1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».
2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».
3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».
4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».
5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает».
6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что... чем быть избитым ножом?»
7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».
8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».
9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он - капитулирующая обезьяна».
10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».
11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»
12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».
13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».
14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.
15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».
16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».
17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»
18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».
20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.
21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».
22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».
23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».
24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
Единственный человек на планете, который неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер
Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные автомобили для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.
Американцы думают, что Dodge Viper - это синоним слова спорткар. Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш - синоним слова президент.
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?
Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.
Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?
Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.
Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
В этом все русские. Мы носим майки с надписью No Fear. У них это написано в глазах.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары - так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
Suzuki Vagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья - то все умрем от глобального потепления.
Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: "Это лучшая машина в своем классе!". Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: "У меня сифилис - лучшая из болезней, передающихся половым путем".
Недавно стало известно, что телерадиокорпорация BBC решила временно прекратить сотрудничество с Кларксоном. Причиной такого решения стал его скандал с продюсером. Как сообщают местные СМИ, телеведущий избил продюсера узнав, что на съемочную площадку вовремя не привезли ужин. Из-за возникшей ситуации в ближайшее воскресенье автомобильное шоу Top Gear не выйдет в эфир, о дальнейшей судьбе ведущего и телепередачи пока не известно. Пока сообщается, что он временно отстранен от работы на время расследования инцидента.
Джереми Кларкcон мог вернуться на BBC, хоть и всего на один день: 24 апреля он должен был появиться в качестве приглашенного ведущего в шоу «Have I Got News For You».
Юмористическая новостная передача периодически звала к себе Кларксона, и тот всегда приходил. Однако на этот раз отказался.
10 марта Кларксона от съемках в «Top Gear» за конфликт с продюсером, ставший последней каплей для BBC - ведущий и до этого многократно получал нагоняи за не самые корректные высказывания в эфире и за его пределами.
Таким образом, когда мир снова увидит в кадре Кларкcона - все еще неизвестно. сайт пытается заполнить вакуум: лучшие цитаты из Джереми Кларкcона в ожидании его возвращения.
Жизнь
К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
Давите пешеходов! Они должны понять, что раз не платят дорожный налог, то и не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.
Самое странное, что, когда вам нечего делать, у вас абсолютно нет ни на что времени.
- Людей убивают не пистолеты - людей убивают другие люди.
В России нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине - если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак. Но говорить можно что угодно
На прошлой неделе кто-то спросил, какой рингтон у меня на сотовом. Я что, похож на человека, которому это важно? Видите мою прическу? Это работа ветра и времени
- Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает.
Многие люди пересаживаются с автомобилей на мотоциклы, думая, что это будет дешевле. Это не так. Конечно, вы можете купить 125-кубовую «Веспу» за 3 499 фунтов. Но ведь еще потребуется шлем (300 фунтов), куртка (500 фунтов), штаны как у Фредди Меркьюри (100), ботинки (130), пара кевларовых перчаток (90), гроб (1000), надгробный камень (750), услуги кремации (380) и цветы в церковь (200)
Насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.
Да, мы немного более цивилизованные – у нас есть микроволновка и самолет, но в душе мы все те же пещерные люди. Мы все еще разгоняем адреналин, повышаем эндорфин и бьемся за дофамин. И единственный способ получить весь этот букет сразу – рисковать.
Автомобили
Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.
Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная, чем что… чем ножевые ранения?
Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.
- Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня.
Вы, наверно, видели фильм «Муха 2», в котором учёный пытался телепортировать собаку. В одной из самых отвратительных сцен, которые я когда-либо видел в кино, собака прибывает в пункт назначения совершенно вывернутой наизнанку. Так вот Kia Rio еще хуже, чем это. А внутри – даже хуже.
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем - это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы полмошонки, вы этого не допустите.
- Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.
(О Volkswagen Jetta) - Я бы хотел встретить человека, который разрабатывал интерьер, чтобы спросить у него, не пошутил ли он так. Но я бы предпочел увидеть человека, который просто не заморачивался на интерьер вообще. Потому что когда смотришь на приборную доску, то представляешь себе, как оно - быть мёртвым.
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
(О Chrysler 300C) - Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль.
Джереми Кларксон. Думаю, не нужно вам долго объяснять, кто это, расписывая выдающиеся моменты биографии (например, что он первый человек, добравшийся на машине до центра Северного полюса). Имя известного английского телеведущего (Top Gear и не только) и журналиста, специализирующегося на автомобильной тематике, 100% на слуху у тех, кто хоть как-то интересуется автосферой. А те, кто просто фанатеет от ведер, наверняка знают не один десяток его цитат – мудрых истин и просто «отжигов». Джереми, как говорится, за словом в карман не лезет, поэтому частенько у него из-за этого проблемы. Слова, которые дают ему характеристику, – скандальный, брутальный, провокационный, неполиткорректный, циничный…
Читайте лучшие цитаты Джереми Кларксона:
- Прочитал намедни статеечку о том, сколько же на самом деле я зарабатываю. И вот, что я заявляю: если бы мои гонорары были действительно так велики, у меня давно бы уже была охрененная яхта!
- В The Daily Mirror (британский таблоид) наткнулся на письмецо от читателя, в котором тот рассказывает: «Ехал я на работу на своем велосипеде. А мне на встречу вылетел красный Ferrari, из его окна показался Джереми Кларксон, который крикнул мне «Эй, купи себе тачку!», мгновенно дал по газам, и умчал». Признаюсь вам, это чистой воды ложь! На самом деле я кричал ему: «Эй, купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»
- Раньше мне очень нравилось быть представителем среднего класса.
