Какво да направите, ако гаджето ви изпраща съобщения на други момичета? Защо съпругът ми изпраща съобщения на други момичета? Добавете вашата цена към базата данни Коментар Съпругът общува с други жени в Интернет.

„Глупаво е да си до човек, който като цяло е добър, но те обижда през цялото време.“ (със)

Имам това писмо:

Катя, здравей.

Веднага ще идентифицирам темата, която ме тревожи: моят мъж разговаря с други жени в сайтове за запознанства и социални мрежи. Не просто така, не в името на комуникацията, а в името на, да кажем, необуздан флирт с продължение.

Хващала съм го много пъти в далеч не невинна кореспонденция с момичета – онлайн и по телефона. На една съвсем невинна кореспонденция. Няколко пъти практически бях хванат на излизане, за да се срещна с тези момичета. Скандали, проверки, опити да говори какво липсва, защо го прави - безполезно е. Това продължава вече почти година. Обещава да не пише, а после си мисли, че няма да намеря най-умния и пак пише. Живеем заедно, сексът е нормален, 3 пъти седмично (аз съм на 31, той на 38). Какво му липсва?
Решихме да се разделим, но аз продължавам да си мисля, може би съм глупак и преувеличавам всичко. Въпреки че ми се струва, че го оправдавам и той просто не се интересува от мен.

Чувствам се пълен идиот и много ме е срам, че съм в такава ситуация. Болезнено е и някак глупаво.

Запознахме се преди малко повече от година. Той не показа много инициатива, но аз го харесах и обикновено, ако си поставя цел, се опитвам да я постигна и най-често идвам. Така и тук - реших (ще наричам нещата с истинските им имена), че имам нужда от семеен живот (преди това живеех сам дълго време, работех много), и ето го, потенциален принц. Е, примамих го :) И така, заживяхме заедно.

Напълно искрено го очаровах, исках обикновени, нормални, топли човешки отношения. Живяхме тихо с него три месеца, имах му доверие, всичко беше наред, секс, обаждания „Напускам работа, какво да купя“, комуникация у дома. Имаме различни интереси и отношението ни към живота е доста различно, но ми хареса, беше ми интересно - не можеш да седиш в обичайния си пашкул през цялото време.

И тогава, няколко месеца по-късно, исках да погледна часа на телефона си (с него), но попаднах на SMS от момиче.
Това е нормално за мен, не бих допуснал никакъв трик в друга ситуация. Само смс-а беше така-та-така, мила, как си, кога идваш? Веднага отворих всичко останало. Оказа се, че той не иска да се среща с нея (писа й, че няма време и всичко това), но си кореспондира с всички сили - и тя явно не знаеше, че той има някого.
Чувствах се много неприятно. Попитах го кой е и защо му трябва всичко това.

Той каза, че като глупости, момичето се е привързало. Предложих му да й напише, че има приятелка (или просто да сведе кореспонденцията до нещо невинно, а не до такъв открит флирт). Той каза, че е някак глупаво да се пише за момиче изневиделица и че ще анулира кореспонденцията.
Реших да не правя голяма работа, просто да видя какво ще се случи. Той изглежда го е отрекъл.
Чак тогава тя една вечер си писа и стана ясно, че така си общуват. Нервите ми не издържаха, написах й съобщение с молба да пише на Артьом през деня, а не когато спим. След това тя вече не пишеше, аз сякаш се успокоих, но напразно.

Месец по-късно видях съобщение от друго момиче. Той погледна този SMS точно пред мен, аз не рових в телефона му и не търсих нищо конкретно.
Попитах кой е - според мен съвсем нормален въпрос.
Можеше просто да каже, че това е познат и това е всичко, но той каза, че това е колега и в същото време започна да се измъква някак странно, беше ясно, че това е лъжа.

Веднага отворих фейсбук, потърсих я и казах, че няма нужда да си мотая фиде на ушите, тя не е колежка.
Боже мой, какъв скандал имаше за това, че как смея да го извадя направо и да проверя всичко, и да не вярвам на това, което казва. Вдигнах и скандал защо пак някакви непознати момичета пишат посред нощ. Общо взето се скарахме и се сдобрихме.

В същото време той има приятелки, с които общува, звъни му, разказва ми за тях и всичко е наред - мисля, че е нормално да общуваш с познати мъже и жени. И ето една конкретна лъжа, въпреки че на теория не са имали време да правят секс.

И бях отнесен. Погледнах историята на посещенията на сайтове - и бях шокиран. Там всеки ден гледам порно сайтове (по принцип това ми е добре, но всеки ден има 50 страници? И правим нормален секс).
И така, порно сайтове - сякаш не можете просто да се дрънкате с нещо, но погледнете всички момичета там, плюс сайтове за запознанства - всеки ден, кореспонденция "о, живея сам, може би трябва да пием кафе."

Освен това, според моите усещания, никога не се е стигало до среща там. Реших да проверя колко наистина е ограничено до виртуална комуникация. Направих акаунт, свързах се с него от името на една хубава наяда и се разбрахме за кафе. Като цяло слушах вкъщи как лъжеше за спешна работа и трябваше да напусне за три часа. Разбира се, казах му, че наядата съм аз и няма нужда да ходя никъде. Аз вдигнах скандал, той се оправда. Въобще пълни глупости.

Е, това е, продължи така - той ми обеща, че няма да го прави отново, спря да си кореспондира в една мрежа (или с едно момиче) и премина към нещо друго. Хванах го. Пак скандално. Обеща отново. Няколко пъти практически го хванах в последния момент преди евентуална среща. Като цяло наистина е някаква глупост. Отдавна спрях да му вярвам, беше обидно, болезнено, исках да разбера такъв ли е лъжец по принцип или ме лъже лично, какво му липсваше?

Тя попита така и така - може би не ме харесва, може би нещо липсва в секса - какво не е наред, можем ли някак да се съгласим, какво по дяволите става, наистина. Катя, можеш да се смееш, но наистина си мислех, че човек е формирал определен навик през предишния си живот и сега трябва да поговорим, да обясним, че има други възможности за развитие на отношения и че можете да изградите връзка с любим човек по различен начин, а не просто да чукаш някой прясно за месец месо и да скочиш на ново.

Освен това, ако не знаете за тези кореспонденции, тогава той е просто идеалният мъж - ще се отбие до магазина и ще измие чиниите, и всичко е на мястото си, и без чорапи под дивана - той обича реда много. Аз лично познавам жени, които не реагират на изцепките на мъжете си, но аз не мога да го направя, това изобщо не е моят модел на поведение.

