Нетерпеливость
Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.
Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.
Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!
Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".
Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.
Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.
Вниз конечно.
Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне.
Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.
Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.
Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.
Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!
Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.
Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.
В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.
Но и колею судорожно искать тоже не нужно.
Надо встать на свои собственные ноги.
Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!
Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.
Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).
Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).
Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.
Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком.
Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).
Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).
"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".
В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально.
А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.
Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".
Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?
В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.
Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.
Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...
Во время стресса терпение порождает душевное спокойствие, а не злость.
Что такое терпение? Я предпочитаю сначала заглянуть в словарь: «терпение: способность принять и перенести задержку, сложность или неприятность, не злясь и не огорчаясь». Не знаю никого, чья жизнь свободна от этих трёх факторов. На самом деле, не могу припомнить ни одного дня в собственной жизни без присутствия одного из этих чувств.
Многие годы моей реакцией на них была «злость» или, во всяком случае, «огорчение». Затем я осознала, что такой ответ только ухудшал и без того стрессовую и неприятную ситуацию. Так что я начала сознательно пытаться реагировать на «задержку, сложность или неприятность» по-другому. Иногда лучшее, что я могла сделать, это переносить присутствие этих факторов. Однако, я продолжала эти попытки, и, с практикой, мне стало легче «признать» их с открытым сердцем, как неизбежную часть моей жизни.
Когда я смогла это делать – переносить и иногда даже признавать задержку, сложность или неприятность – я заметила две вещи о психологии терпения. Во-первых, быть терпеливым – это относиться к себе с сочувствием. Сочувствие – это способ протянуть руку тем, кто страдает, в том числе, себе самому. Я несомненно страдаю, когда я нетерпелива, потому что недостаток терпения – это стрессовая реакция на то, что происходит в моей жизни. Я могу чувствовать стресс и в моём сознании, и в моём теле. Так что развивать терпение – это проявление заботы о себе, что является основой сочувствия к самому себе.
Во-вторых, я заметила, что терпеливость улучшает самообладание – душевное спокойствие позволяет легче переживать взлёты и падения, а не метаться, как лодка, попавшая в шторм. Корреляция между терпением, усилением сочувствия к самому себе и самообладанием убедила меня в ценности терпения. Я подумала: «Хм, меньше страдания и стресса, да ещё и спокойное принятие жизни, такой какая она есть... звучит хорошо». Если вы хотите узнать, как научиться терпению, то я рекомендую вам практиковаться следующим образом. (Примечание: я более детально разбираю этот подход трансформации мыслей и эмоций в моих книгах: «Как пробудиться: вдохновнное буддизмом руководство по управлению радостью и печалью» и «Как жить хорошо с хронической болью и болезнью: справочник»).
1. Осознать появление нетерпения
Поначалу это может быть сложно. Когда что-то идет не так (например, мы застряли в пробке), мы имеем склонность думать, что причина нашего нетерпения внешняя – то, что происходит «там». Естественно, причина в том, что происходит в нашем сознании, а именно, наш ответ на обстоятельства, с которыми мы сталкиваемся. Так что начните с того, чтобы следить за появлением нетерпения в сознании в ответ на то, что что-то не идёт так, как мы бы того хотели.
Возможно, вы уже знаете некоторые из ваших раздражающих факторов: когда вас заставляют ждать слишком долго; когда вы стоите в длинной очереди; когда вы пытаетесь разобраться с компьютерной проблемой; когда вам приходится подолгу ждать врача; приходится слушать как кто-то невозможно долго объясняет что-то очень простое (последнее является моей чертой, которая испытывает терпение моей семьи!).
Отметьте, что нетерпение проявляется, когда что-то идёт не так - особенно, когда люди или наша окружающая обстановка не соответствуют наших ожиданиям, даже в обстоятельствах, которые мы не можем контролировать (например, формирование пробки или длинна очереди). Наши ожидания зачастую не соответствуют реальности. Я могу привести четыре примера подобных ожиданий, и все они могут провоцировать нетерпение.
Во-первых, мы имеем склонность ожидать, что окружающая обстановка будет соответствовать нашим ожиданиям: никаких пробок, никакого отсутствия парковочных мест рядом с нашей точкой назначения; никаких длинных очередей; никаких задержек в аэропорту; никакого длительного ожидания еды в ресторане.
