Отношения
Отношения, которые принято называть , состоят отнюдь не из одного этого чувства не из одного этого чувства. На мой взгляд, это своеобразный микс из эмоций, желаний, переживаний и убеждений. Причем, всё это не, всегда полностью осознается самим человеком. Для более показательного анализа я взял две возрастных категории – это молодые люди в возрасте от 18 лет и мужчины от 40 лет.
Итак, для первой возрастной группы наиболее ярко выражены следующие желания, которые включат в себя понятие любовь. На первом месте идет, конечно же, секс. В силу возрастных особенностей это вполне оправданно, плюс эмоциональная составляющая. Следующее желание это завоевать престиж. Для молодых людей крайне важно одобрение и отношение к ним в социуме. Именно поэтому требования к избраннице достаточно жесткие. Молодой человек хочет быть непременно с самой красивой девушкой / во дворе, из группы, на курсе/ Обусловлено это, как юношеским максимализмом, так и тем, что парням в этом возрасте очень важно то, что в просторечье называется « выпендриваться». Другими словами, рассказать всему миру о том, что именно у него самая, самая красивая девушка. Потому что если об этом никто не знает, то и молодой человек лишается той доли престижа, которую дают ему отношения. Эти чувства и желания молодые люди чаще всего не осознают, осознание и понимание приходят много позже.
В сорок лет картина меняется. Секс, конечно, важен, но уже не настолько. На первое место выходит понятие уют, причем, речь не только, о содержании жилища. Здесь уют не только физический, но и уют души. Иначе говоря, принятие не только тела, но того, что мы называем привычками, пониманием образа мысли. В 40, особенно, у мужчин, которые влюбляются, появляется еще одна составляющая их любви. Это понимание того, что мужчина чувствует очень сильные внутренние перемены. Выражаться это может по-разному, но внутренне чувство эдакого омоложения присутствует у всех. Иногда мужчины в таком состоянии начинают писать стихи, ездить на свидания в другой город. Другими словами, ведут себя не совсем адекватно своему возрасту. Причем, престиж избранницы уже забывается напрочь, как и желание демонстрировать свои отношения миру. Мужчине уже не так важно физическое совершенство, как душевная близость, понимание и безусловное принятие его женщиной. В этот момент мужчина склонен сам себя убедить, что он счастлив.
Можно по-разному интерпретировать индивидуальные моменты развития отношений между мужчиной и женщиной, но всё же, приходиться признать, что многим аспектам и нюансам не уделяется должного внимания.
Живите с радостью!
Есть люди, один внешний вид которых вызывает какое-то внутреннее раздражение. Причем не важно, что и как они говорят - раздражает уже само их присутствие рядом. Хорошо, если это «шапочный» знакомый. В этой ситуации вероятность регулярных встреч с ним мала, так что можно и потерпеть время от времени. Однако что делать, если такой человек работает вместе с вами в одной организации в одном ? Ждать, пока он уволиться или уволиться самому во многих случаях становится непозволительной роскошью. Изменить его тоже вряд ли получится. Соответственно, нужно изменить свое собственное восприятие этого человека.
1. Определите, какие качества в этом человеке вас раздражают больше всего.
При таком подходе разрушается сложившееся восприятие человека как однозначно вам не нравящегося. Осознание, что в действительности вам не нравятся всего лишь какие-то определенные черты, делает человека менее «плохим» в целом.
Попытайтесь понять, почему эти качества вызывают у вас такое к ним отношение, и почему у вас сложилось такое отношение к определенному поведению или качествам людей. Как правило, подобный экскурс в собственную историю жизни позволит вам вспомнить хотя бы то, что вас просто по-другому воспитали. Т.е., наверно, вам больше повезло в этом вопросе, чем этому человеку. Фактически, вы даже можете начать его жалеть.
Таким образом, происходит изменение чувств, с которым меняется и отношение к человеку, совсем недавно так раздражавшему вас.
2. Определите те качества или умения у этого человека, которым вы могли бы у него научиться.
А научиться чему-то хорошему можно у любого человека, не так ли? После этого предпримите ряд действий, направленных на появление у себя нужных умений или качеств, которые присущи человеку, раздражающему вас. Возможно, вы даже попробуете ближе с ним сойтись, чтобы иметь более полные возможности для наблюдения и обучения через общение с ним.