Общо взето се разбрахме, че имам пароли за всичките му социални мрежи, имейли и въобще всичко, където има пароли - като доказателство, че не ме лъже и не си кореспондира с никого.
Аз, Катя, се чувствам, първо, домашен тиранин, и второ, пълен идиот, който все още не е избягал от чистия идиотизъм.

И това също е безсмислено - той все още пише комплименти на момичетата и пере. Той мисли, че не виждам. Днес пак се скарахме и се разбрахме той да си опакова нещата и да се пригоди тази вечер. Но все още не разбирам защо го прави? Наистина ли го е грижа за мен толкова много?
Той знае, че ме наранява, но продължава. Какво доказва и на кого?
Правилно ли постъпвам, като искам да прекратя тази странна връзка? Може би трябваше да опитам нещо друго - тази мисъл ме преследва. Пуснете, не се намесвайте, не проверявайте? Не мога, боли ме. Не искам да мисля, че може би току-що е слязъл от някое момиче и сега се разхожда наоколо и ми се усмихва. Не мога. Може би съм направил всичко погрешно и съм напълно глупав?

Реших да не съкращавам писмото. Нещо ми подсказва, че проблемът е типичен.

Но това, за което ще говоря, съвсем не е това, което може да изглежда.
Е, да, мога да напиша дълъг пост на тема „какъв задник е той“.
Но няма нужда да се пише за това. Да, той е задник, това е ясно. Освен това той е точно това, което може да се нарече манипулатор. С всички тези изтъркани схеми, като „насаждане на потенциални съперници“ и т.н.

Защото просто да не обичаш човек (а той, разбира се, не я обича) е едно, но за това е честността и човешкото отношение към партньора: не те обичам, не те искам, напускам.
И да приемеш грижата, да видиш как партньорът се измъчва, и в същото време така, подло, „страдаш, полудяваш, писия, виждам го, но няма да променя нищо, ще живея засега с теб, но ще видя: какво друго има отстрани там, е добро." - Това е съвсем различно.
Това е скотство. Скотство, малодушие и манипулация.

Ето, да кажем, един прекрасен маркер в писмо (въпреки че обикновено е пълно с маркери):
„Попитах така и така - може би не ме харесва, може би нещо липсва в секса - какво не е наред, можем ли някак да се съгласим, какво, по дяволите, става, наистина.“ (със)

Абсолютно типично объркване на един партньор, самото нещо „попитано така и така“. Тя вече се върти като топ и се опитва да му говори на езика „човек на човек“.
И какво получава в отговор? И получава фолклорната котка Васка, която слуша и яде.
Накратко, за всеки случай ще ви напомня това, за което вече писах: опитът да се постигне споразумение с манипулатор очевидно е провал. Нормалният партньор с всички тези разговори просто ще се усуче още повече в спирала и неизбежно ще се разбие в безплодни опити да разбере „какво правя грешно“.
Да това е. Току-що се свързах с грешния човек.

Следователно, да, такива, меко казано, истерични връзки трябва да бъдат прекратени. Те са разрушителни и няма да доведат до нищо добро. Освен ако, разбира се, смятате, че клиниката на неврозите е добър край.
Като цяло темата беше затворена с партньора ми. Всичко е ясно. Стой настрана. Колкото по-далеч, толкова по-добре.

* * * * *
А сега ще говорим за нещо друго. За това защо се озоваваме в неуспешни връзки и защо толкова често държим до последно на неподходящи или морално унищожаващи партньори.
Особено искам да подчертая, че дори няма да говорим толкова за двойки, в които единият от партньорите е манипулатор и насилник - все пак за това говоря

Ще говорим за неуспешните връзки като цяло. Това са тези, когато „той всъщност е добър, но по някаква причина ме обижда през цялото време“.
Обижда ви с какво ли не: думи, безразличие, неадекватно отношение.
Накратко, за всички връзки, в които искаме малко повече, но по някаква причина винагиНе ни стига.
А също и за всички отношения на формата„Той всъщност е добър, не е моето нещо, разбира се, но какво да правиш, трябва да вземеш това, което имаш, да страдаш, но да се задържиш.“

И какво... знаеш ли колко такива писма имам!
Ще преразкажа едно нещо по памет. Там имаше едно момиче на 24 години и момичето имаше момче на същата възраст. И сега момичето беше на кръстопът: от една страна, тя натискаше момчето силно по темата „съвместен живот и службата по вписванията“, но от друга страна, тя самата разбираше, че момчето е много проблематично и че тя беше някак изгубена.
Момчето не се стремеше към нищо там, не искаше да работи, прекара живота си в игри със стрелба, сексът беше „нищо“, момчето откровено нямаше полза и изобщо тя изброи толкова много неща там, че беше достатъчно, за да прочете самата тя отново това писмо, за да забрави за момчето веднъж завинаги.

Но не! Накрая момичето написа чудесна фраза, казвайки: Разбирам, че той има всички тези недостатъци, но какво ще стане, ако не мога да намеря по-добър?

И си помислих: по дяволите! Да, цялото момче там е съставено от недостатъци и за да не намериш по-добър, трябва да живееш на пустинен остров, за бога.
Защото тя е по-добра от него, с всичко изброено - за нея всеки първи наистина може да бъде. Само че тя упорито отказваше да го приеме.

* * * * *
Знаеш ли, жените са буржоазни. В смисъл, че всички, почти всички сме същества, всъщност много прагматични и земни. Често не го показваме или дори не го осъзнаваме напълно, но е истина.
Мъжете са тези, които могат да берат милиони червени рози, да се катерят по балкони и да правят други романтични глупости. И жените, разбира се, са доволни от това. Но…

Работата е там, че жените спешно трябва да свият гнездо.
Докато мъжът безразсъдно къса рози, тя (дори и най-романтичната) мисли как и къде във връзка с всичко това да уреди гнездо и с какви пера да го покрие. Всичко е логично, да. Пиленцата трябва да се излюпят някъде.
„Гнездото“ е основното нещо, което е вградено в подкорието на жената.
И всичко трябва да е в гнездото. И по местата си. Не, разбира се, любовта и всичко това често присъства и в това, но ... не в основата, да кажем.

Психически това изглежда така: жена, едва излязла от романтични чувства, започва да опипва пространството наблизо, за да види дали „всичко е на мястото си“: „Ето моите чинии, ето моите лъжици, ето моите кърпи, ето моите чаршафи и възглавници... ето го моят човек... на мястото си... ето моите обеци, ето моят скрин..."

