Прогресс в культурном развитии любого народа в большей мере заключается в почитании и уважении к старшему поколению. Какой бы путь ни выбирал человек в своей жизни, его непременным успехом может стать мудрость, которая преподносится людьми преклонного возраста в качестве жизненного назидания.
Ведь именно их опыт порой может стать фактором в умении выбирать четко выработанную жизненную позицию. Любая история из жизни, любой поучительный рассказ, любое своевременное признание своих и чужих ошибок, любая попытка в проявлении милосердия и т.д. – все это может стать стимулирующим толчком для духовного прогресса и, конечно же, получения желаемого результата. Деградация культуры, религии, нравов, общественных принципов может произойти из-за пренебрежения мудростью старшего поколения. В истории также можно увидеть, что игнорирование этого уникального качества привело к гибели целых народностей. Но этот негатив прошлых поколений также есть урок для всех тех, кто стремится построить общество с богатым наследием духовных и культурных ценностей.
Среди крымских татар почет и уважение к людям преклонного возраста стали национальной традицией. Такой нравственный подход имеет богатую историческую практику. Еще до аннексии в конце 18-го века многие ученые и путешественники отмечали это качество в быту крымских татар, которые также отличались особым гостеприимством и толерантным отношением к другим народностям и конфессиональным группам. Уважение к старшим непосредственно связано с религиозной практикой не только мусульман Крыма, но и всех тех, кто желает сохранить свои традиции и религиозные принципы на долгие годы или столетия. Стоит отметить, что во многом это качество исходит из внутрисемейного положения, то есть от того, каким образом сформируются отношения между членами семьи разных возрастов, таким же примерно будет и отношение к окружающим. Это и выделяет уникальную суть человеческой натуры, которая в отношении себя приемлет лишь благородные и в то же время выгодные его духовному устроению чувства. Отсюда может формироваться и толерантность, так как некоторые семьи создаются с представителями других национальностей, где могут быть объединены культура и традиции, а в некоторой мере даже толерантное и непринужденное отношение к религиозным принципам.
Уважение к старшим является одним из религиозных принципов мусульман. В дальнейшем это может обозначить ту нравственность, которая духовно выражается во внутрисемейном и общественном ракурсе. Если некоторые религиозные обязательства такие, как намаз, пост, хадж и т.д., в большей мере касаются самого индивида, то уважение к старшим, как нравственный устой, может стать предпосылкой для совершения предписанных исламом обязательств. Опять же здесь колоссальную роль могут сыграть жизненный опыт и мудрость старшего поколения. Исповедуемая практика религиозных принципов и предписаний со стороны старшего поколения может стать весомым толчком для формирования мышления и умения выбрать правильную жизненную позицию. В некоторых случаях навестить родственников и близких является предпочтительным, нежели совершение какого-либо богослужения, но это не значит, что нужно оставлять предписанные Всевышним Аллахом обязательства. Хотя и посещение родственников также является определенным богослужением. И это, кстати, отчетливо обозначает Коран, утверждая их положение сразу после веры в Аллаха (Женщины, 1) вне зависимости от их вероисповедания и жизненных взглядов.
Благое отношение к родственникам и людям старшего поколения таит в себе особую благодать. Прежде всего, это связано с представлением своих религиозных принципов и жизненных взглядов, согласно поступкам, которые совершаются в их отношении. Даже присутствие вероятности того, что кто-то из них хоть немного изменит свое мышление, позволяет понимающему человеку везде и всегда быть толерантным, особенно к людям преклонного возраста, у которых со временем могут выявиться определенные болезни, иногда связанные со старчеством. Благодать же заключается в том, что постепенно при поддержании таких отношений формируется мудрость, которая бывает наиболее ценна в исправлении или же несовершении ошибок своих предков. Отсюда и исходит религиозный постулат, который так или иначе позволяет стать еще ближе к довольству Всевышнего Аллаха. Такая принципиальность может стать индикатором в выборе друзей, то есть, однажды сходив в гости и посмотрев хотя бы беглым взглядом на семейные отношения будущего друга, можно сформировать определенное мнение на предмет доверия и построения более тесных взаимоотношений.
