Šta učiniti ako tvoj dečko šalje poruke drugim djevojkama? Zašto moj muž šalje poruke drugim djevojkama? Dodajte svoju cijenu u bazu podataka Komentirajte Muž komunicira sa drugim ženama na internetu.

"Glupo je biti pored muškarca koji je generalno dobar, ali te stalno vrijeđa." (sa)

imam ovo pismo:

Katya, zdravo.

Odmah ću identifikovati temu koja me brine: moj muškarac ćaska sa drugim ženama na sajtovima za upoznavanje i društvenim mrežama. Ne samo tako, ne radi komunikacije, već radi, recimo, neobuzdanog flertovanja s nastavkom.

Mnogo puta sam ga hvatao u daleko od nevinog dopisivanja sa devojkama - na internetu i telefonom. O nimalo nevinoj prepisci. Nekoliko puta sam praktično bio uhvaćen na odlasku da upoznam ove djevojke. Skandali, provjere, pokušaji da se priča o tome šta nedostaje, zašto to radi - beskorisno je. Ovo traje već skoro godinu dana. Obeća da neće pisati, a onda pomisli da neću naći najpametnijeg i piše ponovo. Živimo zajedno, seks je normalan, 3 puta sedmično (ja imam 31, on 38). Šta mu nedostaje?
Odlučili smo da raskinemo, ali stalno razmišljam, možda sam budala i preuveličavam sve. Mada mi se čini da ga opravdavam i jednostavno mu nije stalo do mene.

Osećam se kao potpuni idiot i veoma me je sramota što sam u takvoj situaciji. To je bolno i nekako glupo.

Upoznali smo se prije nešto više od godinu dana. Nije pokazivao veliku inicijativu, ali mi se dopao i obično ako sebi postavim cilj, trudim se da ga ostvarim i najčešće dođem. Tako i ovde - odlučio sam (nazvaću stvari pravim imenom) da mi je potreban porodični život (pre toga sam dugo živeo sam, puno radio), a evo ga, potencijalnog princa. Pa, namamio sam ga :) Pa, uselili smo se zajedno.

Potpuno sam ga iskreno fascinirala, željela sam obične, normalne, tople ljudske odnose. Živeli smo mirno sa njim tri meseca, verovala sam mu, sve je bilo u redu, seks, pozivi „idem sa posla, šta da kupim“, komunikacija kod kuće. Imamo različite interese, i naši stavovi prema životu su prilično različiti, ali meni se svidjelo, bilo mi je zanimljivo - ne možeš stalno sjediti u svojoj uobičajenoj čauri.

A onda, nekoliko meseci kasnije, hteo sam da pogledam koliko je sati na svom telefonu (sa njim), ali sam naleteo na SMS od jedne devojke.
To je za mene normalno, ne bih pretpostavljao nikakav trik u drugačijoj situaciji. Samo je sms bio tako-tako, sladak, kako si, kad dolaziš? Sve ostalo sam odmah otvorio. Ispostavilo se da ne želi da se sastane s njom (pisao joj je da nema vremena, i sve to), ali se dopisivao svom snagom - a ona očito nije znala da ima nekoga.
Osećao sam se veoma neprijatno. Pitao sam ga ko je to i zašto mu sve ovo treba.

Rekao je da se, kao, sranje, djevojka vezala. Predložio sam mu da joj napiše da ima djevojku (ili jednostavno svede prepisku na nešto nevino, a ne na tako otvoreno flertovanje). Rekao je da je nekako glupo pisati o djevojci iz vedra neba, te da će poništiti prepisku.
Odlučio sam da ne pravim veliku stvar, samo da vidim šta će se dogoditi. Čini se da je to negirao.
Tek tada je jedne noći napisala i postalo je jasno da su tako komunicirali. Moji živci nisu mogli da izdrže, napisao sam joj poruku u kojoj sam je zamolio da piše Artjomu danju, a ne dok spavamo. Nakon toga više nije pisala, činilo mi se da sam se smirio, ali uzalud.

Mjesec dana kasnije vidio sam poruku od druge djevojke. Pogledao je ovaj SMS ispred mene, nisam mu preturala po telefonu i nisam ništa posebno tražila.
Pitao sam ko je to - po meni sasvim normalno pitanje.
Mogao je jednostavno da kaže da je ovo poznanstvo, i to je sve, ali je rekao da je to kolega, a istovremeno je počeo nekako čudno da se izvlači, bilo je jasno da je to laž.

Odmah sam otvorio Fejsbuk, potražio je i rekao da nema potrebe da kačim rezance na uši, nije koleginica.
Bože moj, kakav je skandal nastao oko toga kako se usuđujem da to odmah uzmem i provjerim sve, a da ne vjerujem onome što on govori. Napravio sam i skandal zašto su neke nepoznate devojke ponovo pisale u sred noći. Generalno, posvađali smo se i pomirili.

Istovremeno, ima devojke sa kojima komunicira, zove ga, priča mi o njima i sve je u redu - mislim da je normalno komunicirati sa poznatim muškarcima i ženama. A evo i konkretne laži, iako, teoretski, nisu imali vremena za seks.

I bio sam zanesen. Pogledao sam istoriju posećivanja sajtova - i bio sam šokiran. Eto, svaki dan gledam porno stranice (u principu, dobro mi je ovo, ali svaki dan ima 50 stranica? I imamo normalan seks).
Dakle, porno sajtovi - kao da ne možete samo da drkate na nešto, već pogledajte sve devojke tamo, plus sajtove za upoznavanje - svaki dan, prepiska "o, živim sam, možda bi trebalo da popijemo kafu."

Štaviše, prema mom osjećaju, tamo nikada nije došlo do sastanka. Odlučio sam provjeriti koliko je zapravo ograničena na virtuelnu komunikaciju. Napravio sam nalog, kontaktirao ga u ime jedne lepe najade i dogovorio kafu. Uglavnom sam kod kuće slušao kako laže o hitnom poslu i da mora tri sata da ide. Naravno, rekao sam mu da sam najada ja i da nema potrebe da idem nikuda. Napravio sam skandal, on se opravdavao. Generalno, potpuna glupost.

E, to je to, nastavilo se ovako - obećao mi je da više neće, prestao je da se dopisuje na jednoj mreži (ili sa jednom devojkom) i prešao na nešto drugo. Uhvatio sam ga. Opet skandalozno. Opet je obećao. Par puta sam to praktički uhvatio u posljednjem trenutku prije mogućeg susreta. Generalno, to je zaista neka glupost. Odavno sam prestao da mu verujem, bilo je uvredljivo, bolno, htela sam da shvatim da li je u principu takav lazov, ili mene licno laze, sta mu je falilo?

