека, покрывая пьянство мужа перед начальством и объясняя очередной прогул плохим самочувствием или оформляя на себя кредит, чтобы погасить долги проигравшегося сына понимая, что в противном случае он эти деньги попросту украдёт.
2) Переживает, что другой человек уйдет
Созависимые постоянно испытывают сильный внутренний страх, что его бросят. Сказывается негативный детский опыт. Ради того, чтобы избежать этого, они готовы пойти на все, что, по их мнению, поможет сохранить отношения даже если эти действия будут иметь обратный эффект.
3) Концентрирует своё внимание на чувствах близкого.
Отличительной чертой созависимости является алекситимия — это трудность в распознавании и выражении собственных эмоций и неумение отделять их от эмоций другого человека. Таким образом, эмоционально сливаясь с другим человеком, созависимый оказывается на своеобразных “американских горках”, погружаясь в его жизнь и пытаясь эту жизнь контролировать.
4) Потребности другого ставит выше собственных.
Иногда, ставить на первое место другого человека — это просто означает проявление любви. Но в созависимых отношениях, человек будет придавать гораздо более важное значение благополучию другого нежели своему собственному. Самооценка созависимого человека определяется его способностью обеспечивать благополучие другим. Если это не получается, то созависимый может впасть в настоящую и тяжёлую депрессию.
5) Пренебрегает личными принципами в интересах другого человека.
Созависимый человек будет оставаться очень преданным, даже если другой человек не заслуживает этого. В начале, они могут выдвигать довольно жёсткие требования, но в конечном итоге, всё равно пойдут на попятную, соглашаясь делать что угодно, лишь бы избежать гнева и отторжения другого человека. Например, они могут желать любви, заботы и внимания со стороны своего партнёра, но в итоге соглашаться просто на секс. В ущерб своим интересам, они будут делать то, что от них потребует партнёр.
6) Контролирует другого человека во всём.
Нет ничего предосудительного в желании убедиться, что с вашим близким всё хорошо. Однако при созависимости стремление контролировать становится гипертрофированным, превращаясь в навязчивое желание отслеживать малейшее перемещение партнёра, любое изменение ситуации, в которой он находится, превращаясь буквально в слежку и тотальный контроль, с требованием ежеминутного отчёта о происходящем. Созависимых человек может тратить буквально всё своё свободное время на выяснение того, где в данный момент находится их любимый человек, чем он занимается, какие у него дальнейшие планы на ближайшие пол часа.
Созависимые стремятся сохранять у себя в доме и в семье максимальную стабильность во всём и любыми способами. С этой целью, они постоянно руководят своими близкими, вмешиваются в их дела, советуют им как нужно поступить в той или иной ситуации, и их совершенно не смущает тот факт, что никто не интересовался их мнением. Они думают, что они могут “перевоспитать и научить делать правильно”, помочь другому человеку стать лучше.
8) Уклоняется от конфликтов.
Созависимый человек может действовать очень пассивно и всячески избегать открытого проявления чувств и эмоций со своей стороны, которые могли бы вызвать неудовольствие близкого человека. Они боятся спровоцировать раздражение другого человека, грубые слова, или открытую агрессию в свой адрес.
9) Причиняет себе ущерб
Когда не возможно контролировать внешние события, созависимый человек переносит это контроль вовнутрь, на самого себя. Например, исследования показывают корреляцию между созависимыми отношениями и возникновением расстройств пищевого поведения. Попытки контролировать своё тело могут принимать самую жёсткую форму.
Личностные особенности созависимых людей.
Для того, чтобы понять, есть ли у человека предрасположенность к развитию созависимости, можно взглянуть на приведённый ниже список характерных симптомов. Нам всем, в той или иной степени они присущи, и являются вариантом нормы, ведь мы все воспитывались приблизительно по одной педагогической схеме. Сложности начинаются только в том случае, когда несколько из них начинают доминировать в структуре личности.
- Низкая самооценка, что выражается как неприятие себя, убеждённость в собственной ущербности и неполноценности, отсутствие самодостаточности, обеспокоенность чужим мнением и зависимость от него, когда самооценка человека и его психологическое состояние зависит от того, что о нём говорят посторонние люди.
- Перфекционизм
- Стремление угождать всем, быть для всех хорошим, даже в ущерб себе.
- Слабые личные границы: отсутствие дистанции, обособленности с другими людьми, неумение сохранять личное пространство и нежелание признавать право на личную жизнь за партнёром, неспособность сказать “нет” или остановить чужое агрессивное поведение.