Во-вторых, мы имеем склонность ожидать, что люди будут соответствовать нашим ожиданиям. Они должны вести себя так, как мы считаем они должны себя вести. «Женщина, стоящая в очереди передо мной, не должна болтать с кассиром». «Если он сказал, что позвонит в ровно в три часа, он должен позвонить ровно в три». Даже если мы «правы» (в конце концов, звонить в обещанное время – это вежливо), люди часто не соответствуют нашим ожиданиям, это факт.
В-третьих, наши ожидания часто нереалистичны по части формирования новых навыков, будь то новое ремесло, работа с новым приложением или самостоятельная починка чего-нибудь. Мы думаем, что должны быть способны овладевать новыми навыками быстро, не важно, как незнакомы или сложны они для нас.
В-четвёртых, наши ожидания почти всегда нереалистичны касаемо того, что происходит в нашем сознании. Мы думаем, что должны быть способны контролировать мысли и эмоции, которые у нас появляются. Тем не менее нежданные мысли и эмоции всё время возникают. Думать и испытывать эмоции – в природе нашего сознания; по моему опыту, это невозможно остановить. Без сомнения, нетерпение не останавливает этот процесс!
2. Исследуйте как ваши сознание и тело реагируют на нетерпение
Позволить себе прочувствовать нетерпение – это важный шаг к его признанию. Это важно, потому что, по моему опыту и с точки зрения психологии, невозможно начать трансформировать напряженное психическое состояние, пока не признаешь, что застрял в нём. Так что поработайте над тем, чтобы хорошо узнать, как чувствуется нетерпение. Ваше сознание спокойно или взволновано? Ваше тело расслаблено или напряжено? Ещё ни разу нетерпение не ощущалось как что-то приятное для моего сознания или тела. Осознание, что это – неприятное чувство, помогает мне себя мотивировать и пытаться изменить то, как я реагирую на «задержку, сложность или неприятность» – наших трёх друзей из словаря.
3. Начните трансформировать нетерпение в терпение
Для этого нужна практика. Практика, полная терпения. И поскольку терпение – это акт сочувствия к самому себе, надеюсь, вы отнесетесь с сочувствием к вашей неспособности быть терпеливым в некоторых случаях. В связи с этим, вот несколько стратегий трансформации нетерпения в терпение.
Давайте начнём с тех случаев, когда окружающая обстановка или люди не соответствуют вашим ожиданиям: например, вы застряли в пробке или оказываетесь в очереди прямо за человеком, который болтает с кассиром. Во-первых, отметьте, что реагируете на ситуацию с нетерпением. Во-вторых, обратите внимание на то, что вы ощущаете в сознании и теле. Затем спросите себя: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы изменить ситуацию, без того, чтобы не ухудшить всё для себя и других?». Если ваш ответ «нет» (в большинстве случаев он будет таким), тогда посмотрите, можно ли найти что-то, как я бы это назвала, «хорошее» в этой ситуации. А именно, начните фокусироваться на чём-то приятном или интересном, пока вы ждёте.
Это тренировка самоосознанания, то есть вы делаете сознательный выбор – поддерживаемый усилием – обращать внимание на то, что происходит в вашем поле сознания. Когда я чувствую, что появляется нетерпение, я почти всегда могу найти что-то в настоящем моменте, что пробуждает моё любопытство или интерес. Это позволяет мне реагировать на то, что происходит, не со «злостью» или «огорчением», а с терпением.
Находясь в пробке, можно рассматривать различные марки, модели и возраста машин на дороге; можно завязать разговор с другим человеком в машине; можно найти радиостанцию. Если я оказываюсь в длинной очереди, можно с изумлением отмечать смехотворные заголовки в жёлтой прессе, расставленной на стойках рядом с кассиром; можно посмотреть на людей, стоящих вокруг меня – как все они выглядят по-разному и у каждого из них есть собственная жизненная история, о которой я ничего не знаю; можно даже подслушать болтовню, которая меня задерживает!
