Глава третья

ТАЙНА СЕКСУАЛЬНОСТИ

(или почему «решение всегда принимает мужчина»)

Биология и психология мужчины - это не какие-то две отдельные самостоятельные сущности, а просто две разные формы проявления одного и того же мужского начала. Примерно то же самое можно сказать о биологии и психологии женщины. Поэтому если мы хорошо понимаем мужскую биологию (а конкретнее - сексуальность мужчин), то мы без труда поймем и их психологию. Понимание же особенностей женской биологии (сексуальности) позволяет нам пролить свет на женскую психологию.

Вопрос, на который нам сейчас предстоит ответить, является своего рода камнем преткновения в отношениях между полами. Обычно у меня как у психотерапевта спрашивают: «А кто должен принимать решение - мужчина или женщина?» Прежние представления о распределении половых ролей отводили эту роль мужчине. Потом, когда эмансипация начала свое победное шествие, возникло новое веяние: «Решение должна принимать женщина, потому что ей сложнее живется». Так что она принимает решение, а он исполняет.

В психоаналитической теории мы без сомнений принимаем положение, что ход психических процессов автоматически регулируется принципом наслаждения, т. е. мы считаем, что этот процесс каждый раз возбуждается связанным с неудовольствием напряжением и затем принимает такое направление, что его конечный результат совпадает с уменьшением этого напряжения - с избежанием неудовольствия или с порождением неудовольствия.

(Зигмунд Фрейд)

Далее возникли трудности - ей, как выяснилось, стало дурно от необходимости принимать решения, а он просто не посчитал нужным проводить эти решения в жизнь. Возник паралич «государственной власти» в рамках отдельно взятой «официально зарегистрированной» или «гражданской» ячейки общества. Благие намерения, как это у них водится, в очередной раз отправили нас по неверному следу в хорошо известном направлении. Что ж, давайте-ка лучше мы сначала правильно сформулируем вопрос, а потом уже займемся «разделением полномочий».

А правильно этот вопрос звучит следующим образом: «А кто может принимать решения - мужчина или женщина?»

Наличие приоритета, каковым и является биологическая потребность, систематизирует жизнь, делает нас целеустремленными, хорошо еще, если производимое нами действие является при этом осмысленным и определенно желательным. Для женщины секс - это лишь способ получить удовольствие, и не более того, для мужчины это приоритетная потребность. Удовольствие можно получать, а можно отсрочить, от него можно и отказаться, а приоритетную потребность надо исполнить, и она не предлагает, она требует, причем в ультимативном порядке. В результате мы наблюдаем мужчину, который хочет вне зависимости от каких-либо моральных установок и правил приличия, с одной стороны, и женщину, которая хочет нехотя, с другой.

Там, где нет требующей своего исполнения доминанты (речь сейчас идет не о любовной, а о сугубо сексуальной доминанте), там, где нет четко определенной цели - там рождаются сомнения («А может, мне не стоит?..»), появляется огромная масса желательных условий («Он должен меня любить», «Я должна чувствовать, что он ко мне относится как к человеку, а не как к вещи») и непременных требований («От него не должно дурно пахнуть», «Он должен быть таким, каким я его себе представляю»).

И все эти сомнения, условия и императивы неподъемным грузом ложатся на сексуальную активность женщины. А для деятельности, как известно, нет ничего страшнее дилеммы выбора - все помнят про буриданова осла: пока он выбирал, что делать, необходимость действовать отпала - он умер. Кстати сказать, нерешительность женского пола, ставшая уже притчей во языцех, - отнюдь не результат воспитания и не пресловутая «женская капризность», а как раз вот этот механизм, лежащий в плоскости ее, если так можно выразиться, сексуального устройства.

Пока суть да дело, мы подошли к необычайно существенному моменту. Мужской оргазм - это обязательная и конечная цель всей его половой активности. Он дает мужчине чувство удовлетво рения, чувство завершенности, долгожданное ус покоение. Мужской оргазм переживается как своеобразное чувство освобождения от сковывавшего его до сих пор (в стадии возбуждения) напряжения. Для мужчины половой акт - это своего рода «работа», ему, в каком-то смысле, дискомфортно со своим возбуждением, и он жаждет от него избавиться. Именно это чувство избавления от сексуального возбуждения, достигшего своего пика, и является «мужским оргазмом». Восторг, который мужчина испытывает в момент своего оргазма, чем-то напоминает восторг человека, мучившегося долгое время от невозможности справить свою малую нужду и получившего наконец возможность осуществить эту свою незатейливую потребность. И хоть нужда эта называется «маленькой», восторг человека в этом случае может быть гигантским!

Женщины, как царицы, держат в плену рабства и тяжелого труда девять десятых рода человеческого. А все оттого, что их унизили, лишили их равных прав с мужчинами.

Л. Н. Толстой

Женщина же, напротив, вступает в сексуальные отношения не для того, чтобы получить удовлетво рение, она ждет удовольствия. Женский оргазм часто бывает множественным, т. е. переживается как несколько последовательных волн оргазма. У мужчин множественных оргазмов не бывает никогда; они переживают его как чувство освобождения, облегчения, как ощущение завершения тяжелой работы . Женщины, по большей части, переживают оргазм как некий пик сексуального удовольствия, который последовательно усиливается от начального возбуждения до этого кульминационного момента, который, впрочем, не единичная вспышка, а серия сильных и последовательных приливов удовольствия. Оценивая свое состояние в момент оргазма, женщина может сказать, что «удовольствие достигло в этот момент своего максимума». Женский оргазм - это лишь высшая точка ее удовольствия, и не более того. Мужчина ищет удовлетворения гложущей его по ловой потребности, а женщина ищет удовольствия от половых отношений.

Мужчина нуждается в удовлетворении своей половой потребности, которая у него мало чем отличается от потребности в пище или воде, а женщина выступает здесь в роли человека, который просто «не против полакомиться вкусненьким». Если же этого «вкусненького» ей не достанется, то она, причем без ощущения какой-либо личностной трагедии, полакомится шоколадом или свежей клубникой со взбитыми сливками, возможно, кстати, что она испытает от этого даже большее удовольствие. Таким образом, мы должны хорошо для себя уяснить эти дилеммы, перед которыми оказываются мужчины и женщины: для него удовлетворение потребности практически жиз ненно необходимо, а вот получение женщиной удовольствия от сексуальных отношений - это просто желательное событие.

Но этого никто не понимает! Женщина, оценивающая эту ситуацию со своей колокольни, смотрит на «похотливое возбуждение» мужчины и полагает, что все это или от недостатка ума и примитивности, или от невоздержанности и слабости характера. Однако же это вопрос половой потребности, которую, конечно, можно засунуть в неподобающее ей место, но в этом случае она непременно вылезет там, где ей совершенно не стоило бы появляться. А мужчины тем временем также в свою очередь убеждены: сексуальность женщин «такая же примерно», как и у нас, мужчин. Так что ахиллесова пята мужского психического здоровья оказывается заключенной в харизматической формуле любого невроза: удовлетворять или удовлетворяться? Мужчина, судящий по себе, не понимает, что его партнерша не ищет удовлетворения, а рассчитывает на удовольствие.

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие.

(А. де Ривароль)

Цели мужчин и женщин расходятся принципиально - муж чина, как тот мавр, жаждет сделать свое дело и уйти; женщи на же, напротив, намеревается остаться и продолжать то, что она считает делом. Таким образом, мужчина - это существо, которое по самой своей природе принимает решения, причем происходит это не по причине его решительности, а по причи не его физиологического устройства. Женщина же ценит про цесс, а не результат, для нее вся жизнь - это «система сооб щающихся сосудов», где одно перетекает в другое. Если про должить эту аналогию, то можно сказать, что для мужчины жизнь - это набор банок, склянок, ведер, которые стоят в потоке, ему, впрочем, абсолютно неинтересном. Вот почему проблема выбора для женщины - это сущее наказание, а мужчина принимает решения с такой легкостью, словно бы они уже приняты.

Статистика сексуальности:

«Мавр сделал свое дело, мавр может уходить!»

Чтобы понять, насколько сильно различается мужская и женская сексуальность, далеко за примерами ходить не надо, достаточно просто взглянуть на статистику. Далее я приведу только несколько данных, изъятых из солидных научных изданий. И все они свидетельствуют об одном: мужская сексуальность - это половая активность, где царствует мужской оргазм. Конституция этого царства незамысловата: ищем, находим, побеждаем, а потом можем уходить, причем идем дальше... С женщинами же, как нетрудно заметить, все иначе, их сексуальность не обладает такой «распущенностью». Почему? Потому что женщина чаще всего находится в состоянии ожидания, она ожидает, что ее выберут, сама же она не осуществляет выбора. «Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят», а «мальчишки» тем временем «теребят» то, что велит им их половое влечение и сексуальное чувство. Итак, статистика...

Кто воображает, что предмет его любви получил удовольствие или неудовольствие, тот и сам также будет чувствовать удовольствие или неудовольствие, и каждый из этих аффектов будет в любящем тем больше или меньше, чем больше или меньше он в любимом предмете.

(Бенедикт Спиноза)

Мужчины больше женщин тяготеют к случайным сексуальным связям. Среди мужчин со средним образованием, хотя бы они и предпочли иметь любимую, каждый третий считает для себя возможным вступление в сексуальные общение с подругой и почти две трети -со случайной знакомой. И только 10% женщин со средним, образованием допускают возможность сексуальной связи с другом и столько же - со знакомым. 40% мужчин с высшим образованием не прочь заняться сексом с подругой и столько же со знакомой. Женщины с высшим образованием в 100% случаев хотят иметь сексуальную связь с любимым человеком, однако 27% из них готовы к сексуальным отношениям с другом, а 5% - со знакомым. Как видно из этих данных, от 70 до 40 % мужчин готовы к сексуальным отношениям со случайной партнершей; среди женщин готовых иметь секс без любви - только 10%.

Мужчины менее женщин склонны к сексуальным отношениям с постоянной партнершей, при этом они чаще женщин прибегают к случайным половым связям при наличии постоянной партнерши. Подавляющее число молодых женщин, ведущих половую жизнь, имеют постоянные сексуальные отношения (79,7%); среди мужчин таковых менее трети (30,9%). При этом почти 40% мужчин имеют сексуальные отношения со случайными знакомыми при наличии постоянной партнерши. Тогда как в аналогичной ситуации только меньше 10% женщин заводят связи на стороне. Склонность мужчин к супружеской неверности хоть и преувеличена в общественном сознании, но опирается на реальные факты: изменников больше, чем изменниц.

