Упрямый ребенок. От рождения до года Ребенок упрямый 7 лет что делать

Одни из наиболее частых жалоб родителей - жалобы на детское упрямство. За этими жалобами стоит или прямо высказанный, или подразумеваемый вопрос: как быть с упрямцами, как их переделать? Вопрос прост и ясен, но вот столь же простого и однозначного ответа на него дать нельзя. Да и самое ожидание такого ответа, самое представление, что сведущим людям, педагогам и психологам, известны рецепты на все случаи жизни, а дело родителей лишь узнать и выполнять их - опасное заблуждение. Характерно, что именно родители, воспитанием своих детей занимающиеся - скажем осторожно - от случая к случаю, ждут и требуют советов как раз такого однозначного характера. В тех же семьях, где внимательны к поведению и душевному миру детей, взрослые не ждут однозначного ответа. Они на опыте уже убедились, что и у сходных детских недостатков могут быть разные корни, что успех в воспитании даёт только знание собственного ребёнка, что общие советы и рекомендации могут указать лишь направление поисков и действий, но отнюдь не их подробную программу.
Итак, упрямство. Прежде всего, нужно отличать его от капризов. Капризы - это проявление детской слабости, это достижение цели, удовлетворение желания с помощью «приёмов слабости»: слёз, нытья, жалоб и т. п. В этом смысле упрямство есть недостаток поведения прямо противоположный: достижение цели, удовлетворение желания с помощью «приёмов силы».

В чём же выражается детское упрямство?

В неповиновении, непослушании, неподчинении. Вы даёте сыну правильный совет, но он не желает следовать ему и всё делает по-своему. Вы просите дочку объяснить вам какой-то её поступок - в ответ молчание. И чем настойчивее вы просите, тем упорнее и молчание.
Нередко упрямцы сами очень хорошо понимают справедливость вашего требования или просьбы, вашего указания или приказания. Но это нисколько не меняет их поведения, не ослабляет их упрямства - в чём же дело? Почему ребёнок, заведомо чувствуя вашу правоту, не подчиняется, не следует вашим советам? Часто многим родителям такое поведение кажется бессмысленным, нелепым. Что же, «по здравому смыслу» это и действительно так…
Но ведь упрямство возникло у ребёнка не сразу, оно сформировалось постепенно и по каким-то причинам. Так вот, прежде всего и надо понять, что это за причины.
Одно из главных свойств любого ребёнка - стремление к самостоятельности. Уже наблюдая трёхлетнего малыша, можно достаточно отчётливо заметить, сколь оно значимо, сколь постоянно. Конечно, кругозор трёхлетки мал, знаний тоже немного, навыков и умений не больше. Поэтому для многих родителей стремление такого малыша к самостоятельности кажется или причудой, или милой шалостью; да внешне и выглядит это часто именно так. Но вдумчивый родитель должен увидеть в этой причуде, в этом пустяке очень важное, прямо-таки центральное явление в жизни ребёнка. Какую бы смешную или пустячную форму в наших глазах ни приобрело это стремление, для ребёнка оно всегда серьёзно: это важный шаг в его развитии, а правильном построении его поведения.
А что же родители? Самые частые, «типовые» их ошибки здесь таковы: одни просто не обращают на это внимания; другие стараются всё сделать сами, считая своего ребёнка слишком маленьким; третьи хотят искоренить даже само притязание на самостоятельность, видя уже в нём неповиновение и подрыв своего авторитета. Но в любом из этих случаев возникшая самостоятельность - это закономерное и важнейшее свойство поведения ребёнка - не получает должного внимания и поддержки.
И вот, как ни парадоксально, все три способа подавления самостоятельности могут со временем привести к развитию упрямства. Ведь, в сущности, упрямство и есть искривлённое и изменённое стремление к самостоятельности. Только в самостоятельности вся та деятельность, которой занимается ребёнок, и свобода этой деятельности естественны, а в упрямстве они извращены.

Давайте внимательно присмотримся: что есть упрямство?

Ребёнок может быть упрям или «на словах», или «на деле». Вот вы говорите: «Садись за уроки», а он отвечает: «Не сяду». - «Сходи в магазин». - «Не пойду». Во втором случае ваш сын или ваша дочь поступают наперекор: вы их просите играть тише - они шумят ещё больше; вы просите прийти с прогулки раньше - они нарочно приходят позже. Чего хотят добиться они своим упрямством?
В обоих случаях цель поступка - сказать или поступить наоборот, вопреки вашему желанию, вашей просьбе. Пусть вопреки здравому смыслу, пусть даже вопреки собственной пользе, но именно вопреки, именно наоборот, именно по-своему, а не по-вашему. Ребёнок хочет показать свою волю, показать, что он может делать как он хочет, а не как вы или как все. Поэтому поступки упрямого человека кажутся (да и на самом деле нередко оказываются) нелепыми, неразумными, бессмысленными с точки зрения здравого смысла; но ведь они и вызваны к жизни не здравым смыслом, а иным мотивом: во что бы то ни стало всё сделать по-своему.
И такой противоестественный способ самоутверждения рождается тогда, когда ребёнок лишён реальной возможности проявить самостоятельность. Ведь если он постоянно или часто имеет возможность поступать согласно своему мнению и желанию, то упрямству места не будет. И когда такого ребёнка просят что-то сделать, то он, оценив резонность этого требования и превратив ваше требование в своё, поступит так, как вы просите.
Но если поток требований так велик, что ребёнок и шагу ступить не может самостоятельно, то вот здесь мы и увидим рождение упрямства. Да ведь обычно и мы, взрослые, так же поступаем: охотнее делаем то, с чем согласны, что признаём; когда же нам просто навязывают чужую волю, то мы, даже внешне не возражая, в душе тоже упрямимся - такое требование вызывает у нас внутреннее сопротивление.
Всё сказанное не оправдание упрямства, а его объяснение. Как видите, упрямство вырастает на почве подавленного или направленного «не туда» стремления к самостоятельности. Если в том возрасте, когда это стремление обычно только начинает пробуждаться и позже, ребёнку всё время говорят «нет!», то возникает так называемое упрямство подавления. Если ребёнка слишком много опекают, избавляя от малейших самостоятельных усилий, то приходится сталкиваться с так называемым упрямством избалованности. Если, наконец, на ребёнка не обращают внимания, не хотят ему помочь там, где нужно, поощрить его шаги на пути к самостоятельности, подсказать правильный путь, то вырастает упрямство заброшенности.