К сожалению, в последние годы складывается такое впечатление, что чем более развита цивилизация и технологии, тем меньше уделяется внимание родственным отношениям и уходу за стариками. Возможно, кто-то скажет, что почти каждый день созваниваются, справляются о делах и здоровье, но постоянная занятость или решение повседневных проблем не позволяет долго находиться рядом. У кого-то могут быть другие причины. Но здесь стоит обратить внимание не только на здоровье и дела, но и на то, как можно за промежуток заочного разговора перенять мудрость почитаемого дедушки или бабушки. Колоссальным преимуществом пользуются те, кто живет в одном доме с ними. Хотя, к сожалению, многие привыкли видеть в этом некую обузу, нежели жизненную мудрость. Конечно, некоторые старики могут повторять одни и те же истории или советы много раз, что может надоесть более молодому поколению, но если быть немного внимательным, то из этого можно извлечь определенную мудрость. Она заключается в том, что советы, а порой какая-либо критика могут быть связаны с различными ситуациями, где именно вмешательство людей преклонного возраста бывает полезным в разрешении проблем. К примеру, у многих народностей существуют многовековые пословицы и поговорки, некоторые из которых повторяются в зависимости от ситуации, где одна и та же фраза может быть повторена не один раз. Ведь это многовековой жизненный опыт, который передавался из поколения в поколение.
До тех пор, пока существуют человечество и человеческие отношения, вопрос об уважении к старшему поколению будет актуален всегда, вне зависимости от развития цивилизации и технологий. Ведь если некоторые материальные аспекты могут кануть в небытие, то обретение мудрости и опыта никогда не потеряет силу, скорее наоборот, будет набирать все более новые обороты для духовного совершенства. Уважительное отношение к людям преклонного возраста и терпеливое отношение к некоторым их поступкам – вот те предпосылки, которые станут основой для любого жизненного успеха. А если еще это сделать религиозным принципом, то благополучие этого и последующего мира, можно сказать, гарантировано при условии присутствия искренности и отсутствия какого-либо внешнего намека на одолжение. Тот, кто пренебрегает таким уникальным принципом, как уважение к старшим, может потерять многое, а именно крепкую опору и достойную поддержку со стороны излучающего мудрость и опыт старшего поколения. Порой даже негативный опыт может стать жизненным назиданием, что еще больше придаст уверенности тем, кто умеет ценить отношения с людьми преклонного возраста. Это научит быть терпеливым не только к ним, но и к тем, кто к этому уникальному предписанию относится с безразличием. Ведь толерантность – это именно то, что позволяет преодолеть многие препятствия и с ней же жизненный успех будет обеспечен.
Этот пост не о том, что не надо уважать старших. Он о том, что возраст сам по себе не должен быть критерием уважения или неуважения.
В цивилизованном обществе принято оказывать старшим знаки внимания: уступать место в транспорте, пропускать вперед, помогать перейти через улицу или подняться по лестнице, поднести багаж. Государство дает им различные льготы. Это правильно и необходимо. Но в российском социуме утвердилось представление, что "старший всегда прав". И большинство "старших" в этом незыблемо уверено.
По отношению к "младшему" - вне зависимости от возраста, социального положения и профессионального статуса этого "младшего" - "старший" прав всегда, потому что он "старший". Его мнение верно и должно быть покорно, без возражений выслушано; его указания должны быть немедленно приняты к исполнению. Подчеркиваю, речь идет не о служебной, а только о возрастной иерархии!
Люди моего поколения и постарше должны помнить тип советского "активиста" - "тестя почтенного на пенсионе, активно живущего в микрорайоне", как отлично описал его Владимир Рецептер. Любимым занятием "активистов" было "делать замечания". "Старший сделал тебе замечание". Ой-ой-ой, как страшно! А послать его в... Госдуду не моги! Сейчас эта порода вроде повывелась, но при столь интенсивной ресоветизации может и возродиться (бр-р-р).
"Активист в микрорайоне" - это, конечно, крайний случай. Но, уверен, каждый из нас сталкивался с подобным давлением со стороны "старших". Потому что "старший" найдется на любой возраст: 80-летние учат 60-летних, 60-летние 40-летних, 40-летние 20-летних, 20-летние 10-летних, 10-летние 5-летних и так до дурной бесконечности.
Почему так? Потому что "старшие" не только считают превосходство в возрасте основанием для превосходства во всем остальном, но и не способны воспринимать "младших" как равных. Повторю: возраст, социальное положение (кроме случаев прямой зависимости), профессиональный статус и даже наличие или отсутствие родственных связей для них РОЛИ НЕ ИГРАЮТ.