- Реактивность
- Дисфункциональность межличностных коммуникаций: существенные трудности в адекватном и понятном выражении собственных мыслей и чувств, использование в речи большого количества нецензурных выражений, непонимание собственных желаний и потребностей и как следствие неспособность их внятно сформулировать.
- Эмоциональная и психологическая зависимость от людей: боязнь одиночества, страх остаться без отношений. Чувствуя себя в ловушке токсичных отношений, тем не менее, желание их сохранить любой ценой, даже в ущерб себе и собственным интересам, не смотря на проявление в свой адрес полного пренебрежения или открытой агрессии, только бы не оказаться в одиночестве. Склонность во всём полагаться на чужое мнение, неспособность принимать самостоятельные решения и делегирование этого права под час совершенно посторонним людям, лишь бы избежать ответственности.
Проблемы с интимностью. Избегание психологической близости, потеря себя, стремление контролировать или манипулировать другими людьми в собственных интересах. Постоянное ощущение токсичности существующих отношений, их обременительность.
- Неприятие действительности. Отрицание наличия созависимости, при чём чаще всего попросту в силу неосознавания её наличия, когда человек испытывает сильное психологическое напряжение и эмоциональный дискомфорт, но не знает, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Отрицание мучительной реальности в отношениях, не смотря на её полную очевидность. Отрицание собственных чувств, отказ от личных потребностей.
- Ревность: всегда, ко всем и по любому поводу.
- Контроль. Желание “следить за собой”, контролировать свои собственные чувства, а также контролировать всех близких и не очень людей, пытаться управлять ими, говорить, что им следует делать, а что не следует. Советовать всегда, всем и во всём, даже если это вызывает у человека откровенно негативную реакцию, и немедленно обижаться, если оппонент “мудрому” совету не последовал, объявив его дураком. Манипулировать окружающими, “для их же блага”, повышая таким образом собственную самооценку.
- Навязчивость.
- Аддикция: часто наличие химической либо поведенческой зависимости.
- Постоянное переживание неприятных и болезненных эмоций: стыд, тревога, страх, чувство вины, ощущение безнадёжности, отчаяние, депрессия. При чём, это общий и стабильно-негативный эмоциональный фон. Эти чувства всё время преследуют и морально угнетают человека. Иногда даже бывает очень сложно идентифицировать конкретный источник их возникновения (но он обязательно есть), и человеку кажется, будто в его жизни существует только чёрная полоса, которая никак не закончится.
Как мы становимся созависимыми?
Согласно общему мнению, созависимость формируется в детском возрасте. Если ребёнок воспитывался в дисфункциональной семье, где как минимум один из взрослых страдал от зависимости (алкогольной или наркотической), психического, либо хронического соматического заболевания.
Кроме того, созависимость может сформироваться в семьях, где существуют очень строгие правила воспитания, с жёсткими способами наказания за малейшую провинность. Когда ребёнок подвергается запугиванию разлукой со стороны родителей (сдам в детский дом, отдам дяде). Но родители часто не учитывают, что для ребёнка они являются самыми значимыми фигурами в жизни. Угроза их потери оказывает на ребёнка тяжелейшее негативное воздействие, ибо он воспринимает всё на полном серьёзе. В ряде случаев, родители в игровой манере даже имитируют подобные действия, как бы уходя и оставляя ребёнка одного в незнакомом месте или предлагая его забрать посторонним людям. В такие моменты ребёнок переживает острейший испуг, память о котором остаётся с ним на всю жизнь.
В таких семьях действуют жёстко установленные своеобразные “своды законов”, за нарушение которых ребёнок строго наказывается. Здесь не принято свободно выражать эмоции, говорить о своих потребностях, открыто обсуждать возникающие проблемные ситуации. Общение между членами семьи строиться опосредовано, часто с привлечением третьих лиц (родственников, друзей, соседей). Дети в таких семьях должны угадывать желания родителей и их настроение. От этого порой может зависеть не только получит ли ребёнок поощрение, а элементарная возможность избежать насилия, проявление которого часто бывает нормой. Излишняя эмоциональность и игривость также нежелательна. От ребёнка ожидается самоотверженность и стойкость, и ему нельзя по пустякам беспокоить старших или нарушать семейный статус-кво.
Ожидание беды
Еще один фактор, способствующий формированию созависимой модели поведения, это привычка детей, воспитывавшихся в дисфункциональных семьях, ожидать худшего. Они постоянно готовы к проявлению агрессии со стороны взрослых. В зрелом возрасте, такие люди склонны готовиться к наихудшему из возможных вариантов развития любой ситуации. Они всё видят в чёрном цвете и всегда предчувствуют неминуемую катастрофу. Такое ожидание беды часто приводит к эмоциональной цепной реакции, которая создает “самосбывающееся пророчество”. И с человеком происходит именно то, чего он больше всего боялся. Люди, которые “застряли” в этих психологических установках считают их нормальными, не знают иного способа мышления и реагирования.