Из всего сказанного можно сделать вывод: упрямство - защитная реакция ребёнка.

От чего же он защищается или, вернее, что защищает?

Он защищает свою самостоятельность, свободу действовать по-своему. Но ведь это может быть и положительным качеством! Недаром многие считают упрямство действительно положительным качеством, отождествляя его с настойчивостью. И в этом есть своя доля истины. Но вся беда в том, что эта самостоятельность достигается неправильным способом, часто вредным и для самого ребёнка, и для взрослых.
Почему упрямство - беда для взрослых, думаю, подробно объяснять не надо: оно частично или полностью нейтрализует наши воздействия на ребёнка. Оно образует тот смысловой барьер, о который разбиваются все старания и действия взрослых.
Однако упрямство доставляет не меньше вреда и самим ребятам. Мы уже говорили, что в глубине души упрямцы нередко понимают справедливость требований взрослых; значит, у них создаётся определённая раздвоенность: советы и просьбы родителей и педагогов, да и их собственный разум говорят одно, а делают они другое. Эта раздвоенность, конечно, тяжело отражается на дальнейшем развитии и усложняет жизнь подрастающего человека. И когда, скажем, старшеклассник осознаёт весь вред упрямства, ему очень нелегко будет избавиться от него - слишком сильна привычка! Возникает и другая трудность: упрямство, как и многие качества личности, имеет способность распространяться с взаимоотношений с родителями на взаимоотношения с учителями, одноклассниками, сверстниками.
Родителям надо обязательно учитывать, что упрямство - это часто роль, которую волей или неволей стали исполнять дети. Причём роль трудная и часто тягостная, но слишком привычная.
Но прежде чем наметить пути предупреждения и преодоления недостатка, хотелось бы сказать несколько слов о мнимом упрямстве. Дело в том, что во многих случаях за упрямство родители принимают иные неправильности поведения.
Особенно часто, смешивают упрямство с непослушанием. Вот самый обычный, заурядный пример. Пятилетний Саша играет в увлекательную игру: строит домик, заселяет его жильцами. И вдруг мама или няня без всякого предупреждения отрывает его от дела, ведёт мыть руки, чтобы посадить за еду. Саша протестует, сопротивляется, не слушается. Но это не упрямство. Здесь нет желания поступить вопреки требованиям матери. Просто у детей этого возраста переключение с одного вида деятельности на другой не происходит мгновенно. Поэтому Саша просто не может так вот сразу бросить игру. Отсюда непослушание. И вызвано оно неправильными действиями мамы. А можно поступить иначе: заранее, минут за пять предупредить мальчика, чтобы он постепенно заканчивал игру, быстрей вселял бы всех жителей в дом и готовился к обеду. В таких случаях дети спокойно доигрывают и послушно следуют требованиям родителей.
Но и в более старшем возрасте нередко приходится встречаться с непослушанием детей. Кстати, и здесь оно во многих случаях вызывается взрослыми: родители не учитывают возникающих интересов и склонностей своих взрослеющих детей, их новых увлечений, продолжают деспотично навязывать свою волю, не считаясь с их взглядами и желаниями.

Но мнимое упрямство может иметь и другие причины . Часто оно возникает после болезни ребёнка. Он становится раздражительным, непослушным, нередко вдобавок пассивным и рассеянным. Родители привыкли, что ребёнок неукоснительно выполняет их требования. А здесь он то увиливает, то делает не так, то жалуется, что ему трудно. Что же делать? А надо просто на время дать ребёнку прийти в себя, нужно быть снисходительным, не придираться по мелочам, не замечать некоторых поступков выздоравливающего. Обычно после того как проходит этот период, всё становится на свои места, и от мнимого упрямства не остаётся следа.

Несколько слов о том, как закрепляется, как усиливается упрямство у детей.

Обычно в дошкольном возрасте оно носит эпизодический характер и часто перемежается непослушанием, капризами, простым неумением выполнять требования взрослых. В младшем школьном возрасте упрямство может перейти уже в привычный способ реагирования на требования взрослых - родителей и учителя; а в подростковые же и юношеские годы оно нередко превращается в стойкую черту характера.
Поэтому понятно: чем раньше родители заметят проявления упрямства, тем легче они смогут победить это отрицательное качество. Но важно помнить и другую общеизвестную истину: легче предупредить возникновение какого-либо недостатка, чем его искоренить. Эти истины необходимы для работы с упрямым ребёнком.

В чем же состоит такая работа?

