* * *
- Цените на петрола падат!
- И бензин, вероятно също.
- Бензин - не,
- Защо?
- Не знам, май не го правим от масло...

* * *
- Защо при поскъпване на петрола се вдигат цените на всички стоки?
- Защото сега всичко се прави от петролни продукти.

* * *
- Не разбирам: цената на петрола расте - бензинът поскъпва, цената на петрола пада - бензинът отново поскъпва!
- Това се нарича "стабилност".

* * *
Вторият закон на политическата термодинамика:
„Бомбите са склонни да отиват там, където петролът е по-евтин.“

* * *
На Айфеловата кула турист от Тексас поклаща глава и казва на жена си:
- За шести път идвам тук, а те все още не са добили масло!

* * *
- Какво ще се случи, ако в Ирак изведнъж свърши петролът?
- Ирак веднага ще стане демократична държава.

* * *
Песимистът вярва, че петролът на Земята ще свърши след 10-15 години.
Оптимистът вярва, че петролът ще стигне за много дълго време.
Реалистът знае, че изобщо не става въпрос за петрол.

* * *
Кореспондент на RBC:
- Каква е прогнозата ви за курса на долара и барел петрол в края на годината?
Анализатор:
- Петрол 120, 30 долара...
И след като помислих малко:
- Добре, или обратното.

* * *
Иран откри ново голямо нефтено находище. Миролюбивите Съединени щати не можаха да понесат такава безсрамна провокация.

* * *
- Г-н Буш! Откриха петрол в Занзибар!
- Да? Така че там нямат демокрация. Трябва да се направи.
- Значи в Северна Корея също няма... демокрация.
- И там дори нямат петрол. Тогава защо им е нужна демокрация?

* * *
Според американски съветолози в съвременна Русия настъпват тревожни промени: както и преди, из центъра на Москва скитат диви мечки, но сега те продават и петрол!..

* * *
Руският петрол се предлага в два вида. И всички руснаци добре познават тези два вида...

* * *
Грешката на руските власти е, че винаги са смятали петрола и газа за основни природни ресурси. Така че торфът беше обиден...

* * *
Известно е, че цените на петрола паднаха значително.
След това водката поевтиня в Русия.
Оттук и заключението: водката в Русия се прави от нефт.

* * *
Барак Обама на мястото на екологична катастрофа в Мексиканския залив казва на антуража си:
- Е, можеш, ако искаш! Масленото петно ​​е станало много по-малко. Между другото, каква е тази странна малка лодка със странните букви „Бензиностанция“?
Помощникът на президента, смутен:
- Този одески предприемач Рабинович създаде мрежа от плаващи бензиностанции от изтичащ петрол и успешно обслужва преминаващите кораби...

* * *
Откриха ново нефтено находище в Украйна.
Добивът се усложнява от факта, че петролът е в цистерни, които се движат с висока скорост с железница от Русия към Западна Европа.

* * *
Маслян на масломан:
- Слушам! Знаете ли как се прецакаха французите?!
- Не! Но като?
- Поставиха сондажна платформа в центъра на Париж, но петрол още няма!!!

* * *
Американски геолози, по време на проучване на подпочвените земи, откриха някаква арабска страна над петролните си находища.

* * *
- Слушай, Холмс. Как мислите: ако страните износителки на петрол откажат да намалят цената, ще смята ли Америка това за пряка военна агресия?
- Какво говориш, Уотсън! Разбира се, че не. Това ще се счита за нарушение на човешките права: Джордж Буш, каквото и да говорят, също е човек. И Америка няма да позволи на никого да нарушава човешките права!

* * *
късметлия! Тюменско момиче, опитващо се да погребе хамстер, стана петролен магнат...

* * *
- Мамка ти бицепсите, нормалните момчета отдавна текат масло...

* * *
Ако правителството продължи да „сдържа“ цените на петрола, тогава скоро ще бъде по-изгодно да се пие бензин и да се кара водка.

* * *
В ОАЕ, Катар и други страни производителки на петрол всяко семейство получава плащане - процент от продажбите на петрол. В Русия е същото. И всички познават тези семейства.

* * *
XXII век: Самолети на НАТО летяха безсмислено над земното кълбо. Запасите от петрол са изчерпани навсякъде...

* * *
Тимошенко получи 7 години за газ, Ходорковски получи 14 години за петрол. От което можем да заключим, че петролът ни е два пъти по-скъп от газта.