Разбираш ли, нали? Като цяло мъжът в живота на жената често заема място между лъжиците и скрина. Тоест трябва да е и трябва да е на място.

Следователно 24-годишно момиче (вече готова жена) не е готово да вземе и премахне неподходящ мъж от живота си така. Защото в гнездото, до сгънатите с любов чаршафи и възглавници, трябва да има още един незаменим атрибут - мъж. Тук е така, не, не е много подходящо, но все пак е по-спокойно, когато имате всички предмети в интериора си.

Когато една жена остарее, но живее сама дълго време, нещата пак се влошават.
И ето го: „Така и тук - реших (ще наричам нещата с истинските им имена), че имам нужда от семеен живот (преди това дълго време живях сам, работех много), и ето го той, потенциален принц. Е, аз го примамих... Напълно искрено му казах, че съм очарователна, искам обикновени, нормални, топли човешки отношения." (със)

Да, жената реши да свие гнездо. Ето ги моите лъжици...
И тя нямаше никого дълго време, но природата иска своето: и дори не говоря за секс, просто истинската цел е, че трябва да живееш.
И тогава се появи на хоризонтаатрибут man.
И с това дойде еуфорията: най-после да не си сам, най-после има някой, с когото можеш да поговориш задушевно, който създава вид на грижа.
Появи се мъж, даде емоция, жената започна да гори. И завъртете с тройна сила.

Но тъй като гори сам, произведената топлина е толкова... непълна.
Но как разсъждава една жена? Ако не е пълно, тогава ще го търпим тук, ще го закърпим тук и ще се преструваме, че така трябва да бъде.
Като цяло, както майка ми веднъж каза за скъсана пола: „Върви бързо - не можеш да го видиш“.

Накратко, от последвалата еуфория „най-после да не съм сама“ критичността на жената в оценката на случващото се намалява значително и стойността на самия най-близък партньор се надценява.
Освен това често се надценява дори не от партньора (въпреки че понякога това се случва, особено ако партньорът има манипулативни наклонности), а от самата жена.
Това е момент, който жените често не могат да проследят.

И жената, в името на притежаването на тази изкуствено създадена стойност, започва да търпи неща, които при други обстоятелства не би могла да толерира. Например, ако беше малко по-търсена и сменяше мъжете като ръкавици, щеше да знае точно колко добре се чувства и какво не трябва да търпи.

Приятелката ми Таня, която беше в много неуспешна връзка почти две години, се откъсна от нея и анализира много.
Знаете какво каза Одри Хепбърн:"Да живееш е като да тичаш през музей. И едва тогава започваш наистина да осъзнаваш какво си видял, да мислиш за него, да се консултираш с книги и да си спомняш - защото не можеш да приемеш всичко наведнъж."

Така беше и с нея. Когато кошмарната й връзка приключи, Таня осъзна много.
И така тя ми разказа за един епизод. Когато беше с нея, смея да го кажа, таласъм на концерт.
Тя каза, знаеш ли, Катя, тогава дойдохме в клуба, стояхме, слушахме и аз се огледах и разбрах: само момичета. И почти всички без мъже.
И се почувствах толкова високо, дори имаше чувство на превъзходство вътре или нещо такова, имаше нещоЕто ме с един мъж...и аз няма да като всички тях, тътри се сам вкъщи.

В същото време Таня е много умно момиче, умно и прагматично. Но ето го.
Успях да попадна в типичен психокапан. Което тя отчасти си създаде. Тя го разбра по-късно, че това е капан, да. Една жена се чувства малко по-ценна, когато има мъж наблизо.
Този психокапан е съсипал много женски съдби.

Майка ми винаги казваше: "Никога не трябва да се държиш за никого, винаги ще има следващия." И тя живя с пияница цял живот. Тя също падна в този капан.

* * * * *
Ами... жената попада в капана и тогава започва чистата класика: „Ами толкова време съм сама, а сега сякаш имам нещо като семейство и въобще като че ли си живеем. нормално, а какво друго ни трябва?”, нека имаме проблеми, но той е наблизо...”
И какво друго обичаме да си казваме?

В резултат изглежда, че има щастие и ние се убеждаваме в това мнимо щастие... само че това изкуствено създадено щастие е много горчиво и крехко, като кристална ваза. Стои прекрасно на рафта, въпреки че трябва да го вземете в ръцете си много внимателно и, не дай си Боже, да не наливате вода в него или да слагате цветя в него - така ще протече или дори, не дай Боже, ще се счупи .

Води кореспонденция? Ходите на срещи? Това ме наранява. Това не е нормално...
Ами ако това е нормално? Ами ако просто ми изглежда ненормално? Може би това е норма и аз просто съм глупав?Върни вазата ми на мястото й, толкова красиво стоеше!

И да, страхът ви пречи да оцените адекватно връзката си с такъв партньор.
Освен това страхът дори не е самота. Просто е трудно да си тръгнешс красива, но безполезна ваза с надежда за гнездото.
И ние се убеждаваме, че шансовете за изграждане на нов са малко, но този е навсякъде положителен. Държи се като звер, да... Но е толкова позитивен!
„Освен това, ако не знаете за тези кореспонденции, тогава той е просто идеалният мъж - ще се отбие до магазина и ще измие чиниите, и всичко е на мястото си, и без чорапи под дивана - той обича реда много.” (c)

И такива ежедневни дреболии, които всъщност са норма за обикновен човек, започват да се идентифицират от жената като голямо достойнство на мъж.
В името на което една жена е готова да издържи останалата част от кошмара.

Казвам, че няма критичност.

* * * * *
Излизането от неуспешни връзки често е трудно дори не защото „човекът е обичан“ (всъщност сега пиша отделна публикация за „любимите“, това е тема за дисертация).
Най-често е трудно да си тръгнеш, защото „ще трябва да започнеш всичко отначало“.
Трябва да изоставим това с любов отгледано гнездо и да полетим, за да изградим ново.

Защото човек (всеки) е мързелив.
Измислихме дистанционно управление за телевизор, за да не се налага да ставаме от леглото. И перални, за да не се занимавам с прането.
Малко хора биха отишли ​​на работа, ако имаха пари „просто така“. Лежахме на дивана и плюехме в тавана, дори изнемогвахме от скука.
Така е и тук. Да напуснеш една връзка означава да мислиш за нови.