Вообще, я пытаюсь культивировать дружелюбность по отношению к болтунам, наслаждаться тем, как они наслаждаются компанией друг друга. В конце концов, что такое ещё одна-две минуты в очереди? Если, как и мне, вам сложно подолгу стоять, можно поискать на что опереться или встать в устойчивую позу, чтобы быть более сбалансированным. Иногда я ношу с собой трость.
Я хочу сказать, да, первоначальный выбор – это установить правило «никаких пробок на скоростной дороге» и директиву «никакой болтовни на кассе», но в большинстве случаев у нас нет этого выбора. Когда это случается, я знаю, что я предпочту, если одна альтернатива – это огорчение и злость, а другая – попытка сделать этот опыт приятным, или хотя бы терпимым.
Есть ещё нереалистичные ожидания при формировании новых навыков. Это ожидание частично сформировано нашей культурной установкой спешить-спешить-спешить, что бы мы ни делали. Однако, если бы мы действовали медленнее и терпеливее, мы бы не только получали больше наслаждения, но также скорее всего развили бы этот навык лучше.
Наконец, о нереалистичных ожиданиях в контролировании нашего сознания. Вместо того, чтобы испытывать нетерпение («злиться» или «огорчаться») из-за того, что происходит в нашем сознании, мы могли бы относиться к нежелательным мыслям и эмоциям с большей лёгкостью, иногда даже с юмором по отношению к разнузданности сознания. В моей новой книге «Как пробудиться» (How to Wake Up) я цитирую одну из первых буддистских книг, что я прочитала, «Простыми словами об осознанности» (Mindfulness in Plain English) Бханте Гунаратана. Вот, что он сказал о сознании:
«[Однажды] вы столкнетесь лицом к лицу с внезапным и шокирующим осознанием, что вы абсолютно сумасшедший. Ваше сознание – это визжащий, бормочущий сумасшедший дом на колёсах, беспорядочно катящийся вниз по холму, совершенно бесконтрольный и беспомощный. Нет проблем».
Я люблю эту цитату по двум причинам. Во-первых, меня успокаивает тот факт, что я не единственная, у кого вместо сознания визжащий, бормочущий сумасшедший дом на колёсах. Во-вторых, Бханте говорит: «Нет проблем». Я понимаю «нет проблем» как подтверждение тому, что я могу научиться быть терпеливой к этому «сумасшедшему» сознанию. Я могу научиться не огорчаться или злиться, когда появляются нежелательные мысли и эмоции, а вместо этого спокойно признать их наличие, зная, что, со временем, вселенский закон недолговечности поможет мне. Условия изменятся... и моё сознание тоже.
Мы можем трансформировать нетерпение в терпение. Это стоит потраченного усилия, потому что быть терпеливым – это относиться к самому себе с сочувствием, и это также помогает нам спокойно принять всё таким, какое оно есть... и это хорошее ощущение.
Тони Бернард, юрист, бывшая преподаватель юриспруденции Калифорнийского Университета в Дэйвисе, буддийская практикующая, автор книг
Первый шаг к тому, чтобы стать более терпеливым, состоит в выявлении конкретных причин своей нетерпеливости.
«Ситуационное» нетерпение
Рассмотрим приведенный ниже перечень обычных «служебных» ситуаций, которые могут вызывать чувство нетерпения. Не испытываете ли вы постоянного нетерпения, оказавшись в одной из них?
Время поджимает; дела не идут так быстро, как вам хотелось бы.
Дела не делаются, как хотелось бы, с первого раза.
Для завершения задания не хватает необходимых средств или информации.
Нет сил на борьбу с бюрократией.
Выводят из себя другие, те, кому не хватает умения завершить порученное дело.
Выводят из себя другие, которые никак не могут понять, чего вы от них хотите.
Выводят из себя другие, не справляющиеся со своими обязанностями.
От других поступает противоречивая информация.
Другие выполняют поручения не так, как это сделали бы вы.
Слишком много людей, которые требуют вашего времени и внимания.
Не хватает времени, чтобы выполнить работу на должном уровне.
В самый последний момент случаются неприятности или поступают срочные задания, которые полностью разрушают весь распорядок дня и все планы
Приходится ждать других.
Дорожные пробки, плохая погода, неисправное оборудование или иные неудобства, мешающие успеть в срок.