Прежде всего, необходимо тщательно разобраться, истинное или мнимое упрямство у вашего ребёнка. Если это упрямство «ненастоящее», надо точно определить, что побудило сына или дочь поступить вопреки вашим требованиям: непослушание, неумение, временное ослабление здоровья или ещё что-либо. Установив причину такого нежелательного поведения, важно спокойно, доброжелательно постараться наладить отношения с ребёнком. Не менее важно увидеть ваши собственные ошибки и постараться самокритично отнестись к ним.
Если перед вами упрямство эпизодического характера (что чаще всего бывает у дошкольника или у младшего школьника), то можно или не заметить такое временное упрямство, или спокойно, но твёрдо и настойчиво добиваться от ребёнка выполнения ваших требований. Да, иногда весьма полезно просто не обратить внимания на упрямый поступок ребёнка. В воспитательной практике часто приходится сталкиваться с тем, что родители по каждому поводу (а то, в сущности, и без повода) начинают бить во все колокола, предпринимают крутые меры: «Ты упрямец, и я выбью эту привычку!» И тем самым могут дать ребёнку «патент на упрямство». Он теперь будет считать: «Раз меня считают упрямым, то мне позволено быть им!» И он становится действительно упрямым. Но если вы видите, что, в общем-то, ребёнок не упрям, что у него это всего лишь эпизод, случай, то можно и не придать значения такому поступку.
Ещё раз повторяю, «не заметить» можно случай временного, эпизодического упрямства. Кстати, у дошкольников нередко преодолевают упрямство «методом отвлечения». Привычки у таких детей не носят устойчивого характера, и простым переключением на другое занятие, другую игру снять упрямство легко. Это возможно, однако, в младшем и среднем дошкольном возрасте, в старшем дошкольном возрасте и, особенно у школьника эта мера не даёт особого эффекта.

Но если перед нами сложившееся упрямство подростка, старшеклассника? Что делать тогда? С какой стороны подойти?

Нужно начать с того, что постараться очень тактично разъяснить весь вред упрямства, прежде всего для самого подростка или юноши. Конечно, это не значит, что после такой беседы упрямство как рукой снимет. Но сделать такую попытку нужно обязательно. Лучше это обычно удаётся или близкому человеку - родственнику, или хорошему знакомому, другу вашего дома.
Постарайтесь установить тип упрямства. Если причиной упрямства является слишком суровое и требовательное воспитание, когда любое действие ребёнка, вопреки воле родителей, рассматривается как бунт (упрямство подавления), стоит и к себе отнестись самокритично. Крайне необходимо стремиться к более ровным отношениям с ребёнком, проявлять больше доверия к его самостоятельным действиям, больше уважения к его интересам, желаниям, склонностям и увлечениям.
При втором типе (упрямство избалованности) надо, наоборот, усилить требовательность к ребёнку; не спешить удовлетворять каждое его желание, поменьше суетиться вокруг каждого его «хочу», найти разумную меру уважения, любви, ласки и требовательности. Ведь обычно родители, особенно мамы, грешат тем, что до поры до времени бывают слишком любвеобильны, стараются ни в чём не отказать своему чаду. А потом, увидев, к чему такая воспитательная метода привела, круто меняют манеру обращения с ребёнком: становятся излишне суровыми и требовательными. А ведь это может вызвать ещё большее упрямство, повышенное сопротивление. Поэтому особенно важно повышать уровень требований и усложнять обязанности ребёнка постепенно, так, чтобы он не воспринимал это как внезапное охлаждение. Крутые воспитательные перемены в таких случаях только осложнят вашу работу и усилят детское упрямство.
О третьем типе (упрямство заброшенности) трудно говорить подробно потому, что в этом случае главное - сам внутренний уклад семьи, характер взаимоотношений между взрослыми. Здесь для начала надо понять одно: пока не нормализуются эти взаимоотношения между взрослыми, говорить об искоренении упрямства (впрочем, как и любого другого недостатка ребёнка) невозможно.
Ещё важно помнить, что беда не приходит одна. Упрямство не обособленное отрицательное проявление поведения и характера. Оно вызывает постепенно ряд других отрицательных качеств. И второе: любая отрицательная привычка, черта характера, усиливаясь, укрепляясь со временем, становится трудноискоренимой. С эпизодическим или мнимым упрямством дошкольника нетрудно справиться. Временное, частное упрямство младшего школьника искоренить труднее, но возможно. Упрямство подростка и юноши часто остаётся с ним навсегда. Поэтому чем раньше вы начнёте работу по преодолению этого недостатка, и чем настойчивее вы это будете делать, тем быстрее и с меньшими трудностями достигнете цели.

Если в семье растет упрямый ребенок что делать? Винить таких же упрямых родителей или дело все-таки не в генах? Дети не рождаются похожими на своих родителей. Мы замечаем, что глаза мамины, а нос и губы от папы. И продолжаем дальше — ищем черты характера родителей, замечая их привычки - радуемся. Опасное заблуждение — проводить параллели между телом и психикой, думать, что раз ребенок похож на вас внешне, то он и внутренне такой же. Эта ошибка может стоить очень дорого в жизни вашего ребенка.

В этой статье мы разберем, какие ваши ошибки при воспитании могут привести к упрямству у ребенка. А дальше — к неуверенности при общении с противоположным полом, к бесконечным спорам, занудству, отстаиванию своей правоты в пустяковых разговорах.

Упрямый ребенок: кто способен таким стать

Сразу можно успокоить часть родителей, сказав, что упрямство присуще и способно проявиться лишь у некоторых. В первую очередь таким детям крайне важно отношение к ним мамы , ее настроение, ее психологическое состояние. Это отражается на внутреннем комфорте ребенка, его восприятии мира. Мама спокойна — и ребенок тихо играет, мама нервничает — ребенок капризничает, потерян, жмется к ней, чтобы снова почувствовать их связь.