- Самое странное, что, когда вам нечего делать, у вас абсолютно нет ни на что времени.
- Малолитражки полезнее спорткаров - так же, как рыбий жир полезнее стейка.
- Производителям авто важно неравнодушно относиться к мелким недочетам. Ведь люди обращают внимание в первую очередь именно на них.
- Если ты привык ориентироваться по спутниковому навигатору, ты из тех, кто может упустить из виду множество важных вещей. Например, если солнце вдруг взойдет не там, где всегда, ты вряд ли заметишь это.
- Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные авто для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.
- Вот каковы цели создания любого суперкара? Растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.
- Американцы думают, что Dodge Viper - это синоним слова «спорткар». Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш – синонимом слова «президент».
- Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?
- Проблема большинства французских машин в том, что они - французские.
- Если ты застегиваешь ремень безопасности до того, как заводишь авто, ты тем самым даешь понять, что водитель из тебя никакой. И лучше тебе не садиться за руль, а полиции следует отобрать у тебя права.
- Скорость еще никого не убила. Внезапная остановка – вот что убивает!
- Убеждать людей, что скорость убивает и что надо затормозить, - все равно что бороться с законом тяготения. Мы торопимся не потому, что спешим, мы себя постоянно подстегиваем потому, что только так чувствуем себя живыми.
- В прошлом владеть TVR было как владеть медведем. Да, это здорово! М-м-м, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно осуществит.
- Кондиционеры в Lamborghini – это астматики, сидящие в приборной панели и дующие на тебя через трубочку.
- Тем, кто хочет купить BMW 6-series, рекомендую заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть…
- Pagani Zonda – как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но одновременно смехотворный.
- У меня иногда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и только потом узнавали о ее управляемости, когда кто-то из покупателей присылал письмо с описанием того, как он убился насмерть.
- Porsche 911 была создана, когда кто-то случайно сел на «глиняную» модель Volkswagen Beetle. И с той поры каждая новая модель выглядела почти так же. Хоть фаны 911-го и с пеной у рта указывают на новые дверные ручки, крутые фары, говоря, что эти изменения делают облик автомобиля суперновым, но с таким же успехом можно сказать, что Том Круз с воском на бровях выглядит иначе. Это же не так! Том Круз выглядит, как Том Круз с новыми бровями.
- У тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты. А те, которые не могут, сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд.
- Сложно звонить людям, которых ты не видел целую вечность. А когда тебе звонит кто-то после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.
- Дружба – вовсе не неразрывная связь людей, дружба - огромная песчаная дюна, которая только издалека выглядит незыблемой глыбой, а на деле однажды утром вы просыпаетесь, а ее уже нет.
- Пока из ошибок одних другие извлекают прибыль, эти ошибки будут иметь место.
- Настоящее искусство – как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это Мона Лиза! Она уже не катит!».
- Для отцов дети – радость и фан. Для матерей – ответственность. Именно поэтому суды встают на сторону мам. Важно, чтобы у детей были оба родителя!
- Когда вам двадцать лет, вы знаете обо всем на свете. Но чем больше вы путешествуете, чем больше вы прочитываете книг, тем яснее становится, что чем больше вы знаете, тем меньше вы знаете.
Похоже, Джереми Кларксон, чьим острым языком "можно было побриться", как шутят некоторые, доигрался. Карьера лучшего ведущего и шоумена окончилась? Во всяком случае, телеканал BBC не планирует продлевать с ним контракт.
Здесь собраны его лучшие цитаты, которые свидетельствуют о том, что Кларксон отлично разбирается не только в машинах, но и в жизни.
Я не понимаю, зачем нужны выделенные полосы для автобусов. Почему те, у кого нет денег, должны ездить быстрее меня?
К сожалению, одежда интересует меня, только если в ней кто-то есть.
С моей точки зрения, Ferrari - это просто уменьшенная в масштабе копия Господа Бога.
В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
У тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты. А те, которые не могут, сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежд.
Основная задача любой современной музыки - вывести из себя родителей.
Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь крутая яхта.
Чем больше времени проходит, тем сложнее звонить людям, которых ты не видел целую вечность. Если тебе кто-то звонит после пятилетнего перерыва, это означает две вещи: он остался без работы или без жены.
Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары, - как полезны рыбий жир и утренняя пробежка.
Не знаю, откуда родом Lada, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Британские атомные подводные лодки признаны небезопасными... Почему бы это? Наверное, потому что в них нет пандуса для инвалидных колясок.
Америка - это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».
Настоящее искусство, как настоящие джинсы, никогда не выйдет из моды. Разве можно услышать подобное: «А, это „Мона Лиза“. Она уже не катит!»
Если вы купили 6-ю серию BMW 645Ci, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля.
Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, - это Адольф Гитлер.
Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera, - это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
Когда у меня бессонница, достаточно одного взгляда на фотографию Toyota Camry - и я сплю как младенец.
Я встречал милых девушек Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то гаргульи?
Скорость еще никогда никого не убила, а вот внезапная остановка посреди дороги... - вот что убивает.
В этом все русские. Мы носим майки с надписью «No Fear». У них это написано в глазах.