Зная о конкретных ситуациях, которые могут породить нетерпение, легче вовремя принять меры, чтобы справиться с ними. Например, можно расстроиться из-за того, что другие не могут справиться с порученным делом. Но вместо того чтобы проявлять свое нетерпение, не лучше ли отбросить эмоции и собрать дополнительные факты относительно сложившейся ситуации? Тогда, возможно, обнаружится, что у работника нет необходимых навыков, потому что в свое время были уменьшены или вообще «урезаны» расходы на учебу. «Обуздав» свое нетерпение, можно направить свою энергию на поиск решения проблемы.
Некоторые профессиональные ситуации, которые провоцируют нетерпение, могут быть обусловлены гораздо более общими причинами.
Усталость
Трудно поверить, в какой степени недостаток нормального сна может способствовать проявлению нетерпения. Усталость отнимает у нас энергию, необходимую, чтобы быть терпеливым.
Предубеждение
Необъективность, предвзятость по отношению к другим мешают нам уделить им должное время и внимание. Вообще говоря, мы более терпеливы с людьми, которые нам нравятся.
Отсутствие интереса
Мы можем просто не испытывать интереса к какому-то вопросу или человеку и проявляем нетерпение, так как хотим быстрее перейти к следующему вопросу.
Эгоизм
Попадаются такие люди, чьи чувство превосходства или снисхождение к другим постоянно испытывают наше терпение. Как будто они говорят нам: «То, что собираюсь сказать я, важно, то, что намерены сказать вы, - чепуха. Поэтому мне абсолютно все равно, что вы скажете».
Плохая организация своего времени
Нерешительность, желание отложить все «на потом» и недостаточная внутренняя организация заставляют часто все делать в спешке и подгонять всех, кто попался нам на пути или зависит от нас.
Болезни
Когда мы чувствуем себя нездоровыми, порог нетерпения опускается очень низко.
Внешнее давление
В современном мире от нас требуется делать больше меньшими силами и в более высоком темпе!
Самомнение
Для личности «VlP-класса» все на свете - самое важное и должно быть сделано немедленно!
* * *
Выявление причин своего собственного ситуационного нетерпения - первый шаг к тому, чтобы стать более терпеливым человеком. Как только вы определили то, что представляется вам главной причиной, вы сможете составить конкретный план действий по ее преодолению. Например, если главная проблема в том, что вы плохо распоряжаетесь своим временем, то было бы разумно потратить средства и время на литературу и (или) посещение семинаров, способных улучшить навыки самоорганизации. Скорее всего, вы обнаружите в себе более одной причины, однако, если вам удастся устранить главную, вы тут же сможете почувствовать, как это самым положительным образом повлияет на вас. Тогда вы можете обратить свое внимание на вторую по значимости причину и т. д.
Краткие советы по укреплению своего терпения
1. Не откладывать ничего самому.
Избегайте негативного внутреннего диалога.
Когда мы чего-то или кого-то ждем, нас так и подмывает думать о худшем: «Причина, по которой они так долго тянут с ответом на мое предложение, в том, что они решили обратиться к другому поставщику» или «Она не ответила мне на мои рекомендации относительно укомплектования кадрами, потому что за что-то на меня обижается». Мы все действуем на различных скоростях. То, что вам кажется приемлемым отрезком времени, для другого совершенно недостаточно. Обнаружив, что с нетерпением ждете кого-то или чего-то, спросите себя, не смешно ли тратить время подобным образом. Потом исследуйте суть проблемы. Задумайтесь обо всех возможных причинах задержки. Более чем вероятно, что вы станете воспринимать задержку не так лично, что поможет легче с ней справиться.
2. Отвлечься, заняться каким-то другим делом.
Ждать трудно, особенно когда на человека давят. Некоторое время тому назад меня пригласили помочь одному популярному универмагу в Бостоне уменьшить уровень недовольства со стороны покупателей. Одной из причин недовольства были очереди, в которых клиенты ожидали, чтобы вернуть купленный товар. Это озадачило продавцов и менеджеров. Они согласились, что очередь существует, но возразили, что среднее время ожидания составляет всего лишь четыре минуты. Я решил наглядно показать им связь между ожиданием в очереди и недовольством покупателей.
