Болезни в молодой семье — это еще одно испытание для молодых супругов, наряду с уже упоминавшимися . И, как в случае с размолвками между мужем и женой на начальных этапах семейной жизни, они обязательно бывают. Ведь человек не может не болеть:) Поэтому давайте «подстелим соломку» для этого случая, чтобы обычная простуда или недомогание не стало причиной крупных недопониманий между молодыми.
Когда болеет кто-то из супругов в молодой семье, то происходит следующее. Каждый из них помнит, как можно вести себя в это время в родительском гнезде: тебя уложат в теплую постель, подберут таблетки и лечение, напоят горячим чаем с медом или малиной и т.д. Вокруг будут все заботиться и хлопотать:) Так, по крайней мере бывает в нормальных семьях.
Но вот вы выросли, создали свою семью и …заболели. Обычной простудой или более серьезным гриппом (любое заболевание, которое вылечивается, но требует для этого усилий). Подсознательно каждый из молодых ждет прежних условий для выздоровления.
Но проблема в том, что теперь все изменилось. Рядом нет мамы, а есть только такой же молодой супруг/супруга. Который также не знает, что делать в случае болезни в семье. Просто нет взрослого опыта. Где-то что-то понимает, но не знает что конкретно делать. А больной супруг/супруга в это время ждет «маминой» заботы: чтобы не отходили, поили чаем и измеряли температуру, укладывали в постель и кормили там же и т.д.
Не получив «маминой» заботы, жена или муж могут сделать ошибочный вывод: меня не любят:) А дело просто в житейской неграмотности. Поэтому просто сделайте несколько простых действий по отношению к вашей прихворнувшей половинке:
- Удвойте внимание (почаще спрашивайте что нужно, поите , держите на контроле температуру и т.д.)
- Если у вас хорошие отношения с тещей/ то обязательно проконсультируйтесь, чем лечатся в родительской семье супруга.
- Когда болеет муж, помните об особенностях .
И главный совет: болезнь закончится, а отношения только укрепятся. Но только в том случае, если на время недомогания жены или мужа вы соберете волю в кулак и будете терпеть. По другому не бывает, так как больной человек — это всегда капризный ребенок. Причем в любом возрасте. Так уже получается:) Удачи.
Сохрани, чтобы не потерять!
Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, двое детей-школьников.
Основной кормилец в семье - муж, Таня долгое время не работала, сидела дома с детьми.
Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.
Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Таня чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили совсем не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.
Улучшения идут, но - черепашьими темпами.
До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Максимум на третий день уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.
Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.
И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...
Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше.
Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!
Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.
Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Признайся, тебе просто понравилось болеть!.. Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...
К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.
А теперь, когда у Тани сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...
Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в Танином случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, Танины походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!
И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...
Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?
Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?
Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...
А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?
Навеяно ТОПом ЖЖ, где висят обсуждения, морально ли разводиться с супругом, если он болен.
Я лично считаю, что всё зависит от того, какой болезнью болеет супруг.
1. Если болезнь супруга - это алкоголизм или наркомания, то нет ничего аморального в том, что другой супруг его бросит. В алкоголизме или наркомании человек виноват сам, это его сознательный выбор. И если человек не может и не хочет лечиться, то пусть не удивляется, когда получит вызов в суд по поводу развода.
2. Если болезнь - венерическая, то тоже другой супруг может подать на развод, если заражение произошло не по его вине. Здесь всё ясно. Измены - прямой путь к разводам и ЗППП.
3. Если болезнь - психиатрическая, то также всё неоднозначно. Психиатрическая болезнь может превратить супруга в совершенно другого человека. Он может быть опасен для окружающих. То есть в каких-то случаях нормальный супруг просто вынужден уйти от психа.
4. Если болезнь - рак, то бросать другого супруга аморально. На ранних стадиях рак излечим, и человек потом продолжает вести нормальный образ жизни, а на последних стадиях - увы, неизлечим, и болеющему супругу осталось жить считанные месяцы. В таких случаях ни один нормальный человек не бросит супруга, а останется с ним до смерти.