* * *
Нефтотърсач отива в рая. Пред вратите на рая го среща свети Петър и му казва:
- Знаеш ли, изучавах целия ти живот и във всички отношения ни подхождаш. Но има един проблем. Тук имаме строго разделение на зони. И както виждате, зоната за маслобойни вече е напълно запълнена. Така че съжалявам, но нямаме място за вас.
Петролникът, почесвайки се по главата, отговаря:
- Мога ли да кажа само три думи на колегите си?
Свети Петър отговаря:
- Е, не виждам нищо осъдително тук, говорете.
Петролщият скръсти ръце в мегафон и вика:
- Намериха масло в ада!
Всички петролни работници се втурват в ада в приятелска тълпа. Свети Петър казва:
- Е, имате добра изобретателност. Влезте, седнете където ви е най-удобно.
Нефтяникът отново се почесва по главата и отговаря:
- Благодаря, но мисля да последвам колегите си. Възможно е в тези слухове да има доза истина.

* * *
Газта и петролът са на хората, това е разбираемо. Не е ясно защо хората си ги продават за толкова скъпи пари.

* * *
Централната банка обяви въвеждането на плачещ обменен курс на рублата.

Много ли сте тъжни и искате да се развеселите? Или сте просто любител на добрите вицове? Тогава тази страница е идеална за вас. Ето най-добрите хумористични видеоклипове от цялата планета, гледането на които определено ще повдигне настроението ви и ще направи деня ви! Тази категория съдържа различни видове хумористични видеоклипове.

Първо, това са различни повторни качвания на стари комедийни предавания; най-добрите епизоди, които някога са били пускани в кутията за зомбита, сега са събрани тук. Comedy Club, Comedy Woman и други подобни хумористични предавания отново ще ви разсмеят с най-добрите си шеги. Опитахме се да изберем само най-интересните, най-ярките, най-смешните и най-запомнящите се епизоди. Тук винаги можете да ги гледате отново, за да се посмеете отново и да се отдадете на носталгия.

Второ, има много забавни видеоклипове от реалния живот. Смешни пияни мъже, глупави фрази, които моментално стават емблематични и разпознаваеми на всеки ъгъл. Повечето от тези забавни видеоклипове са качени от потребители на интернет ресурси като „Youtube“, „Rutube“ и други. Буквално всеки може да заснеме нещо смешно на камерата и затова има толкова голям приток на хумор в този конкретен жанр. В такива видеоклипове може да се случи всичко - от смешни котки до смешно поведение на политици.

Следващият тип шеги са предварително подготвени шеги от потребители на мрежата. Различни шеги, практични шеги, по време на които група момчета организират някаква сцена и се забавляват, наблюдавайки реакцията на жертвата си. Такива видеоклипове вече са много актуални и печелят милиони гледания. Освен това, след като изгледате дузина други подобни видеоклипове, можете да изберете подходяща шега за себе си и да се опитате да я изпълните в действителност. Най-често подобни шеги са доста безобидни, но има и такива, от които жертвата може да получи инфаркт или паник атака. В крайна сметка понякога шегаджиите стигат до крайности и се шегуват с лекарски диагнози, самоубийства и други доста опасни теми.

През последните пет години „чуждият” СТАНД-ЪП набира голяма тежест. По същество това са едни и същи изпълнения на комедианти, където често проблясват черен хумор, самоирония и понякога доста вулгарни шеги. Много популярни медийни личности организират цели стендъп турове и пътуват от град на град с намерението да разсмеят колкото се може повече зрители. Нека този хумористичен жанр работи в по-голямата си част, ако сте сред публиката и видите джокера на живо. Но много видеоклипове на изпълнения говорят друго.

Освен това не трябва да забравяме вече не особено популярния, но въпреки това все още добре познат жанр на хумора, като VINE. Тези кратки, буквално дълги секунди сцени разиграват житейски и не толкова реални ситуации. Понякога хуморът в тях е толкова дълбок, че нетизените гледат кратки десетсекундни видеоклипове няколко десетки пъти, опитвайки се да стигнат до дъното на хумористична жилка, която може да не съществува.

Като цяло тук определено можете да се развеселите. И няма значение какви видео вицове харесвате - ние ще помогнем дори на безчувствен човек без чувство за хумор да се смее.