Мужчины более женщин склонны менять половых партнеров. Средний мужчина в течение жизни имел 12,3 женщины, а женщина - 4,1 сексуального партнера. Если же этот мужчина еще и гомосексуалист, то получается вообще бог знает что. Так, в 1971 году каждый седьмой опрошенный немецкий гомосексуал имел в течение жизни 600, а некоторые (среди 31-35-летних таких было 11%) - свыше тысячи партнеров. В среднем английские геи имеют в течение всей жизни 38 сексуальных партнеров, за последние пять лет - 16, за последний год - 4 и за последний месяц - одного. При этом соответствующие показатели в верхней четверти выборки составляют 25 000,1500, 300 и 40 партнеров. Такими результатами вряд ли сможет похвастаться даже преуспевающая проститутка, при том что секс для нее - работа, а для указанных мужчин - просто стиль жизни, и за «интенсивный труд» им никто не доплачивает. Среди же лесбиянок совершенно иная картина! Две трети лесбиянок в течение своей жизни имели от 3 до 10, одна треть - свыше 10 партнерш. Как вы понимаете, 10 и даже 100 - это не 25 000. Поэтому стремление к постоянной смене сексуальных партнеров, желание «чего-то новенького» - это мужская, а не гомосексуальная и уж совсем не женская черта.

Мужчины вступают в сексуальные отношения под воздействием силы влечения и в значительной степени - любопытства, тогда как для большинства женщин основным стимулом является любовь. Почти каждый второй холостяк мотивирует вступление в первую сексуальную связь остротой влечения, 40% - любопытством и только каждый пятый - любовным чувством. Среди женатых мужчин последовательность побуждений (воссозданная ретроспективно) аналогична. Незамужние женщины в 70 случаях из 100 называют в качестве стимула любовь, а каждая пятая - любопытство. У замужних обнаруживается такая последовательность: 60% считают любовь основанием первой физической близости, на втором месте (20 /о) оказалось сексуальное влечение, далее примерно одинаковое число ссылок на активное требование жениха и факт замужества.

Несмотря на то что юноши созревают на 2 года позже девушек, они раньше последних начинают половую жизнь. Поскольку половое созревание у девушек происходит раньше, чем у мужчин, логично было бы ожидать, что и в сексуальную жизнь они будут вступать раньше, но факты говорят обратное. Данные опросов свидетельствуют, что мужчины, как правило, раньше и интенсивнее женщин вовлекаются в сексуальную практику. А так как половое созревание девушек происходит раньше, то в относительных цифрах разрыв оказывается еще более значительным. Для примера: среди рабочих до 16 лет начали сексуальную жизнь 17% юношей и менее 2% девушек, у студентов соотношение 12,4% против 6,8%.

С женщиной можно вести себя лишь единственным образом - ухаживать за ней, если она хорошенькая, или за другой, если некрасива.

Оскар Уайльд

Можно думать, что подобная статистика обусловлена «зажато-стью» женщин, но это не так. Они просто не принимают соответствующих решений, их природа не предполагает принятия решений в этой сфере. Но если в этой сфере наблюдается такая тенденция, разве же не она определяет поведение женщины и в других сферах? Разве нерешительность женщин не обусловлена теми же механизмами, которые определяют их сексуальное поведение? Я думаю, что определяют.

Этот вопрос - «Почему он отворачивается и засыпает?» - испокон веков будоражит женское сознание, и не зря. Если бы они знали ответ на этот вопрос, а главное - хорошо понимали, что в самом этом вопросе скрыто серьезнейшее различие мужской и женской сексуальности, а потому и психологии, то, вероятно, нам всем бы жилось значительно лучше. Ведь отворачивается мужчина после полового акта вовсе не потому, что он «подлец и грубиян», и вовсе не потому, что «ему на всех наплевать», а потому, что так устроена его биология. Так что сейчас мы обсудим вопрос который проливает свет на существенное различие мужской и женской сексуальности и, соответственно, психологии полов. Но давайте по порядку...

Что касается удовольствии, то, хотя бы они окружали нас со всех сторон, вкрадывались всеми путями, ласкали душу своими прелестями и расточали перед нами все новые соблазны, чтобы привести в возбужденное состояние все наше существо или только отдельные органы, - никто из ского достоинства, не пожелает день и ночь метаться в судорогах страсти и, позабыв о душе, жить исключительно интересами своей плоти.

(Сенека)

Что будет происходить, если самец станет эякулировать (изливать свою сперму) несколько раз кряду? Совершенно естественно, что количество сперматозоидов в его эякуляте от раза к разу серьезно снижается. Последнее влечет за собой и снижение «риска беременности», который в природе никакой не риск, а напротив - большая удача. Считается, например, что мужчина, произведший три эякуляции в течение нескольких часов, уже является временно «стерильным» (данный научный факт не следует слишком переоценивать, ведь, как известно, раз в году и палка стреляет, поэтому использовать это «средство» в качестве противозачаточного рискованно, но факт остается фактом). Дело в том, что для оплодотворения яйцеклетки сперматозоидов нужно много, поскольку они не только оплодотворяют яйцеклетку, но и подготавливают ее к моменту оплодотворения.

Собственно, для этой цели - предупреждения слишком частых (а потому неоправданных с точки зрения функции продолжения рода) копуляций - самцу и нужен оргазм, который фиксирует разрядку его сексуального возбуждения, переводит возбужденного прежде субъекта в невозбужденное состояние. По большому счету, мужской оргазм - это сработавшие предохранители: избыточное напряжение в системе достигло своего максимума, и система «вырубилась», так что в ней сейчас и минимума напряжения не обнаружишь, поскольку ноль - он и есть ноль.

Непосредственно после оргазма у мужчины развивается так называемый рефрактерный период - период полной невосприимчивости к сексуально-эротическим стимулам. В этот момент даже очень приятное, казалось бы, воздействие на его эрогенные зоны не вызывает у мужчины ничего, кроме неприятного ощущения и чувства раздражения. Таким образом, природа все предусмотрела: «До следующей эякуляции, дружок, - сказала она самцу, - тебе надо обождать, пока ты опять станешь „реальным осеменителем"!»

Женщине может показаться, что наличие рефрактерного периода в сексуальном цикле мужчин - это какая-то несправедливость природы: вместо того чтобы продолжить предаваться сексуальным утехам с новыми приливами нежности, мужчина «кончил дело» и, ничего не говоря, поворачивается к стенке, а через какую-то секунду уже спит сном младенца! Непонимание такого поведения женщиной вполне понятно, поскольку сама она после оргазма мужского рефрактерного периода не испытывает, поскольку у нее совсем другой - женский - оргазм, и чувство «финала», чувство завершенности, «жирной точки» женщине незнакомо в принципе.

И здесь очень важная деталь: тот, кто знает, что такое «финал», тот знает, и что такое «начало»; а тот, для кого слово «финал» представляется вещью протяженной, - тот и «начало» определяет с большим трудом. Иными словами, мужчины, которые живут подобно аккумуляторам - т. е. сначала заряжаются, потом разряжаются, а затем снова заряжаются, принципиальным образом отличаются от женщин, которые больше напоминают какой-то вечный двигатель, самозаводящееся, постоянно движущееся устройство.

Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь.

(Жан де Лабрюйер)

Мужская сексуальность - явление дробное, ча стное, сепарированное от всей остальной жизни мужчины. Тогда как в случае женщины ситуация иная - женщина, | получающая не удовлетворение, а удовольствие от секса, способна испытывать удовольствие и от множества других вещей. От приятного общества, красивой одежды и сластей женщины способны испытывать наслаждение отнюдь не меньшее, чем от хорошего секса. Причем здесь эти вещи в определенном смысле взаимозаменяемы, тогда как у мужчины это вещи абсолютно самостоятельные, и удовольствие от сытного обеда никогда не заменит мужчине необходимое ему удовлетворение сексуальной потребности. Вот и получается, что, в отличие от мужчин, у женщин сексуальность носит разлитой характер, она распространяется на всю их жизнь, в этом смысле женщины значительно более сексуальны, нежели мужчины.

И было бы большой ошибкой думать, что это правило распространяется на одну только сексуальность. Закон всемирного тяготения действует везде, где есть массы, электричество остается электричеством вне зависимости от его происхождения, а трение - это всегда трение, что бы о что ни терлось. Короче говоря, это странное, не вполне понятное различие мужского и женского пола, согласно которому один пол живет, образно выражаясь, от дела к делу, а другой - из дела в дело, в полной мере определяет и психологию полов.

Вердикт природы:

"А кто теперь будет водить?»

Итак, нам уже известно, что у мужчин и женщин оргазмы разные, но одним этим различие сексуальности полов отнюдь не исчерпывается. Дело в том, что мужчины и женщины (т. е. самцы и самки) находятся в разном положении - одни являются стимулом, другие - тем, что реагирует на стимул. То есть одни - самки - предлагаются на выбор, другие - самцы - выбирают. Но так ли это на самом деле?..

Сексуальное поведение самца в природе зависит от того, какие стимулы на него воздействуют: если до его носа донеслись возбуждающие запахи (феромоны), то вне зависимости от времени суток и погодных условий, вне зависимости от того, какое у него настроение и как он себя чувствует, он возбуждается и реализует всю программу действий - ухаживание, борьба с конкурентом, получение согласия, садка и т. п. Самка же становится этим стимулом по причинам, от нее не зависящим, - наступило время, гормоны сами собой взыграли и дали команду соответствующим железам источать соответствующие вещества.

В нашей - человеческой - культуре ситуация изменилась незначительно. Поскольку мы уже давно не ходим на четвереньках, нас уже трудно прельстить грубыми запахами - мы и мочу нюхать не согласны, и иные физиологические запахи не производят на нас должного впечатления. Однако мы придумали то, что называется у нас «эстетикой», т. е. понятием красоты. Понятие это объединяет специфические раздражители наших органов чувств - зрения, слуха, оба-няния. Поскольку природа не позаботилась о том, чтобы эти раздражители были «эстетически выверенными», об этом заботится сам человек - он использует одежду от модных кутюрье, парфюмы и прочее. Женщины оголяют коленки, мужчины качают бицепсы и торсы, в общем, все заняты делом.

Но здесь возникает вопрос: если выбор осуществляется мужчинами, то зачем в этом случае им так утруждать себя? Понятно, хорошая одежда и одеколон - это само по себе приятно, но зачем, скажите на милость, мучить себя в спортзалах и сидеть на диетах (мужчины, знаете ли, очень не дураки на диетах посидеть)? Ответ, как оказывается, лежит на поверхности. Поскольку в отношениях между представителями полов в каждом конкретном случае принимают участие два человека (мужчина и женщина), то выбор, соответственно, производится дважды: сначала мужчина выбирает женщину, а затем женщина выбирает мужчину из числа тех, которые ее выбрали.