Всё это может негативно повлиять на самооценку в процессе её формирования, и обучить человека определённым “навыкам выживания” использовать которые он будет на протяжении всей своей жизни. В результате, формируются неэффективные поведенческие стратегии при решении проблем.
Самой большой сложностью с которой сталкиваются люди в случае созависимости – это отсутствие осознания того факта, что проблема в них. Они просто не понимают, что именно с ними не так, ведь они ведут себя с их точки зрения совершенно нормально. Более того, всегда можно сказать, что в своих действиях они руководствуются исключительно благими намерениями.
Ведь нет ничего плохого в том, чтобы заботится о близком человеке, желать ему добра, участвовать в его жизни, поддерживать в трудную минуту и т.д. Внутреннее понимая, что отношения не здоровые, они убеждены, что проблема либо связана с другим человеком, либо носит ситуативный характер и продолжают жаловаться на жизнь пытаясь исправить другого человека.
Изменить своё миропонимание самостоятельно человеку очень сложно. Всё его внутреннее естество противится этому, ибо жить со старыми проблемами гораздо удобные, чем искать для них решения. Но всегда нужно помнить, что жизнь начинается на краю зоны комфорта. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к ней.
Кроме того, всегда существует возможность обратиться за консультацией к профессионалу. Психотерапия может помочь людям понять, почему они выстроили именно эту, дисфункциональную, модель взаимоотношений с внешним миром и как можно с этим справиться. На сегодняшний день существует целый ряд методик, включая семейную и когнитивно-поведенческую терапию, которые прекрасно зарекомендовали себя при работе с созависимостью. Осознание — это первый и самый важный шаг в борьбе с проблемой. С осознанием приходит возможность для изменений. Созависимость является выученной поведенческой моделью. А значит, прекрасно поддаётся коррекции, хоть и требует приложения определённых усилий, но её можно и нужно менять!
Если вы сами относитесь к одному из этих типажей, конечно, можно изменяться, становиться лучше, бороться с собой… А можно пойти по пути наименьшего сопротивления и подобрать человека, чей характер отлично будет монтироваться с вашим. И ваши негативные качества будут восприниматься им как достоинства.
Есть такая вещь под названием созависимые отношения, когда два человека с довольно очевидными психологическими поломками прекрасно ладят. Они складываются по принципу паззла. Эти люди могут жить вместе всю жизнь, тогда как ни один человек в здравом уме с ними не продержится и месяца.
В этом суть созависимых типов - кроме дополняющего созависимого партнера им никто не подходит. Поэтому если человек долгое время находился в созависимых отношениях, разорвать их сложно, а найти кого-то другого практически нереально.
Дело даже не в том, что у созависимых какая-то огромная любовь. Они не становятся вместе счастливыми, просто им трудно друг без друга обойтись. Это как наркотик, который делает чуть более уютным их персональный адок.
Люди, у которых с головой все более или менее нормально, могут заводить продуктивные отношения с разными партнерами. А вот 10 типам, о которых я сейчас расскажу, очень тяжело образовать пару. Поэтому если вы узнали в этих 10 портретах вашего партнера, подумайте, как следует, нужно ли оно вам. Потому что если вы не парные типы, ничего хорошего из отношений не выйдет. Если же у вас все хорошо, скорее всего вы парные типы - ну и наслаждайтесь своей странной гармонией дальше.
1. Эгоист + Услужливый (Люди, которым все должны + люди, которые пытаются угодить).
Эгоисты уверены, что мир обязан им уже по факту их существования. Все должны ими любоваться и разбиться в лепешку ради них. Эти люди искренне полагают, что нет для других большего кайфа, чем услужить и помочь. И, конечно, мир такого человека разбивается вдребезги, если партнер не мечтает ежечасно его ублажать. Это, конечно, эгоцентристы, которые считают, что все обязаны вращаться вокруг них. В паре с ними прекрасно чувствуют себя те, кто обожает угождать другим. Это услужливые люди, которые пытаются со всеми наладить хорошие отношения, ни с кем не ссориться. Когда эти двое находят друг друга, их пара обычно очень стабильная. Но если партнер с претензиями попадется нормальному человеку, его быстро пошлют с такими запросами подальше. А угодливые люди, постоянно лезущие со своей опекой и заботой, в итоге нарываются на раздражение партнера.