Работник в петрола минава покрай кафене; той току-що получи заплатата си и реши да се отбие. Влиза и пита сервитьорката:
- какво съветвате?
Сервитьорката отговаря:
- Имаме специално кафене. Тук можете да правите каквото искате. Каквото ви хрумне.
- От гледна точка на? Това ли е всичко?
- да Абсолютно. След това ще Ви издадем фактура.
Но има условие: ако нямате достатъчно пари, нашият палач ще отреже част от тялото ви.
Всякакви - По ваше желание.
Реших да го пробвам.
- свиркай ми.
Сервитьорката без повече приказки пада на колене и му свирка.
Човекът е възхитен. Взима един стол и го чупи. Никой не се меси, всички мълчат и се държат както обикновено.
Това е всичко.
— Вася се увлече. Изпих цялата бира, водка, вино, шнапс и пратих за още алкохол,
унищожи всички мебели, ядоса цялата стая, прецака всички сервитьорки и
сервитьори в перверзни и обикновени форми, след което им даде всички путки,
принуди ме да танцувам народни танци три дни без почивка... забавляваха се.
Носете сметката, казва той. Донесоха сметката. Погледнах. Изважда портфейла си, поглежда го и го затваря.
- Дайте ни своя палач.
Пристига палачът. Мъжът разкопчава ципа си и изважда дрехите си.
Палач към него:
- Слушай, изглежда, че е още малък, ще ми е от полза, може би ми дай ръката си, защо, по дяволите, трябва да я накълцаш?
-Коя да накълца?! Хайде, смучи го, има още много пари!

Хареса ли ви шегата?

10 шеги от категорията "Най-смешните"

Съпругата е бременна. Съпругът ми иска секс. Жената казва на съпруга си:
- 25 рубли за вас, отидете в града и вижте проститутка.
Е, съпругът излезе през портата. И там е съседката Ленка. Тя пита:
- Къде отиваш?
Съпругът каза, че жена му е бременна, не може да го направи, но иска секс, затова му даде 25 рубли, за да отиде при проститутка. И съседката се предлага. Взема 25 рубли. След известно време съпругът се прибира у дома. Жена ми пита защо толкова бързо?
И съпругът отговаря, срещна съсед и тя се съгласи за 25 рубли.
И съпругата:
- Ленка е такова копеле! Когато беше бременна, го дадох на съпруга й безплатно!

Мъж кара кола. Вътрешният глас казва:
- Спрете и копайте тук! Копаене - опа! Намерих торба злато! Той кара по-нататък и вътрешният му глас казва: "Хвърлете торбата в морето." Човекът си мисли: "Сега ще изплуват 10 торби." Хвърлих го - нищо не излезе! И вътрешният глас:
- Видях как бълбука!

Министерството на извънредните ситуации се отзовава на сигнала. Някакъв човек се обади, най-членоразделното в речта му беше АААААААА... помогнете, умирам!!!
Ясно е, че екипът се втурва към правилния адрес. Пристигат, влизат в едностаен апартамент и са шокирани! Не виждате ТОВА често дори на тази работа!!!
В центъра на абсолютно празна стая, с много вестници, разпръснати по пода (точно като хамстер), седи мъж със закован за паркета ЧОК!!! Нямаше какво да се направи, някой се затича за пирони. Междувременно лекарят разпитва нещастника:
- Какво стана?.............

Вицове

Геоложката теория е суха, но практиката е пияна.

Миналия петък вечерта руските геолози откриха неизвестна досега причина за пиене.

Оказва се, че всички динозаври са еднакви. Просто различните палеонтолози са ги събирали по различни начини!

По време на изпит по палеонтология професор дава морски таралеж на студент.
Ученик с победоносен глас: това е таралеж!
Професорът (с надежда): - Кой таралеж е прав или крив?
Ученикът мисли много дълго време.
Професорът подсказва: Е, можете да го определите по ануса.
Ученикът мълчаливо слага таралежа в таблата, взема тетрадката от масата и си тръгва.
Професор (след мен): Млади човече! Посочете фамилията си!
Ученик (с обиден глас) - Определете по ануса!

Един педантичен палеонтолог посети Лох Нес в Шотландия с надеждата да види известното древно чудовище.
- Кога обикновено се появява змията? - попита той местен жител.
„Обикновено след третата чаша водка“, отговори той.