Pitala je ovako i onako - možda se ne sviđam, možda nešto nedostaje u seksu - šta nije u redu, možemo li se nekako dogovoriti, šta se dođavola dešava, zapravo. Katya, možeš se smijati, ali stvarno sam mislio da je čovjek stekao određenu naviku tokom svog prethodnog života i sada treba da razgovaramo, objasnimo da postoje i druge opcije za razvoj odnosa i da možete izgraditi odnos sa voljenom osobom drugačije, a ne samo da jebeš nekog svežeg mesec dana mesa i skočiš na novo.

Štaviše, ako ne znate za ove prepiske, onda je on baš savršen čovjek - svratiće u radnju, oprati suđe, i sve je na svom mjestu, a ispod sofe nema čarapa - voli red puno. Ja lično poznajem žene koje ne reaguju na svoje muške pohode, ali ja to ne mogu, to uopšte nije moj model ponašanja.

Uglavnom, dogovorili smo se da imam lozinke za sve njegove društvene mreže, mejlove i općenito sve gdje postoje lozinke - kao dokaz da me ne laže i da se ni sa kim ne dopisuje.
Ja, Katya, osjećam se, prvo, domaćim tiraninom, a drugo, potpunim idiotom koji još nije pobjegao od čistog idiotizma.

A i to je besmisleno - i dalje piše komplimente djevojkama i pere rublje. On misli da ne vidim. Danas smo se ponovo posvađali i dogovorili da će on večeras spakovati stvari i odgoditi se. Ali još uvijek ne razumijem zašto to radi? Da li mu je zaista toliko stalo do mene?
Zna da me povređuje, ali nastavlja. Šta dokazuje i kome?
Da li radim pravu stvar želeći da okončam ovu čudnu vezu? Možda je trebalo da pokušam nešto drugo – proganja me ova pomisao. Pusti, ne miješaj se, ne provjeravaj? Ne mogu, boli me. Ne želim da pomislim da je možda upravo skinuo neku devojku i sada šeta okolo smejući mi se. Ne mogu. Možda sam sve pogrešio i potpuno sam glup?

Odlučio sam da ne skratim pismo. Nešto mi govori da je problem tipičan.

Ali ono o čemu ću pričati uopšte nije ono što bi moglo izgledati.
Pa, da, mogao bih napisati dugačak post na temu "kakav je on seronja."
Ali o tome nema potrebe pisati. Da, on je seronja, to je jasno. Štaviše, on je upravo ono što se može nazvati manipulatorom. Sa svim tim zaluđenim šemama, kao što je "podmetanje potencijalnih rivala" i tako dalje.

Jer jednostavno ne voleti osobu (a on je, naravno, ne voli) je jedno, ali tome služi iskrenost i ljudski odnos prema partneru: ne volim te, neću te, napusti.
I da prihvati brigu, da vidi kako se partner muči, a pritom ovako, podlo, „patiš, poludiš, iverkaš, vidim, ali neću ništa da menjam, živeću sa tobom za sada, ali videću: šta još ima sa strane, dobro je." - Ovo je potpuno drugačije.
Ovo je bestijalnost. Zvjerstvo, kukavičluk i manipulacija.

Evo, recimo, divnog markera u pismu (iako je uglavnom puno markera):
“Pitala sam ovako i onako – možda mi se ne sviđam, možda nešto nedostaje u seksu – šta nije u redu, možemo li se nekako dogovoriti, šta se, dovraga, zapravo dešava.” (sa)

Apsolutno tipična konfuzija jednog partnera, baš ono što se „pita ovako i onako“. Ona se već vrti kao vrh i pokušava da razgovara s njim jezikom "od osobe do osobe".
I šta dobija kao odgovor? I dobije folklornog mačka Vasku, koji sluša i jede.
Ukratko, za svaki slučaj, podsjetit ću vas na ono o čemu sam već pisao: pokušaj dogovora s manipulatorom je očito neuspjeh. Normalan partner sa svim ovim razgovorima jednostavno će se još više uvijati u spiralu i neminovno će se slomiti u besplodnim pokušajima da shvati „šta radim pogrešno“.
Da, to je to. Upravo sam kontaktirao pogrešnu osobu.

Dakle, da, takve, blago rečeno, histerične veze moraju se prekinuti. One su destruktivne i neće dovesti ni do čega dobrog. Osim ako, naravno, kliniku neuroza ne smatrate dobrim završetkom.
Generalno, tema je zatvorena sa mojim partnerom. Sve jasno. Ne prilazi. Što dalje, to bolje.

* * * * *
A sada ćemo pričati o nečem drugom. O tome zašto završavamo u neuspješnim vezama i zašto se tako često držimo do nepodobnih ili moralno uništavajućih partnera.
Posebno želim da istaknem da nećemo ni pričati toliko o parovima u kojima je jedan od partnera manipulator i zlostavljač - o tome ionako pričam

Govorit ćemo o propalim vezama općenito. To su oni kada je “on zapravo dobar, ali me iz nekog razloga stalno vrijeđa”.
Vrijeđa vas bilo čime: riječima, ravnodušnošću, neprimjerenim stavom.
Ukratko, o svim vezama u kojima želimo malo više, ali iz nekog razloga uvijekNe dobijamo dovoljno.
I o svim odnosima forme“On je zapravo dobar, nije baš moja stvar, naravno, ali šta možeš, moraš uzeti ono što imaš, patiti, ali izdržati.”

I šta... znaš li koliko imam takvih pisama!
Prepričaću jednu stvar po sećanju. Tamo je bila djevojka od 24 godine, a djevojka je imala dječaka otprilike istih godina. A sada je djevojčica bila na raskrsnici: s jedne strane, snažno je gurala dječaka na temu "zajedničkog života i matičnog ureda", ali je s druge strane i sama shvatila da je dječak vrlo problematičan i da nekako se izgubila.
Dečko tu nije težio ničemu, nije želeo da radi, proveo je život igrajući pucanje, seks je bio "ništa", dečak je bio od nulte koristi, a generalno je tu nabrojala toliko stvari da je bilo dovoljno da sama ponovo pročita ovo pismo da jednom zauvek zaboravi na dečaka.

Ali ne! Na kraju je djevojka napisala divnu frazu, rekavši: „Razumem da on ima sve ove nedostatke, ali šta ako ne mogu pronaći bolji?