5. Если болезнь - тяжелый инсульт или иная хворь, после которой человека парализовало или частично лишило каких-то важных для самооблуживания функций организма (или после аварии стал инвалидом), то здесь не всё так однозначно. Знаю случаи, когда после инсульта лежачие больные живут по 10, по 15 лет, и всё это время надо, чтобы за ними кто-то ухаживал. Одна история из жизни: мужчина, прожив с первой женой 20 лет, развелся, стал жить с другой, а через несколько лет его хватил инсульт. И та, вторая, ушла. А у первой уже своя жизнь. Его дети от первого брака тоже не горят желанием за ним ухаживать. Кто виноват? Вторая жена? Она еще молодая, зачем ей возиться с инсультником?
6. Если болезнь легкая или даже притворная, и используется для манипулирования другим супругом, дабы тот не ушел, то также ничего аморального в том, что другой супруг уйдет, нет.
Яркий пример такой ситуации в литературе: Васисуалий Лоханкин из "Золотого теленка":
- В таком случае я продолжаю голодовку! - закричал несчастный муж. - Я буду голодать до тех пор, покуда ты не вернешься. День. Неделю. Год буду голодать!
- Волчица ты, - продолжал Лоханкин в том же тягучем тоне.- Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом!
В конце концов жена от Лоханкина таки ушла к Птибурдукову. И дело не в мнимой болезни Лоханкина, а в том, что он просто не уважал ее как женщину. Не каждый человек вытерпит унижения от больного эгоиста.
7. В случае болезни, которая имеет большой шанс на выздоровление, супруг будет предателем, если оставит в такой момент жизни. Например, когда второй супруг заболел тяжелой формой гриппа и валялся в больнице с температурой три недели, а потом выздоровел.
8. В случае эректильной дисфункции или бесплодия - вопрос неоднозначный. Даже церковь вроде разрешает такие разводы. Тут уже каждому решать по совести.
Такие у меня соображения. Но допускаю, что другие люди думают иначе.
Муж любит жену здоровую, брат - сестру богатую...
Никто из нас не любит проблемы. Особенно, если это проблемы другого человека, которые нам волею судьбы приходится с ним делить. Каждый в подобной ситуации поступает по-своему, и судить человека за это не имеет права никто.
Однако, в народе все же недаром закрепилась поговорка - "муж любит жену здоровую...". Так ли это на самом деле? Как не печально, но в большинстве случаев - да...
Большинство мужчин не готовы или не желают быть сиделками возле больной жены. Исследования ученых показали, что женщин, болеющих серьезными заболеваниями, в особенности, онкологическими, бросают их мужья в шесть раз чаще, чем женщины своих больных мужей в аналогичной ситуации.
Ученые из Сиэтла, занимающиеся оказанием помощи больным раком, считают, что уже само онкологическое заболевание опасно для человека, и если в этот момент женщина переживает еще и стресс из-за ухода мужа, или развода с ним, то заболевание может начать быстро прогрессировать.
Они объяснили такое поведение мужчин тем, что те легко привыкают к вниманию, которое им отводится и оказывается в семье женщиной, а вот оказывать внимание больной жене они не были готовы. Получается, что женщины сами избаловали мужей своим вниманием, сделав их, отчасти, эгоистами, не способными позаботиться о своей половинке в столь нужный для нее момент.
Часто мужчины не только оставляют женщин, но и уходя при разводе, забирают все ценные вещи из дома. Тем самым, нанося двойной удар больной жене.
В свою очередь, ученые из Университета Айовы почти 20 лет наблюдали за 2701 семейной парой. В начале исследования один из супругов в паре был старше 50 лет. 32% браков закончились разводами, а 24% - смертью одного из супругов. Разводы чаще встречались среди пар, где супруги были моложе, а смерть - среди тех, кто был старше, рассказывает The Daily Mail.
Исследование показало, что пары, в которых серьезно заболевала жена, разводились на 6% чаще по сравнению с семьями, где супруга была здорова. Состояние здоровья мужа не влияло на вероятность развода. Ученые поясняют: болезнь наносит браку серьезный ущерб. Появляются проблемы с деньгами, которые могут привести к разводу. Здоровый супруг часто становится основным опекуном. Ему приходится брать на себя домашние обязанности и финансовое обеспечение семьи. Все меняется, и многим становится тяжело так жить, передает MedDaily.
Качество ухода тоже играет определенную роль. Женщины чаще недовольны тем, как муж за ними ухаживает. Мужчины, особенно пожилые, не готовы к тому, чтобы ухаживать за супругой так же, как могла бы это делать она. Женщины начинают злиться, и в некоторых случаях они сами же и настаивают на разводе. Другое исследование, проведенное ранее, показало: брак укрепляет физическое и психическое здоровье. Судя по всему, болезнь может лишить женщину этого преимущества.