Таким образом, раздражающий вас человек становится для вас учителем. А учителям, у которых действительно можно чему-то научиться, мы с легкостью прощаем любые странности, даже те, которые уже совсем немножко раздражают.
3. Постарайтесь вспомнить все то хорошее, что этот коллега для вас сделал.
Уверен, что если хорошо подумать, то можно составить целый список. Освежив в памяти все добрые поступку направленные на вас, вам будет трудно относиться к нему как прежде. Кроме этого составьте второй список всего того хорошего, что именно вы сделали для этого человека. Может быть, стоит этот список дополнить новыми добрыми делами?
4. Представьте себе, что качества или поведение этого человека характерны для одного из членов вашей семьи.
Стали ли бы вы и к нему относится с таким же раздражением? Возможно, нет, ведь близким нам людям мы с легкостью прощаем странности в их поведении, если они не слишком задевают нас.
5. Представьте себе лицо этого человека, когда он счастлив и улыбается, с добротой в глазах глядя на вас.
Улыбнитесь ему в ответ. Улыбнитесь не только в мыслях, но и при встрече.
Здравствуйте, дорогие читатели! Иногда ты чувствуешь, что все идет не так. Радует все меньше вещей. Друзья менее охотно идут на контакт. Постоянное ощущение неудовлетворенности мешает нормально существовать. В голову приходит мысль, что ситуацию пора менять, но как это сделать?
В принципе, вы и сами понимаете, что нужно делать, не обязательно искать в интернете, но все эти простые советы так сложно осуществимы. Они требуют невероятной , уверенности в том, что все получится. Этого фактора как раз и не хватает.
Основы формируются в детстве
Действительно, большинство , человека закладываются в раннем детстве. Для многих людей эта мысль становится спасательным кругом: «Я уже сформировался и теперь уже ничего не исправить». Вы не представляете сколько клиентов приходит в кабинет психолога, чтобы поговорить о том, как сильно на них повлияло .
Многие из нас, почему-то, очень увлечены поисками истоков проблемы. Однако, к дальнейшему разбирательству и решению проблемы оно не ведет. К примеру, женщина относится к любому, даже самому радостному событию – негативно. В ходе беседы с психологом она понимает, что проблема заключается в том, что точно также вела себя ее мать.
Что происходит дальше? Женщина перекладывает вину на родительницу и при каждом удобном случае начинает рассказывать грустную историю своим близким, объясняет подобное поведение коллегам. Теперь эта причина служит оправданием для того, и действовать привычными схемами, которые в принципе девушку устраивают.
Конечно же, такой подход, если вы желаете изменить свое отношение к себе самой и окружающему миру, недопустим. Перестаньте превращать свою жизнь в с отрицательными героями.
Как часто мы слышим: «Мой первый муж меня избивал и теперь я мужчинам, не удается построить отношения», «Мать с раннего детства все делала за меня, а потому у меня не получается ». Поймите, человек не стоит на месте, каждый из нас может измениться. Тот отрицательный герой больше не имеет над вами власти. Теперь вы становитесь сами себе врагом, отравляющим собственную жизнь. Мы растем, и вы уже не похожи на того пятилетнего ребенка, от которого ничего не зависело.
Поиск корня проблемы полезен в том плане, что он помогает отпустить ситуацию, а не зациклиться на ней. Могу посоветовать вам книгу на эту тему: «Как не отравлять себе жизнь вредоносными мыслями» Ханне Брурсон.
Перестаньте винить во всем окружающих
Запретите себе даже произносить обвинения в адрес других людей на какое-то время. Где-то я прочитала кавказских мудрецов. Один из пунктов меня очень удивил и запомнился на всю жизнь. Согласитесь, такое редко случается со статьями из интернета. Так вот, кавказские старцы запрещают себе жаловаться в присутствии любого человека. Они полностью за свою жизнь и полагают, что результаты их жизни – это лишь последствия их же решений.