Я попросил группу продавцов и администраторов закрыть глаза и не открывать без моей команды. Я прождал полторы минуты. После того как они открыли глаза, я предложил им оценить промежуток времени, в течение которого их глаза были закрыты. Их оценка была три минуты и более. Время, потраченное на ожидание, всегда кажется длиннее, чем на самом деле. Тогда я попросил своих служащих представить, что рядом с ними находится пара верещащих младенцев, а ожидать в очереди, чтобы вернуть товар, придется четыре минуты. Этого оказалось достаточно. Продавцы и менеджеры согласились, что необходимо уменьшить очереди, а также сделать что-нибудь, чтобы время ожидания казалось короче.
Иногда нам достаточно отвлечь себя каким-нибудь другим занятием. Мозг способен концентрироваться только на чем-то одном. Например, в дорогу я всегда беру с собой множество разного «чтива». Поэтому при любых задержках, которые так часто бывают в дороге, чтение не дает мне скучать и расстраиваться по поводу того, над чем я не имею никакого контроля.
3. Внимательно сравнивать результаты немедленных действий и ожидания.
Часто, когда мы действуем импульсивно, нам хочется поскорее сбросить ношу со своих плеч. Но позже может оказаться, что поспешные действия только усложнили и ухудшили ситуацию. Поэтому полезно взять листок бумаги и расписать на нем все плюсы и минусы как немедленных действий, так и разумного выжидания.
В недавнем номере журнала «Успех» популярный автор и признанный авторитет в области менеджмента Стивен Р. Коуви предложил энергичным, деятельным предпринимателям, способным сгоряча ринуться в непродуманную авантюру, очень простой совет. Коуви пишет: «За долгие годы я приучился использовать простой способ, позволяющий избегать неприятностей. Я начинаю считать про себя - иногда до 10, иногда до 50 - всякий раз, когда у меня возникает новая деловая идея или мощный творческий импульс. Таким образом я делаю короткую паузу между возбуждающим стимулом и собственной реакцией на него. Пока считаю, я спрашиваю себя, что в данный момент является самым разумным. Этот простой способ удерживает меня от поспешных или неблагоразумных действий».
Какими бы ни были причины нетерпения, правильная тренировка помогает нам стать более терпеливыми.
В начале этой главы я заметил, что сдерживающие силы терпения и спокойствия взаимосвязаны, но все же отчетливо различны. Многим удалось овладеть искусством терпения - по крайней мере, внешне, но внутренне они переживают страшные мучения. То, что вы умеете ждать, не подразумевает, что вам это нравится. Часто нам приходится быть терпеливыми, хотим мы этого или нет.
Однажды у меня возникли проблемы со здоровьем, причем все симптомы указывали на возможное раковое заболевание. Я отправился к своему терапевту, который немедленно направил меня к специалисту. Так как была пятница, мне предстояло провести выходные в неопределенности. В понедельник утром я отправился к врачу, думая, что он сделает нужные анализы и поставит диагноз. Вместо этого он назначил много других анализов, которые должны были сделать другие специалисты. Я зависел от графика их назначений, что вылилось в дополнительное ожидание. Когда все анализы были собраны, то самый первый специалист, к которому я попал, должен был их проверить и проанализировать. Это было мучительно! При этом я никак не мог ускорить этот процесс - я вынужден был ждать, пока все сделают другие. Так как возможная болезнь таила угрозу моей жизни, с каждым новым анализом я волновался все сильнее.
В конце концов я решил позвонить своему врачу и попросить ускорить процедуру. Но прежде я позвонил своей жене Кэтрин, чтобы посоветоваться (из нас двоих она - более уравновешенный человек, способный сохранять хладнокровие в экстремальных ситуациях). Я рассказал ей, о чем собираюсь просить врача, и спросил, что она думает по этому поводу. Она сказала: «У тебя всего шесть дней до назначенного приема. Тогда все и прояснится, а несколько дней не играют особой роли. Так что просто дождись этого срока, а пока попробуй расслабиться». Я был немного сконфужен, потому что мне сразу же пришло в голову, что я проявляю «силу негативного мышления». Я убедил себя, что результаты анализов обязательно будут плохими. Тогда я решил, что буду не только терпеливым, но и спокойным все время, пока дело не разрешится. Я применил несколько методов позитивного мышления, о которых рассказал вам в этой книге, включая внутренний диалог и самовнушение. Я обратился к своей вере и обрел в ней покой и утешение. Я даже перечитал книгу доктора Пила «Сила позитивного мышления». На меня снизошло ощущение умиротворенности и согласия. В результате анализы не подтвердили предположение о заболевании раком и мое здоровье не давало поводов для беспокойства - кроме разве что тех, что я сам себе создал в результате своего одержимого волнения!