Надо признать, что такое положение дел значительно уравняло всех нас в правах. Однако оно поставило женщину в тяжелейшее положение. Мне, например, сотни раз приходилось консультировать женщин, которые стояли перед проблемой, «какого мужчину выбрать», но зато мне не приходят на память случаи, когда бы мужчина занимался и мучился тяжелейшим выбором промеж двух, трех или четырех женщин. Мужчины время от времени оказываются в ситуации, когда им приходится выбирать из двух семей одну, но это выбор именно между семьями, а не между женщинами. «Тут, - рассуждает мужчина, оказавшийся в подобной ситуации, - дети, квартира, знаю я тут все - это „мое болото". А там новая женщина, новые отношения, секс хороший...» Вот и выбирает, но эта альтернатива - вовсе не такой же выбор, как между одним симпатичным мужчиной и другим, менее симпатичным, но, например, более состоятельным.

И вот чем дальше, тем больше мы замечаем эту трансформацию - мужчины все откровеннее пытаются «выставить себя на продажу». Именно они теперь все ощутимее и более чувствуют себя «девицей на выданье». С одной стороны, они должны предлагать своей избраннице наибольшие материальные блага. С другой, в нашем обществе, где женщина - «личность», а потому «имеет право», мужчинам все более и более хочется быть желанными, они хотят быть привлекательными, они все менее и менее потому походят на мужчин. Разумеется, красивый, аккуратный и ухоженный мужчина лучше некрасивого, неопрятного и вонючего субъекта, но речь сейчас не о том, что лучше, а о том, кто из нас - мужчины или женщины - чем дальше, тем больше вынуждены брать на себя бремя выбора.

Женщины все время добивались права выбирать, и, кажется, скоро у них будут для этого все шансы. Но возможность осуществления выбора не находит в их сердцах отклика, напротив, она повергает их в состояние, как сказал бы И. П. Павлов, «раздраженной слабости».

А вот мужская природа, напротив, вполне отвечает этим задачам - производить выбор для мужчины куда меньшая проблема, нежели для женщины. Однако боюсь, что в скором времени мужчины потеряют необходимый для этого навык. И получится, что «верхи не могут, а низы не хотят»...

Но оставим сексологические проблемы до другого раза и давайте задумаемся о том, какие психологические следствия имеет обсуждаемая здесь неприметная, на первый взгляд, особенность мужской и женской сексуальности. Как мы уже могли видеть, женщина, для которой сексуальные отношения - это только один из видов удовольствия (большей или меньшей степени выраженности), пребывает в состоянии хронической нерешительности. А мужчина в определенные моменты своей жизни вообще теряет всякую разборчивость и, возвращаясь, например, из дальнего плавания по морям и океанам, может отпустить такую сентенцию: «Поимеем все, что движется, а то, что не движется, - расшевелим и тоже поимеем» (в действительности эта фраза звучит с чуть большим колоритом непечатного толка). Если же все-таки в нем и возопит какая-то, в целом не свойственная мужскому полу разборчивость, то дело решится, например, «приемом на грудь»: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки!» (Должен оговориться, что все сказанное здесь про мужчину действительно только при условии реальной неудовлетворенности мужской половой потребности, что встречается нечасто, а потому и разборчивых мужчин вроде как пруд пруди.)

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

(В. О. Ключевский)

Так или иначе, но факт остается фактом: нереши тельность женщины, ее неготовность принимать решения, ее желание, чтобы решение было приня то ее любимым мужчиной, не является ни ее виной, ни недостатком; это следствие внутреннего устрой ства, за которое конкретная женщина не несет ровным счетом никакой ответственности. Ждать от нее, что она вдруг начнет резко и самостоятельно принимать решения, кардинально менять свою жизнь - это все равно что ждать от Земли, что в какой-то момент та покинет свою орбиту и отправится искать удачу где-нибудь в другой галактике. Мужчина, ко торый по самой своей сути всегда озабочен реше нием проблемы удовлетворения, - напротив, субъ ект, которому на роду написано принимать реше ния. Но тут возникает одна существенная сложность; ведь он может начать принимать решения именно так, как ему на роду написано (надеюсь, вы догадываетесь, что я имею в виду), а может принимать решения и под руководством здравого смысла, что, как оказывается, вещи совершенно разные...

Когда думаешь о том, кто в нашем обществе принимает решения, то невольно вспоминаешь о белом танце: «Внимание, белый танец! Дамы выбирают кавалеров!» Но то же ли это самое, что и обычный танец? Отнюдь, здесь за дам приняли решение - им сказали: «А теперь ты должна выбирать!» Ей дали отмашку, ей дали инструкцию, а женщина - эта замечательная, милая женщина - пошла и сделала то, что ей было сказано. Конечно, она имела возможность выбора, но выбора, который ей был предписан. Часто, когда нам кажется, что решение было принято женщиной, мы просто не учли того, что это, возможно, классическая ситуация белого танца: она выбирала, потому что за нее было принято решение, что она должна выбирать.

Сердце мужчины наслаждается свободой, даже подобие принуждения мучительно для него. Когда насильно привяжешь его к тому, что в противном случае было бы предметом его свободного выбора, то его расположение немедленно меняется и желание превращается в отвращение.

(Дэвид Юм)

Принятие решения - это вещь необычайно важная в любом случае. Это важно, если речь идет об одном конкретном человеке (например, когда он выбирает себе место работы), но это стократ важнее тогда, когда речь идет о двух людях, которые находятся в одной упряжке - будь это брак или какой иной союз. И чаще всего получается какая-то из нижеследующих глупостей: или оба - мужчина и женщина - начинают толкать друг на друга «телегу выбора», отчего все превращается в какой-то уродливый фарс; или второй вариант, мужчина, как «настоящий джентльмен», предлагает женщине сделать выбор и принять решение, отчего женщине становится дурно; или, в третьем случае, женщина сама пытается натянуть на себя одеяло выбора: «Я буду принимать решение, и баста!», после чего мужчина разворачивается и уходит в неизвестном направлении; или последний, четвертый вариант: мужчина принимает решение, абсолютно не согласуясь с мнением своей второй половины, а решение потому оказывается глубоко ошибочным. Во всех этих случаях последствия печальны и, надо признать, тривиальны - «хотели как лучше, получилось как всегда...»

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж - за обещания.

(В. О. Ключевский)

Если мужчина живет от события к событию, то женщина, напротив, живет в самом событии. Мужчина ищет удовлетво рения потребности и освобождения для новых начинании. Женщина получает удовольствие (или неудовольствие) и про должает то, что продолжается. Мужчину интересует только результат, свершенное событие, а женщина принадлежит тому, что происходит, тому, что находится в движении. Это разли чие кажется несущественным, но лишь до тех пор, пока мы не задаемся вопросом: «Почему решения всегда принимает муж чина?»

Социальное явление сквозь призму науки:

«Что феминизм сделал с женщиной?»

Все слышали слово «феминизм», но все ли понимают, что это такое? По правде сказать, в этом действительно не просто разобраться. Ведь, например, феминизм XVIII, XIX и XX веков - это совершенно разные вещи. Даже в нашем столетии феминизм претерпевал кардинальные перемены. И если в 20-е годы феминистки боролись за предоставление им равных с мужчинами избирательных прав, то с 60-х они стали утверждать, что половые роли, брак, семья и деторождение придуманы «коварными мужчинами» только для того, чтобы властвовать над «беззащитными и порабощенными женщинами». Звучит красиво и даже правдоподобно, только вот сложно представить, как это мужчины «придумали» деторождение... Но не будем придираться к словам и посчитаем это высказывание досадным недоразумением. Сделаем небольшое отступление, поговорим о «половых ролях». Мы действительно созданы, как зеркальные отражения. Девочки обустраивают маленькие уютные домики и убаюкивают своих кукол, а мальчики возводят огромные башни и командуют игрушечными полками. И никто их этому не учит, потому что для них это и так естественно. Женщина мечтает о страстном рослом любовнике, который вероломно ворвется в ее спальню и добьется ее тела свой неуемной силой, невзирая на сопротивление и слабые протесты. Мужчина же мечтает о скромной, чистой, хрупкой и недоступной девушке, трепетной и безропотной. Он мечтает обладать, она мечтает отдаваться. Она грезит о спокойствии и безмятежности, он - о доблестных свершениях и подвигах. Она - о детях, он - о делах. Он должен действовать, искать, бороться, она - любить, ухаживать и проявлять нежность. Анализируя эти особенности, можно сказать, что мужчина и женщина словно бы движутся в разных направлениях: женщина - внутрь, а мужчина - наружу.

«Право» на человека дается не браком и не своей любовью к нему, а его любовью к тебе. Но надо помнить, что само чувство любви сопряжено с внутренними обязательствами к тому, кого любишь. «Обязательства» эти - чуткость и бережливость. Хочешь сохранить любовь другого - пользуйся не только своим «правом» на него, но и помни о том, что любовь требует бережливого отношения.

(А. М. Коллонтпай)

Теперь вернемся к феминизму. Прежде феминизм решал насущные проблемы - добивался того, что принято называть «правами человека». И никто не спорит с важностью этих завоеваний. Но после того как эти противоречия были улажены, а на Западе прокатилась волна сексуальной революции, феминизм, мягко говоря, немного «тронулся». Когда равенство прав было декларировано всеми возможными законами и подзаконными актами, голос радикальных феминисток, требующих равных прав, не ослабел, чего следовало бы ожидать, а, наоборот, - усилился! Чего же они теперь хотят?!

На этот вопрос ответить практически невозможно. Вообще говоря, понять, чего именно хочет женщина, непросто, тем более что она и сама подчас путается. Но есть то, что заложено в ней лриродой, по факту рождения, ее Х-хромосомой (впрочем, то же самое можно сказать и о мужчине с его Y-хромосомой). И с этим ничего не поделать, здесь не помогут ни законы, ни лозунги. Если женщина мечтает о любви, ласке и уюте - значит, так и должно быть. При внимательном рассмотрении оказывается, что радикальный феминизм требует вовсе не равных с мужчинами прав, а мужской душевной организации для женщин. Он требует, чтобы женщина хотела строить бастионы, водить войска, насиловать сексуальных партнеров и управлять государством. Но возможно ли это?..

Хотя между людьми разных полов может существовать дружба, в которой нет и тени нечистых помыслов, тем не менее женщина всегда будет видеть в своем друге мужчину, точно так же, как он будет видеть в ней женщину. Такие отношения нельзя назвать ни любовью, ни дружбой: это нечто совсем особое.

(Жан де Лабрюйер)

Психотерапевтический опыт свидетельствует, что женской душевной организации такие «свершения» не свойственны, даже если женщинам эти утопичные планы и кажутся подчас вполне правомерными. Женщина хочет быть «как мужчина». Но спрашивается, что в этом хорошего?.. По всему выходит, что женщина просто страдает от комплекса, что она не родилась мужчиной. А страшащемуся никакие оборонительные сооружения не кажутся достаточными, пока он боится - он ненасытен до укреплений и предосторожностей, а еще он как заведенный повторяет: «Нападение - это лучшая оборона».