"Старший" всегда прав потому что он "старший", и спорить с ним не моги. Идеальный тормоз для любого развития. Япония в этом отношении гораздо архаичнее России, так что "опустим завесу жалости над этой сценой".
В психологии есть понятия "родитель", "ребенок" и "взрослый". "Взрослый" - тот, кто сам делает выбор и отвечает за него; паспортный возраст здесь не при чем. "Старший" считает себя не только "взрослым", но и "родителем". "Младшего" он по определению считает "ребенком" и не может признать "взрослым".
Это проблема не только для "младшего", которому подобные "старшие" мешают как могут. Это проблема для "старшего", который становится тормозом развития и причиной конфликтов. Наиболее прогнозируемый результат подобных выступлений - предложение пойти по известному адресу. И обижаться тут не на что.
Многие "старшие" не только априори убеждены в своей правоте, но считают нужным высказывать свое мнение - зачастую раздраженно-отрицательное - по любому вопросу и требовать от "младших" согласия. Насмотревшись на подобные примеры (особенно со стороны некоторых "великих ученых"), я взял за правило не высказывать публично отрицательные мнения ни о чем, кроме узкопрофессиональной сферы, и вообще не лезть ни к кому со своим мнением, пока не спросят. Разве что порекомендую в ЖЖ или ФБ книгу или фильм, которые мне понравились или заинтересовали.
Коренная причина конфликта "старших" и "младших" в российском социуме - отсутствие взаимного уважения и понимания социального и психологического равенства всех "взрослых". "Старших" не научили уважать "младших", видеть в них таких же "взрослых", как они сами. Исключения, конечно, есть - мои старшие друзья именно таковы. Естественно, такое поведение вызывает ответное неприятие и неуважение со стороны "младших", которые не понимают, ЗА ЧТО таких "старших" уважать.
Я уважаю профессора XYZ и не уважаю профессора ZYX, каждого - за свое, хотя они оба старше меня. Я уважаю многих людей младше меня за их человеческие качества и профессиональные достижения (надеюсь, они меня тоже), а в возможных спорах никогда не прибегну к аргументу возраста. Когда вам говорят: "Как ты смеешь так разговаривать со старшим!" - разворачивайтесь и уходите. Дальнейший разговор не имеет смысла. Оппонент уже проиграл.
Это не вина, а беда людей, что их не научили уважать других. Более того, не уважающие других не уважают и себя. Уважайте себя, уважайте других. Для цивилизованных людей разница в возрасте не должна ничего значить - здесь другие критерии оценки.
Понимаю, что многим трудно с этим согласиться. Особенно применительно к отношениям внутри рода и семьи. Об этом следующий пост.
Как бы ни были склонны представители молодого поколения отрицать заслуги старших, нельзя не признать, что именно предыдущее поколение создает базу для последующих. Это и материальные ценности, и культурная среда, и традиции, сохраненные и приумноженные представителями старшего поколения.
Бывает, что дети недовольны достижениями своих родителей и склонны укорять их за то, что те не там и не так работали, не смогли достичь того уровня жизни, которого считают себя достойными дети. Но это неправомерно! Старшие поколения прожили свою жизнь так, как считали нужным и возможным, предоставили своим детям определенную «стартовую площадку» для развития, обучения, формирования характера и других личностных качеств.
Даже если молодой человек в раннем возрасте способен зарабатывать больше, чем его отец или мать, то возможности для этого в немалой степени были предоставлены ему родителями, а это достойно уважения.
Точно так же несправедливы и высказывания молодых в предыдущих поколений по поводу сложившегося социального строя, экономического и политического положения страны в целом. Старшее поколение действовало как могло в предложенных исторических обстоятельствах, а без их усилий не было бы «отправной точки» для деятельности поколений последующих. И за это стоит уважать людей, родившихся на 20, 40 и более лет раньше!
Опыт
Говорят, что умные учатся на чужих ошибках, а глупые – на своих. Нравоучения и наставления, от которых склонна отмахиваться молодежь, чаще всего не что иное, как попытка старшего поколения передать свой жизненный опыт детям.