Какви са новите?
Това е търсене, това е отиване нанякъде отново, търсене, общуване, говорене, преглед на куп хора на тема „подходящи или неподходящи“ и след това неизбежно изграждане на нещо ново. И тук изглежда, че макар и малко скапано гнездо, то вече е добре нахранено.
И се превръщаме в слоновете от вица: „леле, не ни трябва“.

Затова го търпим толкова дълго. Не искаме да разрушим зоната на комфорт, макар и много нестабилна. Е, няма значение, че вазата тече и не можете да поставите цветя в нея. Но колко красиво е на рафта!

„Лично познавам жени, които не реагират на изцепките на мъжете си.“
Жените, които не реагират на гуляй, са жени с разбита психика и подменени понятия. Но те се вкопчват твърде здраво в същото това гнездо от счупени вази.

* * * * *
И накрая, за „любимите“. Ооо, това е често срещана тема в провалените връзки!
„Той ми е толкова скъп и имаме такова разбирателство... и ако нещо се случи, тогава къде другаде ще намеря нещо подобно?“
Да, жените често се фокусират върху грешните неща. Защото би било правилно да се изясни тук: какво е това? Такива, които те карат да се чувстваш зле?

Е, момчета, това, което разбрах, когато бях на тридесет и три, го разбрах ясно и безусловно: потенциално много роднини.
Има три милиарда мъже на земята. Това наистина ли е последният от възможните роднини? Един на три милиарда?
И да, изглежда, че този е толкова готин (е, освен че боли до него) и това никога няма да се повтори. Ще! Само без болка.
И със следващия ще има същото взаимно разбиране и всичко това. И вероятно ще бъде още по-добре. Това е естествено. Ние привличаме хора, които са подобни на нас.
Това работи и при мъжете: не толерирайте незадоволителни връзки, винаги ще има следваща! И с нея няма да е по-лошо.

Просто трябва да излезете от неврозата си и да се огледате.
Някой със сигурност ще запълни празното място.

Връзките трябва да са без неврози!

* * * * *
Като цяло вече писах много.
Но искам да завърша с фраза, която някога наистина постави мозъка ми на място.
Прочетох я в труден период от живота ми. Беше много огорчена и... готина в същото време.
И аз реших и го изпробвах върху себе си. И работи.

Тази фраза е: "Ако се страхуваш да не загубиш някого, загуби го вече и не се страхувай."

Губи и не се страхувай. Защото да търпиш и да се страхуваш не е живот.

Здравейте, скъпи читатели! Днес ще разгледаме темата за онлайн флирта от нашите съпрузи: защо съпругът си кореспондира с други момичета в Интернет и какво да правим с това.

Всъщност бяхме просто ужасени, когато открихме колко много жени страдат от такъв мъжки, на пръв поглед „безобиден“ навик да изпращат съобщения на други момичета в интернет. И има не една или две такива жени и дори не няколкостотин. Те са хиляди!!! Затова нека се опитаме да разберем заедно какво привлича мъжете към онлайн флирта.

Като начало решихме да разберем какво е „флирт в интернет“? Как да го различим от обикновената комуникация и защо изобщо възниква? За целта се регистрирахме в различни женски форуми и под прикритието на жена, хванала мъжа си да се занимава с подобно неприлично занимание, помолихме за съвет форумци и дори психолози.

Дори не очаквахме какъв резонанс ще предизвика нашият „проблем“ и колко различни гледни точки ще получим в отговор. Включително съвети как да разрешите тази ситуация.

Какво е онлайн флирт?

Така че да се върнем на нашия въпрос. Повечето жени определят „онлайн флирт“ като комуникация между мъж и жена, основана на сексуално привличане. Тоест, както всички разбираме, флиртът е вид комуникационна игра, основана на проявата на сексуални чувства. И интелектуално приятелски разговор, основан на интереси, очевидно не е включен тук.

Защо съпругът ви започна тази двойна игра и търси такива запознанства в интернет и какво трябва да направите? Най-вероятно вие, както повечето други жени, задавате същия въпрос: „той не разбира ли, че ме наранява?!” Хм, всъщност това е риторичен въпрос, тъй като, както показва практиката, нито един човек все още не е дал адекватен отговор. Преценете сами:

Мария, 27 години:

« Съпругът ми постоянно си кореспондира с други жени винтернет! Той знае, че това е неприятно за мен. Няколко пъти ме премахваха от мрежата, но послезапочна гонов акаунт.Говори, Какво е товасамокомуникация, нищоОстойностобвързващи и необвързващи. Но това е грешно. дTИпостоянносe флирт, постоянен флирт с менмного досадно!!! Мссъщо случайносе срещнаха по телефона.В началото еЕдин и същбешепросто чат...АСега живеем заедно...»

Влада, 24 години:

„СЪСВиждам, че не съм единственият в тази ситуация.. Не знам какво да правя, Дори исках да си тръгна...TОткрих, че гаджето ми е в социалните мрежи. мрежови коментари към снимките, които— после пилета...Дава виртуални подаръциподаръци, и така нататък…Uвдигаше скандал, и тойговори, че това е просто комуникация, и каква е тя изобщодругживее на село..INмалко се успокои, Нека да, казвам, разминават се, и той -Не, не иска...INдори сега не знам какво да правя, повечетонапускамдали. .. »

Марина, 22 години:

« Моето лявонезатворена поща, не можах да устоя и надникнах. И там „Липсваш ми толкова много, скъпа“някое момиче. Полудях. Съпруго, нека се извиним, но аз просто треперех. И как тя се превърна в слънце за него само за една седмица връзка?!»

Юлиана, 22 години:

„Мо бъдещемтой често седи в социалните мрежи,АДнесазнамерих ICQ на моя компютър, за съществуването на коитодорине подозираше. азЧетох нещо такова...INвиртуален секс с различни пилета...Мтреперех създаде скандал и тойна мен:съжалявам, това няма да се повтори, И, Тип, всичко е несериозно. INродд какизтри всичко но къде е гаранцията, че това няма да се повтори, и какво изобщо няма да се промени???блин какво да правя— Че?Мпо-малко от седмица преди сватбата, кога ще се сетя- всичкотреперещ...»

Защо съпругът ми се среща с хора в интернет?

И така, човек се чуди защо те, мъжете, не живеят тихо, спокойно, до любимата си жена? И винаги на ваша страна: флиртувайте, не искам! Но не, той все още се дърпа настрани. Това повдига втория въпрос, защо го правят? Може да има много причини за това. Отново съфорумци споделиха с нас мнение откъде идва подобна ситуация. Ето някои мнения на жените за настоящата ситуация.