I pomislio sam: dođavola! Da, ceo dečko je sastavljen od nedostataka, a da ne bi našao boljeg, moraš da živiš na pustom ostrvu, bogami.
Jer ona je bolja od njega, uz sve navedeno - za nju svaki prvi zaista može biti. Jedino je ona to tvrdoglavo odbijala da prihvati.

* * * * *
Znate, žene su nekako buržoaske. U smislu da smo svi, skoro svi, stvorenja, zapravo, vrlo pragmatična i prizemljena. Često to ne pokazujemo ili čak u potpunosti ne shvatamo, ali to je istina.
Muškarci su ti koji mogu da uberu milion crvenih ruža, da se popnu na balkone i da rade druge romantične gluposti. I žene su, naravno, zadovoljne ovim. Ali…

Stvar je u tome da žene hitno moraju da se gnezde.
Dok muškarac bezobzirno kida ruže, ona (čak i ona najromantičnija) razmišlja kako i gdje, u vezi sa svim tim, urediti gnijezdo i kojim perjem da ga pokrije. Sve je logično, da. Pilići se moraju negdje izleći.
„Gnijezdo“ je glavna stvar koja je ugrađena u podkorteks žene.
I sve bi trebalo biti u gnijezdu. I na njihovim mjestima. Ne, naravno, ljubav i sve to je često prisutno iu ovome, ali... ne u srži, recimo.

Mentalno, to izgleda ovako: žena, jedva izašla iz romantičnih osećanja, počinje da opipa prostor u blizini, da vidi da li je „sve na svom mestu“: „Evo mojih tanjira, evo mojih kašika, evo mojih peškira, evo moje posteljine i jastuka...ja, evo mog čovjeka... na mjestu... evo mojih minđuša, evo moje komode..."

Da li razumete, zar ne? Uglavnom, muškarac u životu žene često zauzima mjesto između kašika i komode. To jest, mora biti i mora biti na svom mjestu.

Dakle, djevojka od 24 godine (već gotova žena) nije spremna da tako uzme i izbaci iz svog života nepodobnog muškarca. Jer u gnijezdu, pored s ljubavlju presavijenih posteljina i jastuka, trebao bi biti još jedan neizostavan atribut - čovjek. Evo, nije dobro, nije baš prikladno, ali ipak je mirnije kada imate sve predmete u svom interijeru.

Kada žena ostari, ali dugo živi sama, stvari se i dalje pogoršavaju.
I evo ga: „Tako i ovde – odlučio sam (nazvaću stvari pravim stvarima) da mi je potreban porodični život (pre toga sam dugo živeo sam, mnogo radio), a evo njega, potencijalnog princa, namamio sam ga... Potpuno sam mu iskreno rekao da sam šarmantan, da želim obične, normalne, tople ljudske odnose. (sa)

Da, žena je odlučila da napravi gnijezdo. Evo mojih kašika...
A ona odavno nije imala nikoga, ali priroda traži svoje: a o seksu i da ne pričam, samo je stvar u tome da treba živjeti.
A onda se pojavio na horizontu atribut čovjeka.
A sa njom je došla i euforija: konačno niste sami, konačno postoji neko s kim možete razgovarati od srca do srca, ko stvara privid brige.
Pojavio se muškarac, dao emociju, žena je počela da gori. I okreći se trostrukom snagom.

Ali pošto gori sam, proizvedena toplota je tako... nepotpuna.
Ali kako žena rezonuje? Ako nije potpuna, onda ćemo to ovdje tolerirati, ovdje zakrpati i pretvarati se da tako treba biti.
Generalno, kao što je moja majka jednom rekla o pocepanoj suknji: "Hodaj brzo - ne vidiš je."

Ukratko, iz euforije koja je uslijedila “konačno nije sama”, kritičnost žene u procjeni onoga što se dešava je znatno smanjena, a vrijednost samog najbližeg partnera je precijenjena.
Štaviše, često ga ne precjenjuje ni partner (iako se to ponekad dešava, pogotovo ako partner ima manipulativne sklonosti), već sama žena.
Ovo je trenutak koji žene često ne mogu pratiti.

A žena, zarad posjedovanja ove umjetno stvorene vrijednosti, počinje da trpi stvari koje u drugim okolnostima možda ne bi tolerisala. Na primjer, da je malo traženija i da mijenja muškarce kao rukavice, znala bi tačno koliko se dobro osjeća i šta ne treba da trpi.

Moja prijateljica Tanja, koja je bila u veoma neuspešnoj vezi skoro dve godine, prekinula je nju i dosta je analizirala.
Znate šta je Audrey Hepburn rekla:"Živjeti je kao trčanje kroz muzej. I tek tada počinješ istinski shvaćati ono što si vidio, razmišljati o tome, konsultovati knjige i sjećati se - jer ne možeš prihvatiti sve odjednom."

Tako je bilo i sa njom. Kada se njena veza iz noćne more završila, Tanja je mnogo toga shvatila.
I tako mi je ispričala jednu epizodu. Kad je bila s njom, usuđujem se reći, ghoul na koncertu.
Rekla je, znaš, Katya, onda smo došli u klub, stajali, slušali, a ja sam pogledao okolo i shvatio: samo djevojke. I skoro sve bez muškaraca.
I osjećao sam se tako visoko, čak je bio osjećaj superiornosti unutra, ili tako nešto, bilo je nečegaevo me sa covekom... i neću, kao i svi oni, vuci se kuci sam.

Istovremeno, Tanja je veoma pametna devojka, pametna i pragmatična. Ali evo ga.
Uspio sam upasti u tipičnu psihozamku. Što je djelimično i sama sebi postavila. Kasnije je to shvatila, da je to bila zamka, da. Žena se oseća malo vrednijom kada je muškarac u blizini.
Ova psihozamka je uništila mnoge ženske sudbine.

Moja majka je uvek govorila: „Nikad se ne treba držati nikoga, uvek će biti sledeći.” I cijeli život je živjela sa pijanicom. I ona je upala u ovu zamku.

* * * * *
Pa... žena upada u zamku i onda počinje čisti klasik: „Pa, toliko sam bio sam na sebi, a sada mi se čini da ličim na porodicu, a generalno kao da živimo normalno, a šta nam još treba, neka imamo problema, ali on je u blizini...”
I šta još volimo da kažemo sebi?

Kao rezultat toga, čini se da postoji sreća, i mi sami sebe uvjeravamo u tu navodnu sreću... samo je ova umjetno stvorena sreća vrlo gorka i krhka, poput kristalne vaze. Lijepo stoji na polici, iako ga morate pažljivo držati u rukama, i, ne daj Bože, ne sipajte vodu u njega niti stavljajte cvijeće - i tako prokišnjava, ili čak, ne daj Bože, pokvari se .