Мужчины, конечно, наделали делов, излишне переоценив себя и свой статус, так что теперь женщина, родившаяся женщиной, чувствует себя ущербной, «человеком второго сорта». «Ну что с тебя взять? Тебе простительно, ты же женщина!» - говорит «великодушный» мужчина. Говорит и даже не догадывается, что таким образом он собственноручно роет себе могилу. Формируя в сознании женщины комплекс ущербности, он толкает ее на боевые действия, она будет пытаться «восстановить справедливость». И поскольку все здесь буквально пропитано отсутствием какого-либо здравого смысла и тотальной невротичностью, разгорающаяся война пойдет «до победного конца» - пока все не погибнут, никто не успокоится. О, не будите в женщине воина - это воин-камикадзе!

Беда в том, что женщина не видит, не ценит тех своих достоинств и возможностей, которых, кстати сказать, нет у мужчин! Ни общество, ни сама женщина не понимают того, чем она действительно может гордиться. Мужчине, например, никогда не узнать радости материнства, ему никогда не найти того душевного покоя, который известен женщине. Он обречен на постоянный поиск, а потому и на разочарования. Тогда как женщина самой своей природой застрахована от такого рода неприятностей. Родиться женщиной - значит получить право на счастье, но если где и нарушены в нашем обществе права женщины, так это именно здесь - у нее это право отобрано.

Необходимо, чтобы определенная степень его мужественности точно соответствовала ее женственности; при таком условии обе односторонности взаимно сгладятся. И оттого самый мужественный мужчина будет искать самой женственной женщины, и наоборот, точно так же всякий индивидуум будет тяготеть к той степени половой определенности, которая соответствует его личным свойствам.

(Артур Шопенгауэр)

Феминизм ничего не делает для того, чтобы избавить женщин от великого заблуждения, что для счастья нужно «быть мужчиной» или, в худшем случае, «быть как мужчина». Задумайтесь, разве вы будете ощущать себя комфортно в чужой одежде? Вряд ли. Почему же кто-то думает, что женщине больше подойдет мужская роль, чем ее собственная? Если женщина будет подсознательно играть мужскую роль, разве сможет она обрести «женское счастье»? А какое еще может быть счастье у женщины, кроме женского)..

Вместо того чтобы поднять авторитет женственности, феминизм принижает авторитет мужского. Избавит ли это женщину от ее мнимого, но крайне болезненного чувства ущербности?.. Напротив. Мы не зря устроены, как зеркальные отображения друг друга. Мужчина ощущает себя мужественным рядом с женщиной, а потому и женственность может расцвести только на фоне мужественности. Так что принижая мужское, феминизм автоматически обесценивает и женственность.

Феминизм, если бы его действительно интересовало счастье женщины, не ратовал бы за пресловутые равные права для нее. Зачем женщине лишняя головная боль? Он бы стремился к тому, чтобы у женщины была возмож ность реализации ее истинных потребностей и задатков. Но феминизм амбициозен и неосмотрителен, он обеспечил женщине право участвовать в политической жизни, на которую ей, по большому счету, глубоко наплевать, но разучил ее чувствовать, переживать, испытывать истинную сексуальную радость. Феминизм учит женщину быть хищницей, сражаться, скалить зубы, работать локтями, а ведь это противоречит всему ее устройству! Феминизм разлучает женщину с самой собой. Как говорится, за что боролись...

Радикальные феминистки, которые воюют за некие абстрактные равные права, игнорируют как природу женщины, так и ее желания. Вне всякого сомнения, женщина должна получить равные права с мужчиной, но не следует обязывать женщину делать то, что она не хочет или не может делать. То же самое, кстати сказать, относится к представителям мужского пола, поскольку по ряду причин, обсуждение которых почему-то всегда остается «за кадром», ущем-ленности их прав никто не замечает. Но то, что мужчину уравняют в правах с женщинами (если это когда-нибудь и произойдет), отнюдь не означает, что они захотят или должны будут использовать предоставленные им женские возможности. Итак, мое предложение: давайте всех уравняем, чтобы никому не было обидно, а потом каждый будет делать то, что ему по его природе делать удобнее, сообразуясь с интересами и пожеланиями противоположной стороны. И никакого давления! Хватит, додавились уже бог знает до чего!..

Ну так вот, радикальные феминистки требуют от женщин, чтобы те сами принимали все решения в своей жизни. Здесь дурно пахнет слово «все». Как психотерапевту мне очень часто приходится убеждать женщину: «Это тот случай, когда вам придется принимать самостоятельное решение. Ожидание здесь - это ожидание у моря погоды, а промедление смерти подобно». И я знаю, насколько сложно, с какой болью эти решения даются женщинам, если вообще даются (в этом смысле радикальный феминизм - это банальное проявление изощренной мести всему женскому, которое феминистки так ненавидят). И поэтому я не вижу смысла в этом тезисе: «Товарищи женщины, примите все решения сами!» Какой в этом смысл?Ради чего? Просто - «чтобы было»? Нет, это абсурд. Всякий раз, когда у женщины есть возможность передать право принятия решения мужчине, которому это дело можно поручить, это нужно делать. А почему нет?

Другое дело, что женщина должна помнить здесь об ответственности перед самой собой: если она передает право принятия решения какому-то мужчине, то далее на него нечего будет сетовать - сама передала, сама и получи. Так что нужно думать о том, какого ты мужчину выбираешь, чем в этом случае руководствуешься - одними ли надеждами или же адекватной оценкой ситуации. Мечты, что он все поймет, оценит, изменится и будет делать то, что «должен» в такой ситуации делать, - это чистой воды утопия. Но женщина может поступить вопреки своему исключительному жизненному здравомыслию (говорю это без всякой издевки и в превосходной степени), она может пойти на поводу у своей мечты-надежды, любовной доминанты, а потом окажется, что с получившимся корытом есть проблемы. Так что тут у женщины действительно ответственность собственная и перед самою собой.

Дальше мы будем более подробно говорить о том, что, по факту, оказывается: мужчины чаще и боль ше принимают решения (это им свойственно и в целом это у них неплохо получается), однако реали-зовывать эти решения в жизнь выпадает на долю женщины. Мужчина - стратег (он может быть как хорошим, так и плохим стратегом), а женщина - тактик (причем она тоже может быть как хорошим, так и плохим тактиком). Подобное «разделение труда» должно быть осмысленным, и об этом стоит подумать прежде, чем очередной катамаран, состоящий из мужчины и женщины, будет собран в дорогу жизни. В результате все равно получится именно так: мужчина напринимает решений, а расхлебывать будет женщина (мужчина, правда, потом будет расхлебывать за то, что пришлось расхлебывать женщине, так что тут все будут квиты). А раз получится так, то давайте определимся с тем, что должно получиться и как поступить правильно, т. е. так, чтобы получилось желаемое, а не «как всегда». В общем и целом эти правила выглядят следующим образом.

Мужчина должен помнить, что именно ему над лежит принимать решения. Принимая решения, он должен сообразовывать их с возможностями женщины, которой придется воплощать эти реше ния в жизнь. При этом вся мера ответственности за принятое решение остается на плечах мужчи ны, и об этом он тоже должен знать. Если принимаемые им решения не соответствуют возможно стям, пожеланиям и готовности женщины их реализовы-вать, то, значит, эти решения ошибочны и незачем потом обвинять женщину в том, что, мол, она не оправдала его надежд. С другой стороны, если мужчина не принимает решений или не делает это вовремя, - это тоже его решение и в ряде случаев - самое худшее из всех, которые он мог принять.

Женщина должна понимать, что она, как это ни прискорбно, не обладает способностью к принятию самостоятельных решений, обстоятельства делают это за нее, а ей остается только визировать случив шееся (принимать к сведению, находить этому объяснения и т. п.). Может показаться, что это правило не абсолютно, но все обнаруживаемые здесь «исключения» - результат простого недопонимания и невнимательности. Чувства женщины являются обстоятельствами, в которых она живет, обстоятельствами, которые она не контролирует, и они действительно могут уложиться таким образом, что женщина сделает что-то, что можно будет интерпретировать как принятое ею решение. На самом деле это не ее решение, а решение ее чувств, а чувства эти с неба не падают, они сопряжены с внешними факторами, а одним из самых важных внешних факторов в жизни является мужчина, которому кроме прочего еще и на роду написано принимать решения.

Феминизм с подозрительностью следит за всеми попытками мужчин дать определение особенностей женщины, как будто особенности изначально предполагают неравенство.

(Эрик Эриксон)

В связи с этим важно то, какого мужчину она - женщина - себе выберет, а ориентироваться здесь нужно на то, как он принимает решения, какова у него технология этого процесса. Возможно, он рубит сплеча - что ж, когда-нибудь он может обрубить и отношения с находящейся с ним женщиной. Возможно, он, напротив, так погружается в подробности, что принятие решения оказывается для него делом непосильным, а потому когда-нибудь, когда отношения зайдут в тупик, они в этом тупике и останутся. Женщина не особенно выбирает в своей жизни, но она имеет все шансы выбрать мужчину, который будет выбирать и принимать соответственно этому выбору нужные им обоим решения. Здесь важно выяснить, что мотивирует принятие им решения - страх, собственное страдание, логические установки, понимание окружающих?

Женщина, старающаяся походить на мужчину, так же уродлива, как женоподобный мужчина.

(Л. Н. Толстой)

Из терапевтической практики:

«Третий лишний ?»

Анна обратилась ко мне с достаточно типичной ситуацией и с весьма странным вопросом. Ей уже исполнилось 34 года, она состоит в браке с «хорошим человеком», их общему ребенку пять лет, живут они обеспеченно за счет бизнеса мужа. Короче говоря, все здесь замечательно, кроме разве одной маленькой детали: с полгода как Анна влюбилась в одного мужчину... Мужчина этот, судя по всему, тоже «человек хороший» и, что особенно важно, очень сильно впечатляющий Анну сексуально. При этом он женат, у него дочь десяти лет. Он признается Анне в нежных чувствах, но, по всей видимости, так и не соберется оставить ради нее свою семью.

Таким образом, Анне отведена незавидная роль собаки на сене. С одной стороны муж, к которому она испытывает чувства уважения и благодарности, с другой стороны женатый любовник, который пробуждает в ней страсть, но считает возможным этой страстью и ограничиться. Как быть и что делать? Оставить семью? Но это ничего не даст. Жить в браке? После того как она все рассказала мужу, эта перспектива представляется весьма призрачной.

Впрочем, муж отреагировал спокойно, повел себя молодцом - скандалов не устраивал, посуду не бил, в петлю не лез, а целиком и полностью занялся ребенком, до которого у матери в этом ее состоянии руки не доходили. Роман Анны с любовником, как это обычно и бывает, протекал сначала очень бурно, потом бурно, а дальше сошел на уровень - «мы просто любим друг друга». И потянулись долгие недели и месяцы какого-то непонятного ожидания...