2. Контрол-фрик + Бедная овечка (Люди, зацикленные на контроле + люди, не способные принимать решения)
Для помешанных на контроле в английском языке есть даже свое название «control-freak». Контрол-фрики - это те, чье стремление контролировать все вокруг приобретает уродливые формы. Они всегда должны знать, что происходит с партнером. Ни один нормальный человек в условиях тотальной слежки долго не продержится. Хотя сначала это принимается за неземную любовь и страх потерять, но потом бесит неимоверно. В пару контролерам отлично подходят вечно сомневающиеся, нерешительные, жаждущие передать ответственность за себя в чьи-нибудь крепкие руки. Такие беспомощные овечки очень любят партнеров, которые регламентируют и выстраивают их жизнь. А связавшись с обычными людьми, чувствуют себя покинутыми и никому не нужными в этом страшном мире.
3. Неуверенный + Тревожный (Люди, неуверенные в себе + Люди, нуждающиеся в поддержке)
Есть люди, которых постоянно нужно поддерживать и подбадривать. Они проедают окружающим плешь своими вопросами, не слишком ли они страшные, не слишком ли глупые. Это говорится не просто так, а в ожидании, что все сейчас кинутся их разубеждать, что они самое великолепное, что было рождено на этой планете. Всем из нас периодически требуется слышать слова поддержки, но тревожные питаются этим. Им необходимо всегда получать подтверждение, какие они молодцы, чудесные и замечательные. Иначе они впадают в депрессию. Лучшая пара для них такие же неуверенные ребята, которые тоже нуждаются в постоянной похвале. И вот они объединяются в пары и поддерживают друг друга. Такой клуб анонимных нытиков. Проблемы в такой паре возникают, если каждый начинает тянуть одеяло на себя: «Я же не толстая?» - «А я же не бездарный?». Но если они друг друга поддерживают, получаются неплохие пары со схожим взглядом на мир. С обычными людьми им плохо, партнер кажется черствым и невнимательным, а нормальному человеку вскоре надоедает постоянно поднимать заваленную самооценку вечно ноющего партнера.
4. Обвинитель + Виноватый (Люди, которые во всем обвиняют окружающих + Люди, перманентно испытывающие чувство вины)
Жизнеспособное сочетание. Обвиняющий находит себе мишень для разрядки, сваливая все неудачи на партнера, а вечно виноватый получает бессознательное подтверждение своей установки, что причина во всему плохому на свете - он. Конечно, для обвиняемых - это деструктивные отношения, но именно в них они чувствуют себя комфортно. С другими партнерами эти типы ужиться не могут. Обвинитель быстро получает резкий отпор, а вечно виноватый вызывает жалость несовместимую с сексуальным интересом.
5. Нарцисс + Смиренный (Люди, которые повышают самооценку за счет унижения других + Люди с низкой самооценкой)
Нарциссы постоянно обесценивают партнера, указывая ему на недостатки. Они питаются болью других людей. Уничтожая партнера, убивая его самооценку, они чувствуют себя сильнее и значительнее. Ужиться они могут только с людьми, у которых изначально низкая самооценка и присутствует своеобразная тема искупления. Их низкая самооценка - не результат чьей-то планомерной работы извне. Так человек бессознательно наказывает себя, программирует на несчастья и расплачивается за какую-то мифическую вину. Поэтому попытки нарцисса еще опустить их самооценку, смиренные воспринимают как помощь и возможность еще усерднее смиряться и упиваться собственной убогостью. С нормальными партнерами ни один из них долго не протянет. Любой психически здоровый человек не свяжется с нарциссом и расстанется с тем, у кого самооценка ниже плинтуса. А вместе эти ребята получают то, на что нацелены.
Не нужно быть психологом, чтобы понять: все это - болезненные типы. Если вы во время поиска партнера столкнулись с чем-то похожим, имейте в виду, что изменить или как-то сгладить их характеры вы не в силах. Это, в первую очередь, предупреждение для девушек, которые часто надеются, что когда мужчина сблизится с ними, привыкнет, то его можно будет переделать. Нет, он останется таким же. Переформатирование возможно только при очень большом желании самого человека и при поддержке психотерапевта.
Если вы замечаете такие качества в себе, ищите парного партнера, и у вас будет гармоничная, но несчастная жизнь.
Но все же я рекомендую разобраться со своими внутренними проблемами, работать с психологом, на какое-то время задвинуть тему личной жизни. Зато потом, изменившись, строить прочные здоровые отношения с нормальными партнерами. Удачи!
Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя
Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности.
Созависимость
Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней.
1. Созависимость – это реакция на травму.
Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства , как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома.
Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания.