Если у тебя – виноват ты, так как не смог получить должного образования и лучшего места. Твоя ? Значит у тебя не хватило интеллектуальных способностей, чтобы найти с ней общий язык и правильно наладить быт. Ненавидишь людей? И снова причина кроется в тебе самом.
Кавказские мудрецы слишком , чтобы признавать собственное несовершенство и жаловаться на те аспекты, в которых сами когда-то проявили несостоятельность.
Мысли материализуются
К сожалению, сейчас фразу о том, что превратили в нечто фантастическое. У многих людей сложилось мнение, что это имеет какое-то отношение к сказкам о золотых рыбках. Достаточно пожелать себе машину, как двое из ларца принесут тебе ее на блюдце. Психологи объясняют эту теорию по-своему.
Реакция на любое событие – это последствия ваших мыслей. Два человека в одинаковых условиях могут чувствовать себя по-разному: один будет абсолютно счастлив, а другой постоянно горюет и жалуется. Наши мысли и слова формируют не только , но и отношение к нему, своей жизни.
Как это сделать? Все начинается с малого. Лучше всего с перестройкой эмоционального фона справляются книги. В них кроется лекарство от множества «болезней». Начните больше читать светлой, радостной литературы. «Вино из одуванчиков» Рея Бредбери , «Собачья жизнь» Питера Мэйла , «Женщина, которая легла в кровать на год» Сью Таунсенд.
Обратите внимание, что, когда вы думали о человеке, который вам приятен, первое, что у вас возникало в уме, это приятный образ того человека, что вызывало положительное чувство. Когда вы думали о человеке, который вам не нравится, в уме появлялась негативный образ и, как следствие, у вас возникало негативное чувство. Этот ваш образ формируется на основе ситуаций и опыта, связанных с этим человеком. Если опыт взаимодействия с человеком хороший, то чувство будет положительное и наоборот.
Чувство формируется за счет тех положительных/отрицательных картин, которые возникают в уме (вы едва их замечаете), когда вы думаете об этом человеке.
Но секрет заключается в том, что вы сами можете выбрать эти картины. И тогда вы будете посылать в мозг совсем другие сигналы, что привет вас в совсем другое состояние. Вы совсем по-другому будете реагировать на определенного человека.
Я хочу, чтоб вы реально проделали такое упражнение.
1. Подумайте о человеке, который вам неприятен, но вы хотели бы наладить с ним нормальные отношения. (Хочу, чтоб вы проделали все это именно с неприятным человеком, и вы увидите, как меняется ваше отношение. В этом случае вы наиболее ярко увидите изменение своего отношения.)
2. Сразу обратите внимание на тот образ который возникает в уме, когда вы только подумали о человеке. Обратите внимание, где именно у вас возникает этот образ (прямо перед вами, сбоку, слева, справа), какой этот образ (большой, маленький, четкий, яркий и т.д.). Постарайтесь заметить все эти детали.
3. Опишите на листе бумаги тот образ, который у вас возникает в голове, когда вы думаете об этом человеке. Например, у вас в голове всплывает картина прошлого опыта, когда этот человек вас обидел. Вы чувствуете легкую злость и неприязнь к этому человеку.
4. Уничтожаете негативный образ (в воображении делаете этот образ тусклым, размазанным, маленьким, а потом этот образ посылаете к солнцу, где он сгорает и превращается в пепел). Давайте сперва потренируемся. Посмотрите на что-нибудь. Теперь закройте глаза и воспроизведите эту картину в голове. Она достаточно четкая, цвета яркие? Дальше сделайте все цвета тусклыми, ненасыщенными, размазанными. Уменьшите эту картину в своем воображении и отправьте сгореть на солнце. То же самое проделайте с тем образом, который возникает при мысли о том человеке.
5. Подумайте, что вам больше всего нравится в том человеке. В деталях опишите это качество. Вспомните прошлый положительный опыт, связанный с этим человеком.
6. Ставим на место негативного образа положительный образ. Обратитесь к пункту 2. В нем вы описывали, где именно возникал негативный образ. Вот именно на то же место и поставьте положительный образ.