Но случается и иначе. Не секрет, что многие мужчины изменяют своим женам, кстати, вполне здоровым. И когда жена заболевает, естественным желание многих бывает необходимость сбросить балласт , в который превратилась некогда любимая жена и "уйти в ночь". Однако, идут на это далеко не все. Ведь несмотря на молодость и привлекательность возможной или уже имеющейся любовницы, совесть тоже порой грызет.
Некоторым мужчинам бывает сложно сделать этот выбор, ведь, по сути, он оставляет больного человека на произвол судьбы, чаще всего без средств к существованию. К тому же, в столь сложной ситуации, женщине жизненно необходима поддержка близких и не каждый муж решится нанести столь серьезный удар.
Но, тем не менее, мужчина все равно пытается найти женщину на стороне. И несмотря на то, что как говорится, мужчина изменяет только телом, а женщина душой, легче женщине от мужской измены не станет уж точно. Особенно, женщине больной и осознающей свою беспомощность.
Ведь если рассмотреть классические отношения, что в целом они похожи друг на друга - обычно женатые мужчины, которые хотят завоевать другую женщину, ходят павлином, вроде - этакие рыцари. И законная жена чаще всего это все замечает, ведь ей прекрасно известно это его состояние, она знает, как происходит завоевание и какие усилия прилагает мужчина. Ведь когда-то он ухаживал и за ней. Но многие женщины при этом делают вид, что ни о чем не подозревают и дают наиграться вволю своему супругу, оправдывая все тем, что, "я жена, все равно придет ко мне". И да, в большинстве случаев так и бывает. Мужчины не так уж часто покидают насиженные места, где их кормят, поят, где у них уже есть дети и комфорт. Любовница подарит им легкость и вторую молодость, а жена... жена - это святое.
Кстати, еще одним опасным моментом в браке становится рождение ребенка. Ведь мужчина автоматически отодвигается на второй план, бытовые проблемы заедают. И тут мужчина начинает искать отдушину на стороне. Ведь любовница всегда ждет его с улыбкой, красивая, накрашенная, а дома жена с ребенком на руках, уставшая, злая, невыспавшаяся.
Возвращаясь же к болезням, то они не всегда бывают опасными, смертельными и т.д. Порой кризис в браке - это кризис среднего возраста, который становится испытанием для многих пар. Ведь дома ждет жена, у которой появились какие-то болячки, а тут молодая любовница, у которой ничего не болит, которая не ноет.
И все же, несмотря на все это, есть мужчины, которым важны отношения, проверенные временем. Мужчина, привыкший к семейной жизни, особо не стремится что-то менять. Он привык, что после работы его ждут дома с ужином, около дивана "припаркованы" тапочки, на подушке лежит его любимый пульт. Конечно, мужчине хочется и поэзии, но ею одной сыт не будешь. Поэтому мужчины и выбирают тихую гавань, в которую можно вернуться после работы, сесть перед телевизором, плотно покушать. Вернуться в тот дом, где тебя ждут и любят по-настоящему...
Одним словом, картина вырисовывается более чем печальная. И посему во все это хочется добавить немного лирики, выловленной мной на просторах Интернета. Этот пост попался мне за несколько часов до написания статьи. И я думаю, тут он будет вполне уместен.
"За успехом каждого мужчины стоит его любимая женщина. Мы познакомились 12 лет назад, когда нам было 18 и 16. Моя армия, ее начало учебы в меде изменили нас и сделали ближе. Она училась в другом городе, и я просто переехал к ней. Когда мои родители говорили, что я, простой повар, никогда не смогу содержать семью, что я делаю глупый выбор, когда теща с кровью в глазах твердила, что я не смогу обеспечить ее доченьку, что она достойна лучшего зятя, когда она поставила моей Тане ультиматум, что она не будет платить за ее учебу, если та не бросит меня, и мне пришлось зарабатывать на все самому. Это были наши 3 года голода и нищеты, когда мы отдавали все мои деньги за квартиру и учебу и питались полугнилой картошкой. Мы ночевали на вокзале, когда нас ночью выкинули с квартиры. Моя Таня была со мной всегда. Единственный человек в моей жизни, который верил и был со мной, несмотря ни на что. Именно она всегда кричала мне "Верь в себя, Миша, верь, у тебя все получится, ты же мой мужчина!"