2. Созависимсть полна стыда.
Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия. Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так. Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах.
Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют "позорное клеймо" , так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе.
Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков.
Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас.
3. Созависимость - это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.
Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя.
Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений.
Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле.
4. Созависимые люди очень чувствительны к критике.
Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни.
Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе.
5. Созависимые чрезмерно ответственны.
Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков.
Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук.
Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных.
6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств.
Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые
. Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех.
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни.
Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться.
А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом.
7. Созависимые не просят то, что им нужно.
Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно - удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются.
Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам.
Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость).
8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.
Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения.
Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих.
9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.
Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством.
Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть!
10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.
Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно.Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время.
Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано .
By Sharon Martin
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях.
Зависимый – это тот, кто употребляет сам, алкоголик, наркоман, игрок, созависимый – тот, кто живет с зависимым.
В обычной семье ребенок усваивает следующий опыт. Если я что-то хорошо делаю сам, то моя жизнь от этого меняется в лучшую сторону. Постарался, научился кататься на велике и вот гоняю с ветерком, моя жизнь стала веселее. Подготовился хорошо к урокам, учителя похвалили, ребята стали уважать, стал себя чувствовать увереннее, надежнее. Посидел, попотел, научился играть на гитаре – играешь, кайфуешь, в компании стал центром внимания, жизнь заиграла новыми красками.
Таким образом, моя жизнь, мое самоощущение, уважение, уверенность зависят от меня и от моих усилий.
В семье, где есть алкоголик или наркоман все члены семьи живут одной главной мечтой, чтобы он завязал. Что бы ты сам не делал, какие бы достижения не демонстрировал, этот человек все-равно твою жизнь превращает в говно. Ты никогда не можешь быть спокоен, уверен, безмятежен. В твою жизнь в любой момент врывается ужас нестабильности, страх за себя, за маму, злость и ненависть к отцу, если это отец, не важно кто, стыд перед окружающими, соседями, одноклассниками и т.д.
И тогда вся моя жизнь зависит не от меня самого, а от близкого, которого нужно изменить и все время контролировать. И такая модель закрепляется на всю жизнь. У созависимого фокус интересов смещен с себя на другого. Пусть Он изменится и будет Мне счастье.
Поэтому девочки начинают менять и контролировать своего парня или мужа. Они не могут измениться, они впитывали это из поколения в поколение, из года в год, изо дня в день. У них нет шанса перенести фокус жизненных интересов на себя. Они целиком зависят от партнера, ждут, что только он сможет решить их проблемы требуют бесконечной поддержки и заботы, пытаются сделать из него идеального папу, которого им так не хватало. И при этом по заведенному в душе механизму постоянно его контролируют и пытаются изменить.
А как можно изменить другого, только постоянными претензиями, критикой, обидами, угрозами, отвержением?
И как ты думаешь, что чувствует партнер который рядом? Чего он хочет? Я думаю, что вариантов у него всего два. Нажраться и закатить пьяный скандал, или послать ко всем чертям. Парень со здоровой психикой сделает второе. К сожалению, большинство российских парней сделает первое.
И еще, женщина может головой понимать, что у нее вполне хороший, и даже уважаемый партнер, но чувство уважения, тепла, благодарности залеплены у нее слоем привычных чувств к мужчине. И добраться до них сквозь слой этого негативного восприятия образа мужчины она сама не может, как бы он не старался. Все его хорошие качества и поступки будут "мимо кассы".
Сразу после хорошего, приятного ей поступка партнера она будет от этого испытывать радость или даже гордость, но не долго. Так как устойчивого позитивного отношения к мужчине она поддерживать не умеет, у нее нет этого в глубинном опыте. Это ей придется нарабатывать самой, если хватит мудрости и терпения. Или, что более вероятно, с психотерапевтом, если у него хватит мудрости и терпения.
Я хочу, чтобы можно было понять, прочувствовать, о чем я говорю. Поиграть с этим в своем сознании, прислушаться к себе, распознать свои чувства и начать различать, какие твои претензии и недовольства исходят действительно из реальных нарушений твоих границ и здоровых потребностей, а какие из глубинной созависимости, невозможности почувствовать себя автономной, дееспособной личностью. И тогда диктуются не здоровыми, взрослыми, зрелыми потребностями, а болезненными, детскими, уязвимыми частями твоей души.
Хороший, опытный психотерапевт может помочь тебе в этом процессе распознавания своих чувств. Поможет увидеть реальный образ себя и своего партнера. Это помогает сохранять отношения, постепенно выводя их на новую здоровую основу. Правда, процесс этот не быстрый и требует искреннего желания и честной работы над собой.