• Някои са склонни да вярват, че всеки мъж е полигамен по природа. И такава онлайн кореспонденция с други момичета му помага да се утвърди. Тоест да вярвате в способността си да угаждате на жените, дори докато сте във връзка (но те внимателно крият този факт от своите интернет приятелки!), И по този начин да забавлявате мъжката си гордост.

Анна, 33 години:

« Съпругът ми постоянно си кореспондира с някогов интернета. Такива са мъжете – те винаги имат нужда да се налагат.Знам, че там има много жени, но нямам време да се тревожа за това. Защото човек има нужда да общува не само на работа и у дома.И със сигурност не само с жена ми.Ако се скита някъде след работа и тогава може би... когато се прибере - това е стрес! И така, добре, оставете го да общува. Е, той флиртува малко, така че няма да привлечете вниманието му?»

Саша, 24 години:

„Вече няколко години преживявам подобна ситуация, несериозно виртуално общуване на моя любим с други жени, което не преминава във физическо... Проблемът възниква, после се решава с преживявания и куп емоции, после пак възниква ... Според мен мъжете са устроени по такъв начин, че искам да бъдат „Дон Жуан“ в очите на много жени. Така се получава самоутвърждаване на собственото мъжко Аз...”

• Други жени предполагат, че съпругът комуникира с момичета в Интернет само от безделие. Тоест човекът е оставен сам на себе си, няма грижи и зор...

Галина, 29 години:

„МСъпругът ми е толкова уморен от работа, че всичко, което трябва да направи, е да вечеря и да си легне. А през уикендите - семейни дела, деца, развлечения. Накратко, всичко това се дължи на безделието!»

Оксана, 34 години:

„Една стрпренаписани, означава, че има много свободно време,Ипросто му е скучно.Тук можетенещо друго за правене. Намерете допълнителен доход или се занимавайте заедно с някакъв вид спорт, Например."

• Някои форумци смятат този факт за един от начините за забавление. Нищо лошо, все пак е виртуално, какво престъпно има тук?

Таня, 34 години:

„И това е неговият начин на забавление. Кореспондирахме си, смяхме се, припомнихме си и това е. И аз понякога си кореспондирам с бивши, нищо сериозно. Това трябва да се разглежда като колко стари познати са се срещнали в съученици и това е всичко. Не мисля, че не общуваш със съучениците си (мъже), съпругът ти също може да измисли нещо…“

Лера, 27 години:

"ОТНОСНО,наистина лиАс!Псе пренаписва! Не те ли е страх да пуснеш мъжете си навън?Авози в градския транспорт?Ада работиш?Адо магазина? Или продължаваш да вървиш ивнимавай? Поне е тукседейки на компютъраи не повече. Оставете човека на мира и го оставете да се забавлява!“

• И накрая, повечето жени предполагат, че основната причина за това поведение на мъжете се крие някъде в семейните отношения на съпрузите: едно време някой не е дал нещо на някого, не го е доказал, не го е казал , не го направи и т.н. по-нататък и други подобни. Тоест, мъжът се опитва да намери в кореспонденция с друга жена нещо, което не може да намери във връзка с истинската си страст.

Лидия, 35 години:

„АзНеженен, Аз съмв търсене. зчесто винтернетСрещам женени хоракойтоМакар чеT Простода бъдем приятели, но винаги« нещо там» пикаенеT. Мога да кажа само едно, всичкиИмаединобщПроблемът е в нездравословните семейни отношения.ИЖена ви пука ли я?, и всъщност не живеят заедно, илитях плюеза съпругиy,и тяединтяхпростоне достатъчно. Така се оказва, че ако го искам, си струваСамо ще подсвирнада, и всичкитехайде в галопс мен,изпускане на чехли, на срещад… »

Анна, 27 години:

„ЗзапочнетеT, съпругае станала напълно безинтересна за съпруга си - така че тя плаща за това…»

Мария, 31 години:

« Ако съпругът не се забелязва в безкрайни пътувания наляво, а общува само чрез кореспонденция, тогава трябва да помислите: защо той не общува с любимата си жена, вместо да се събира в интернет?! Сигурно заради жена миилиза нищо,илибез причина. И тук вече не е въпрос на наличностTvii кореспонденция с бивши и в семейните отношения като цяло. Ако съпругът ви не се интересува от вас, тогава можете да наблюдавате, докато загубите пулса сиОпрегледайте сайтовете, които посещава. Това определено няма да увеличи интереса му към вас...»

Ето 4-те най-уместни причини. Ако жените по някакъв начин могат да се примирят с три от тях и да затворят очите си за нещо, тогава с последното обикновено не е ясно какво да правят.

Между другото, психолозите са склонни да вярват, че семейните проблеми тласкат мъжете към онлайн флирт. Често неразрешени и дори неоткрити. Експерти в областта на семейните отношения казват, че ако съпругът ви разговаря с други жени в интернет и това ви притеснява, тогава първо трябва да погледнете брачните си отношения.

Ето няколко съвета какво да правите, ако съпругът ви флиртува в интернет:

• В самото начало трябва да се успокоите и да обмислите всичко сериозно. Анализирайте ситуацията: всичко наред ли е във връзката ви? Може би го потискате по някакъв начин или може би, напротив, не участвате в неговия живот и интереси? Доволни ли сте от интимната страна на проблема? Отделяте ли много време един на друг и кога най-често се случват подобни интернет атаки от страна на половинката ви?

Ако забележите определена цикличност в поведението му, например, вие сте в кавга и той „виси“ в интернет или единият от вас е в командировка и той отново е в интернет, тогава вашият съпруг тук вече може да се види ясна позиция. Тук можете и трябва да се борите за семейното си щастие. Ако той постоянно прекарва време в текстови съобщения, независимо от каквито и да е обстоятелства, тогава това, според експерти, вече е патология. И тук може да се нуждаете от помощта на психолог.

• Говорете със съпруга си: защо съпругът ви флиртува онлайн? Психолозите не уточняват как ще разговаряте: спокойно или емоционално и със скандал. Разбира се, напомнят ви, че всички сме цивилизовани хора, живеем във века на общуването и ораторството и т.н., и т.н., но пак не казват, че един спокоен разговор ще ви изведе в правилната посока. Очевидно сред психолозите има и жени, които разбират какво е емоционално освобождаване и дори, изглежда, с редица подобни проблеми J

Общо взето как ще подредите нещата си е чисто ваше лично право. Ако смятате, че съпругът ви ще ви чуе по-добре под акомпанимента на чупене на чинии или слухът му ще се изостри, докато избягва тиганите, тогава въпросът, както и вашият съпруг, е ваш. И имате всички морални права да го направите.