Каждый пятый ребенок, то есть лишь 20% от всех детей настолько привязаны и так зависимы от мамы . Это проявляется от самого рождения и до конца. Для одних мать — это святое, они постоянно общаются и во взрослом возрасте. А другие выросли, уехали учиться и живут своей жизнью. Это заложено в нас природой с самого начала.

Разные дети — как различить и не совершить ошибку?

Каков ваш ребенок? Активный, деятельный, инициативный, быстрый и ловкий, за которым не угонишься, или медлительный, ведомый, ждет, пока вы придумаете ему занятие? А может, утром он в одном состоянии, а вечером в другом? Варианты могут быть разные, и все они описаны системно-векторной психологией.

Здесь я написал в двух словах, чтобы показать некоторые отличия и выявить нашего будущего упрямого ребенка, с печатью тяжелого упрека на лице. Они же способны стать настоящими профессионалами, мастерами своего дела, порядочными и уважаемыми людьми. Все зависит от воспитания, в вопросах, на которые обычно мы не обращаем внимания.

Упрямство - поведение обратное от послушания. Еще раз напомню, что оно также присуще не всем. Ваш ребенок послушный или исполнительный? Что им движет - желание выполнить, что сказала мама, чтобы услышать похвалу или чтобы получить какое-то материальное вознаграждение? Мотивы поведения зависят от врожденных свойств ребенка, и их важно различать.

Послушный ребенок с ранних лет постоянно нуждается в помощи, чтобы его направляли. Его характер таков, что ему крайне сложно начать что-либо делать или принять решение. Он полностью зависим от мнений и указаний окружающих его людей, особенно мамы - первого человека в его жизни. Поэтому для таких деток так важно, чтобы с самых ранних лет им задавали верные ориентиры.

- Вася, ты чего сидишь?
- Не знаю, а что мне делать, мам?
- Иди книгу почитай.
- А какую?
- Вот эту возьми.

Для учителя это самые хорошие дети: послушные, следуют указаниям. Причем они и сами любят учиться. Когда такие дети превращаются в свою противоположность? В момент, когда в семье начинаются конфликты, когда психологическое состояние мамы ухудшается, когда ребенок не получает заслуженную похвалу, когда на него возлагают слишком большие ожидания, когда его торопят и не дают ему закончить начатое дело. Это все заставляет ребенка испытывать стресс и проявлять противоположные свойства.

Упрямый ребенок: причины поведения

Основная проблема - непонимание родителями природы детей. Она часто бывает противоположна их собственной природе. Например, мама старается все сделать быстро, не терять времени, везде успеть без опозданий. Она живет в быстром темпе, легка на подъем и просто переключается с одного занятия на другое. И точно также относится к своим детям. Все нужно делать быстро и не задерживаясь.

Упрямый ребенок же ее живет в более медленном ритме. Его сила не в скорости, а в качестве, которое всегда требует время. То, что мама воспринимает как недостаток своего ребенка, на самом деле одно из главных его положительных качеств. Скажите, вам к какому стоматологу, у которого все по-быстрому или качественно, но долго?

Такие детки могут подолгу завязывать шнурочки, медленно готовить портфель в школу и нудно рассказывать, казалось бы, неважные детали.

Для мамы потеря времени - стресс. Она его дергает, постоянно дает указания и, в конце концов, ребенок выдает: «Не буду завязывать шнурки! Не пойду в садик!». Надувает губки и не двигается с места.

Маме в этот момент кажется, что он это делает назло, поэтому наказывает ребенка, кричит и дергает, усугубляя ситуацию. Если так будет продолжаться день ото дня, то постепенно вырастет самый настоящий упрямец. При любых обстоятельствах он будет стоять на своем и считать себя правым. На земле появится еще одна несчастная судьба.

Здесь главное - понимать особенности ребенка и давать ему высказаться , доделать, довести начатое до конца. Начиная с самого начала - детского горшка, сидеть на котором они так любят. Сдергивать с него и торопить все сделать побыстрее нельзя.

Позднее (при условии правильного воспитания) основательность таких детей найдет свое применение и будет использоваться в любом роде деятельности, где нужно учитывать мельчайшие детали. Они станут хорошими врачами, учителями, программистами или учеными. При неправильном подходе, наоборот, вырастут упрямыми, "тяжелыми" людьми, которые ничего не могут ни начать, ни довести до конца. Например, известный всем ремонт. У наших упрямцев он длится годами.

Как воспитывать упрямого ребенка. Подведем итоги

Создавая благоприятную почву для упрямого ребенка, родители, воспитатели и учителя сопутствуют успешному психологическому развитию и счастливой судьбе. К этому можно прийти, лишь понимая систему ценностей, желания и свойства ребенка, на базе которых можно будет поступать безошибочно, избегая лишних проблем и конфликтов. Запишитесь на бесплатные вводные онлайн лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - прослушав их, вы начнете во много раз лучше понимать как своих детей, так и окружающих вас взрослых людей.
В этой статье показана лишь общая картина. Она повторяема и случается повсюду. Читайте реальные результаты людей, которые благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана смогли услышать своих детей и начать общаться с ними на совершенно другом уровне.