Да, реалии их жизни во многом отличались от нынешних, а сейчас наступили «другие времена», но человеческая природа за тысячелетия изменилась очень мало. Так почему бы не прислушаться к выводам, сделанным отцами и матерями, бабушками и дедушками на основе их личного жизненного опыта? Ведь как бы ни изменились реалии жизни, любовь остается любовью, а вражда – враждой. Человеком движут все те же слабости, страсти и устремления, что и много лет назад: каждому хочется стабильности, любви и покоя.
Люди, прожившие несколько десятков лет, уже умеют распознавать признаки, по которым легко могут определить измену и предательство, отличить истинные чувства от лицемерия. Они на собственном опыте убедились, к чему может привести та или иная последовательность действий. Поэтому молодым, возможно, и не стоит с такой настойчивостью стремиться набивать собственные шишки. Ведь можно постараться избежать неприятностей, проявив уважение и внимание к опыту предыдущих поколений.
К сожалению, на улицах и в магазинах я вижу равнодушие среди молодых людей. Нередкое явление - сидеть в транспорте с наушниками в ушах перед стоящим пожилым человеком или беременной женщиной. А уж сколько одиноких бабушек-дедушек при наличии полного комплекта родственников! Заброшенных, неприсмотренных, часто беспомощных...
Уважение к старшим не появляется вдруг, из ниоткуда. Не получится уважать старость, будучи эгоистом. Внимание к пожилым людям - это и сочувствие, и желание помочь, и даже некий интерес к ним. И это уважение к старшим надо воспитывать, учить ребенка взаимодействию в обществе и в семье.
Воспитание уважения к пожилым начинается с детства. Причем в школьном возрасте уже поздновато закладывать основы. В этом случае ребенок если и будет демонстрировать соответствующие поступки, вряд ли они будут искренние. Скорее всего подрастающий человек будет помогать старшим по принуждению и только на глазах у родителей. Нет-нет, для воспитания истинного уважения к старшим начинать стоит первые годы жизни.
Старший в семье - это и родители, и бабушки-дедушки. Начинаем с себя. Уважайте решения и поступки своих родных, не критикуйте их при ребенке. И уж тем более не оспаривайте и не переделывайте в неприкрытом виде то, что было сделано старшим поколением. Не надо при малыше выговаривать папе о том, что бабушка "опять все не так сделала", что папа "ничего не понимает", что «воспитательница/учительница у старшего брата глупая» и так далее.
Пусть ребенок не пока не говорит. Но он чувствует эмоции, запоминает, как к кому относится мама, создает у себя шаблон поведения. И потом это может проявиться в агрессивном поведении к бабушке. Таким образом малыш, не умея повторить слова, воспроизводит те эмоции, которые он видел по отношению к той же бабушке или другому члену семьи.
Он думает, что вовсе не обязательно выполнять их просьбы, ведь мама-то была недовольна в прошлый раз. Появляется ощущение, что слова взрослого могут быть всегда оспорены и раскритикованы. Культивируется выборочное послушание, игнорирование авторитета взрослых. От этого плохо и окружающим, и самому ребенку. Ведь он не может пока прогнозировать, не умеет адекватно регулировать распорядок дня и свои желания. Для этого нужен взрослый. А если старший не уважаем? Чем тогда руководствоваться ребенку? Отсюда вырастает часть капризов, тревог, неправильного поведения. А в будущем могут быть сложности в подростковом периоде и эмоциональная холодность к нуждам родных у взрослого.
Уже 2х летний ребенок может проявлять символы уважения к старшим. Предложить помощь, придержать дверь в подъезде, нести часть покупок (в небольшом специальном пакетике), уступить место в транспорте (на первых порах пересев к маме на колени). Это не только вежливость. Это основы внимания к нуждам окружающих, посильная помощь и уважение.
Но сам малыш не станет так делать. Ему надо подсказать, объяснить, научить, похвалить. Подать пример. Если мама, зайдя в автобус, занимает сразу 2 места, посадив ребенка и поставив сумку, а рядом с трудом стоит на ногах старичок с палочкой, вряд ли малыш поверит, что старшим надо уступать место. Пусть даже об этом будет сказано 10 раз подряд, будет повторено в книжках и мультфильмах. Нет, если в его семье ближайшие авторитеты (родители) так не делают – и он тоже сам не предложить присесть старушке. А если и сделает это по указке, то такой поступок не будет искренним и не закрепится на будущее.
Сначала поговорим об отношениях, а ниже практическое упражнение — работа с картой сердца!