Vodi prepisku? Idete na sastanke? Ovo me boli. Ovo nije normalno...
Šta ako je ovo normalno? Šta ako mi se to jednostavno čini nenormalnim? Možda je to norma, a ja sam samo glup? Vratite moju vazu na njeno mesto, tako je lepo stajala!

I da, strah vas sprečava da adekvatno procijenite svoj odnos sa takvim partnerom.
Štaviše, strah nije čak ni od samoće. Samo je teško otići sa prekrasnom, ali beskorisnom vazom sa nadom u gnijezdo.
I sami sebe uvjeravamo da su šanse za izgradnju nove male, ali ovaj je u potpunosti pozitivan. Ponaša se kao zver, da... Ali tako je pozitivan!
“Štaviše, ako ne znate za ove prepiske, onda je on samo savršen čovjek – svratiće u radnju, oprati suđe, i sve je na svom mjestu, a ispod sofe nema čarapa – voli red veoma mnogo.” (c)

I takve svakodnevne sitnice, koje su, zapravo, norma za običnu osobu, žena počinje identificirati kao veliko dostojanstvo muškarca.
Zbog čega je žena spremna da izdrži ostatak noćne more.

Kažem da nema kritičnosti.

* * * * *
Izlazak iz neuspješnih veza često je težak čak ni zato što je „osoba voljena“ (zapravo pišem sada poseban post o „voljenima“, to je tema za disertaciju).
Najčešće je teško otići jer "morat ćete sve iznova".
Moramo napustiti ovo s ljubavlju njegovano gnijezdo i poletjeti da sagradimo novo.

Zato što je osoba (bilo ko) lijena.
Smislili smo daljinski upravljač za TV tako da ne moramo ustati iz kreveta. I veš mašine, da se ne mučim sa vešom.
Malo ljudi bi išlo na posao da ima novca „samo tako“. Ležali bismo na sofi i pljuvali u plafon, čak i čamili od dosade.
Tako je ovdje. Napustiti jednu vezu znači razmišljati o novim.

Šta su novi?
Ovo je potraga, ovo je opet nekamo odlazak, traženje, komunikacija, pričanje, pregledavanje gomile ljudi na temu „podobno ili nepodobno“, a onda neminovno graditi nešto novo. A ovdje se čini da je, iako je usrano malo gnijezdo, već dobro uhranjeno.
A mi se pretvaramo u slonove iz šale: "vau, ne treba nam."

Zato to tako dugo trpimo. Ne želimo da uništimo zonu udobnosti, iako veoma klimavu. Pa, nema veze što vaza curi i ne možete staviti cvijeće u nju. Ali kako je lepo na polici!

“Ja lično poznajem žene koje ne reaguju na svoje muške pohode.”
Žene koje ne reaguju na pohod su žene sa slomljenom psihom i zamijenjenim konceptima. Ali oni se previše čvrsto drže tog istog gnijezda razbijenih vaza.

* * * * *
I na kraju, o „favoritima“. Oooh, ovo je uobičajena tema u neuspjelim vezama!
“On mi je tako drag, i imamo takvo razumijevanje... i ako se nešto desi, gdje ću još naći tako nešto?”
Da, žene se često fokusiraju na pogrešne stvari. Jer bi bilo ispravno da se ovde razjasni: šta je ovo? Onakva zbog koje se osećaš loše?

Pa ljudi, ono što sam shvatio sa trideset i tri godine, shvatio sam jasno i bezuslovno: potencijalno puno rodbine.
Na zemlji ima tri milijarde ljudi. Je li ovo zaista posljednji od mogućih rođaka? Jedna od tri milijarde?
I da, čini se da je ovaj tako kul (pa, samo što boli pored njega), i ovo se više neće ponoviti. Will! Samo bez bola.
I sa sljedećim će biti isto međusobno razumijevanje i sve to. I vjerovatno će biti još bolje. Ovo je prirodno. Privlačimo ljude koji su slični nama.
Ovo važi i za muškarce: nemojte tolerisati nezadovoljavajuće veze, uvek će biti sledeća! I s njom neće biti gore.

Samo trebate izaći iz svoje neuroze i pogledati oko sebe.
Neko će sigurno zauzeti prazan prostor.

Veze treba da budu bez neuroza!

* * * * *
Generalno, već sam dosta napisao.
Ali želim da završim frazom koja mi je jednom zaista postavila mozak na mesto.
Pročitao sam je u jednom teškom periodu u životu. Bila je veoma ogorčena i... hladna u isto vreme.
I odlučio sam i testirao na sebi. I radi.

Ova fraza je: “Ako se bojiš da ćeš nekoga izgubiti, već ga izgubi i ne boj se.”

Izgubi i ne boj se. Jer tolerisanje i strah nije život.

Zdravo, dragi čitaoci! Danas ćemo se osvrnuti na temu flertovanja naših muževa na mreži: zašto se muž dopisuje s drugim djevojkama na internetu i šta učiniti u vezi s tim.

U stvari, jednostavno smo se užasnuli kada smo otkrili koliko žena pati od tako muške, naizgled “bezopasne” navike slanja poruka drugim djevojkama na internetu. A takvih žena nema jedna ili dvije, pa čak ni par stotina. Ima ih na hiljade!!! Stoga, pokušajmo zajedno otkriti šta muškarce privlači u online flertu.

Za početak, odlučili smo da shvatimo šta je „flertovanje na internetu“? Kako je razlikovati od jednostavne komunikacije i zašto uopće nastaje? U tu svrhu smo se registrovali na raznim ženskim forumima, a pod krinkom žene koja je uhvatila svog muža u tako opscenoj radnji tražili smo savjet od forumaša, pa čak i od psihologa.

Nismo ni očekivali koliki će odjek naš „problem” izazvati i koliko ćemo različitih gledišta dobiti kao odgovor. Uključujući savjete kako riješiti ovu situaciju.

Šta je onlajn flert?

Pa da se vratimo na naše pitanje. Većina žena definiše “online flert” kao komunikaciju između muškarca i žene zasnovanu na seksualnoj privlačnosti. Odnosno, kako svi razumijemo, flert je neka vrsta komunikacijske igre zasnovane na ispoljavanju seksualnih osjećaja. A intelektualno prijateljski razgovor zasnovan na interesima ovde očigledno nije uključen.