Върви геолог през тайгата и вижда чукчи, който седи на дебел клон и отрязва този клон от едно дърво. Геологът му казва: "Идиот такъв, скоро ще катастрофираш!" И отива по-нататък. И около пет минути по-късно той чува зад себе си: "шамар-с" и вик на "а-а!!!", а след това ругатни: "какъв подъл руски шаман!"

Веднъж геолог дойде в палатката на Чукчи и беше изненадан:
- Чучка, имаш тон консерви, а си отслабнал като парцал от глад!
А чукчата му отговаря:
- Обаче отворих вестника - Елцин е там, пуснах радиото - Елцин е там, пуснах телевизора - Елцин също е там. - Сега обаче ме е страх да отворя консерви!!!

Краевед пита местен жител:
- Няма ли някаква легенда, свързана с онази висока планина там?
- Да, има такава история. Един ден двама геолози се изкачиха на самия връх и оттогава никой не ги видя.
- Колко мистериозно! И какво стана с тях?
– И слязоха от другата страна.

Геологът се обръща към чукчите, седнали до юртата:
- Скъпи, можеш ли да ми кажеш как мога бързо да стигна до онази планина там?
Чукчата погледна замислено геолога, после планината и отговори:
- Обаче искаш ли да отвържа кучетата?

Един ден чукчите вързаха геолог, доведоха го на граничната станция и казаха:
- Обаче хванах шпионин.
Питат го:
- Откъде ви хрумна, че този човек е шпионин?
- Така обаче вървя и гледам: стои той, злодеят, и чука с чук по скалата. Питам: "Кой си ти?" А той: - “Лидер на партията”. Но чукчата не е глупак, чукчата знае кой ни ръководи партията!

Истинските геолози никога няма да пият водка от гърлото си, ако има празна тенекия!

Баща чукчи и синът му седят близо до яранга. Ниско над тях прелита хеликоптер.
Син: - Тате, какво е това обаче?
Бащата: - Сега ще кацне тази желязна птица - ще излезе геологът. Ще ме ударят в лицето, ще изнасилят майка ми, ще застрелят елени, ще те ударят в главата. - Казва се "Експедиция".

Един геолог беше ужасно уморен по маршрута, не намери нищо и затова се ядоса ужасно. Види мечка, хвърли камък по него! И тогава умората му изчезна...!

Двама геолози седят до огъня в лошо време. Цялата водка е изпита, те пият лунна светлина и говорят:
- Виж, когато пиеш тази зелена напитка, на сутринта главата ти ще е като Цар Камбана...
- Леле, Царското оръдие за нищо не става...

Върви чукча из тайгата и жално пищи.
При него се приближава геолог и го пита:
- Защо скърцаш?
- Да, разболях се, шефът ти ми даде хапче, изядох ги.
- Така?
- И пише:
"След хранене!"...

На брега на океана се срещнали геолог и чукчи и си говорили. Изведнъж те виждат гладна полярна мечка, която се насочва към тях. Но няма пистолет. Чукчата грабва ските и бързо ги слага. Геолог:
- Безполезно е - все още няма да можете да бягате по-бързо от мечка.
- Но аз не трябва да съм по-бърз от мечка, трябва да съм по-бърз от теб!

Един чукча веднъж намери голямо злато в мина. Не го предаде, но го скри добре.
Те го идентифицирали и го обвинили в кражба.
Шефът на мината го разпитва, а друг чукча превежда:
„Къде си скрил златото?!“, пита ядосаният шеф.
„Казва, че не го е взел“, превежда чукчата.
"Кажете му", казва шефът, "че ако не ми каже сега, ще го застрелям!"
„Той казва, че ако не кажеш къде е златото, малко ще те прострелят.“
„Зарових го в кана под ярангата“, призна уплашеният крадец.
- Той казва стреляй! - превеждат чукчите. Че пак няма да каже на никого...

Върви геолог през тайгата и вижда двама чукчи. Единият носи телефонна кабина, а другият носи як дънер. Геолог:
- Хей, земляк, защо ти трябва телефонна кабина?
чукчи (1):
- Моята обаче, ако нападне мечка, ще се скрие в будката и мечката няма да ме изяде.
Геолог към друг чукчи:
- Е, защо ви е толкова здрав дънер?
чукчи (2):
- Моят обаче, ако види мечка, ще хвърли дънера - и по-лесно ще избяга.