Хотим мы или не хотим, но наша жизнь — это в первую очередь Отношения!!! А отношения, они разные, и если, по правде говоря, чтобы перестать страдать и стать счастливым в этом мире, нам нужно научиться правильно строить отношения, найти себя в иерархии отношений с разными людьми и занять своё место, "сесть на свой стул", не на чужой, на свой, и не пытаться выбивать его из-под другого, пытаясь его занять.
Нам также важно понять, что наши отношения с другими людьми, живыми существами — это наши отношения с Высшим Началом, с Абсолютом, с Богом. На сколько у нас будут улучшаться отношения с другими людьми, насколько наша квалификация в построении отношений буде повышаться, настолько мы будем приближаться к Богу и восстанавливать связь с Высшим Источником!
Разберём, кто такие старшие, равные и младшие, почему важно различать, кто перед нами.
Каждый должен руководствоваться таким правилом: "При встрече с тем, кто обладает большими знаниями и опытом, нужно радоваться, при встрече с тем, кто обладает меньшими знаниями и опытом, нужно отнестись к нему с состраданием, а, встретив равного, нужно подружиться с ним. Тот, кто придерживается этих принципов, избавляется от тройственных страданий материального мира" .
Так обычно, встречая того, кто превосходит нас в чём-либо, мы завидуем такому человеку, при встрече с тем, кто обладает меньшими знаниями или опытом, мы насмехаемся над ним, а при встрече с равным начинаем хвастаться своими достижениями. Такое поведение является причиной всех материальных страданий. Вместо того, чтобы завидовать более знающему человеку, нужно радоваться встрече с ним. Вместо того, чтобы с презрением смотреть на менее знающего, следует отнестись к нему с состраданием и помочь ему подняться на должный уровень. Встретив же равного, вместо того, чтобы кичиться перед ним своими достижениями, следует смотреть на него как на своего друга. Мы также должны с состраданием относиться к обычным людям, которые мучаются из-за того, что забыли Бога. Тот, кто придерживается этих важных принципов, сможет обрести счастье в материальном мире.
Мы все здесь на самом деле учимся одному — Любить! А любовь, она многогранна, это и уважение, и дружба, и забота, и сострадание, и т.д. В ведах говорится, что Любовь — это бескорыстное безусловное беспримесное преданное служение.
И как же нам сделать эти шаги к Любви, Любви обучаются во взаимоотношениях и не как иначе. И в разных отношениях мы обучаемся разным составляющим Любви…
- В Отношениях со старшими мы обучаемся смирению! Старшие — это родители, начальники, учителя, мужчины, те, кто старшие по возрасту, те, кто обладают большими знаниями и опытом, богатством, властью.
Здесь две формулы, которые можно применять:
- Самолёты на разных высотах не сталкиваются, если сталкиваются постоянно со старшими, значит, вы высоко летаете! Таким образом, жизни будет постоянно выбивать из-под вас стул, как бы понижать постоянно, так как вы высоко прыгаете и пытаетесь занять место другого. Эта болезнь называется Гордость, если ещё глубже смотреть, это природа Зависти. Это то, что приводит к страданиям. Чтобы нам выстроить эти отношения правильно и начать учиться у старших, перенять их качества, которым мы завидуем, нам нужно начать служить им, помогать в их деле, иначе будем только критиковать, а это путь деградации личности. Кстати, когда мы кому-то завидуем, если мы на это реагируем, значит, в нас есть тоже этот потенциал, этот талант, можно обратить на это внимание и использовать как тест, чтобы увидеть свой талант и начать его развивать!
- Вторая формула: смысл коммуникации лежит в вызываемой реакции. Т.е. мы общаемся с другим человеком, что-то ему говорим такое, а он, например: "И чего ты на меня кричишь?" . А вы — "Да не кричу я" . Другой вам, реагируя, что-то показывает в вас, а вы это не принимаете… нам важно понять, для чего мы общаемся, другие люди нам нужны для того, чтобы в первую очередь понять себя, что с нами, что в нас, какие мотивы нами движут и т.д. Другие нам отражают нас.
Эти отношения должны занимать не более 20% от всего нашего общения. Что будет, если всегда общаться только со старшими?
- Невозможно развиваться и самовыражаться — потому что нет полной свободы и много рамок;
- Невозможно обменяться мнениями и энергиями — ведь яйца курицу не учат;
- Невозможно нести за себя ответственность и взрослеть — просто незачем;
Такое часто можно увидеть у младших научных сотрудников, например. Или у детей, которые всю жизнь живут и работают с родителями.