Zašto je vaš muž krenuo u ovu dvostruku igru i tražio takva poznanstva na internetu i šta da radite? Najvjerovatnije i vi, kao i većina drugih žena, postavljate isto pitanje: "Zar on ne razumije da me povređuje?" Hm, zapravo, ovo je retoričko pitanje, jer, kako je praksa pokazala, nijedan čovjek još nije dao adekvatan odgovor. Procijenite sami:

Marija, 27 godina:

« Moj muž se stalno dopisuje sa drugim ženamaInternet! On zna da mi je ovo neprijatno. Nekoliko puta su me uklanjali s mreže, ali tadapokrenuo ganovi račun.Govori, Šta je ovosamokomunikacija, nistaOvrijednostobavezujuće i neobavezujuće. Ali ovo je pogrešno. ETIstalnose flertovanje, stalno flertovanje sa mnomvrlo neugodno!!! Mstakođe slučajnoupoznali telefonom.U početku jesteIstobiosamo ćaskanje…ASada živimo zajedno...»

Vlada, 24 godine:

„SAVidim da nisam jedini u ovoj situaciji.. ne znam šta da radim, cak sam htela da odem...TOtkrila sam da je moj dečko na društvenim mrežama. mreže komentari na fotografije koje— pa kokoške...Daje virtuelne poklonepokloni, i tako dalje…Upravio skandal, i ongovori, da je to samo komunikacija, i šta je ona uopštedrugiživi na selu..INmalo se smirio, Hajdemo, ja kažem, divergirati, i on -br, ne zeli...INni sada ne znam šta da radim, većinanapustida li. .. »

Marina, 22 godine:

« Moje lijevonezatvorena pošta, nisam mogao odoljeti i pogledao sam unutra. A tu “Tako mi nedostaješ, dušo”neka devojka. Poludio sam. Mužu, hajde da se opravdavam, ali ja sam se samo tresla. I kako je za samo nedelju dana zabavljanja postala sunce za njega?!»

Julianna, 22 godine:

„Moh budućnostmčesto sjedi na društvenim mrežama,ADanasIpronašao ICQ na svom računaru, o čijem postojanjučaknije sumnjao. ICitao sam nesto ovako...INvirtuelni seks sa različitim kokošima...MTresao sam se napravio skandal i onmeni:izvini, ovo se neće ponoviti, I, tip, sve je to neozbiljno. INrode Kakoobrisao sve ali gde je garancija, da se ovo neće ponoviti, a šta se nikako neće promeniti???Blin šta da radim— To?Mmanje od nedelju dana pre venčanja, kada ću se setiti- svetrese se...»

Zašto moj muž upoznaje ljude na internetu?

Pa se pitamo, zašto oni, muškarci, ne žive tiho, mirno, pored svoje drage žene? I uvek na tvojoj strani: flertuj, ne želim! Ali ne, on i dalje vuče u stranu. Ovo postavlja drugo pitanje, zašto to rade? Moglo bi biti mnogo razloga za to. Opet su članovi foruma podijelili s nama svoje mišljenje o tome odakle takva situacija. Evo nekih stavova žena o trenutnoj situaciji.

Neki su skloni vjerovati da je svaki muškarac po prirodi poligaman. I takva internetska prepiska s drugim djevojkama pomaže mu da se potvrdi. Odnosno, da verujete u svoju sposobnost da udovoljite ženama, čak i dok ste u vezi (ali tu činjenicu pažljivo kriju od svojih internet devojaka!), i time zabavite svoj muški ponos.

Anna, 33 godine:

« Moj muž se stalno sa nekim dopisujena internetu. Muškarci su takvi - oni uvek imaju potrebu da se afirmišu.Znam da tamo ima puno žena, ali nemam vremena da brinem o tome. Jer osoba treba da komunicira ne samo na poslu i kod kuće.I svakako ne samo sa mojom ženom.Ako odluta negde posle posla, a onda možda... kada dođe kući - ovo je stresno! I tako, pa, neka komunicira. Pa, malo flertuje, pa nećete privući njegovu pažnju?»

Sasha, 24 godine:

“Već nekoliko godina doživljavam sličnu situaciju, neozbiljnu virtuelnu komunikaciju moje voljene sa drugim ženama, koja ne prelazi u fizičku... Problem nastaje, pa se rješava kroz iskustva i gomilu emocija, pa opet nastaje. ... Po mom mišljenju, muškarci su dizajnirani tako da žele da budu „Don Žuan“ u očima mnogih žena. Tako dolazi do samopotvrđivanja vlastitog muškog ja...”

Druge žene pretpostavljaju da muž komunicira sa djevojkama na internetu isključivo iz nerade. Odnosno, čovjek je prepušten sam sebi, nema brige i muke...

Galina, 29 godina:

„MMoj muž je toliko umoran od posla da sve što treba da uradi je da večera i ode u krevet. A vikendom - porodične stvari, djeca, zabava. Ukratko, sve je to zbog nerada!»

Oksana, 34 godine:

„Jedan strprepisano, znači da ima puno slobodnog vremena,Isamo mu je dosadno.Ovdje možetenešto drugo raditi. Pronađite dodatni prihod ili se zajedno bavite nekom vrstom sporta, Na primjer."

Neki članovi foruma ovu činjenicu smatraju jednim od načina zabave. Kao, ništa loše, i dalje je virtuelno, šta je tu kriminalno?

Tanja, 34 godine:

“I ovo je njegov način zabave. Dopisivali smo se, smijali, prisjećali i to je to. I ja se ponekad dopisujem sa bivšim, ništa ozbiljno. Ovo treba posmatrati kao koliko su se stari poznanici sreli u školskim drugovima i to je sve. Ne mislim da ne komunicirate sa svojim (muškim) drugarima iz razreda, može i vaš muž nešto da smisli…”

Lera, 27 godina:

"O,stvarnoASa!Pse prepisuje! Zar se ne plašiš da pustiš svoje muževe napolje?Avoziti se gradskim prevozom?Araditi?Au radnju? Ili nastavite hodati ipazi? Barem je ovdjesjedenje za kompjuteromi ne više. Ostavite čovjeka na miru i pustite ga da se zabavi!”

I na kraju, većina žena pretpostavlja da se glavni razlog ovakvog ponašanja muškaraca krije negdje u porodičnim odnosima supružnika: nekoć neko nekome nešto nije dao, nije dokazao, nije rekao. , nije to uradio itd. dalje i slično. Odnosno, muškarac pokušava u prepisci sa drugom ženom pronaći nešto što ne može pronaći u vezi sa svojom pravom strašću.