Някак американски геолози откриха някаква арабска страна над големи находища на американски петрол... Ако не беше война, въпросът щеше да стигне до съд...

Американски географи твърдят, че геологията е само дисциплина, произлизаща от географията, цитирайки
това е така, защото преди Колумб да открие Америка, всички техни геолози са живели в Европа.

Истинска история: Студент - абитуриент на държавно. Miass Geocollege отговаря на въпроса за концентратите (произнася се повече чрез „ю“, отколкото чрез „и“). Комисията, след като го изслуша, задава допълнителни въпроси. въпрос за съгласна дума в геологията. Той не разбира. Казват му, добре, казват те, всичко в тази дума е същото, само вместо „х“ има „е“. Студентът гледа комисията в ступор, бавно се изчервява (като се досети) и вече червено-червен от срам казва: „Уф, или какво?“ Комисията, очаквайки думата „shlif“, бавно се плъзна под масата, смеейки се.

Истинска история: Московски държавен университет, 70-те години.
Изпит по минералогия.
Идентифицирайте минерала“, казва професорът и дава на студента парче опал.
Тя гледа безизразно камъка и започва да оглежда публиката с блуждаещ поглед.
Ученик от последния ред се опитва да дава съвети и оживено жестикулира, или свива ръката си в лакътя и свива юмрук с радостен поглед, или я спуска отпуснато с израз на досада на лицето си.
Студентката напряга въображението си и радостно казва:
- Професоре, това няма да стане!...

Ученикът се опитва да издърпа вълната над ушите на учителя:
- Миналия сезон намерих берил кристал - такава е ръката ми!
- Хайде, младежо, наливай! Такива космати кристали не съществуват в природата.

Полски сезон.
По маршрута опитен професор събужда студент стажант посред нощ и пита:
- Иване, погледни небето и ми кажи какъв извод можеш да направиш?
Ученикът поглежда към небето и отговаря:
- Виждам милиарди звезди и ако има милиарди звезди, значи те може да имат планети и има възможност сред тях да има подобни на Земята и там също да има живот и...
- Иване, ти си идиот! - прекъсва го професорът.
- Откраднаха ни палатката!

Една жена идва в шивашкото ателие:
- Моля, ушийте ми нощница с дължина 3 метра.
- Защо ти трябва толкова дълъг?
- Значи съпругът ми е геолог. За него основното е търсенето, а не крайният резултат.

Лектор по геоложкия маршрут практиката предупреждава учениците:
- Сега ще минем по много опасна скала, внимавайте!
- Но ако някой падне, не забравяйте да погледнете надясно - по време на полет ще се отвори гледка към уникално разкритие с пегматитна жила ...

Учител по геопрактика по време на обиколка с ученици:
- И сега, минавайки покрай този известен местен бордей, ще стигнем направо до мината, която ни интересува, и...
- Професоре, защо от?!?

Геоложка практика в Камчатка. Поглеждайки за първи път в кратера на вулкан, ученикът казва на учителя:
- Не изглежда ли като ад?
- Ох, тези студенти! - възкликва професорът, „Виждали са всичко, били са навсякъде...

Има два кристала, единият прозрачен, а другият напукан. Първият пита:
- До горещ огън?
- Лагерен огън...
- Геолог?
- Геолог...
- Опитахте ли да определите?
- Не, настъпи, копеле...

Съпругът ми, геолог, пристига от експедиция целият мръсен, със скъсано яке и ожулвания по лицето. Обяснява на жена си:
- Нямах билет за връщане за влака, но инспекторът на билетите е тук. Трябваше да скоча от каретата.
- Нямаше ли да е по-лесно да платя глобата?
- Какво говориш, драги! Контрольорът се оказа съпругът на кондукторката.

В деня, когато съпругът тръгнал на полето, съпругата станала от леглото преди зазоряване и се шмугнала в килера. Там тя нарязала раницата си с нож, разкъсала палатката, след което изхвърлила от балкона спалния си чувал, чука и компаса. След което мълчаливо се върна в леглото и нежно притисна буза до рамото на съпруга си...
- Оставаше й не повече от час живот...

Студент стажант за рейнджъра на природния резерват Илменски:
- Моля, кажете ми, мога ли да взема проба от тази мина?
- Не!
- Да, но откъде тогава има толкова пресни фрагменти?
- От тези, които не задават глупави въпроси.