Некоторые дети словно созданы только для того, чтобы изводить родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство — это отрицательная черта? Ведь для ребенка это может быть способом продемонстрировать свое желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения. К тому же у таких детей лучше развита способность сосредотачиваться, а это повышает качество их обучения. И если ваш упрямый ребенок решил узнать, как что-то устроено или как собрать конструктор, он будет очень целеустремленным в своем желании и будет бороться за свою идею. Когда же все-таки упрямство становится проблемой?

Конечно, хорошо поощрять в ребенке независимость и самостоятельность, умение отстаивать свое мнение, однако это не должно иметь негативных последствий и превращать ребенка в маленького монстра, который ни за что не сдвинется с места.

Упрямство начинает перерастать в проблему, если:

ребенок постоянно спорит с вами или у вас разногласия с ним из-за каждой мелочи;
ребенок не желает прислушиваться к чужой точке зрения;
у ребенка проблемы в садике или школе, связанные с его отношениями в группе, классе;
возникают ситуации, когда упрямство может поставить под угрозу безопасность ребенка (например, он отказывается держать вас за руку при пересечении улицы).

Как вести себя родителям упрямца?

Если вы воспитываете такого ребенка, вы знаете, что простые методы воздействия часто не срабатывают. Во многих случаях воспитание упрямого ребенка — это балансирование, где вы пытаетесь научить его, как сохранить свою независимость, но стремитесь к тому, чтобы при этом он не думал, что правит миром. Другими словами, как родитель вы должны помочь ребенку сохранить свои сильные черты личности, не позволяя этим чертам мешать его благополучному развитию.

В первую очередь, вы должны признать, что упрямство вашего ребенка является частью его природы. Вы не должны пытаться изменить это. Наоборот, надо принять его личность и найти способы использовать это качество в ваших интересах и в интересах ребенка. Важно принять ребенка таким, какой он есть, и не пытаться победить, подавить упрямство, потому что это просто не будет работать.

Конечно, такие дети хотят быть у власти, контролировать, быть лидерами. Но лидер — это вы. Вы — родитель. Не стоит заниматься борьбой за власть. Когда вы пытаетесь показать своему ребенку, что вы сильнее, на самом деле вы только становитесь на его уровень, и это ничему его не учит. Кроме того, что побеждает и прав тот, у кого больше кулак. Вместо того чтобы прибегать к обычной словесной борьбе, неважно — криком или просьбами, мольбой, и тем более — физическому наказанию, начните действовать как хитрый родитель. Это значит — начните взаимодействовать со своим ребенком непрямыми методами.

Иллюзия выбора

Создавайте своему упрямцу иллюзию выбора.

"Ты можешь не переодеваться на прогулку, но ты должен оставаться здесь в коридоре со своими вещами для улицы".

"Я не могу заставить тебя заниматься, но ты должен остаться здесь за столом с учебниками".

Ребенку надо давать больше, чем просто прямой приказ, ему надо предоставлять варианты. Такой интеллектуальный способ при взаимодействии с упорным ребенком будет давать ему, например, два варианта, которые ведут к одной цели.

Вместо того чтобы говорить ребенку, что он должен надеть куртку, потому что на улице холодно, вы можете спросить его, хочет ли он надеть куртку с капюшоном или без капюшона.

Изменяйте привычное. Если непослушание проявляется дома, попробуйте изменить местоположение — воспроизведите ситуацию в парке, на улице. Важно, чтобы при этом ребенка видели другие люди. Надо всегда менять стратегию, если вы понимаете, что не получается ребенка убедить, договориться с ним.

Если ребенок упорствует, не желает договариваться, провоцируйте его на разговор и слушайте его. Когда упрямец делится своими переживаниями, он постепенно начинает проявлять свое чувство беспомощности и показывать, что ему на самом деле трудно. Ведь ваш упрямый ребенок еще совсем ребенок. А когда ребенок испытывает сильные негативные чувства (гнев, беспомощность, страх, разочарование), он не знает, как справиться с этими чувствами, ему нужно помогать и обучать его адекватному выражению своих разнообразных эмоций.

Всего 2 сообщения .

Еще по теме "Упрямый ребенок: как договориться?":

Отсюда: [ссылка-1] В прошлой статье [ссылка-2] я выражала некоторую обеспокоенность уроками толерантности, которые проводятся к международному дню толерантности 16 ноября. За прошедшие 2 недели пресса пестрит различными сообщениями о проведенных мероприятиях к этому дню. Какой то общей программы или плана урока для регионов я не встретила, проходили они, словом - кто во что горазд. Тем комичнее выглядит вся эта "отсебятина" и тем тревожнее от того, что же в головы нашим деткам вдалбливают под...

я наверное уже надоела с этим:)) но опять порекомендую книгу Маккензи " Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного" Сколько раз надо повторить, попытаться договориться и т.д.? По-моему, игнор - нежелание с ребенком разговаривать - это намного хуже.

Ребенок унаследовал папин упрямый, просто ослиный характер. (Муж наверное для меня делает исключение, т.к. в супружеской жизни мы нормально спокойно договариваемся всегда и на любую тему, кроме этой). Сын наотрез отказывается воспринимать замечания папы...

Даже если она это делает очень спокойно и мягко. Упрямый ребенок пробует настоять на своем;) 09.06.2008 17:57:50, ЛюбимицаКлаппа. и по круче истерики, у нас это не то, что бы в порядке вещей было и постоянно,но вот случалось, и давно уже небыло, договаривались,а тут,и...

Капризы не поощряются и не выполняются. Я вообще очень хочу научить дочку всегда пытаться договориться, а не тупо кричать и истерить. ну, наверное, у меня не самый упрямый ребенок:) согласна.. просто у него очень мало поводов проявлять свое упрямство:) хотя...