Lidija, 35 godina:

„JaSingle, Ja samu potrazi. Hčesto u internetNailazim na oženjene ljudekojiIakoT Samobiti prijatelji, ali uvek« nešto tamo» peeingT. Mogu reći samo jedno, sveTu jejedangeneralProblem su nezdravi porodični odnosi.IDa li je vašoj ženi stalo?, a oni zapravo ne žive zajedno, ilinjima pljunutiza suprugey,i onajedannjimasamonije dovoljno. Tako se ispostavilo da, ako to želim, vrijediJa ću samo zviždatida, i sve njihhajde da galopiramosa mnom,spuštanje papuča, na spojue… »

Anna, 27 godina:

"ZstartT, suprugapostala potpuno nezanimljiva svom mužu - pa ona to plaća…»

Marija, 31 godina:

« Ako muž nije primijećen u beskrajnim putovanjima lijevo, već komunicira samo putem prepiske, onda morate razmisliti: zašto ne komunicira sa svojom voljenom ženom umjesto okupljanja na internetu?! Vjerovatno zbog moje ženeilini o čemu,ilinema razloga. I ovdje više nije stvar dostupnostiTvii dopisivanje sa bivšim, i uopšte u porodičnim odnosima. Ako vaš muž nije zainteresovan za vas, onda možete pratiti sve dok ne izgubite pulsOpregledati stranice koje posjećuje. Ovo definitivno neće povećati njegovo interesovanje za vas...»

Evo 4 najrelevantnija razloga. Ako žene nekako mogu da se pomire sa njih troje i zatvore oči pred nečim, onda sa ovim poslednjim uglavnom nije jasno šta da rade.

Inače, psiholozi su skloni vjerovati da su porodični problemi ti koji muškarce tjeraju na online flert. Često neriješeno, pa čak i neotkriveno. Stručnjaci iz oblasti porodičnih odnosa kažu da ako vaš muž ćaska sa drugim ženama na internetu, a vama to smeta, onda prvo treba da pogledate svoj bračni odnos.

Evo nekoliko savjeta šta učiniti ako vaš muž flertuje na internetu:

Na samom početku treba se smiriti i ozbiljno razmisliti o svemu. Analizirajte situaciju: da li je u vašoj vezi sve u redu? Možda ga na neki način potiskujete, ili možda, naprotiv, ne učestvujete u njegovom životu i interesima? Jeste li zadovoljni intimnom stranom problema? Da li posvećujete dosta vremena jedno drugom i kada se najčešće dešavaju ovakvi internet napadi vašeg supružnika?

Ako primijetite određeni ciklični obrazac u njegovom ponašanju, na primjer, vi ste u svađi, a on "visi" na internetu, ili je neko od vas na službenom putu, pa je ponovo na internetu, onda je vaš supružnik ovdje se već vidi jasna pozicija. Ovdje se možete i trebate boriti za svoju porodičnu sreću. Ako stalno provodi vrijeme slanjem poruka, bez obzira na sve okolnosti, onda je to, prema stručnjacima, već patologija. I ovdje će vam možda trebati pomoć psihologa.

Razgovarajte sa suprugom: zašto vaš muž flertuje na internetu? Psiholozi ne preciziraju kako ćete razgovarati: mirno ili emotivno i sa skandalom. Naravno, podsjećaju vas da smo svi mi civilizirani ljudi, živimo u doba komunikacije i govorništva itd, itd., ali ipak ne kažu da će vas miran razgovor odvesti u pravom smjeru. Očigledno, među psiholozima ima i žena koje razumiju šta je emocionalno oslobađanje, pa čak i, čini se, imaju niz sličnih problema J

Općenito, kako ćete riješiti stvari je vaša čisto lična prerogativnost. Ako mislite da će vas muž bolje čuti uz pratnju lomljenja tanjira, ili će mu se sluh izoštriti dok izbjegava tiganje, onda je stvar, kao i vaš muž, vaša. I imate moralno pravo na to.

Ali ako ste visoko moralna i miroljubiva osoba koja cijeni svoje živce (pa, i živce vašeg muža, naravno), onda će vam biti mnogo konstruktivnije da vodite dijalog u mirnoj atmosferi sa čašu Valocordina (jer ako ćete razgovarati sa svojim mužem o ovoj temi, onda vas to zabrinjava i, najvjerovatnije, malo je vjerovatno da ćete se moći suzdržati dugo vremena).

Najvažnije je dobiti odgovor na pitanja koja vas tiču: zašto i zašto je započeo ovu dvostruku igru. Pokušajte da otkrijete šta mu ne odgovara u porodičnom životu, šta mu nedostaje. Idealna opcija je kada vam sam supružnik kaže prave razloge svog ponašanja. Tada su sve karte u vašim rukama: možete sigurno riješiti problem. Šta ako se nervira i izbjegava da odgovori na sve moguće načine? Tada ćete morati sami da zagonetnete problem. Sljedeća tačka je za vas.

Pokušajte svom supružniku prenijeti činjenicu da vam je neugodno njegovo ponašanje. Objasnite (opet na vama prihvatljiv način J) da vam takva korespondencija nanosi bol, lišava vas duhovne ravnoteže i emocionalne stabilnosti. Reci mu da je tvoje povjerenje slomljeno.

Pokušajte navući ćebe preko sebe i natjerati ga da sagleda situaciju vašim očima. Neka pokuša da zamisli da i vi na internetu flertujete sa strancima. Pokušajte da ga navedete da reaguje: da li mu je prijatno biti u ovoj poziciji? Da li je zadovoljan ovakvim tokom?

Pitajte svog supružnika šta on više stavlja u svoj sistem vrijednosti: vas ili virtuelne djevojke. Da li je spreman da odustane od takve komunikacije zarad vas i mira u vašoj porodici?

Opet, važno je da sami odlučite: jeste li kategorički protiv bilo kakve komunikacije između vašeg supružnika i suprotnog spola, ili ste izričito protiv flerta. Ako govorimo isključivo o flertovanju, recite svom mužu da apsolutno niste protiv komunikacije sa ženama, ali u moralnim i etičkim okvirima.

Obično je, prema psiholozima, takav razgovor dovoljan za muškarca koji voli svoju ženu i svoju porodicu. Ili se zaista “opameti” i prekine prepisku, ili je krije s posebnom pažnjom. Kako ne biste brinuli svoju voljenu ženu i ne poremetili ravnotežu povjerenja u porodici.

Ako takva komunikacija nije dala nikakve rezultate, a opet ste uhvatili svog muža kako ćaska sa drugim ženama na internetu, onda biste trebali koristiti tešku artiljeriju, odnosno prijeći s riječi na djela.