За да разберете къде е юг, когато се изгубите в тайгата, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма, значи вече сте на юг.

Разговор между двама бъдещи геолози:
- Знаеш ли как да държиш чука, за да не си удариш пръста?
- Добре?
- С две ръце...

Старият професор се връща преди време от маршрута към лагера.
-Дойдохте ли за допълнителни контейнери, професоре? - пита го ученикът.
- Не, за нов чук.

На митницата полицай спира кола с геолози:
- Диаманти, изумруди, наркотици???
стар професор:
- Не, скъпа моя, - чаша кафе, моля!

В тайгата геолог беше нападнат от мечка. Той се опитва да избяга от него и изведнъж пред него има скала. Той падна на колене и се помоли:
- Господи, вдъхни християнска душа в този звяр!
Мечката веднага пада на колене:
- Благодаря ти, Господи, за храната, която изпрати!

Човечеството е толкова лудо, че използва откритите от геолозите минерали, за да замърсява околната среда.

Господ Бог, когато е създавал минералните агрегати, малко е мислил как ще ги наречем и класифицираме.

Геолозите попадат в ръцете на канибали. Водещият им казва:
- Който разкаже нов виц, ще го пуснем да продължи да събира камъни. Но ви предупреждавам - имаме интернет!

Момичетата са като масло. Първо проучвате, след това пробивате и след това...
тогава е по-евтино да се затвори този кладенец, отколкото да се поддържа.

Брегът на река в тундрата в Арктическия кръг. Прекарал твърде много време по пътя, гладен и ядосан геолог се натъква на чукча, седнал с въдица до купчина прясна риба. Гладът надделява над неудобството и диалогът протича по следния начин:
- Чукчи, почерпи ме с риба?!
- Не мога обаче. Главният шеф не нарежда.
Пауза. Геолог установи:
- Слушай, чукчи, кой е главният бос по тези места?
- Аз обаче...
- Шефе, дай да взема рибата!
- Вземете си обаче и си яжте за здраве, колкото искате!

Един геолог замръзваше в тайгата. Чукчите го намерили, довели го в дома му, нахранили го, напоили го и го сложили да спи при жена му. Геологът, в пристъп на благодарност, го покани да го посети в Москва. И след известно време той получава телеграма от чукчите: „На път съм, срещнете се с мен“. Геологът си мисли: „Е, ще го нахраня и ще му дам да пие, но не го поставяйте при жена ми!“ Изтичах до три гари, намерих там „момиче“ и я убедих да спи с чукчи за десет. И чукче каза: „Ти си добър приятел, защо да те слагам в леглото с обикновената си жена? Чукчата се върна от Москва и каза: „Москва е добър приятел, а предната му жена е толкова добра!“

Един ден бременна чукчи идва при лекаря.
- Докторе, коремът ми е подут,
- Да, бременна си!
- Обаче не може - мъжът ми е в тайгата.
- И сигурно си спала с други мъже.
- Не, спала съм с мъже, спала съм с геолог, защото той използва протекция.
- Но като?
- Той обаче хвърли парцал по лицето ми.

Геолог се губи в тайгата и вика: „Хора!?“
Чукчата излиза иззад дървото и казва с демоничен глас:
„И както тук - така „хора!“, И както в Москва - така „тигани с уши“!

Трима души седят до огъня:
„Стоманеното водно конче излетя“, каза един, сочейки хеликоптера.
„Стоманен тюлен е преплувал“, каза друг около два часа по-късно, проследявайки подводницата с поглед.
„Стоманеният елен пълзи“, каза третият, сочейки всъдехода, който пълзи нагоре по планината. Той живее с твоята жена, той живее с моята жена, той живее с жена си. Нарича се експедиция.

Чукчи се носи по реката в лодка, оглежда се и пее:
„Каква красива гора на брега, в тази гора узряват много червени боровинки, скоро ще събираме все повече и повече ...“ Гледа - геологът седи на брега и облекчава НУЖДАТА си :).
Чукчи: „Уф, Шайтан, каква песен съсипа!“

Местният бурят върви през тайгата.
Гледа и има сондажна машина. Той спира и пита:
- Шефе, какво е това?
Шефът към него: Сондажна машина!
Той пак: Шефе, какво правят на него?
Шефът му казал: Бурят!
- Ъ-ъ, шефе, бурятите не правят така!