Женщина всегда отказывающая сторона, мужчина - домогающаяся; если она покоряется, то это знак благосклонности. Природа желает, чтобы женщину искали, и поэтому женщина в своем выборе не должна быть такой разборчивой, как мужчина, которого природа создала быть более грубым и который нравится женщине уже тогда, когда он обнаруживает лишь физическую силу и способность защищать ее; ведь если бы она к красоте мужской фигуры испытывала отвращение и, влюбляясь, была разборчива, то домогающейся стороной оказалась бы она, а он - отказывающей; а это унизило бы ее даже в глазах мужчины.

(Иммануил Кант)

Оба мужчины, казалось, самоустранились от принятия решений. Один не требовал развода, другой не собирался разводиться. Казалось, что эта ситуация может длиться вечно, и Анна со своим возлюбленным стали к ней потихонечку привыкать. Острота ощущений в их отношениях спала, жить так было даже удобно - они встречались, проводили вместе время, муж Анны занимался их ребенком, жена любовника была уверена, что ее муж на работе.

Как раз в этот период мнимого благополучия Анна ко мне и обратилась. Логично было бы думать, что ее мучают вопросы такого содержания: «Как мне жить дальше? Что мне делать? Кого мне выбрать? Как поступить?» Но нет, Анна спросила меня: «А можно как-то убрать мою депрессию?» Иными словами, она полагала, что в этом странном триумвирате вполне можно жить и дальше. О принятии каких-либо решений к изменению ситуации и речи быть не могло. Ее женская способность к адаптивности сказала «да!», а сама Анна даже не подумала поинтересоваться на предмет того, что в таких случаях говорит мужская адаптивность. Тогда как этот вопрос был здесь более чем уместен.

А перспектива у этих отношений была такой. Разгоряченный прежде любовник находится в состоянии постепенного остывания (можно сказать, отрезвления), еще через полгода он, скорее всего, будет считать все случившееся досадной ошибкой, поскольку такова специфика сексуального поведения мужчин в рамках семейно-адюльтерных отношений. Муж Анны тем временем найдет женщину, которая будет любить его всемерно и до беспамятства, утопит в ласке его ребенка и полжизни отдаст за возможность заключения с этим несчастным брошенным мужчиной брачного союза. Оба героя этой истории спустя каких-нибудь несколько месяцев примут решения, и примут их относительно Анны. Один ее бросит, а другой с ней разведется; и никакой адаптации - когда эта ситуация станет для них по-настоящему болезненной или тяжелой, они из нее просто выйдут.

Вылечить депрессию можно и таблетками, но вот причуды пола ничем не изменишь. К сожалению, Анна не вняла ни моим прогнозам, ни моим рекомендациям. Впрочем, я и не питал иллюзий на этот счет, ведь известно, что женщина не принимает решений. Я посчитал необходимым рассказать ей о том, что будет дальше, и я это сделал. Дальше случилось то, что и должно было случиться, так что Анна оказалась у меня на приеме повторно, уже брошенной и разведенной.

Женщина с мужским образованием и даже в мужском платье должна оставаться женственной и никогда не пренебрегать развитием лучших дарований своей женской природы.

(Н. И. Пирогов)

Теперь перед нами действительно от края до края лежала ее депрессия, которую мы и принялись лечить, с чем, впрочем, благополучно справились. Но то, что случилось, - случилось, эту историю вспять не повернуть. Мужчины приняли свои решения - один посчитал возможным дать волю своему влечению и разрушить семейную жизнь женщины; другой решил, что раз он не мил, то «мы пойдем другим путем», и благополучно скрылся за горизонтом. Анне же пришлось выпить до дна всю эту чашу надежд и разочарований.

Нам же остается делать выводы. Мужчинам следует помнить, что их решения - это отнюдь не только их решения, что невольными заложниками их решений оказываются женщи ны. Поэтому всякое утверждение мужчины: «Это моя жизнь, что хочу с ней, то и делаю!» - по крайней мере, ошибочно, а в сущности - глубочайшее и необычайно злокозненное заблуждение. Женщине же следует помнить, что если она ввяжется в драку, то дальше от нее уже ничего не зависит, она будет последо вательно адаптироваться ко всему, что бы в этой ситуари ни происходило. Поэтому если ей над чем-то и нужно думать, так это над тем - ввязываться ли ей в эту драку? Под дракой здесь, как это ни прискорбно, я понимаю любое более или менее близкое взаимодействие женщины с мужчиной.

Мужчины, поймите и помните...

Ждать от женщины того, что она сама примет какое-то решение, - пустая трата времени. Решения женщина принимать не будет, пока этого не сделаете вы. Когда вы примете решение и оно окажется правильным, она скажет, что это ее решение (возможно, она думала о таком решении); если же вы, как тот Акела, промахнетесь, она скажет, что вы виноваты (возможно, она действительно в какой-то момент думала, что такое решение неправильно).

Все это не должно вас сильно расстраивать и настраивать на воинственный лад. Помните, что женщина - это человек, лишенный возможности существенно влиять на свою судьбу. Так что уж будьте добры, проявите отеческую заботу: примите за нее те решения, которые ей же и будут выгодны, но прежде чем решать, убедитесь в том, что вы хорошо знаете женскую психологию и эту конкретную женщину.

Помните, если женщина рассержена, скорее всего, она просто растеряна, а потому справиться с этим раздражением можно лишь одним-единственным способом - принять решение.

Спор с женщиной не имеет никакого смысла. Для нее диспут вообще представляется бессмысленным занятием (разве если только для развлечения). Если возникает повод к тому, чтобы спорить с женщиной, значит, у нее уже есть какое-то решение. Если вы будете пытаться спорить, то все ваши «против» она будет воспринимать не в отношении обсуждаемой проблемы, а на свой счет. Разумеется, ваша собеседница расстроится или рассердится, но консенсуса не будет. Что ж, вам ничего более не остается, как очень и очень внимательно выслушать женщину, попытаться разговорить ее, выяснить то, как она ощущает ту или иную ситуацию. А после этого, приняв во внимание всю эту информацию, принять взвешенное решение. Впрочем, должен предупредить: ответственность за принятое решение будет в любом случае лежать на вас.

Женщины, поймите и помните...

Вам хочется, чтобы решения принял мужчина, чтобы он не размазывал ничего и нигде, а взял бы и принял решение. В этом необходимо себе признаться. Впрочем, нельзя не признать и еще одного факта: вы знаете, какого решения вы ждете от мужчины. Не держите его за деспота, мужчины на самом деле существа чувствительные и добросердечные, а потому они с радостью пойдут на то, чтобы принять выгодное для вас решение. Но случится это только в том случае, если им будет приятно это для вас сделать, последнее же в полной мере зависит только от вас.

Помните, что мужчина принимает свое решение по совокупности факторов, а потому сделанная сегодня глупость аукнется, когда бы вам совсем этого не хотелось, возможно, лет через десять. Тогда вам покажется, что мужчины злопамятны - это не так, они просто все хорошо помнят. Если же вы до конца хотите быть радикальными феминистками, то, право, оставьте мужчин вообще в покое, не надо ни себя, ни их драматизировать. Это будет, по крайней мере, честно.

Спор с мужчиной не имеет никакого смысла. Когда мужчина спорит, на самом деле он рассуждает, но сама обстановка спора заставляет его мыслить однобоко - защищать свое первоначальное мнение, и баста! В таком случае первоначальная идея не претерпевает развития, хотя, возможно, очень в этом нуждается. Однако же если не загонять рассуждения мужчины в угол, то они, пройдясь по всей территории, остановятся на том, на чем следует остановиться. В любом случае вам придется принять ту точку зрения, которой придерживается мужчина (или вовсе самоустраниться). Поэтому имеет смысл не столько противиться ей, сколько смотреть вперед, дальше - на то, какие перспективы и возможности она открывает (даже если часть из них оказываются ею закрыты).

Если же мужчина почувствует в вас конструктивность, то, поверьте, примет вашу точку зрения даже без аргументов.

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.

Мы с мужем живем вместе уже 15 лет, это не маленький срок и за это время было набито много шишек, сделана уйма ошибок. Когда начинаешь жить с мужчиной, у тебя еще нет опыта практически ни в чем, но тем не менее надо выстраивать отношения, создавать крепкую семью, при этом в семье должна быть любовь, взаимопонимание, доверие и т.д. Изначально на нашу модель поведения в семье влияет опыт наших родителей, подружки- советчицы, наша собственная карта мира. На мой взгляд именно опыт наших родителей вносит самый весомый вклад в нашу семейную жизнь.

Чтобы вы смогли визуально нас представить, кратко опишу. Муж у меня халерик (взрывной по темпераменту, при этом быстро отходит), очень сильная волевая личность, умный, начитанный, харизматичный, прямолинейный, добрый, под два метра ростом, красивый видный мужчина. Я: сангвиник, доброжелательная, умная, активная, харизматичная, 170 см рост, стройная, привлекательной наружности.

В начале семейных отношений, я себе представляла, что мы с мужем будем на равных. Ни о какой иерархии я и думать не хотела. Только равные отношения в семье могут создать дружную счастливую семью - так я витала в облаках. Я считала, что не хуже мужа, ни в чем ему не уступаю и мы будем делить с ним место №1 поровну. Любые решения мы будем принимать совместно, оба мнения будут учитываться.

Из опыта своих родителей, я вынесла следующее: жена уступает во всем, жена всегда должна первой извиняться, брать всю вину на себя, мужчина в семье главный, жена должна быть терпеливой, доброй, заботливой, все делать для семьи, часто забывая о себе. Модель такого поведения меня явно не устраивала, все внутри меня бунтовало.

На момент, когда мы познакомились с мужем, я была окружена большим вниманием своих поклонников, за год до нашей встречи я рассталась с парнем с которым была в отношениях 3 года. Итак, я была избалована вниманием и чувствовала себя чуть ли не звездой. Именно поэтому, я не могла представить себе, что моя роль будет №2.

Первое время, пока шел конфетно-букетный период, муж меня баловал, окружал большим вниманием, заботой, совершал безумные поступки. Разогнал всех моих поклонников. Я чувствовала себя любимой, желанной и счастливой. В свою очередь я тоже делала все, чтобы наши отношения были построены на доверии, любви, я давала ему много тепла и заботы. Конечно, я не могла не заметить как сильно муж отличался от моего предыдущего парня, всех моих поклонников. Он предугадывал мои действия, имел отличную память (когда пытаешься соврать, это очень мешает:)), его аналитическое мышление заставляло меня напрягать свои извилины. Этот прекрасный период как правило длится от полугода до 2 лет, у всех по-разному. У нас длился полтора года.