Dakle, pazite na svog supružnika: šta mu nedostaje? Pokušajte i sami da flertujete s njim, da unesete neku novinu u svoju vezu. Na kraju krajeva, kao što znate, muškarci su uzbuđeni zbog novosti koje traže na internetu. Takođe pokušajte da vratite nekadašnje uzbuđenje vašoj vezi putem online korespondencije ili putem SMS\MMS poruka.

Ako takva taktika ne pomogne, pokušajte flertovati s drugim muškarcima na internetu kao eksperiment. Opet, pogledajte njegovu reakciju. Možda će ga elementarna ljubomora isprovocirati da prestane sa takvim situacijama s njegove strane.

Ne može se isključiti mogućnost da ispunite slobodno vrijeme vašeg supruga, osim ako se, naravno, flertovanje dešava isključivo tokom radnog vremena na radnom mjestu i daleko od vaših očiju. Češće provodite vrijeme zajedno, putujte, organizirajte večeri i vikende „bez spravica“ ili se čak dogovorite da članovi vaše porodice provedu cijele večeri zajedno, samo uz TV i mikrovalnu pećnicu (ili šta god vam srce poželi, što je najvažnije, bez telefona\ tableta\ kompjuteri\laptopovi i drugi komunikacijski “pomoćnici”).

U nedostatku pozitivne dinamike, psiholozi preporučuju kontaktiranje porodičnog psihologa, jer se, očigledno, takva patologija ne može izliječiti improviziranim sredstvima.

Ali opet, to je samo ako vas cijela ova situacija nije u potpunosti iscrpila, i ako ste spremni da nastavite da se borite za svoju sreću. Inače, ovo nije vaš muškarac i nije vaša priča, jer takav muškarac na podsvjesnom (a možda i potpuno svjesnom) nivou traži zamjenu za vas, a samim tim i za vaše porodične odnose. Dakle, pitanje je da li vam je potrebna ova stalna borba za osobu kojoj nije stalo do vašeg povjerenja, porodice i vas općenito?

Inače, većina članova foruma se slaže sa psiholozima: takvog čovjeka morate otjerati ako se njegovi moralni principi radikalno razlikuju od vaših.

Pa, naravno, postoje dame koje preporučuju da se zažmire na poligamno ponašanje svog muškarca i traže svakakve izgovore za njega, samo da bi sačuvale porodicu i svoje živce. Kako kažu, koliko žena, toliko i mišljenja. Pa šta da se radi, pitanje je stvarno kontroverzno. Na vama je da odlučite šta ste spremni učiniti za dobrobit svoje porodice. Pa, želimo vam iskrenost u odnosima, iskrenu ljubav i vjerne partnere!

Savremeni svet se ne može zamisliti bez njega Internet. Tu možete pronaći sve: zabavu, posao, komunikaciju. Posebno su popularne društvene mreže i sajtovi za upoznavanje na kojima ljudi pronalaze poznanike, prijatelje, kolege iz razreda, pa čak i novu ljubav. Ali šta učiniti ako ovo “ komunikacija» koristi li se vaš značajan drugi? Šta učiniti ako vaš muž stalno komunicira sa djevojkama na web stranicama? Šta ako se takva prepiska razvije u nešto više? Istovremeno, vaš izabranik vas uvjerava da ga jednostavno zanima razgovor kao takav, da jednostavno želi proširiti krug kontakata. Kako biti u ovome situacije?

Pitanje je vrlo osjetljivo i prilično često. Naravno, devojke i žene koje se suočavaju sa takvim problem, izazivaju simpatije, jer im je ovakav stav svog izabranika veoma neugodan. Međutim, javlja se i simpatija prema čovjeku koji je također uključen u ovaj problem.

Porodica je jedinstven sistem. Naravno, svako od nas ličnost i mogu postojati odvojeno od drugih, ali u porodici muškarac i žena postaju jedno. Ako je jedan od njih nečim nezadovoljan, osjeća ogorčenost, usamljenost, nerazumijevanje, onda se ravnoteža poremeti, a i drugi pati. Čoveče počinje da doživljava osećaj krivice, srama i tako dalje.

Šta se zapravo dešava? Prije svega, ova slika sukob između prirodne osnove čovjeka i normi i morala koje uspostavlja društvo. Ovo je kontradikcija između “želim ovako” i “moram”. Priroda je tako uredila da čovek, kao i čovek, zene, najaktivnijom pokretačkom silom smatra se seksualna energija. Muškarci imaju mnogo više ove energije. I to je sasvim normalno. Zbog činjenice da je ovo energije stalno se akumulira, mora se osloboditi, barem u malim porcijama. Ovu situaciju treba razlikovati:

Situacija u kojoj čovjek jednostavno komunicira putem interneta;

Situacija kada čovjek počne da propisuje sastancima u stvarnom svijetu.

Ako se samo dopisuje sa cure, onda na taj način oslobađa svoju seksualnu energiju.

Stručnjaci nude nekoliko opcije rješenja trenutnog problema.

Ne fokusirajte svoju pažnju na ovo.

Međutim, u ovom slučaju žena će akumulirati ljutnju, ljutnju, ljutnju. I jednog dana će sve to proliti. Ova energija će izaći van nitpicking: "Gdje si bio? Zašto si ostao do kasno? Gdje je novac? Zašto su stvari razbacane?" i tako dalje. Sve agresijaće eksplodirati. Ali ako ona govori neistinito, kroz kritiku, onda će veza jednostavno nestati. Neophodno je direktno svom odabraniku reći šta vam ne odgovara, a ne oslobađati napetosti prskanjem agresije. U nekim slučajevima žene pokušavaju da potisnu ovo nezadovoljstvo, povuku se u sebe i zabrinu sve iznutra. A ako energija ne nađe izlaz, mogu se razviti psihosomatski problemi. poremećaji. Agresija će biti usmjerena na sebe, što će rezultirati problemima sa zdravlje: čir na želucu, problemi sa srcem, kožne bolesti i tako dalje. Počeće posete lekarima, upotreba raznih lekova za lečenje simptoma, ali uzrok nastajanja bolesti doktore neće moći saznati.

Zabranite nalogom, tražite raskid, smislite uslove, pokušajte da kritikujete.

Ovdje postoje dva moguća ishoda:

Ili tvoje izabrani skrivaće se od vas i komunicirati na internetu kada niste u blizini;

Ili će te poslušati i prestati dopisivanje uopšte. Međutim, u isto vrijeme, seksualna energija će ostati u njemu, a potom će ponovo tražiti izlaz. Naravno, muškarac će to pokušati suzbiti, ali će se to pretvoriti u iritaciju i ljutnju, koji će biti usmjereni na vas. Uostalom, negativna energija je uglavnom usmjerena osoba na one ljude koji su najbliži.