Откриха ново нефтено находище в Украйна.
Добивът се усложнява от факта, че петролът е в цистерни, които се движат с висока скорост с железница от Русия към Западна Европа.

— Цените на петрола падат!
- Вероятно и бензин.
- Няма бензин.
- Защо?
— Не знам, вероятно в Русия не го правят от петрол.

Петролен бизнесмен умира. Отива в рая и там Бог му казва:
„Ти си добър човек, похарчил си пари за благотворителност и всичко това, но разбираш ли, нямаме свободно място.“ Напоследък много нефтени работници идват при нас. Така че вървете в ада.
- Нека говоря с тях. Ще ги убедя да отидат в Ада вместо мен. - отговаря маслоджият.
Той се приближава до душите на петролни работници, седнали на облак, и казва:
- Чухме, че в Ада е открит петрол. Фонтаниране.
Петролните работници поседяха известно време, спогледаха се и един след друг хукнаха към Ада.
Бог казва на този нефтен работник: Добре, добре, заемете всяко място, сега има достатъчно. И петролният майстор отговаря: Знаете ли, може би там наистина има петрол. Нека и аз да отида в ада.

Маслян на масломан:
- Слушам! Знаете ли как се прецакаха французите?!
- Не! как?
— Поставиха сондажна платформа в центъра на Париж, но все още няма петрол!!!

- Чух, че си се разделил с приятелката си. Какво ти се е случило?
- Значи нямам нито кол, нито двор.
- Как? Чичо ти е петролен магнат? Не й ли каза за това?
„Веднага щом й казах за това, тя веднага ме напусна и стана
леля ми.

Вовочка, ето един много прост проблем: размерът на свръхпечалбите от продажбата на нефт и газ е известен. Броят на руснаците е известен. Напишете уравнение и изчислете колко ще получи всеки руснак? И така, написахте x, igrek, звездичка...каква звездичка? - Това не е звездичка, това е просто „тото“, което потърсих.

Забавни вицове за петролни работници, които ще ви разплачат

Съветникът по националната сигурност се приближава до президента на САЩ и казва: - Сър, има две новини, добра и лоша. С кое да започна? - С лош. - Сър, САЩ са нападнати от извънземни. - Кои са добрите новини? „Те ядат черни и лайно масло.“

Американски войници се молят преди нападението над Багдад. Един: - Господи, помогни ми да оцелея или да умра като герой. Второ: - Господи, направи така, че Тюмен да остане без петрол. Първи: - Какво правиш? Втори: - Искате ли да защитите демокрацията в студения Сибир?

Делегация от американски петролни работници посещава Ухта. По време на закуска в местен ресторант гостите поръчват едно ястие - омлет със сирене.
Когато им носят сметката, американците се учудват от написаната сума и питат сервитьора:
- Яйцата и сиренето такава рядкост ли са за вас?
- Никак, американците са рядкост!

В една слънчева сутрин петролен магнат напуска къщата си и се отправя към сервизния си Mercedes 600. Качва се в колата и забелязва, че шофьорът му е напълно депресиран.
- Семенич! Е, защо си толкова кисел през цялото време, какво не е наред пак? Защо се тъгуваш и се цупиш през цялото време?
Шофьорът се отдалечава мълчаливо с кисела физиономия. Магнатът не отстъпва:
- Не, кажи ми, аз ли те измъкнах от твоя Урюпинск?
- Ами извадиха го...
- От урюпинските бандити ли те отървах?
- Е, отърваха се...
- Купихте ли апартамент в Москва?
- Е, купих го...
- Растат ли заплатите?
- Е, расте...
- Тогава защо си нещастен през цялото време?
- Ехе-хе, Сергей Тимофеич, да ни караше някой друг...!

Газта и петролът са на хората. Ясно е. Не е ясно защо хората си ги продават за толкова скъпи пари.

След разлив на нефтопровод и пожар на река Москва еколозите взеха водна проба за анализ. Маслото се оказа най-екологичното вещество в състава си.

Момичетата са като масло. Първо проучвате, след това сондажите и след това е по-евтино да затворите този кладенец, отколкото да го поддържате.

Отец Лукашенко нареди на правителството на Беларус да открие находища на нефт и газ на нейна територия. "Разбира се, не е проблем!" - беларуското правителство отговори и проби тръбите на Газпром.