7. Создаем ассоциацию. Несколько раз опять думаете об этом человеке и проследите, чтоб у вас в голове появлялся новый положительный образ. Достаточно в течение нескольких минут прокрутить этот нужный образ. Помните эксперимент Павлова: когда звенит звоночек, значит пришло время кушать, и у собак выделялась слюна? Так и вы должны создать ассоциацию, когда думаете об определенном человеке, чтоб первое, что всплывало в воображении, это был положительный опыт и положительный образ. А дальше все просто: положительный образ вызывает другой положительный образ, и вам кажется будто бы у человека столько положительных качеств. А почему вы их не замечали раньше?.
Если у вас и так хорошие отношения с человеком, а вы хотите их улучшить, вам нужно сделать следующее:
1. Подумайте об этом человеке и запомните, какие образы возникают в уме.
2. Вспомните свой опыт и выберите эпизод, когда вы чувствовали к этому человеку самые лучшие чувства.
3. Заменяете первоначальный образ на тот, когда у вас возникали самые лучшие чувства.
4. Усиливаете этот образ. Представьте себе самый лучший образ этого человека. Теперь перемещаете его в центр вашего воображения, увеличиваете его и делаете максимально ярким и красочным.
5. Укрепляете образ в сознании.
Поймите главную вещь: ваше отношение к человеку формируется на основании того образа, который возникает в уме, когда вы думаете об этом человеке.
Если вы измените этот образ, вы автоматически измените свое отношение к этому человеку.
Когда вы изменяете отношение к определенному человеку, его отношение к вам меняется в ту же сторону!
Хочу, чтоб прямо сейчас вы вспомнили состояние, когда вы были сильно влюблены. Сделайте это прямо сейчас!
Уверен, если вы опишете вашего любимого человека, вы не укажете ни единого негативного качества. Почему? У него нет негативных качеств? Конечно есть! Просто вы сосредоточены на тех нескольких качествах, которыми так очарованы, и просто не видите плохих качеств. И потому, когда вы думаете об этом человеке, в мозгу всплывают только положительные образы!
Если же вы подумаете о человеке, которого ненавидите, вы найдете в нем только негативные качества. Неужели хороших качеств у него нет? Конечно есть, может даже больше, чем негативных. Но вы сконцентрованы на негативных. Ваш опыт взаимодействия с этим человеком был негативный и, как следствие, картины тоже негативные.
Очень важный момент: вы можете контролировать отношение к любому человеку, изменяя образы, которые ассоциируются с этим человеком.
Можно делать и наоборот. Допустим, вам надо розлюбить человека.
Вы проделываете все с точностью до наоборот. Вы уничтожаете те хорошие образы, которые связаны с тем человеком, и заменяете их плохими. Когда в следующий раз вы опять подумаете о том человеке, мозг будет получать негативный образ, и у вас будет формироватся негативное отношение.
О том, как управлять своим опытом и убирать ненужные воспоминания в деталях, поговорим на следующей неделе.
Я уверен, вы ухватили основную суть. Вы концентрируетесь на положительных или отрицательных чертах человека в зависимости от того, что нужно. Эту же идею вы слышали в фильме "Секрет".
Я хочу дополнить, что в этом деле вам поможет листок бумаги. Если вы на бумаге опишете все, вам будет легче сформировать отношение.
Почему я постоянно советую бумагу и ручку? Потому что, когда вы записываете, вы структурируете свои мысли и приводите их в порядок. На бумаге вы достигаете необычайной точности, чего нельзя сделать в уме.
Когда в нашей жизни все спокойно, когда люди вокруг не поступают глупо и неправильно, когда они не испытывают нашего терпения, в общем, когда окружающие люди не раздражают нас, мы способны без особых усилий вести себя правильно и по-доброму. И совсем другое дело, когда окружающие все-таки начинают раздражать нас по тому или иному поводу. Как вести себя в таких ситуациях, как изменить отношение к жизни, правильно ли отвечать людям той же монетой и другие подобные вопросы будут освещены в данной статье.
Думаю, многие из нас считают себя добрым человеком. Но вот когда по отношению к нам поступают неправильно, то чаще всего доброжелательный настрой куда-то пропадает. Я тоже одно время считал себя весьма мягким и пушистым, но все заканчивалось, когда, к примеру, мне говорили что я не прав или я ошибаюсь. Доброта в тот момент улетучивалась, и появлялись раздражение и язвительный настрой. И мы часто оправдываем себя «Вообще, я не вспыльчивый (или еще чего-то там), просто он/она/они меня вывели из себя», продолжая считать себя добрыми.