- В отношениях с равными мы обучаемся сотрудничать, дружить и спонтанно проявлять себя! Однако вместо этого часто по отношению к другим мы проявляем зависть, она выражается в соперничестве и конкуренции, это неправильные отношения, которые приносят страдания.
Эти отношения должны занимать большую часть нашего времени, такие отношения позволяют нам совершать обмен — энергией, мнениями, знаниями, опытом и т.д.
- Развиваться — мы охотно учимся друг у друга;
- Мы можем вместе расти;
- Поддерживать друг друга в сложных ситуациях;
- Каждый несёт ответственность за себя сам — и это делает отношения свободными.
Если у человека нет таких отношений, то человек не может расслабиться, он постоянно в напряжении.
Говориться, что если у человека есть отношения с равными, это отдельное благословение от Бога, ведь это удивительные отношения, где можно открывать сердца, изучать, искать, идти вглубь. Важно понять, что равные — это не по возрасту, а по умонастроению в большем смысле, это единомышленники. Если они у вас есть радуйтесь, благодарите и учитесь сотрудничать!
- И в отношениях с младшими мы обучаемся щедрости! Младшие — это дети, ученики, младшие братья и сёстры…
Это отношения, от которых мы как старшие ничего не должны ожидать и просить взамен, они должны быть безусловными, это то, куда мы должны вкладываться, и если этого нет, и не хочется, то это называется Жадность! Если проявляется жадность, то жизнь также будет все забирать, работу, родных, время деньги т.д. Отдавать нужно уже сейчас, а не ждать, когда что-то станет больше, не станет… потому что не отдаёте… самый дешёвый способ — это дать деньгами, есть другие — отдавать своё время, энергию, вкладывать душу. Говориться, что "Ад — это место, где вам подать будет некому, потому что там не будут брать" . Поэтому нужно быть благодарным, когда у вас берут, и что вы можете кому-то что-то дать, это милость на самом деле, и не думать, я такой какой-то важный, когда я даю… это нам важно, чтобы брали, это для нас…
Также младшие не для того, чтобы их эксплуатировать. И если об уважении старших говорят достаточно часто, об уважении равных говорят реже, но всё-таки говорят, то об уважении младших мы почти ничего не слышим, хотя именно в этом и кроется решение самых насущных для нас задач. Оскорбление младших приводит, к тому что люди впадают в невежество. Неуважение младших выражается в том, что мы начинаем давить, а не заботиться, приказывать, а не просить. Начинает казаться, что старшинство даёт нам право на насилие, но даже в воспитании и руководстве это не совсем так. Отношение к младшим проявляет нашу истинную природу, показывает нам нашу душу изнутри. И если качества характера развиты недостаточно хорошо, человек начинает пользоваться своим превосходством, пытаясь получить то, что не смог развить в результате самосовершенствования. Поэтому любое давление на младших — это просто проявление неудовлетворённости и безысходности. Фактически человек становится старшим только тогда, когда готов заботиться о других, до этого он сам находится в категории младших, так как неразвитость и заключается в неумении заботиться о других. В соответствии с этим есть только два менеджмента: менеджмент власти и менеджмент любви, и отличаются они друг от друга именно желанием заботиться.
Одному великому святому однажды репортёры задали вопрос: чему вы хотите нас научить? А он ответил очень просто и глубоко: я приехал вас не учить, а просить… Мы видим, что в священных текстах даже Бог не приказывает человеку, а просит его. Изменения становятся продуктивными и стабильными, когда человек идёт на это самостоятельно, ощущая уважение и вдохновение. Если же нас заставляют что-то делать, то даже несмотря на то, что это может быть очень вкусным и полезным, мы будем как собака, которую тащат к миске, упираться всеми четырьмя лапами, подозревая в этом какой-то подвох.