ребенку через 2 месяца будет 8 лет и последнее время - с начала зимы - появилось какое-то просто ослиное упрямство. Не хочет с утра собираться -- видимо, надо позволить ему пару раз опоздать:(Не хочет убирать игрушки -- надо договориться, в какое время он обязан убирать...

:) Так ведь такая доля наша родительская - договариваться. БОлее того - шлепок раззадоривает упрямого ребенка и вдохновляет его на еще большее упрямство. офф - Мне все время кажется, что есть какая-то мера в данном случае, которую я никак не могу придумать.

Все ли дети упрямы? Или это свойственно только некоторым? Почему ребенок упрямится? Как справиться с упрямым ребенком? Об этом я хочу поговорить в этой статье.

Упрямый человек – непослушный, неуступчивый, поступает только по-своему, не слушая советы окружающих. Чем отличается упрямство от упорства?

Упорство – это настойчивость, проявление силы воли для достижения поставленной цели, преодоления трудностей. Т.е. упорство имеет положительную цель.
Упрямство имеет основной мотив – кому-то что-то доказать, сделать наперекор, не так, как сказал другой человек. Это вредная привычка спорить с другими людьми, отстаивая свою точку зрения, даже если оно ошибочное. Во время кризисов все дети проявляют упрямство, особенно в дошкольном возрасте.

Психологи выделяют несколько видов упрямства:

1) врожденное упрямство (как свойство темперамента)

Все же не стоит отметать астрологию, потому что есть «упрямые» знаки зодиака – Козерог, Телец и Скорпион.

2) возрастное упрямство

Первая стадия негативизма наступает в 2,5 – 3 года, когда ребенок старается делать только так, как он сам решил, отказывается выполнять просьбы взрослых. В это время у ребенка происходит осознание своего «Я».

3) ситуативное упрямство (бывает абсолютно у всех детей)

Вдруг ни с того ни с сего ребенок начинает проявлять упрямство. Всегда ел кашу утром и вдруг перестал; всегда рассказывал стихи и вдруг начал отказываться и т.д.

Как справиться с упрямым ребенком?

Помните, что ребенок тоже имеет право:
- на свою точку зрения, на свое мнение,
- проявлять негативные эмоции (сердиться, обижаться, расстраиваться и т.п.),
- быть не в настроении,
- украшать свою комнату наклейками, картинками, игрушками,
- сам распоряжаться своими игрушками и вещами,
- есть ту еду, которая ему нравится,
- сам решать, как проводить ему время: играть, рисовать, лепить, гулять, собирать мозаику и т.д.,
- слушать сказки и музыку, которая ему нравится.

Мы же делаем так, как нам хочется. Почему ребенок не может делать так же?

Предлагайте ребенку выбор.

Но выбор не в плане делать или не делать что-то, а делать разными способами. Например: «Ты будешь одеваться на диване или на полу?», «Ты пюре будешь есть с котлетой или с рыбой?», «Пойдешь умываться сам или тащить тебя?» и т.п.

Уважайте ребенка.

Каждый человек заслуживает уважения, и ребенок тоже. Ребенок – это отдельная личность со своими потребностями, интересами, способностями. А значит, он достоин уважения со стороны взрослых. Если вы уважительно относитесь к ребенку, то и ребенок в ответ проявляет уважение к вам.

Не следует говорить подобные фразы: «Ты еще маленький, чтобы выбирать себе одежду (в комнату мебель/ковер/ обои и т.д.)», «Ты еще маленький рассуждать об этом» и т.п. Да, он маленький, но если его не учить выбирать, рассуждать, то он останется маленьким.

Используйте игровые методы.

Мне всегда с сыном помогало делать что-то наперегонки: «Я сейчас первая оденусь и пойду гулять», «Давай, кто быстрее добежит до нашего крыльца», «Спорим, ты не успеешь умыться, пока я расстилаю постель?» и т.д.

Дети любят игру и с удовольствием в нее включаются.

Используйте фантазию.

Этот метод подробно описан в книге Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали…».

Дети любят фантазировать. Поэтому помогите им в этом. Если ребенок заупрямился, требует от вас то, что вы не в состоянии ему дать, дайте ему это в фантазии. Например: «Если бы у меня была волшебная палочка, то сейчас у тебя было бы 10 красивых кукол (машинок)!». Обычно ребенок сразу успокаивается и включается в игру, начинает тоже фантазировать.

Обращайте внимание на дела ребенка.

Да, проявлять внимание к жизни ребенка – это наш родительский долг. У ребенка есть свои радости и горести, свои проблемы. Конечно, по сравнению, с нашими проблемами, они кажутся пустяками, но для ребенка они настоящие. Поэтому, если вы хотите создать доверительные отношения с ребенком, не стоит говорить: «Да подумаешь, сломалась твоя машинка, играй другой», «Потерял деталь конструктора – ну найдется когда-нибудь, не стоит расстраиваться» и т.п.

Если ребенок говорит вам о своих переживаниях, нужно отложить все свои дела, внимательно выслушать его, обсудить возможные пути решения возникшей проблемы, помочь или просто посочувствовать.

Измените запреты на требования.

Если вы будете формулировать не запреты, а требования, то у вас больше шансов, что ребенок не станет сопротивляться. Например: «Нельзя выбегать на дорогу» - это запрет; «Иди вот по этой дорожке, тут безопасно» - это требование.