Но наша реакция и есть показатель того, какие мы внутри, наша реакция на происходящие события показывает, кто мы есть на самом деле. Сорвались, не стерпели, накричали - такова и есть наша натура, а все остальное - маски, которые скрывают наш внутренний мир. В чем сила человека вести себя правильно, когда все хорошо, в чем сила любить того человека, который любит вас, подумайте над этим. Нравственный уровень проявляется именно тогда, когда мы попадаем в нелегкие ситуации, а не когда мы разглагольствуем о том, как правильно жить. Ставя в затруднительные ситуации, жизнь показывает окружающим, и в первую очередь нам самим, наш культурный уровень.
Воспринимать, к примеру, нанесенную обиду по отношению к нам можно по-разному. Можно ответить человеку той же грубой монетой: вам нахамили - вы в ответ, вам изменили - вы в ответ, вам причинили боль - вы в ответ причиняете боль. А можноизменить отношение к жизни - заглянув в тот момент внутрь себя , обратив внимание на то, что внутри, вместо того, чтобы продолжать концентрироваться лишь на том, что происходит снаружи. Именно в подобных ситуациях легче всего увидеть всю ту грязь, которая внутри нас. И это касается даже простых жизненных ситуаций, которые происходят изо дня в день. Будьте внимательными к собственным реакциям на происходящие вокруг события.
«Наша жизнь состоит не из событий, а из нашего отношения к событиям» Скилеф
У нас как-то соседи сверху меняли батареи, и слегка осыпалась штукатурка на потолке. Можно конечно было с криками подняться до соседа и сказать какой он нехороший человек, а можно по-нормальному, подойти и просто объяснить ситуацию, без криков и претензий - как мы и поступили. У него был полномасштабный ремонт, отправил человека - он нам все аккуратно заделал, за принесенное беспокойство извинился. А вот как бы все сложилось, если бы мы пришли к нему с криками - не ясно, но отношения испортили бы точно. «Что с ним разговаривать - он ничего не поймет» - нашептывает нередко наше эго. Подобные ситуации в нашей жизни сплошь и рядом, когда можно за глаза при малейшей оплошности говорить о неправильном поведении человека, или же по-нормальному поговорить с этим человеком с глазу на глаз.
«Господи, дай мне терпения принять то, что я не в силах изменить. Дай мне сил изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрости научиться отличать одно от другого» Рейнгольд Нибур
Мы можем делать людям замечания, а не замалчивать обо всех плохих поступках - вопрос в том «Как это делать правильно» и «Какие у нас мотивы» - оскорбить другого, дабы ублажить свое эго или реально хотим изменить ситуацию. Чувство собственной правоты нашему эго так нравится - обзовешь другого человека идиотом и ходишь довольный, и еще другим об этом расскажешь. Эго плевать на истину, я прав и точка, я умный, а другие - глупцы. Но культура отношений в другом - когда вместо того, чтобы осуждать человека, мы пытаемся понять его - так мы сможем изменить в лучшую сторону наше отношение к жизни . Да и стоит ли осуждать других - как минимум нервы целее будут.
«Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других» Неизвестный автор
Как нередко бывает, наступили на ногу в автобусе - надо упрекнуть человека, что он такой дурак, под ноги не смотрит, недодали сдачу в магазине - обязательно продавец специально это сделал, обмануть решил. Когда как может быть все иначе. Говорят порой «Надо принять свою судьбу», но как человек может принять целиком свою судьбу, когда он не может выработать нормальную реакцию даже в таких ситуациях. Как изменить отношение к жизни - начните с мелочей: начните побеждать себя из раза в раз в простых ситуациях. Человек влез без очереди - оставайтесь спокойными, автобус уехал прямо из под носа, когда как вы махали руками прямо перед водителем - постарайтесь сохранять самообладание.