После конфетно-букетного периода многое начинает меняться. Нельзя сказать, что муж стал другим, я стала другой. Просто ты начинаешь замечать других людей, активнее отстаиваешь свою точку зрения и свое личное пространство, его уже не умиляют твои слезы, словно спадает пелена и ты остаешься с тем, что успел построить за это недолгое время.

Так совпало, в нашей жизни вместе с окончанием чудного периода начались жизненные трудности. Это закаляло, сама жизнь меняла нас, делала сильнее, мудрее, терпеливее. Забегая вперед скажу, что мне сложно сказать однозначно, что семью укрепляют трудности или наоборот когда все отлично. Это зависит от самих людей, кого-то трудности легко ломают, кого-то ломает беззаботность праздной жизни. У нас было и то и другое.

На то, чтобы осознать свое место в семье мне понадобились годы. Я пришла к пониманию через религию. Наверно именно религия помогла мне понять себя лучше, посмотреть на себя со стороны, обрести душевную гармонию и понять смысл любви. Я рассматриваю религию не как свод правил и череду действий, для меня это мудрость, любовь и особое состояние души.

В определенный момент я поняла, что не могу тягаться и соперничать с мужем. Он безусловно сильнее меня и духом и телом. Я поняла, что он надежный и многое в наших взглядах совпадает. Мы годами шли к понимаю, выстраивали такие отношения. Для себя я четко осознала, что могу положиться на него и я доверяю ему свою жизнь. Пришло понимание свой женственности, я осознала, что именно моя женственность, мое тепло делает меня сильнее, даже на вторых ролях. Безусловно, каждый из членов семьи должен высказывать свое мнение и уметь обосновывать его, но окончательное решение всегда должно быть за одним человеком. На корабле не может быть двух капитанов. Мне приятно осознавать, что нашим семейным кораблем управляет сильный капитан и мы в надежных руках. Для мужчины, это тоже очень важно. Он должен чувствовать себя хозяином семьи, должен осознавать свою ответственность за семью, должен вести за собой семью и уметь отвечать за них. Это очень важно для самооценки и укрепления семьи.

Моя подружка меня как то спросила, а как всего этого добиться если он ни одного решения принять не может. Сюда же можно добавить, вечно задерганную жену, от того что она все пытается сделать сама, при этом утверждая, что никто это не сделает за нее, какая она бедная и несчастная, тут стоит отметить, что в этом виновата только жена. Я знаю эту семью очень давно, поэтому прекрасно понимала откуда растут ноги. Человек существо очень ленивое, наш мозг старается экономить энергию и использовать свои ресурсы экономно. Будь его воля, мы бы сутками лежали перед телевизором с тарелкой еды. Нельзя ждать от человека подобного поведения, если вы с самого начала пытались рулить, все решать сама, привыкли подавлять своего мужа. Чего же собственно ждать от такого мужа. Со временем он поймет, что вы принимаете все решения, что вы за любые его ошибки будете снова его пилить, вы все равно всем будете недовольны даже если он постарается. На этой почве накапливается очень много проблем. Мужчина теряет уверенность в себе. Справедливости ради скажу, что иногда мужчине сложно принять на себя роль главы семьи, потому что его так воспитала мама.

Как помочь? С чего начать?

Шаг №1. Начинаем с себя. Это один из самых сложных шагов, мы ведь не любим признавать собственные ошибки. На этом шаге важно понять для себя, чего мы хотим, надо осознать наличие проблемы, нужно оценить свое поведение (посмотреть на себя со стороны). Если вас все устраивает, то тут можно ничего не предпринимать, а если нет, то надо запастись терпением и сделать следующий шаг.

Шаг №2. Когда просите о чем-либо следите за свои тоном. Ни в коем случае нельзя приказывать или повышать тон, кричать из соседней комнаты и т.д. Подойдите к своему мужу и скажите добрым голосом, чтобы он помог вам. Сначала это должна быть какая-то мелочь. Именно с мелочей надо начинать. При этом важно учитывать момент, если он только что пришел с работы, уставший голодный и злой, не надо лезть под руку и просить срочно передвинуть шкаф, о котором вы ему говорили уже месяц. Пусть он немного отдохнет и приступайте.

Шаг №3. Учимся благодарить. За каждую работу надо говорить «спасибо» или «молодец». Это очень важно, чтобы он осознавал, что сделал какое-то важное дело и результат его труда был замечен и оценен. В следующий раз он будет более охотно браться за дело.

Шаг №4. Иерархия. Все члены семьи должны понять, кто в семье главный и каждый должен знать свое место. Донести эту мысль не так сложно. У вас ужин, накладывая еду в тарелки, первую тарелку папе, потом маме, потом детям. И так действуем во всем, сначала папа, потом мама, потом дети и никак иначе.

Шаг №5. Окончательное решение всегда за мужем. Не пытайтесь по привычке принимать решение самостоятельно. Поговорите с мужем, обсудите проблему, спросите его мнения, выскажите свое. Потом спросите его, что мы будем делать? Он может по инерции сказать, что бы вы решали сами или ему все равно. В этот момент надо произнести волшебные слова: «Ты у нас главный, как скажешь так и сделаем». Ваша задача донести до него мысль, что он главный и именно от него ждут последнего слова. Если решение не получается принять сразу, помогите ему, при этом делайте акцент на нем, что это именно его решение.

Шаг №6. Учимся действовать, если муж принял не правильное решение. Может так получиться, что решение было выбрано не совсем верное. Самая главная ваша задача, дать понять мужу, что ничего страшного в этом нет и вы на его стороне, никакой распилки нервов не будет. Приободрите его, скажите, что ничего страшного, все же хорошо, поддержите его.

Во-первых, нет мужчины, который бы не хотел стать инициативным (кроме каких-то патологий).

Любой мужчина хочет быть инициативным, самостоятельно принимать решения и вызывать восхищение у своей дамы. Абсолютно любой. И не только хочет, но и может таким стать. Конечно бывает, что по поводу каких-то своих желаний мужчины часто «летают в облаках», например хотят чего-то, но явно не способны этого сделать. Но здесь не так. Мужчина рождается с желанием самому принимать решения, что-то двигать, делать, предпринимать и проявлять инициативу в отношениях с женщиной.

Я повторяю, что это любой мужчина. Патологии, как я уже писал выше, я не беру во внимание, так как это исключение.

Как пример, рассмотрим орлов (птицы такие). Любой орел способен с определенного возраста летать. Но в принципе, без особых проблем можно воспитать орла таким, что он и во взрослом возрасте будет бегать на своих двух, а летать не будет. Бегать он будет неуклюже и медленно, так как ему так неудобно, ведь он – орел, а значит должен летать. Он будет добывать мало добычи, так как с таким способом передвижения даже себе не будет хватать, не говоря о том, чтобы прокормить еще семью с орлицей и орлятами.

Что нужно делать для того, чтобы воспитать из орла такую курицу? Все относительно просто. Всего лишь в детстве нужно не выпихивать птенца из гнезда, чтобы он, падая, неизбежно научился летать, а нужно оставить его в гнезде и постоянно приносить орлу еду.

То есть нужно пожалеть его и позаботиться. Ведь птенцу страшно. Ну а следующий этап за «пожалеть» следует с неизбежностью «покормить». Ведь если птенец не умеет летать, то его обязательно нужно кормить, иначе он умрет с голоду. И кормит нужно до конца жизни.

Через несколько лет такой жизни про орла можно сказать, что он:

— инфантилен,
— не хочет нести ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих,
— он эгоистичен,
— взваливает на других решения,
— не помогает жене,
— и т.д.

А кто спорит? Так и есть.

Но подумайте, разве могло быть по-другому? Конечно же нет, с таким-то отношением к орлу, как к немощному цыпленку.

Во-вторых, за каждым мужчиной, который «не хочет» превращаться из инфантильного мужчины в ответственного и инициативного, стоит заинтересованная женщина/женщины. (реже родитель отец)

Надеюсь, что это не вызовет у вас внутреннего спора. Ведь если мужчина стал инфантильным, то кто-то же его таким сделал. Обычно это родители. И если он продолжает таким оставаться уже и со своей женой достаточно длительное время, значит, всех все устраивает.

Однако давайте вспомним аксиому первого пункта.

Любой мужчина инстинктивно хочет и может стать инициативным и ответственным мужчиной со своей женщиной. Если этого не происходит, то значит в окружении есть кто-то, кто полностью лишает его стимулов к росту. То есть продолжает принимать за него решения, «заботиться» о нем (не выпихивая орла из гнезда, например).

Как правило, это жена, действующая совместно с мамой мужчины.

В чем же заинтересованность женщины? Ведь кажется, что любая женщина хочет для себя инициативного, ответственного, успешного и при этом внимательного и заботливого мужчину. Мужчину, который принимает решения. Мужчину, который вовсе не является инфантильным ребенком, которому уже 30, или даже 60 лет.

На самом деле это, конечно, не так.

Инфантильный мужчина рядом с женщиной приносит ряд преимуществ и относительно неплохие дивиденды.

Какие это дивиденды? Здесь два стандартных варианта.

Во-первых, девушка удовлетворяет свой материнский инстинкт заботы о ком-то.

Материнский инстинкт у женщин развит очень сильно и это вполне естественно. Однако направление материнского инстинкта и заботы на взрослого мужчину ни к чему хорошему не приводит.

Довольно часто девушки и женщины с сильным и, главное, не туда направленным материнским инстинктом, доходят в своем поведении до абсурда. Они ведут себя так, как будто мужчина не в состоянии позаботиться о своих элементарных потребностях.

И начинаются вопросы и ухаживания:

«А ты поел? Тогда покушай.»
«А ты не проспишь?»
«А ты на работу успеваешь?»
«А ты шарфик надел»?
«А ты покакал и пописал»?

И понеслась совершенно непереносимая для мужчины забота. О том, что для мужчины забота, а что нет, когда ее нужно проявлять, а когда не стоит, я подробно писал в книге «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Никогда Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами!»

Удивительно, но некоторые мужчины понемногу привыкают к такому поведению со стороны жены, и начинают вести себя даже не как 5 летние дети, а прямо как 2 летние.

Ну сами подумайте. Рядом с вами живет взрослый мужчина или пускай даже парень. До встречи с вами он как-то же умудрялся не умереть с голоду, не отморозить себе уши, как-то относительно вовремя приходить на работу и даже самостоятельно писал и какал.

Но ведь он и сейчас все это может делать самостоятельно, без вашего напоминания, если вы не будете за ним бегать и постоянно совать ему в рот еду, будить его по 30 минут на работу, потом контролировать, как он доехал, надел ли трусы с утеплителем и как сходил в туалет.

Я почти уверен, что сможет.