Ребенка и направлять его в нужную сторону, но я боюсь нечаянно подорвать его духовные силы и нанести вред формированию его чувств. Как поступать с ребенком, когда он плохо себя ведет, чтобы не навредить его самосознанию?

Чувствуется, что у вас нет ясного представления о различии между воспитанием духовности и формированием воли ребенка. Я уже говорил, что понятие духовности человека относится к чувству самоуважения или собственного достоинства личности, которое испытывает ребенок. Как и другие чувства такого рода, оно остается очень хрупким в любом возрасте, и с ним нужно обращаться с осторожностью. Подходя к этому чувству с позиции родителей, вы правильно предположили, что можете довольно легко повредить своему ребенку. Но каким образом? Чем? В первую очередь насмешкой, проявлением неуважения, угрозой лишить его своей любви, разговорами о том, что он ни на что не годится. Все, что ущемляет чувство собственного достоинства ребенка, может подорвать его духовные силы.

Однако в отличие от духовности - чувства весьма хрупкого, с которым надо обращаться осторожно, воля и характер «сделаны из стали». Это - те немногие интеллектуальные компоненты личности, которые проявляются в полную силу уже в момент рождения малыша. В одном из последних выпусков журнала «Психология сегодня» в редакционной статье описываются результаты исследования проблем младенческого возраста. Там сказано: «Младенец знает, кто он такой, еще до того, как научится говорить и сможет сказать нам об этом. Он целеустремленно пытается управлять окружающим, особенно поведением родителей». Этот научный вывод вряд ли прозвучит каким-то откровением для родителей ребенка с характером. Они уже нанянчились с ним на руках, пока он был совсем крошечным, постоянно прислушиваясь к этому безжалостному диктатору, который с первого крика недвусмысленно выражал свои желания и требования.

Позже, когда он начнет учиться ходить и говорить, он станет так заходиться в гневе, что может приобрести способность задерживать дыхание, пока не лишится сознания. Любой человек, оказавшийся свидетелем такого, в полной мере откровенного, упрямого неповиновения ребенка, будет шокирован его настойчивостью. Недавно один трехлетний упрямец, отказываясь подчиниться распоряжению своей матери, заявил: «Ты сама знаешь, что ты - только моя мама!» Другая «только мама» написала мне, что подобная конфронтация сложилась у нее с ее трехлетним сыном: он отказывался есть все, что она ему давала. Малыш приходил в состояние такого бешенства от ее настойчивости, что отказывался что-либо поесть или попить в течение целых двух дней. Он ослабел, стал сонливым, но непоколебимо стоял на своем.

Мать, конечно, страдала, беспокоилась и чувствовала себя виноватой. В конце концов в полном отчаянии отец посмотрел сыну в глаза и убедительно пообещал, что, если он не будет есть за обедом, его ждет хорошая порка. Такой прием отца исчерпал конфликт. Ребенок подчинился. Он начал хватать и тащить в рот все, до чего смог добраться, и изрядно опустошил холодильник.

А теперь скажите, пожалуйста, почему так мало авторитетов в вопросах развития детей, которые признавали бы существование у маленького ребенка откровенного неповиновения? Почему ученые так мало пишут об этом? Мои взгляды по этому поводу сводятся к признанию факта детского несовершенства. Они не очень-то согласовываются с гуманистическим утверждением, что маленький человечек изначально преисполнен только света и доброты, а понятиям зла он учится у окружающих. Тем, кто смотрит на малышей в таком розовом свете, я могу сказать только одно: «Взгляните еще раз!»

Возвращаясь в вашему вопросу, скажу, что родительская задача состоит в формировании характера и воли ребенка, в стремлении при этом не повредить грубыми прикосновениями его духовности.

Но как это сделать? Как я могу формировать характер и волю моего девятилетнего сына, не нанося ущерб его духовности?

Вы добьетесь желаемых результатов, если установите разумные границы в поведении ребенка , будете требовать их соблюдения, дополняя свою требовательность проявлениями любви. При этом следует избегать любых действий и слов, из которых ребенок может сделать вывод, что родители его не любят. И тем более опасно говорить о том, что его рождения не хотели, что он их обременяет, что он глупый, уродливый, тупой и вообще - он ужасная ошибка природы. Любое обвинение, в котором задевается представление о ценности ребенка как человеческой личности, может стоить очень дорого как ему, так и его родителям. Фразы типа: «Как ты глуп!», «Ну, почему ты не можешь получать в школе приличные оценки, как твоя сестра?», «Ты сидишь у меня в печенках с того дня, как появился на свет!» - могут испортить человеку всю жизнь.

Я советую решительно реагировать, когда ваш сын вздумает вести себя вызывающе. Но без крика или оскорбительных обвинений. Ребенок должен сразу понять, что ваши слова не расходятся с делом. Возможно, его надо слегка отшлепать и отправить в постель на час или два раньше обычного. На следующее утро вы должны обсудить инцидент на разумном уровне, одновременно заверив ребенка в том, что его по-прежнему любят. И этим надо ограничиться. Большинство детей, возраст которых приближается к подростковому, какими бы бунтарями они ни были, прекрасно реагируют на проявление любви и справедливое наказание. Такое сочетание действует безотказно.

У нас с женой дочь с очень упрямым характером. Нам невероятно трудно с ней справиться. Я могу совершенно честно сказать, что мы делаем все, что от нас требуется, то есть поступаем так же, как другие родители, но наша дочь постоянно нарушает все правила поведения и подрывает наш авторитет. Во-первых, скажите, пожалуйста, можно ли заставить хотя бы иногда улыбаться такого упрямого ребенка, можно ли поручить ему какое-нибудь дело или обращаться к нему за помощью? И, во-вторых, какое будущее ждет мою дочь? Я вижу впереди одни несчастья. Насколько оправдан такой мрачный прогноз?