Другой пример имеет отношение к разработке семинара «Сила позитивного мышления в бизнесе». Тогда я только что оставил свою спокойную и надежную работу в «Джуран институт», так как руководство Центра Пила попросило меня составить бизнес-план вышеназванного семинара.
Финансирование проекта было уже утверждено, но администрация хотела увидеть бизнес-план в подробностях. Через несколько месяцев я представил подробную разработку и ожидал скорой команды к действию. Но вместо этого мне сообщили, что проект откладывается. Как раз накануне Центр Пила был включен в гораздо более крупную компанию «Гайдпост», поэтому подразумевалось, что теперь необходимо получить одобрение со стороны их главного управляющего и группы высших менеджеров. Главный администратор Центра Пила объяснил мне, что мы не конкурируем с другими проектами корпорации ввиду ограниченных ресурсов, просто нужно дождаться решения «сверху». Он сказал, что может пройти несколько месяцев, пока эксперты там определят приоритетность проектов, поступивших от обоих учреждений.
Поскольку люди не умеют управлять временем, им приходиться ждать события, и это далеко не всем по душе. Терпение – это не врожденная способность, поэтому ее приходиться вырабатывать, но редко кто над этим задумывается, что приводит к неблагоприятным последствиям.
Терпение в работе
Иногда то или иное дело трудно довести до конца, несмотря на то, что профессиональные качества ему полностью соответствуют. Это происходит по нескольким причинам, одна из которых – недостаток концентрации. Чтобы выполнить задание, нужно полностью абстрагироваться от окружения и влиться в его выполнение. Любопытно, что наличие раздражителя может быть неочевидно: если источник шума в какой-то момент пересилит вашу концентрацию, то навязчивая мысль или беспокойство не сразу обращает на себя внимание.
Чтобы избегать нервных потрясений, выясните, каковы причины вашей нетерпеливости. Перед тем как приступить к работе, убедитесь, что вокруг нет раздражителей, а ваша голова свободна от тягостных раздумий. Избавьтесь от всего, что мешает действовать продуктивно.
Конечно, работа сама может быть источником нетерпения, вернее, ожидание ее завершения. Нетерпеливость любит сбивать вас с толку, заменяя мысли о занятии на другие цели, например, когда вы выполняете скучную работу, вы хотите быстрее ее закончить и пойти домой. Быстрее не получается и вы сердитесь, и чем больше вы жаждите закончить работу, тем труднее становиться ею заниматься, соответственно, цель не спешит к вам навстречу и круг нетерпения замыкается.
Чтобы избежать негодования, отстройте такую логическую цепочку, которая отчетливо демонстрирует смысл проблемы, благодаря чему рационализм немного поумерит пыл нетерпеливости. После этого сделайте небольшой перерыв и переосмыслите отношение к работе, постарайтесь относиться к ней с должным почтением, чтобы она не раздражала. Кроме того, можно перевести ее в игровую форму, например, разделите занятие на несколько этапов, после чего попытайтесь выполнить их поочередно за определенное количество времени. Разграничение частей работы сделает очевидным прогресс в ее выполнении, а соревнование с часами придаст труду спортивный интерес. Психологическая составляющая вопроса очень важна – настройтесь на выполнение своих обязанностей, убедите себя в том, что они действительно занимательны, и самое главное – не акцентируйте внимание на цели, поскольку она только отвлекает вас от прогресса.
Ожидание без труда
Цель существует и без работы, так что в некоторых случая достаточно просто подождать, чтобы получить желаемое. В таких ситуациях ожидание разогревает интерес и стимулирует воображение, но также и отбирает у вас время. Допустим, вы ждете выхода фильма на большие экраны. Нетерпение пересматривает все трейлеры, перечитывает многочисленные интервью и воспроизводит первый день проката и его содержимое в мельчайших деталях, и вместе с тем забирает у вас время, которое вы могли бы посвятить другим занятием.