Но ако сте високоморален и миролюбив човек, който цени нервите си (е, и нервите на съпруга ви, разбира се), тогава ще бъде много по-конструктивно за вас да водите диалог в спокойна атмосфера с чаша Valocordin (защото, ако ще говорите със съпруга си по тази тема, тогава това ви притеснява и най-вероятно е малко вероятно да можете да се сдържате дълго време).

Най-важното е да получите отговор на въпросите, които ви вълнуват: защо и защо той започна тази двойна игра. Опитайте се да разберете какво не му подхожда в семейния живот, какво му липсва. Идеалният вариант е, когато съпругът сам ви каже истинските причини за поведението си. Тогава всички карти са във вашите ръце: можете спокойно да отстраните проблема. Ами ако той се суети и избягва да отговори по всякакъв възможен начин? Тогава ще трябва сами да озадачите проблема. Следващата точка е за вас.

• Опитайте се да предадете на съпруга си факта, че сте неприятни за неговото поведение. Обяснете (отново по приемливи за вас начини J), че подобна кореспонденция ви причинява болка, лишава ви от душевно равновесие и емоционална стабилност. Кажете му, че доверието ви е нарушено.

Опитайте се да дръпнете одеялото върху себе си и да го принудите да погледне на ситуацията през вашите очи. Нека се опита да си представи, че вие ​​също флиртувате в интернет с непознати. Опитайте се да го накарате да реагира: приятно ли му е да бъде в това положение? Доволен ли е от този ход на нещата?

Попитайте съпруга си какво поставя по-високо в ценностната си система: вас или виртуалните приятелки. Готов ли е да се откаже от такова общуване в името на вас и мира в семейството ви?

Отново е важно да решите сами: дали сте категорично против каквато и да е комуникация между съпруга и противоположния пол или сте конкретно против флирта. Ако говорим изключително за флирт, тогава кажете на съпруга си, че абсолютно не сте против общуването с жени, но в рамките на морална и етична рамка.

Обикновено, според психолозите, такъв разговор е достатъчен за мъж, който обича жената и семейството си. Или наистина „се вразумява“ и спира кореспонденцията, или го крие с особено внимание. За да не тревожите любимата си жена и да не нарушите баланса на доверието в семейството.

Ако такава комуникация не доведе до никакви резултати и отново сте хванали съпруга си да разговаря с други жени в интернет, тогава трябва да използвате тежка артилерия, тоест да преминете от думи към дела.

• Така че, наблюдавайте съпруга си: какво му липсва? Опитайте се сами да флиртувате с него, за да добавите малко новост към връзката си. В крайна сметка, както знаете, мъжете се вълнуват от новостите, които търсят в интернет. Също така се опитайте да върнете предишното вълнение във връзката си чрез онлайн кореспонденция или чрез SMS/MMS съобщения.

• Ако подобна тактика не помогне, тогава опитайте да флиртувате с други мъже в интернет като експеримент. Отново, наблюдавайте реакцията му. Може би елементарна ревност ще го провокира да спре подобни ситуации от негова страна.

• Възможността за запълване на свободното време на съпруга ви не може да бъде изключена, освен ако, разбира се, флиртът не се случва изключително в работно време на работното място и далеч от очите ви. Прекарвайте времето си по-често заедно, пътувайте, организирайте вечери и уикенди „без джаджи“ или дори се съгласете членовете на вашето семейство да прекарват всички вечери заедно, само с телевизор и микровълнова печка (или каквото сърцето ви желае, най-важното, без телефони\таблети\ компютри\лаптопи и други комуникационни „асистенти“).

При липса на положителна динамика психолозите препоръчват да се свържете със семеен психолог, тъй като очевидно такава патология не може да бъде излекувана с импровизирани средства.

Но отново, това е само ако цялата тази ситуация не ви е изтощила напълно и сте готови да продължите да се борите за своето щастие. В противен случай това не е вашият човек и не е вашата история, тъй като такъв мъж на подсъзнателно (а може би дори и на напълно съзнателно) ниво търси заместник за вас и съответно за вашите семейни отношения. Така че въпросът е имате ли нужда от тази постоянна борба за човек, който не го е грижа за вашето доверие, вашето семейство и вас като цяло?

Между другото, повечето членове на форума са съгласни с психолозите: трябва да прогоните такъв човек, ако моралните му принципи коренно се разминават с вашите.

Е, естествено има дами, които препоръчват да си затварят очите за полигамното поведение на мъжа си и да му търсят всякакви оправдания, само и само да спасят семейството и нервите си. Както се казва, колкото жени, толкова и мнения. Е, какво да се прави, въпросът е наистина спорен. Вие решавате какво сте готови да направите в името на семейството си. Е, желаем ви честност в отношенията, искрена любов и верни партньори!

Съвременният свят не може да се представи без интернет. Там можете да намерите всичко: забавление, работа, комуникация. Особено популярни са социалните мрежи и сайтовете за запознанства, където хората намират познати, приятели, съученици и дори нова любов. Но какво да направите, ако това " комуникация» използва ли вашата половинка? Какво трябва да направите, ако съпругът ви постоянно общува с момичета в уебсайтове? Ами ако такава кореспонденция прерасне в нещо повече? В същото време вашият избраник ви уверява, че просто се интересува от разговора като такъв, че просто иска да разшири кръга си от контакти. Как да бъда в това ситуации?

Въпросът е много чувствителен и често срещан. Разбира се, момичета и жени, които се сблъскват с такива проблем, предизвикват съчувствие, защото са много неприятни за това отношение на избрания от тях. Съчувствие обаче се появява и към мъжа, който също е замесен в този проблем.

семействое единна система. Разбира се, всеки от нас личности може да съществува отделно един от друг, но в семейството мъжът и жената стават едно. Ако единият е недоволен от нещо, изпитва негодувание, самота, неразбиране, тогава балансът се нарушава и другият също страда. човекзапочва да изпитва чувство на вина, срам и т.н.

Какво наистина се случва? На първо място това изображение конфликтмежду естествената основа на човека и нормите и морала, установени от обществото. Това е противоречие между „Искам го по този начин“ и „Трябва“. Природата го е подредила така, че човек като човек, Жени, най-активната движеща сила се счита за сексуалната енергия. Мъжете имат много повече от тази енергия. И това е съвсем нормално. Поради факта, че това енергияпостоянно се натрупва, трябва да се освободи, поне на малки порции. Тази ситуация трябва да се разграничи:

Ситуация, при която човек просто комуникира чрез интернет;

Ситуацията, когато човек започва да предписва срещив реалния свят.