В этом вопросе не может быть сомнений. С таким упрямым ребенком, как ваша дочь, трудно порой бывает справиться даже родителям, обладающим большим мастерством воспитания. Возможно, потребуется несколько лет, чтобы привести девочку в состояние относительной готовности к повиновению и сотрудничеству в рамках семьи. Пока постепенно выполняется программа приучения к дисциплине и послушанию, не нужно впадать в панику. Не пытайтесь добиться чудесного превращения за один день. Относитесь к своему ребенку с искренней любовью и уважайте его чувство собственного достоинства. Однако требуйте от своей дочери выполнения ваших распоряжений и наставлений. Тщательно отбирайте ситуации, из-за которых стоит вступать в конфликт. Не бойтесь принять вызов своей дочери в связи с той или иной проблемой и постарайтесь одержать решительную победу. Поощряйте и вознаграждайте любое положительное действие с ее стороны, любую попытку пойти навстречу. Вознаграждением пусть будут ваше внимание, любовь и похвала.

Относительно второй части вопроса я должен признать: если с раннего возраста девочку не приучить к дисциплине и послушанию, она позже может попасть в категорию «высокого риска», то есть возникнет вероятность антисоциального поведения в последующие периоды ее жизни. Такой ребенок чаще всего вызывающе ведет себя с учителями в школе, склонен подвергать сомнению ценности, признанию которых его учат, бросаться с кулаками на всех, кто попытается руководить его поведением. Я считаю, что такие дети более склонны к беспорядочным сексуальным отношениям и потреблению наркотиков, не говоря уже о проблемах с учебой в школе. Конечно, всего этого можно избежать. Ведь сложность человеческой личности такова, что невозможно с абсолютной точностью предсказать ее поведение в будущем. С другой стороны, различных опасностей удается избежать с большой вероятностью тем детям, родители которых активно стремятся повлиять на их характер и поведение в раннем возрасте. Вот почему не стоит смотреть на будущее вашей дочери в мрачном свете. Я считаю, что ребенок с сильной волей, как ваш, обычно отличается большей настойчивостью и у него сильнее потенциальная способность к активной жизни, чем у его покладистых ровесников. Ключевым фактором реализации этого потенциала является достижение необходимого уровня контроля за проявлениями. характера и воли ребенка со стороны родителей, чтобы тогда, когда наступит подходящий момент и он выйдет из юношеского возраста, передать этот контроль в распоряжение самого ребенка.

Вы описали причины возникновения своевольного, непослушного поведения детей и рассказали, как родители должны справляться с его проявлениями. Но неужели плохое поведение ребенка объясняется лишь его стремлением вести себя вызывающе?

Нет. Причины непослушания могут сильно отличаться от тех, которые порождают реакцию «вызова». Антагонизм и ребенка нередко могут возникать в результате раздражения, разочарования, усталости, болезненного состояния и непонимания. Поэтому их проявления должны рассматриваться как предупреждающие сигналы, на которые следует обратить внимание. Пожалуй, одна из сложнейших задач, стоящих перед родителями, связана с умением распознавать различия между отдельными формами поведения ребенка, чтобы понять их истинный смысл и причины возникновения. Поведение ребенка, содержащее элементы сопротивления, всегда несет в себе информацию для родителей, которую они должны расшифровать, прежде чем реагировать тем или иным способом.

Если двухлетний малыш кричит и плачет после того, как его уложили спать, необходимо разобраться, на что он жалуется. Если он боится темноты в комнате, то правильная реакция будет совсем другой, нежели чем та, когда ребенок протестует просто из нежелания ложиться спать. В основе искусства обращения родителей с детьми лежит в том числе и их способность правильно Интерпретировать смысл и подоплеку поведения своих детей.

Мой пятилетний сын на редкость своевольный. Я стараюсь, насколько возможно, справляться со своими родительскими обязанностями в вопросах формирования его характера и воли. Но, честно признаюсь, почти все время страдаю от сильного чувства какой-то вины и внутреннего сомнения. Я нахожусь в состоянии депрессии и угнетенности из-за постоянной борьбы, которую мне приходится вести с моим ребенком. Неужели другие родители, у которых своевольные дети, испытывают такие же чувства?

Да, многие испытывают. Одна из проблем состоит в том, что эти родители наслушались от различных «экспертов», будто воспитание детей, если делать все правильно, весьма приятное развлечение. Поэтому родители начинают обвинять себя во всех грехах, если процесс воспитания развивается не так гладко, как они предполагали.

В своем вопросе вы сумели выразить ощущение виновности и подавленности. Это очень важно. В ответе я предлагаю вам три соображения, которые вам помогут:

нельзя считать, что вы во всем виноваты;
не всегда будет так трудно;
возможно, что вы все делаете гораздо лучше, чем вам кажется.

Не торопитесь с выводами. Однажды ваш упрямый, своевольный ребенок превратится в решительного, респектабельного, трудолюбивого гражданина, в жизни которого будет существовать только один источник разочарования и плохого настроения - его собственное своевольное дитя.

Иногда мне кажется, что я слишком резко реагирую на незначительные проступки своего ребенка, а в других случаях мне не удается как следует отреагировать на проявление намеренного неповиновения. Посоветуйте, пожалуйста, когда не следует обращать внимание на плохое поведение ребенка, а когда необходимо дать отпор?