Терпение – не синоним бездействия. Оно призвано не только сводить на нет негативные эмоции во время работы, но еще и удерживать вас от пустой траты времени. В одном случае сдержанность работает на цель, а во втором отказывается от нее в пользу других дел. Процессом переключения этих режимов руководите вы, поэтому относитесь ко времени экономно и не растрачивайте его по пустякам.
Глобальные цели
Зачастую нетерпеливые люди игнорируют математический смысл жизни. Они рассматривают ее как абстрактную величину самореализации, но на самом деле это конкретный таймер, который отсчитывает таяние вашего временного капитала, из чего следует, что распределять его нужно ответственно и бережно.
Конечно, продолжительность жизни нельзя вычислить точно, поэтому воспользуемся средним значением. Допустим, вам отведено 65 лет, а это 23 742 дня (3 391 неделя), 17 из них вы ведете несамостоятельный образ жизни – 6 209 (887), 5 лет учитесь – 1 826 (260). Остается 15 707 дней или 2 243 недель, которые можно посвятить обустройству жизни. Для того чтобы построить успешную карьеру, в среднем нужно 25 лет, отнимаем их и получается 6 576 дней или 18 лет беззаботности.
На успех работают долго, а, может быть, и всю жизнь, поэтому тем, кто хочет чего-то добиться, стоит принять этот факт, а для этого нужно перебороть нетерпеливость, которая ноет как язва, мешая сосредоточиться на достижении цели. Помочь в этом может страх. Посчитайте, сколько времени вам осталось, а затем уменьшайте это число на протяжении недель. 23 тысячи дней – это не так уже и много, а испаряющийся остаток тем более заставит пересмотреть жизненные планы и качество их реализации.
Представьте, что время, отведенное вам в этом мире – это крупный лотерейный выигрыш, который нужно распределить на покупку определенных достижений. Нетерпеливый человек считает, что выиграть в жизни можно мелкими вложениями, но вместо этого он теряет и мелкие ставки, и исчезающий на глазах выигрыш. В противовес ему, стратег, который понимает масштабы игры, платит выигрышем и за завтра, и за далекое будущее, и, несмотря на то, что он тратит весь капитал сразу, каждый большой шаг по жизни возвращает ему вклады вдвойне.
Давайте представим себе такую ситуацию: один человек едет по дороге, которая имеет только две полосы движения, причем выезжать на полосу встречного движения запрещено. В автомобиле впереди него едет женщина со скоростью, немного ниже максимально разрешенной. Нетерпеливому мужчине кажется, что она движется слишком медленно. В течение нескольких минут он едет почти вплотную к ее машине, — очень опасно, — а потом у него заканчивается терпение и он на большой скорости обгоняет автомобиль женщины. Так человек нарушает закон и через свое нетерпение в аварию.
А что бы вы сказали о женщине, которую крайне раздражают сотрудники, потому что они не такие сообразительные, как она? Чего не хватает человеку, который не может спокойно ждать лифт и раз за разом давит на кнопку вызова? Бывало, что вам не хватало терпения в общении со стариками родителями? А если вы имеете маленьких детей, то быстро выходите из себя? Или вы легко раздражаетесь из-за ошибок других?
Все мы время от времени теряем терпение. Но если такое происходит каждый день, то это может иметь серьезные последствия.
Проблемы со здоровьем
Нетерпеливый человек часто раздражается и много возмущается, что приводит к стрессу, который, как мы знаем, вредит нашему здоровью. В недавнем исследовании Американской медицинской ассоциации, отмечалось, что даже у молодых людей, нетерпеливость вызывает риск к заболеванию гипертонической болезнью. Недостаток терпения порождает и другие недуги.
Как показали недавние исследования, нехватка терпения способствует ожирению. В газете «Вашингтон пост» сообщается: «Исследователи выяснили, что нетерпеливые лица склонны к полноте больше, чем те, кто умеет ждать». В некоторых дешевую и нездоровую пищу быстрого приготовления можно приобрести в любое время, и многие с нетерпением люди не в состоянии противостоять этому искушению.