Однако, если девушка или женщина не может сдержать свой материнский инстинкт под контролем, то через какое-то время мужчина будет полностью разбалован, а женщина рядом с ним превратиться в прислугу или клушу, у которой нет своих интересов и вся жизнь вращается только вокруг неприспособленного, великовозрастного «младенца».

Если мужчина лежит на диване, то кто подаст ему сотовый телефон, если ему нужно позвонить? Конечно же, его девушка или жена.

Кто принесет попить?

Кто напомнит о том, что нужно идти на работу?

А кто виноват, если он опоздал на работу? (Если его не разбудили) Понятно кто. Та же девушка или женщина, которая находится рядом с ним.

Отучить от такого поведения мужчину через время бывает намного сложнее, чем просто не приучать к нему. О том, как постепенно отучить мужчину от такого поведения, как сделать так, чтобы мужчина стал ответственным и сам проявлял инициативу, рекомендую прочесть в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана»

Надеюсь, что вы не хотите в последующие несколько десятков лет приносить вашему любимому (или скорей уже ненавистному) тапочки, сотовый телефон и каждый день будить его на работу (после чего выслушивать, что плохо будили, раз он опоздал), содержать семью, так как у инфантильного мужчины постоянно начнут возникать проблемы с работодателями, и т. д.

Что же делать?

Очевидно, что нужно понять эту скрытую выгоду для женщины (удовлетворение неконтролируемого материнского инстинкта) и не направлять его туда, куда не нужно.

Во-вторых, девушка или женщина может удовлетворять свой инстинкт главенства в семье.

Кто главный в семье? Кого слушаются? Кто принимает окончательное решение? ЯЯЯЯЯЯ!!!

Понятно, что ОН – это тот, кто алкоголик, тунеядец, инфантильный, не умеющий толком ничего сделать и т.д. Естественно, что для подтверждения этого можно привести легко несколько десятков примеров. (Бывает конечно, что ситуация клиническая и неисправима).

Первые несколько лет может идти борьба за власть, но в какой-то момент мужчина почувствует себя побежденным в открытой борьбе и все попытки сопротивления бессмысленными. Читайте об этом в третьей части «Как испортить мужчину».

Тогда обычно наступает партизанская война, терроризм и еще что-то в этом же духе. При этом внешне может оставаться подчинение, молчание или еще что-то подобное. Реально же со стороны мужчины – алкоголь, измены, равнодушие к семье и еще что-то.

Удивительно, что в первом, что во втором случае такие семьи бывают относительно «крепкими» и отношения бывают длятся годами и десятилетиями. Однако назвать такие отношения счастливыми у меня рука не поднимается.

Чаще же всего, при наличии возможности, такие семьи по мере вырастания детей разваливаются. «Заботливых мам» обычно бросают мужчины, что немного удивительно, ведь, казалось бы – бесплатная прислуга.

Женщины же лидеры, которые тащат на себе все, в том числе самого мужчину, обычно сами бросают своих мужей. Их почему-то редко бросают, несмотря на то, что они на мужа постоянно давят, командуют и т.д., хотя бывает и такое.

Думаю понятно, что если вы не осознаете свою скрытую выгоду от того, что ваш мужчина не проявляет инициативы, инфантилен, равнодушен к вам, не несет ответственности за свою и вашу жизнь, то двигаться дальше будет бесполезно.

Если же вступает в противоречие ваша логика и скрытая выгода, то всегда побеждает скрытая выгода. У нее слишком много преимуществ. Во-первых, она скрытая и вы даже не знаете с чем бороться. Во-вторых – это привычное поведение и оно уже из-за этого обладает инерцией. Часто такое поведение вы копируете с поведения матери или бабушки. Про проработки родительских программ читайте в статьях и в книгах А. Гай, в разделе«Отношения между мужчиной и женщиной».

Теперь, когда вы осознали скрытую выгоду, то конечно понимаете ее полную вредность. Ведь если не давать мужчине проявлять инициативу – это то же самое, что не давать орлу летать. Он будет жить, точнее существовать. Но всю жизнь ему придется как-то компенсировать пустоту внутри себя. Уж точно он не будет счастливым и отношения, и тем более семья, с таким мужчиной вряд ли будут счастливой.

Не всегда понимание приводит к изменению поведения. К примеру, многие знают, что вредно пить спиртное или переедать, но не все от этого начинают меньше есть или меньше пить. (Опять же может не так объяснили или слишком поздно). Однако понимание – это первый шаг.

Теперь мы переходим к практической части.

Пример. Я сам в свое время воспитывался родителями слишком мягко и вырос к 25 годам в довольно инфантильного молодого человека. Хотя я учился и работал, но не знал, что такое готовить, я не знал, как вести семейный бюджет, не знал, что такое домашние обязанности, не умел принимать решения и т.д.

Однако моя будущая жена видимо искренне не понимала, что ей нужно самой тянуть семью, принимать решения, зарабатывать деньги и т.д. На мои вопросы: «Что будем делать?», «Как здесь поступить?», «Не понимаю, что происходит» и т.д., она отвечала просто и обычно вопросом на вопрос.

Допустим, я спрашивал: «И что мы будем делать»? А она тоже смотрела на меня и спрашивала уже у меня: «И правда, что будем делать? Ты ведь решишь, правда?! Ты же мужчина!». И при этом хлопала своими прекрасными глазами.

Что мне оставалось делать? Говорить, что нет, я не решу, сама решай? (Если ваш мужчина отвечает так, то это или совсем запущенный случай, или ему на вас наплевать. Перевоспитывать такого сложно и не стоит).

Если же это примерно мой вариант, то перевоспитание до значимых изменений возможно и происходит относительно легко. Срок, когда вы начинаете замечать изменения – это где-то 1-2 месяца. Более-менее устойчивые и заметные изменения даже для посторонних займут 3-9 месяцев.

И конечно, перевоспитание мужчины – это чаще всего необходимость изменения вашего поведения.

Какие конкретно это изменения? Уже писал, что лучше всего об этом написано в книгах Анастасии Гай. В своей статье опишу кратко:

— Не торопитесь принимать самостоятельно решения.

Это привычное поведение и оно происходит часто даже тогда, когда вы не хотите. Отслеживайте его. Проиграйте несколько раз в своем воображении так, как вы хотели бы себя вести, а именно, если возникла какая-то (любая) проблема, то не бросайтесь решать ее самостоятельно, даже если решение для вас совершенно очевидно. Лучше обратитесь за помощью к мужу, пусть думает и решает, нечего понимаешь ли.

Только кажется, что проще сделать все самой. Да, сегодня проще сделать самой. Завтра проще сделать все самой и послезавтра. Однако проще ли делать все самой на протяжении 50 лет совместной жизни с мужчиной? Вовсе не проще. Проще как раз какое-то время посвятить обучению, воспитанию или еще как назвать не знаю, мужчины.

Еще раз. Выработайте в себе терпение и сами не принимайте решение. Можете долбить мужчину вопросами: «Что же делать? Думай же. Сделай что-нибудь», чтобы не расслаблялся, но сами не делайте.

— Если вы все-таки приняли решения, высказали его, добились выполнения, то не ругайте себя. Просто проиграйте несколько раз в воображении то, как вы хотели бы вести себя по-другому, то есть дождаться, пока решение примет мужчина.

— Есть, конечно, исключения, когда некоторые решения мужчины до 35-50 лет не могут принять самостоятельно, даже если во всем остальном они вполне с виду нормальные. Видимо, какой-то генетический дефект. Это такие решения как жениться на вас, рождение детей, уборка за собой носков и еще некоторые. Ждать здесь бывает бессмысленно, нужно просто настоять на своем.

— Смиритесь с тем, что первые решения и действия мужчины будут далеко не идеальны. Но ведь и глупо ожидать каких-то идеальных или даже просто хороших решений и действий от человека, который никогда не делал в этой области ничего.

Я когда в первый раз стирал, то кидал вместе вещи разных цветов и сверху засыпал все порошком. Понятно, что из этого выходило.

Когда же в первый раз готовил суп, то вместе кинул мясо и лапшу. Ясно, во что превратилась лапша в то время, как мясо было еще сырое.

В вашем случае у мужчины так же будут глупые ошибки. Воспринимайте их философски, а не как трагедию мирового масштаба. Это всего лишь вещи или всего лишь мясо с лапшой. Благо, моя жена именно так воспринимает вещи и продукты.

— Воспринимайте нормально, что не все должно быть по-вашему.

Если вы так считаете, то вы всего лишь избалованный ребенок и это статья вам не поможет. Я видел много примеров чрезмерной выраженности в семье: «Будет так, как я сказала». Причем удивительно, что это было только в семье. С посторонними такие женщины всегда вели себя в рамках разумного.

А если два человека живут вместе, то нужно быть гибче. В моей семье и во всех счастливых семьях, которые я видел, вовсе не все по-моему, или только так, как хочет моя жена. Обязательно нужно приспосабливаться, идти на компромиссы и т.д.

Поэтому если мужчина что-то сделал не совсем так, как вы хотите, то постарайтесь это не переделывать и не спорить по каждому поводу. Я не предлагаю проглатывать все и забыть о своих интересах, но девиз: «Всегда будет по-моему, потому что я всегда права» ни к чему хорошему не приведет.

— Если же вы ведете себя как «мама» по отношению к вашему мужчине, то я вам просто сочувствую. Бросьте все и займитесь только переработкой своих ролей. Иначе мужчина вытрет об вас ноги, а потом бросит, несмотря на то, что вы посвятили ему десятилетия служения.

Рашид Кирранов ,
sun-hands.ru

Области риска для женщин, которые строят отношения со вторым и последующими мужчинами. На что женщине-недевственнице нужно обратить внимание, дабы по своей глупости не развалить отношения? Часть 1

В идеале женщина строит отношения с первым - и окончательным - мужчиной. Но поскольку патриархальные традиции нынче порушены, дезориентированные и матриархально воспитанные молодые женщины живут инстинктами. Они по глупости, по неосмотрительности, по безответственности лишаются девственности, вступают в отношения, а потом жалеют об этом, раскаиваются. Ведь девственность, целомудрие это не только плёночка, но и особый психический и психологический статус, состояние мозга, мышления.

Особенные проблемы у женщин возникают при построении вторых (и последующих) отношениях. При этом след тянется как раз из тех первых.

Итак, области риска для женщин, которые строят отношения со вторым и последующими мужчинами. На что женщине-недевственнице нужно обратить внимание, дабы по своей глупости не развалить отношения?

1. Привязанность к первому патрнёру . Часто неосознанная. Все остальные идут как замена первому (что тоже чаще всего женщина воспринимает неосознанно). Это серьёзная проблема, потому что как личность в сознании женщины отпечатывается только первый мужчина, а последующие - только как суррогат, заменитель. Разумеется, никакой привязанности, верности к заменителю ждать не приходится.