За эрой упадка наступает эра восхождения. Сейчас я владелец 19 точек общественного питания в Курске, Орле, Воронеже, Белгороде, Липецке, среди которых 3 заведения - рестораны премиум-класса. Растет сын, и дай Бог, чтобы он встретил такую же женщину в своей жизни. Это главное.
Я знаю, ты читаешь это. С днем рождения, Таня. Спасибо тебе. Я тебя люблю!"
Вот так вот!
Так что, дорогие женщины, несмотря на то, что 8 Марта уже прошло, хочется пожелать вам всего теплого, доброго, светлого, любви, здоровья и обязательно счастья. Не думайте больше о тех, кто оставил вас. Они не достойны вашего внимания. Соберитесь и направьте все свои силы и начните новую жизнь. Тогда все болезни и невзгоды обязательно отступят!
Болезнь близкого человека способна вывести из равновесия и привычного образа жизни. Особенно, если речь идет о серьезном заболевании, при котором больной прикован к постели. И если женщиной движет материнский инстинкт, она с рождения имеет способности выхаживать людей, то с мужчиной все гораздо сложнее.
Обязательства супруга
Чаще всего больная жена в состоянии сама за собой ухаживать и продолжать выполнять свои повседневные обязательства перед семьей. Но это только в случае легкой болезни, когда есть возможность вставать и ходить. Если же супруга сильно заболела, плохо себя чувствует и не в состоянии выполнять определенную работу, то это должен делать супруг. Приготовление пищи, уборка и уход за детьми на время ложится на плечи мужа. Но это не значит, что придется трудиться день и ночь, чтобы семья ни в чем не нуждалась. В качестве обеда можно приготовить купленные в магазине полуфабрикаты, а о том, как правильно обращаться с малышами, хороший отец и сам знает. Но помимо этого, необходимо для женщины создать все условия для ее скорейшего выздоровления. Не так трудно принести воды или сваренный бульон. Когда жена болеет, муж должен стать главным в семье и взять все в свои руки.
Что делать с лежачей супругой?
Болезнь, приковывающая к постели, самая тяжелая. От нее страдает не только больной, но и близкие люди. Многие супруги уходят из семьи, бросая своих умирающих жен ради здоровых женщин. Это несправедливо, что к тому же говорит об отсутствии чувств. Если же мужчина остается со своей больной возлюбленной, то ему предстоит пережить тяжелый период.
Нередко больная женщина становилась полноценной благодаря поддержке своего мужчины. Это научно доказанный факт, объясняющий внутреннее стремление жить ради любимого человека.
Мужчине необходимо знать, как ухаживать за женой, чтобы помочь ей быстрее встать на ноги или прожить оставшиеся недели в комфорте. Для этого потребуется регулярная смена постельного белья, вынос судна с испражнениями и обмывание тела женщины. Это не так просто, но постепенно обязательства войдут в привычный образ жизни. Не стоит забыть про помощь профессионала, который будет контролировать состояние больной и помогать ей встать на путь к выздоровлению. В некоторых случаях может потребоваться помощь сиделки, если супругу необходимо большую часть дня проводить на работе. К тому же медсестра знает правила ухода за больными, о чем может рассказать мужчине.
Уход за женщиной с простым заболеванием
Совсем другой уход требуется женщине с простым заболеванием, которое не требует специализированного лечения и не приковывает ее к постели. Самым распространенным из них является грипп. Но, несмотря на то, что жена не безнадежно больна, за ней требуется уход. Помимо того, что супруг должен переложить все ее обязанности на себя, ему необходимо приносить любимой лекарства, готовить кушать и выполнять ее просьбы. Это ненадолго, всего три дня и супруга снова вернется к своим обязанностям. Но если в такой сложный момент оказать ей поддержку, то отношения непременно станут лучше. К тому же многие мужчины и сами знают, как вылечить жену, используя исключительно любовь и заботу.
Уход за больной женой не должен стать для мужчины наказанием. Ведь он заботится не о чужом человеке, а о своей любимой, которой обещал всегда быть рядом в трудные минуты. В этом случае уход доставит истинное удовольствие, когда благодаря ему женщина снова станет здоровой.