Ако той просто си кореспондира с момичета, то по този начин освобождава сексуалната си енергия.

Експертите предлагат няколко настроикирешения на текущия проблем.

1. Не фокусирайте вниманието си върху това.

В този случай обаче жената ще натрупа негодувание, гняв, гняв. И някой ден всичко ще излезе наяве. Тази енергия ще излезе през заяждане: "Къде беше? Защо остана до късно? къде са парите Защо нещата са разпръснати?" и така нататък. всичко агресияще избухне. Но ако тя говори невярно, чрез критика, тогава връзката просто ще изчезне. Необходимо е директно да кажете на избрания от вас какво не ви подхожда, а не да облекчавате напрежението, като изпръсквате агресия. В някои случаи жените се опитват да потиснат това недоволство, да се оттеглят в себе си и да се тревожат за всичко вътрешно. И ако енергията не намери изход, тогава могат да се развият психосоматични проблеми. разстройства. Агресията ще бъде насочена към себе си, което ще доведе до проблеми с здраве: стомашни язви, сърдечни проблеми, кожни заболявания и др. Ще започнат посещенията при лекари, използването на различни лекарства за лечение на симптомите, но причината за възникващите заболявания лекарняма да може да разбере.

1. Забранете със заповед, поискайте прекратяване, измислете условия, опитайте се да критикувате.

Тук има два възможни изхода:

Или твоята избраниятще се крие от вас и ще общува в интернет, когато не сте наоколо;

Или ще те послуша и ще спре кореспонденцияизобщо. Но в същото време сексуалната енергия ще остане в него и впоследствие отново ще поиска изход. Разбира се, мъжът ще се опита да го потисне, но това ще се превърне в раздразнение и гняв, които ще бъдат насочени към вас. В крайна сметка отрицателната енергия е основно насочена човекна онези хора, които са най-близки.

Разбира се, можете да опитате да промените любовника си. Въпреки това, както показва практиката, не е толкова лесно да промените човек и в повечето случаи подобни опити завършват с неуспех. разводи.

Друг вариант е да приемете потребностисъпруг Въпреки това все още ядосва женския пол. И защо? И всичко това, защото жените имат същата нужда. Просто казано, мъжът може да си позволи да общува с други момичета пред жена си, но жената не може. Това е причината за агресия, тъй като единият задоволява нуждите си, а вторият просто ги блокира. Психикачовек е устроен по следния начин: невъзможно е да се признае, че тази нужда все още съществува в границите на собствения морал, тъй като създаденият образ на човек се трансформира, но в същото време гледайте как вашият избраник удовлетворява своите желаниямного неприятно и обидно. Какво да правя?

На първо място, необходимо е да се разбере и приеме, че няма бягство от тази нужда, тя е присъща сама по себе си. природа. Това е същото желание като ядене, сън и т.н. След това трябва да осъзнаете тази нужда за себе си. И едва тогава анализирайте защо вашият любовник насочва тази енергия към други момичета, а не към вас.

Защо се случи това и какво може да се направи?

Струва си да мислите не за това, което не искате, а по-скоро за това, което искате. Какво означава за вас кореспонденцията на съпруга ви с момичета? Това е нещо различно за всяка жена. От една страна, това означава, че съпругът й я е напуснал влюбен. Но в повечето случаи това не е така. Дори когато мъжът обича жена си, той пак гледа други жени. За друг подобно поведение на съпруга означава неуважение. А третата е вбесена, че мъжът й прави каквото иска и не й се подчинява. И това вече е проявление егоизъми желанието да притежаваш напълно човек.

Осъзнаване на вашите истински мотиви чрез разбиране на вашите емоционални състояниеводи до факта, че агресията започва да намалява. И тогава идва разбирането как да се коригира ситуацията. Ако искате да подчините съпруга си, трябва да намалите това желание или да го направите открито. Ако мислите, че вашият съпруг е спрял да ви обича, седнете и обсъждамзаедно е.

И най-важното: защо в началото на вашия отношенияцялата енергия беше насочена един към друг, а след това съпругът започна да обръща внимание на други момичета? Може би си струва да промените нещо във вашия характер или външен вид, така че вашият любим да забрави за екрана на компютъра и да гледа само своята красива, интересна и успешна съпруга. Когато една от съпрузипромени, тогава второто също претърпява промени, защото семейството е взаимосвързана връзка. Притесненията са загуба на физическа и умствена енергия, която може да се използва полезно. Насочи го към личния развитие. И когато вашата половинка забележи, че не стоите на едно място, вие се променяте, ставате по-добри и ваши сексуалностразцъфти пред очите ни, той вече няма да иска да прекарва времето си във виртуалния свят с „непознати“. Обичайте се и бъдете щастливи!

Женският сайт „Красиви и успешни” вече обсъди ситуацията, когато А нашата читателка Шеное пита: „ Какво да направите, ако съпругът ви има приятел по писмо? Сблъсквали ли сте се с това?

Защо женен мъж ще си кореспондира с жена?

Моят собствен съпруг е тук от много дълго време (дори по-дълго, отколкото ме познава) общува чрез интернет с момиче, което никога през живота си не съм виждал в реалността. Виждайки я онлайн, той извиква „Ура, Наташа най-накрая е в Skype!“ И следващият час е посветен на активна кореспонденция. В края на „сеанса“ съпругът ми обикновено ми изпраща поздрави от своя виртуална приятелка и ми съобщава последните новини от нейния живот. За трите години, в които сме женени, тя също се омъжи, роди дете и общуването стана рядко, но въпреки това приятелството не прекъсва...

Защо разказвам всичко това? Дано читателите на сайта повярват, че твоята жена наистина не е рогоносец! 🙂

Което означава има случаи на „честно“ виртуално приятелство между мъж и жена!

Разбира се, попитах съпруга си, какво го привлича в това общуване. Не може ли някой близък и истински (аз например) да замести далечен интернет приятел? Какво премълчават, каква е същността на разговорите им? Съпругът ми се усмихна лукаво: „За теб например! Кой, ако не жена, ще ми разкаже за вашите женски неволи? И не бива да ми казваш – използваш този арсенал от трикове срещу мен!“

Как да се успокоя и да спра да ревнувам?