Когда вы научитесь спокойно реагировать на простые ситуации, то и более сложные ситуации станет принимать куда легче. Чтобы изменить отношение к жизни, необходимо понять, что настоящие враги человека не люди, с которыми возникает конфликт, а наши негативные черты характера, которые резонируют на происходящее. Окружающие лишь высвечивают то, что нам необходимо исправить в себе. Жизненные события - это экзамены, проверяющие наш нравственный уровень. Внешняя реакция на происходящее может быть активной, мы можем действовать, прикладывая силы по изменению сложившейся ситуации, но внутри необходимо стараться сохранять самообладание и выдержку. Необходимо научиться внутренне принимать любой поворот событий - и многое тут зависит от наших ожиданий и привязанностей.
«Ты можешь выполнять предписанные тебе обязанности, но у тебя нет права наслаждаться плодами своего труда. Никогда не считай, что результаты твоих действий зависят от тебя, но при этом и не отказывайся от выполнения своих обязанностей» Бхагавад-Гита, 2.47
Легко вести себя правильно, когда тебя никто не компрометирует, быть хорошим, когда все классно - никаких проблем. Мы можем говорить, что мы все вечные души, все духовные братья и что Бог справедлив и любит нас, но это для многих остается лишь в теории. Когда возникают настоящие проблемы, когда люди попадают в затруднительные непредвиденные ситуации, они, как правило, забывают обо всем том хорошем, о чем они говорили, когда не о чем было волноваться. Мы часто думаем, что мы хорошие, терпеливые, умеющие любить и прощать, но на деле часто все оказывается далеко не так. Когда становится тяжело, когда беспокоят какие-то проблемы и окружающие люди, когда наваливаются страхи и переживания, то чаще всего доброжелательный настрой пропадает.
Мы обижаемся и злимся, мы не принимаем ту ситуацию, в которой мы оказались, многие верующие в это время перестают верить в Бога. Можно говорить много чего. Я вспоминаю свои жизненные периоды - когда все в жизни идет гладко, то ты считаешь себя смиренным учеником, который достойно сможет принять и понять все испытания судьбы. Но когда становится плохо, то нередко замечаешь, что те слова не многого стоят, что болтать можно что угодно и искренне верить, что все так и есть. Как изменить отношение к жизни - мы не должны сдаваться , изо всех сил надо стараться работать над собой именно в эти моменты, именно в нелегкие времена . Именно в это время мы растем, преодолевая все те трудности, которые преподносит нам жизнь. Чтобы наша первая реакция была правильной - необходимой обладать немалой силой. Поначалу мы можем одергивать себя в процессе нахлынувших негативный эмоций и неприязни, или хотя бы сделать правильные выводы после совершения того или иного проступка - и это тоже будет победой, не опускайте руки и продолжайте двигаться вперед.
«Ошибка - это не проблема. Нежелание делать выводы из ошибки - вот это проблема» Вячеслав Рузов
На самом деле, кризис - это возможность развития. Но многие люди воспринимают кризис как негатив, пытаясь либо переждать, либо смягчить его, пытаясь уйти от страданий, не понимания, что настало время изменить свое сознание, свое отношение к жизни. Преграды - это возможность роста. Бог дает не качества характера, он дает возможности развить необходимые качества. Я заметил, что как только начинаешь молить Бога о том, чтобы он дал тебе те или иные качества характера, так сразу появляются возможности развить необходимые качества. Когда как я поначалу думал, что он как будто надо мной издевается или прикалывается. Бог сталкивает нас с нашими страхами и проблемами лицом к лицу, он верит в нас, что мы со всем справимся, как говорят «Бог не дает испытаний не по силам», поэтому и нам нужно поверить в себя. Проявляя из раза в раз те или иные качества характера, когда того требуют возникающие ситуации, мы шаг за шагом развиваем свой характер, благодаря чему меняется наше отношение к окружающим людям и жизни в целом.