Промедление
Изучение, проведенное международным Центром исследований экономической политики (Лондон, Великобритания), показало, что нетерпеливые люди имеют привычку откладывать дела на потом. Почему? Очевидно, они не имеют терпения доводить до конца работу, которую отнимает много времени, и поэтому не спешат. Во всяком случае, склонность откладывать дела на потом может привести к серьезным последствиям — как для самого работника, так и для местной экономики.
В британской газете «Телеграф» приводились слова исследователя Эрнесто Рубена: «Промедление очень влияет на производительность труда и может нанести значительный ущерб из-за того, что [нетерпеливые люди] постоянно откладывают бумажную работу». Автор статьи в другой газете посоветовал нетерпеливым людям, склонным к затягиванию, обратиться к психотерапевту.
Алкоголь и насилие
Как сообщает другая британская газета, «существует большая вероятность, что нетерпеливые люди поздно вечером под влиянием алкоголя прибегают к насилию». Этот факт подтвердили исследователи из Кардиффского университета, проанализировав жизнь сотен мужчин и женщин. Они пришли к выводу, что «нетерпеливые люди были более склонны потреблять много алкоголя и прибегать к насилию» («South Wales Echo»).
Безрассудство
Аналитики и специалисты Исследовательского центра имени Пью (Вашингтон, США), пришли к выводу, что зачастую решения принимаются поспешно нетерпеливыми людьми. Такое же заключение сделал заведующий кафедрой, профессор Уневерситета имени Бхаратидасана (Индия), Иланг Поннусвами. Вот что он сказал: «Плата за вашу нетерпеливость очень высока:
1. Потеря денег и друзей
2. Чувство боли.
3. Страдания и связанные с ним другие проблемы.
На все есть элементарная причина: из-за нехватки терпения, принятия безрассудных решений у людей повысились ».
Убытки
Как сообщает Федеральный резервный банк Бостона, у людей, которые не проявляют терпения, гораздо больше долгов («Research Review»). К примеру, нетерпеливые молодожены, несмотря на свои сравнительно не большие доходы, после свадьбы хотят комфортной жизни. Для этого они покупают себе дом, берут машину, запасаются мебелью и прочими мелочами. А так как денег у них на все это нету, то молодая пара берет все в кредит. Подобное решение может повредить новой ячейке общества. Вот цитата исследователей из Арканзаского университета (США): «Семья что начинает супружескую жизнь, влезая в долги, намного ненастнее, нежели пара, которая вообще не имеет долгов».
Некоторые думают, что причиной недавнего экономического кризиса является именно нетерпеливость. В финансовом журнале «Форбс» сообщается: «Нынешний рынок находится в подобном состоянии через нетерпеливость, совмещенной с неудержимой жадностью. За неимением терпения многие люди приобретали имущество, которое им было не по карману, и превышало их доходы. На покупку всего, они занимали средства, которые, в конце концов, составили большую сумму. И даже через много лет такие люди не в состоянии расплатиться с долгами, или же не расплатиться вообще.
Потеря дружбы
Негативное влияние нетерпения также выражается в общении с другими. В том случае, когда человеку не хватает терпения, для ведения содержательного разговора, он может говорить что-то необдуманное, часто выходить из себя и раздражаться, когда говорит кто-то другой. Такому человеку не хватает терпения, и он хочет, чтобы собеседник перешел к сути сказанного. Для этого он хочет любыми способами ускорить разговор: подбирать слова за человека, заканчивать его предложения, поддакивать и смотреть на часы. Вследствие такой нетерпеливости, такие люди теряют своих друзей.
Дженнифер Гартштайн, специалист по семейной психологии, слова которой цитировались в предыдущей статье, говорит: «Кто из вас хочет пребывать в обществе человека, который все время смотрит на часы или постукивает ногой по полу?» Согласитесь, нетерпение — некрасивая черта, отталкивающая друзей.
Мы рассмотрели лишь несколько нехороших последствий, к которым может привести нетерпеливость. Из следующей статьи вы узнаете, как развить терпение.
Смотреть на видео как научиться терпению