Если это есть, то это очень плохо и для самой женщины, и для её последующих мужчин. Она обречена на одиночество, а мужчины - на всякие непрятные вещи со стороны женщины. Измены, неуважительное отношение и т.п.

А ещё это влечёт за собой постоянные попытки возврата к первой любви, переспалки с ним и другие выходки, которые рушат нынешние отношения.

Что делать? Найди себе мужчину, к которому возникла бы гораздо более сильная привязанность. Но перед этим обязательно разберись в себе , чтобы не морочить голову мужчине. Разберись в себе - чтобы найти твёрдую решимость избавиться от призрака "первого мужчины" в подсознании и целиком принять второго (надеюсь, уже окончательного). Принять не как суррогат первого, а как СВОЕГО МУЖЧИНУ . Решить, что ты будешь с ним всегда.

Будь ответственна с новым выбором. Ты должна почувствовать, осознать, что именно это - ТВОЙ МУЖЧИНА. Сильный духом. Твёрдый. Уверенный в себе. Целеустремлённый. Лидер.

И если почувствовала - то действуй, не колеблясь. Пустые сомнения только разрушают.

Принятие этого мужчины как единственного, любимого, привязанность к нему, старания сделать так, чтобы стать ЕГО ЖЕНЩИНОЙ автоматически будут вытеснять из подсознания "призрак первого". Причём эту привязанность нужно постоянно подпитывать в себе. Ежеминутно находить в новом мужчине лучшие черты, убеждать себя, что этот мужчина - лучший. Вообще лучший. Лучший из возможных.

У кого-то получается. И они избавляются от призраков, приобретая при этом ВРНП мужчину. Желанного мужчину-вожака.

Кроме всего этого, действует простой принцип пустоты. Прежде, чем получить новое, нужно избавиться от старого. Вычистить его, вымести вон. С отношениями это правило как нельзя более справедливо. Пока не выбросишь из головы старьё, новое не придёт. А если и придёт, то не найдёт себе места и уйдёт. А тебе останется только кусать локти и громко кричать "какая же я дура!!!"

2. Иногда бывает как следствие первого пункта, иногда само по себе - сравнение каждого нового мужчины со всеми предыдущими. Второго с первым. Третий сравнивается уже с двумя. Четвёртый - с тремя. И так далее. Если есть первый пункт, то все сравниваются только с одним.

Это тоже очень плохо. Любое многофакторное сравнение приводит к тому, что женщина постоянно сомневается в своём новом мужчине. Она видит, что в этом он уступает первому, а вот в этом - третьему, а в этом - второму и четвёртому. Говоря проще, женщину сверлит постоянная, навязчивая и болезненная мысль: "А тому ли я даю?" С закономерным ответом "не тому!" В результате мужчина теряет в глазах женщины ценность и любовь. Ситуация усугубляется тем, что каждый новый мужчина добавляет ещё одну фигуру для сравнения.

Что делать? Максимально серьёзно и ответственно подойти к выбору мужчины. В идеале не должно быть даже второго. Но если женщина допустила ошибку, ей необходимо как можно быстрее и полнее сделать из этой ошибки практические выводы и делать всё возможное, чтобы этого больше не повторялось. То есть чтобы второй уж наверняка был окончательным. А дальше - такое же лечение, как и в предыдущем случае. Этот мужчина должен быть воспринят тобой как лучший из всех возможных. Если такого убеждения у тебя нет, то это однозначно не твой мужчина. Не мучай его и себя.

Что значит - лучший? Это значит, что ты хочешь быть только с ним. Ты его уважаешь, готова подчиниться ему и подстроиться под него . У тебя есть потребность создавать ему уют и самую тёплую психологическую обстановку в паре. Ты безоговорочно веришь в него и его силы. Ты готова поддержать его и быть с ним, что бы ни случилось. Если потребуется, если что-то случится, ты готова тащить его на себе.

Если всего этого ты не испытываешь или сомневаешься, колеблешься, то это не твой мужчина.

3. Очень серьёзная проблема - когда женщина влюбчивая и считает каждого нового мужчину «своей судьбой на всю жизнь». Дамы, которые каждого понравившегося мужчину сразу считают «судьбой на всю жизнь», находятся в группе риска по изменам. Сегодня они считают «судьбой» одного, а через месяц вдруг хочется разнообразия, попадается другой, и уже он вдруг становится «судьбой». Дама бросает предыдущую «судьбу» и летит навстречу следующей, искренне веря, что вот это уж точно настоящая судьба. Через пару месяцев (или лет) история повторяется. И так до бесконечности.

Это не динамово, не манипуляшки, не френдзона, когда она спит с одним, а за нос водит ещё троих. Она реально (и очень сильно) влюбляется в каждого из этих мужчин.

Допустим, она хочет традиционно «умного, культурного, целеустремлённого». Находит. Радуется, что нашла свой идеал, преданна ему, создаёт уют и комфорт. Всё, вроде бы, норм. Но вместе с этим постепенно выясняется, что «идеал» в чём-то значительно превосходит других мужчин, а в чём-то, разумеется, уступает. Например, у него тело не как у Геракла. Или ещё что-то. И женщина начинает неосознанно тосковать по телу Геракла. В её голове начинает крутиться мысль «а тому ли я дала?». Или ещё до возникновения этой мысли она вдруг встречает Геракла. И поскольку теперь у неё доминанта - не ум или культура (она ими уже пресытилась), а тело Геракла, она вдруг решает, что тот, первый, был, конечно, неплохим мужчиной, но не чемпионом. А вот этот - на 100% чемпион! Она бросает того и начинает с этим. Тоже любит, создаёт комфорт, уют и т.д. Пока не появляется насыщение телом Геракла и не возникает стремление к какому-то ещё признаку.

При этом самая мякотка в том, что женщина в самом начале отношений действительно искренне любит каждого из этих мужчин. Не динамит, не ведёт себя, как стерва. Наоборот, она реально делает всё, чтобы мужчина был доволен. Но продолжается это лишь временно. Пока она вдруг не находит новую "судьбу всей жизни".

У меня есть знакомая, которая одно время имела на меня виды как на своего мужчину. Я, соответственно, тоже имел на неё виды. С её стороны - никаких манипуляшек, строптивости. Кроткая, послушная женщина, которая влюбилась по уши. Однако я решил навести о ней справки на всякий случай. Оказалось, что к её 26 годам у неё было 7 партнёров. Я нашёл пятерых из них и пообщался с ними. Сценарий отношений - под копирку. Женщина влюбляется в мужчину по уши, готова практически на всё для него. Создаёт комфорт в отношениях, верит в него, следует за ним. Она искренне верит, что вот именно этот мужчина - её Мужчина, её Настоящая Судьба. Те, до него - они, конечно, хорошие, но не герои, не чемпионы. А вот этот - Герой и Чемпион. Продолжается это ровно до тех пор, пока она не встречает следующего, в которого так же втюривается по уши. История повторяется. Чемпионы удерживались на своих пьедесталах от нескольких месяцев до пары лет, в среднем около года.

Я понял, что попал восьмым Героем и Чемпионом в цепочке её героев и чемпионов. Я её «Судьба на всю жизнь» №8. От такого счастья я решил отказаться.

Через некоторое время узнаю, что у неё появился мужчина. Списываюсь с ним. Описываю сценарий отношений и получаю офигевший ответ: «ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!! Ты что, следишь???!!!» Оказывается, с ним пошла та же самая история № 9. Очередной - и я думаю, не последний - Герой, Чемпион и вообще «судьба на всю жизнь».

Конечно, пока продолжается эта демо-версия, мужчине классно, но в результате получается, что ты впустую тратишь своё время на человека, который тебе не подходил (как это во всех 7 случаях показала практика).

Кстати, вместе с этим я узнал, что она дочка разведёнки, и у неё кроме папы было аж два отчима. Паттерн её собственной семьи намертво запечатлелся в её сознании как эталон. Да, эталоны бывают и порочные, и разрушительные.

Что делать? Способ, предложенный для 1 и 2 пунктов, не годится. Женщина не зацикливается на первом мужчине. Для неё каждый нынешний - лучше всех предыдущих. Но до тех пор, пока не появится следующий. Это такой вариант эмоционально-половой распущенности. Что-то сродни нимфомании.

Продолжение следует

Несамостоятельный муж - он не может без меня принимать решения

Пишет Карина:

«Очень нужен совет психолога. Я замужем 5 лет, у нас есть ребенок 1,5 года. Мой муж – человек слабый и бесхарактерный. Он не умеет принимать решения абсолютно! Когда что-то требуется сделать или купить, сразу бежит ко мне с испугом в глазах, и мне приходится все решать самой. Простой пример. Нас затопили соседи сверху. Муж пришел со словами: «Что же делать?» Объясняю ему, что надо позвонить в домоуправление, чтобы составили акт, а он не может, говорит, что не умеет, что человек необщительный, чтобы я сама это сделала. Вздыхаю и звоню сама. Все это меня достало. Он даже одежду себе сам купить не может, стоит в магазине и не может решиться, купить ему черную футболку или белую, покупает то, что я посоветую. Что же о каких-то крупных вещах говорить. Покупка холодильника – целая история. Мне все надо самой предусмотреть, договориться о доставке, проследить, чтобы грузили аккуратно и т.д. А он стоит рядышком и просто смотрит. Я от этого уже устала! Не мужик, а второй ребенок в семье. Не знаю, как научить его самостоятельности. Раньше он таким не был, или я внимания не обращала».

Отвечает психолог Татьяна Капитова:

«Карина, вы утверждаете, что ваш супруг раньше был более самостоятельным, или вы не обращали внимания на эту черту его характера. Если предположить, что он всегда предпочитал воздерживаться от активных действий, но вы этого не замечали, то что именно послужило толчком к тому, что вас стала раздражать его нерешительность? Возможно, произошли какие-то события, которые заставили вас присмотреться к вашим семейным ролям и заняться их переоценкой? Мне в голову пришла идея, что, может быть, ранее рядом с несамостоятельным супругом вы удовлетворяли свой материнский инстинкт: муж исполнял роль ребенка, о котором можно было заботиться, ухаживать, учить чему-то, показывать пример и так далее. А потом, с появлением настоящего ребенка, вы перестали нуждаться в этой функции мужа, и вам захотелось видеть мужа главой семьи, защитником и надежной опорой. Но он уже привык исполнять свою «детскую» роль и во всем полагаться на вас.

Научить его самостоятельности, вероятно, можно. Все-таки он взрослый человек и наверняка многое может и умеет. Но для чего ему пытаться что-то изменить, если рядом есть такая умелая жена? Иногда для того, чтобы изменилось поведение супруга, другому супругу имеет смысл изменить собственное поведение. Попробуйте немного ослабить контроль над действиями мужа и дать ему шанс проявить себя. Скорее всего, увидев, что вы сами не способны что-то решить, он возьмет вас под свою опеку».