«По логике кажется, что как мы относимся к человеку, так и он будет относиться к нам. Но другие люди относятся к нам так, чтобы мы максимальным образом приближались к любви к Богу» Лазарев Сергей Николаевич
Или если рассмотреть вопрос, когда человек заболевает - он сразу, как правило, хватается за таблетки, а вы попробуйте заглянуть глубже - в психосоматику. Вбейте в интернет ваше заболевание, поищите соответствующую информацию, в особенности, если у вас хроническое заболевание. Когда нас с женой начинает что-то беспокоить, мы часто ищем проблему внутри себя - и часто убеждались в истинности возникновения данных заболеваний. И как только начинали направлять силы именно на изменение своего поведения, то и болезнь отступала. Конечно, легче всего закинуть таблетку в рот, зачем заморачиваться. Но в то же самое время не надо впадать в крайности, что таблетки это зло и тому подобное. Попробуйте изменить отношение к жизни, и вместо того, чтобы который раз лезть в медицинский справочник, чтобы узнать о причинах того или иного возникшего заболевания, поищите психосоматические причины заболеваний. Ничто не происходит просто так, болезнь - это сигнал к действиям, но не к походу к врачу и в аптеку, а к изменению своего характера и поведения.
Стоит отметить, что именно на профилактику заболеваний делает акцент аюрведа. Когда мы живем гармонично, не только на физическом плане, но и на эмоциональном, тогда и в нашей жизни куда меньше заболеваний, так как наш внутренний мир играет большую роль. Многое зависит и от нашего восприятия - когда мы, к примеру, простудились и начинаем ныть, что вот я такой больной, кто бы меня пожалел такого бедненького, то шансы того, что мы заболеем по-полной, куда больше. Я себя в подобные моменты пытаюсь не вгонять в это состояние, а наоборот говорю, что все со мной нормально, то есть не задаю подсознательную программу на то, что я заболеваю. Иным же образом - мы как будто говорим нашему организму, что все - мы заболели, мы повержены, отключить все защитные функции и сложить оружие, крепость взята.
Отслеживайте свое состояние, но только, пожалуйста, не превращайте свою жизнь в вечную борьбу с негативными чертами характера. То есть не нужно постоянно находиться в напряжении в каком-то своем мрачном мире и нудным серьезным голосом говорить другим, что ваша духовная практика - это отслеживание за собой неправильного поведения. Одновременно с самосовершенствованием необходимо научиться легче относиться к жизни, необходимо изменить свое отношение к жизни. Я сам был одно время таким вот борцом, но надо стараться быть более расслабленным по жизни, тот же юмор - отличный способ решения многих жизненных проблем. Как говорят «Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят», просто вносите в свою жизнь больше хорошего и светлого, и тьма уйдет сама. На многое мне помог открыть глаза Рами Блект, особенно, что касается всякого рода зацепок за духовность.
На нашем пути нередко попадаются люди, которые живут неправильно или порой просто допускают те или иные жизненные ошибки - и нам кажется, что с этими людьми что-то не так, их надо исправить - ну явно, именно этого от нас хочет Бог. А вы в этом уверены, правильное ли это отношение к жизни? Может Бог из раза в раз проверяет наш уровень, насколько мы смиренно научились относиться к другим людям. В эту тему есть очень мудрое высказывание:
«Тот дурно воспитан, кто не переносит дурного воспитания в других» Бенджамин Франклин
Нет ничего удивительного, если человек вас не услышит и не станет меняться, мы можем попробовать повлиять на изменение характера, но при этом необходимо сохранять доброжелательный настрой. Будь вы хоть первым оратором на планете и мастером логических убеждений, некоторые люди так и не изменятся, и таких людей немало. Попробуйте сами, к примеру, перестать осуждать и вы поймете, как сложно меняться другим людям, подумайте над этим.
«Слова, которые рождаются в сердце, доходят до сердца, а те, что рождаются на языке, не идут дальше ушей» Аль-Хусри
Нам та конечно всегда кажется, что меняться должны другие, и даже вставая на путь самосовершенствования и работы над собой, мы часто продолжаем думать, что и другие должны встать на этот путь. Но в этот момент мы должны вспомнить, как нелегко было встать на этот путь нам самим, как нелегко идти по нему - да и вы же встали на путь самосовершенствования, а не другие. Они живут, как жили, они ни на какой путь не становились, они и не думают развиваться, за что их упрекать - вы выбрали путь самосовершенствования, так идите по нему.