Да приемем, че знаете, че съпругът ви има приятел в Интернет. Как да разберете, че съпругът ви не флиртува в интернет, а просто си бъбри за най-различни неща, без да нарушава съпружеската вярност нито физически, нито психически?

Попитайте съпруга си да те запозная с тази жена.

Е, поне седнете до него, когато пише съобщения, и го помолете да поздрави приятеля си от жена му (тя знае, че той е женен, нали?). Попитайте мъжа си за нея – само не с тревожно ревнив тон („Защо ти пише, тя няма ли свой мъж?“), а спокойно и без истерия. Колкото повече и по-охотно съпругът говори за своя приятел, толкова повече причина за мир.

Какво е по-опасно: кореспонденция с жена, която познавате в действителност, или „непознат в Интернет“?

Ако той я познава в реалния живот, има риск истинските интимни разговори да се добавят към виртуалните интимни разговори, а от искреността има само една крачка до предателството...

От друга страна, преди далечен красив непознати е много вълнуващо да изобразява мачо мъж – тя не знае за очертаващия се бирен корем и видимата плешивина! Можете да поставите снимка на Джони Деп на аватара си и статуса „необвързан“ - играта е безобидна, няма да има реални срещи, какъв вид предателство е това?

Всъщност е безполезно да се говори за повече или по-малко реален риск.

Ако човек е решен да остане верен, той ще остане верен., а интернет е само технически инструмент!

Как да разпознаем „виртуалното предателство“?

Ако там има нещо нечисто, съпругът няма да каже нищо. Един ужасен ден съпругата ще види прозореца за чат оставен отворен и ще се случи бедствие.

Ако вече сте напълно изтощени от мисли по темата „Дали съпругът ми не флиртува в Интернет?“, тогава вземете го и прочетете точно тази кореспонденция.

Съветът може да не е най-легитимният. Но мъжете също са хитри и интелигентни същества и честните въпроси може да не дадат нищо!

И така - едно от две:Или ще се успокоите и ще спрете да ревнувате своя интернет приятел, или веднага ще разберете цялата неприятна истина. Във всеки случай е по-добре, отколкото да се разхождате излъгани!

Виртуалното приятелство като алармен сигнал

Или може би е така: вземате горните съвети предвид, четете личната кореспонденция на съпруга си и разбирате, че няма предателство като такова,Съпругът ми не флиртува в интернет.

Но с нея той е толкова искрен и откровен, обсъждат толкова различни и сложни теми – а кога за последно е общувал така с теб?! Защо той се доверява на непознат, а не на жена си?

И това може да е предупредителен знак. Самите съпрузи не забелязват, но обичайното ежедневието измества разговорите за възвишени въпроси... Обяд, вечеря, секс преди лягане, лепене на тапети през уикенда ... И с интернет приятел можете да забравите за борша и тапетите и да обсъдите наскоро прочетена книга или перспективите за развитие на нанотехнологиите ...

Такъв изход от ежедневието!

Ако случаят е такъв, няма нужда от паникаи крещи на съпруга си: „Защо с нея говориш за нанотехнологии, а с мен само спиш и ядеш?!”

Опитвам първо търсете искреността. Разкажете ни какво четете, какво ви вълнува, какви мисли ви идват... Може би съпругът ви ще се учуди, че такова общуване между вас изобщо е възможно и постепенно ролята на виртуална приятелка в живота му ще отшуми!

Във всеки случай трябва да потърсите проблема преди всичко в себе си. Съпруг не трябва да е веренти - накарай го искаше да бъде верен!

Копирането на тази статия е забранено!

Интернет твърдо навлезе в живота на съвременния човек. С негова помощ можете бързо да намерите необходимата информация, като запазите анонимността си. Възможността да се „шифроват“ в световната мрежа се използва активно от представители на мъжки пол. Много от тях се отдават на невинно забавление под формата на виртуален флирт, който разклаща нервите им и възбужда емоциите им.

На пръв поглед ситуацията може да изглежда безобидна. Но както показва практиката, именно този вид мъжка шега впоследствие се превръща в спънка в личните отношения. Виртуалният флирт е толкова пристрастен към младите хора, че те започват да посвещават свободното си време на общуване в чат стаи, форуми и сайтове за запознанства. И за всеки въпрос и упрек от страна на жена си, съпругът раздразнено го моли да не го безпокои.

Причини за виртуални срещи?

Неприятно е да осъзнаете, че вашият партньор в живота посвещава по-голямата част от времето си на непозната жена, която е намерил във виртуалните простори на Интернет. Той знае минимум информация за нея, но в същото време я нарича с нежни думи, споделя своите преживявания и проблеми. Защо младите хора са толкова запалени по виртуалния флирт, заменяйки истинската комуникация със съпругата си?

Може да има няколко причини.

• Търси си любовница.
• Така той иска да избяга от трудностите на живота и да говори за своите проблеми и тревоги, които не иска да обсъжда с жена си.
• Той иска да разбере по-добре женската психология чрез виртуален флирт.
• Общува със стар приятел или бивша половинка.

Такава кореспонденция представлява известна опасност за семейните отношения. Честите виртуални интимни разговори могат лесно да прераснат в среща в реалността. А това значително увеличава риска от физическо предателство.

Как да реагирате на виртуалния флирт на съпруга си?

Всяко предателство от страна на мъж, физическо или духовно, еднакво наранява сърцето. Но преди да започнете скандал със съпруга си, трябва да се уверите, че такъв флирт е автентичен. Чрез историята на браузъра или с помощта на специална програма можете да проследите кои сайтове посещава вашият партньор и каква информация вижда там.

Ако виртуалният флирт на съпруга се потвърди, на следващия етап е необходимо да се установи причината за неговия произход. Психолозите казват:

„човек започва да търси флирт в интернет, ако има проблеми, които не може да реши.“

По-често такива трудности възникват в личните отношения. Следователно жената трябва да анализира емоционалната ситуация в къщата, поведението си и съпруга си в отношенията. Партньорът трябва да бъде въведен в откровен разговор, за да разбере какво го тревожи, вълнува или не го устройва в личния му живот. Трябва да се помни, че само проблемите, изречени на глас, могат бързо да бъдат разрешени.

Понякога личните проблеми са толкова скрити, че само опитен специалист - семеен психолог - може да ги разбере.

Във всяка ситуация не трябва да се пренебрегва продължителният виртуален флирт. Търпението, женската мъдрост и постоянството в намирането на причини ще помогнат за връщането на живата комуникация и истинските емоции в отношенията.

Какво да направите, ако съпругът ви общува с някой друг, видео