Кстати, существует мнение, что правильное отношение к младшим избавляет человека от мук совести за глупости, совершённые в прошлом; правильное отношение к равным — от проблем, совершённых в настоящем; а правильное отношение к старшим избавляет от страха будущего…
И так как глупости прошлого будут нас преследовать вновь и вновь как тенденции к совершению греховных поступков, без уважительного отношения к младшим мы будем постоянно находиться на уровне двуличия, заявляя одни стандарты поведения, а следуя другим. И пока человек не научится такому уважению, он будет совершать глупые поступки, а любые ограничения будут ему казаться сложными и нелогичными. Без уважения любое продвижение приводит к последующей деградации, это подобно желанию проехать зайцем. Часть поездки, конечно, пройдёт нормально, но потом нас поймают и заставят заплатить во много раз больше…
Уважительное видение (уважение — значит быть внимательным к другому): человек, уважающий младших, по-особому воспринимает их поведение. Давайте приведём несколько примеров такого восприятия.
- младший совершает ошибку не потому, что он тупой, а потому, что все их совершают;
- младший обманывает нас не потому, что он исчадие ада, а потому, что мы сами не заслуживаем доверия;
- младший имеет право понимать всё так, как ему кажется правильным, вне зависимости от нашей точки зрения.
Одним словом: как мы относимся к младшим, так старшие будут относиться к нам…
Это очень важная тема взаимоотношений, очень глубокая! Хорошо…
Дальше перейдём к практике. Предлагаю вам нарисовать Карту вашего сердца — Страну сердца ! Сделайте это упражнение, пожалуйста, если оно сделано искренне и как есть, это просто трансформирующая работа! Чтобы дойти до цели, а наша цель — счастливые отношение, то нам нужно понять, где мы сейчас, так ведь, я же не могу доехать до Сочи, если я беру билет из Ханты-Мансийска, когда я нахожусь в Москве, так и здесь, нам нужно понять, где Я сейчас, и оттуда начать свой путь, иначе никак не доберёмся!!! В общем, будете честны с собой!
Это работа со своим сердцем, с теми отношениями, которые у вас есть! Мы исследуем, кто живёт в нашем сердце, какие у нас с ними отношения, какие эмоции и чувства мы испытываем, здесь важно увидеть и позитивные и негативные эмоции.
На листе мы рисуем Сердце и начинаем вписывать туда всех тех, кто там живёт, ваших родных и близких, друзей, всех, с кем у вас есть отношения и связывают разные эмоции, с кем есть эмоциональная связь (пример: может быть вы развелись, и вам этот человек уже не важен, но вы его вспоминаете, и у вас есть к нему обида, например, наверняка он тоже живёт где-то в вашем сердце). Проложите стрелками (вы можете их выбрать разные, в зависимости от эмоции отношений: толстую, тонкую, прерывистую, т.д.) дорожки от себе к другому человеку и можете подписать её, с чем вы к нему ходите, с любовью, с обидой, страхом и т.д., и в обратную сторону, как вам кажется, этот человек к вам относиться. Также подпишите рядом с человеком, кто он вам, должен быть старший, равный или младший.
Проявите творчество, возьмите цветные карандаши или ручки и изобразите страну своего сердца, так, как вы её видите!
Ответьте себе на вопросу письменно, а лучше напишите эссе основываясь на следующие вопросы:
- Как называется страна вашего сердца?
- Какая эта страна — опишите?
- Какой в стране климат?
- Как в эту страну попадают, может быть, там есть особый визовый режим или нет? По каким условиям?
- Какие условия депортации, если есть, как покидают страну?
- Как жителям живётся в этой стране?
- Кто хозяин в этой стране?
- Какой режим в этой стране (свободный, авторитарный, тирания и т.д.)?
- Люди, которые живут в стране, они вообще об этом знают?
Когда вы это сделаете, вы можете удивить, что есть на самом деле, и над чем стоит работать, могут высветиться какие-то белые пятна, которые вы не видели в своих отношениях, и это очень важно, чтобы сделать первый шаг в их исправлении и счастливым отношениям. Также же вы можете увидеть, что у вас нет старших, или нет равных, или младших, посчитайте, сколько кого у вас получилось, посмотрите, где перекос, примерно соотношение должно быть 20% старшие, равные 60% и 20% младшие. Напишите себе рецепт: какие шаги необходимо сделать!
В течение двух месяцев анализируйте динамику своих отношений.
По прошествии этого периода напишите отчёт-анализ, отмечая следующие моменты:
- Какие уроки вы проходите благодаря этим отношениям.
- С какими трудностями вам пришлось столкнуться?
- Какие открытия вы сделали благодаря этим урокам?
- Какие отношения вы хотели бы осознанно улучшить?
- Что вы для этого делаете?
Удачи в познании себя!
Радостного пути, вдохновения и творчества!