«Если мы хотим взрастить терпение, то нам нужен человек, который бы от всей души хотел причинить нам вред. Такие люди открывают истинные возможности для практики терпения. Они испытывают нашу внутреннюю силу, как не сумеет испытать ее ни один гуру. В целом, терпение защищает нас от уныния и отчаяния» Далай-лама XIV
Наша задача - изменить свое отношение к окружающим людям, изменить отношение к жизни в целом. Вы же занимаетесь развитием, вот Бог вам и помогает, мы должны быть благодарны Богу за эту возможность развивать любовь в нашем сердце, за развитие нашего характера. Но мы, почему то этому как-то не радуемся, потому что у нас сохраняется корыстное желание поменять, в конечном счете, окружающих, чтобы сделать свою жизнь счастливой. Мы прочитали тьму книг и посетили кучу семинаров - теперь как будто можно тыкать другим в их неправильную жизнь. В своей обширной и развернутой статье «Религия. Размышления» я неоднократно пытался обратить внимание читателей на тот факт, что, не уважая и оскорбляя другие вероисповедания и атеистов, вы в первую очередь наносите оскорбление той религии, которой придерживаетесь вы сами.
«Мнения, которые мы высказываем о других, свидетельствуют о том, что представляем из себя мы сами» Артуро Граф
Не столь важно, какие события происходят в нашей жизни, главное то, что внутри , то, как мы ведем в них себя, то, что мы чувствуем внутри. Один человек может проживать тяжелый период, но он держится, не сдается и сопротивляется. Что значит держится – он не идет по наклонной вниз, он не хватается за бутылку чтобы забыть о проблемах, он не погружается в беззаботные развлечения, он не идет на обман и воровство, начиная считать что наглость - второе счастье и без обмана не проживешь. А у другого человека может идти по жизни все гладко, и неизвестно как он поведет себя, оказавшись в тех же трудных условиях. Жизнь проверяет нас не только во времена страданий, но и во времена большого успеха, как говорят «Тот, кто может себе все позволить, редко позволяет себе быть человеком».
Притча «Самый большой грех»
- Что, по твоему мнению, является самым большим грехом в мире? - самодовольно спросил священник.
- Помните, что все начинается с небольших шагов - начните побеждать себя из раза в раз в простых ситуациях и тогда вы сможете правильно себя вести и в сложных ситуациях.
- Вместо того чтобы очередной раз ответить человеку аналогичным неприятным образом, лучше загляните внутрь себя, увидев все то, что поднялось в тот момент наружу.
- Как изменить отношение к жизни - станьте осознающими, перестаньте отвечать злом на зло, и судьба обоих изменится.
- Унижая человека, мы на самом деле показываем свой собственный уровень. Меньше осуждайте и больше благодарите - везде можно найти как недостатки, так и достоинства.
- Как только мы хотим кого-то за что-то упрекнуть, наш ум надо сразу чем-то занять. У меня, к примеру, часто на автомате включается фраза «Я желаю всем счастья», думаю, тут спасибо Олегу Торсунову.
- Когда ваш ум взволнован, сосредоточьтесь на своем дыхании, начните отслеживать его, это поможет вам успокоиться.
- Если вам не удалось совладать с собой в нужный момент, не поникайте, лучше извлеките урок, сделав правильные выводы на будущее.
- Развитие нашего характера происходит не когда все гладко, а когда мы попадаем в затруднительные ситуации. Преодолевая жизненные трудности, мы становимся все лучше.
- Необходимо менять не просто внешнее поведение, а то, что внутри - характер и мировоззрение, поменяйте отношение к жизни в целом, будьте искренними с собой и с окружающими в этом вопросе.
- Осознавая, как сложно самому порой поступать правило, вы поймете, как нелегко меняться окружающим людям.
- Духовная практика проявляется не где-то там, не на собраниях единомышленников, она должна проявляться в личной жизни, особенно, в отношениях с самыми близкими людьми.
- Главное то, что внутри, а не снаружи. Внешне мы можем и должны прикладывать усилия по изменению сложившейся ситуации, но внутри необходимо сохранять спокойствие и самоконтроль, на все воля Бога.
- Если не удается изменить обстоятельства, измените отношение к жизни , к происходящим событиям и ваша жизнь изменится.