Naravno, možete pokušati promijeniti svog ljubavnika. Međutim, kako pokazuje praksa, nije tako lako promijeniti osobu, a u većini slučajeva takvi pokušaji završavaju neuspjehom. razvodi.

Druga opcija je prihvatiti potrebe muža Međutim, to i dalje ljuti ženski rod. I zašto? A sve zato što žene imaju istu potrebu. Jednostavno rečeno, muškarac može sebi priuštiti komunikaciju sa drugim djevojkama pred svojom ženom, ali žena ne može. Upravo to izaziva agresiju, jer jedan zadovoljava svoje potrebe, a drugi ih jednostavno blokira. Psiha osoba je ovako strukturirana: nemoguće je priznati da ta potreba i dalje postoji u granicama vlastitog morala, budući da se stvorena slika osobe transformira, ali u isto vrijeme gledajte kako vaš odabranik zadovoljava svoje željama veoma neprijatno i uvredljivo. sta da radim?

Prije svega, potrebno je razumjeti i prihvatiti da od ove potrebe nema bijega, ona je inherentna sama sebi. priroda. Ovo je ista želja kao i jelo, spavanje i tako dalje. Zatim, morate sami prepoznati ovu potrebu. I tek onda analizirajte zašto vaš ljubavnik ovu energiju usmjerava na druge djevojke, a ne na vas.

Zašto se to dogodilo i šta se može učiniti?

Vrijedi razmišljati ne o tome šta ne želite, već o tome šta želite. Šta za vas znači dopisivanje vašeg muža sa devojkama? Ovo je nešto drugačije za svaku ženu. Kao prvo, to znači da ju je muž napustio biti zaljubljen. Ali u većini slučajeva to nije slučaj. Čak i kada muškarac voli svoju ženu, on i dalje gleda u druge žene. S druge strane, takvo ponašanje supružnika znači nepoštovanje. A treća je ljuta što njen muž radi kako želi i ne sluša je. I ovo je već manifestacija sebičnost i želja da potpuno posjedujete osobu.

Svjesnost vaših stvarnih motiva kroz razumijevanje vaših emocionalnih stanje dovodi do činjenice da agresija počinje da jenjava. A onda dolazi i razumijevanje kako ispraviti situaciju. Ako želite da potčinite svog muža, morate smanjiti ovu želju ili to učiniti otvoreno. Ako mislite da je vaš supružnik prestao da vas voli, sedite i Diskusija zajedno je.

I što je najvažnije: zašto na početku vašeg odnosi sva energija je bila usmerena jedno na drugo, a onda je muž počeo da obraća pažnju na druge devojke? Možda je vrijedno promijeniti nešto u svom karakteru ili izgledu kako bi vaša voljena osoba zaboravila na ekran kompjutera i gledala samo svoju lijepu, zanimljivu i uspješnu suprugu. Kada je jedan od supružnici mijenja, onda i druga prolazi kroz promjene, jer je porodica međusobno povezana karika. Brige su gubitak fizičke i mentalne energije koja bi se mogla korisno iskoristiti. Usmjerite ga na lične razvoj. A kada vaša druga druga osoba primijeti da ne stojite na mjestu, vi se mijenjate, postajete bolji i svoj seksualnost procvjeta pred našim očima, on više neće htjeti provoditi vrijeme u virtuelnom svijetu sa „strancima“. Volite se i budite sretni!

Ženska stranica “Lepa i uspješna” već je raspravljala o situaciji kada naša čitateljica Shenoe pita: “ Šta učiniti ako vaš muž ima prijatelja za dopisivanje? Jeste li se susreli sa ovim?

Zašto bi se oženjen muškarac dopisivao sa ženom?

Moj vlastiti muž je tu jako dugo (čak duže nego što me poznaje) komunicira putem interneta sa djevojkom, koju nikad u životu nisam video u stvarnosti. Vidjevši je na mreži, viče „Ura, Nataša je konačno na Skype-u!“, a sljedeći sat je posvećen aktivnoj prepisci. Na kraju „seanse“ moj muž mi obično šalje pozdrave od svog virtuelnog prijatelja i saopštava mi najnovije vesti iz njenog života. Za tri godine koliko smo u braku i ona se udala, rodila dete, komunikacija je postala retka, ali prijateljstvo se ipak ne prekida...

Zašto sve ovo pričam? Nadam se da će čitaoci sajta poverovati da vaša žena zaista nije rogonja! 🙂

Što znači postoje slučajevi „iskrenog” virtuelnog prijateljstva između muškarca i žene!

Naravno, pitala sam svog muža, šta ga privlači u ovoj komunikaciji. Zar neko blizak i pravi (ja, na primjer) ne može zamijeniti udaljenog internet prijatelja? Šta kriju, šta je suština njihovih razgovora? Moj muž se lukavo nasmiješio: „O tebi, na primjer! Ko će mi, ako ne žena, pričati o tvojim ženskim nevoljama? I ne bi trebalo da mi kažeš – koristiš ovaj arsenal trikova na meni!”

Kako se smiriti i prestati biti ljubomoran?

Recimo da znate da vaš muž ima internet prijatelja. Kako možete shvatiti da vaš muž ne flertuje na internetu, već jednostavno ćaska o raznim stvarima, a da ne narušava bračnu vjernost ni fizički ni psihički?

Pitaj svog muža upoznaj te sa ovom ženom.

Pa, barem sedi pored njega kada šalje poruke i zamoli ga da pozdravi svog prijatelja od njegove žene (ona zna da je oženjen, zar ne?). Pitajte svog muža za nju – samo ne alarmantno ljubomornim tonom (“Zašto ti šalje poruke, zar nema svog muškarca?”), već mirno i bez histerije. Što sve spremnije muž priča o svom prijatelju, razlog više za mir.

Šta je opasnije: dopisivanje sa ženom koju poznajete u stvarnosti ili „internet strancem“?

Ako on je poznaje u stvarnom životu, postoji rizik da se stvarni intimni razgovori dodaju virtuelnim intimnim razgovorima, a od iskrenosti je samo jedan korak do izdaje...

S druge strane, prije daleki lijepi stranac i veoma je uzbudljivo prikazati mačo muškarca - ona ne zna za nadolazeći pivski stomak i vidljivu ćelavu tačku! Možete staviti fotografiju Johnnyja Deppa na svoj avatar i status "single" - igra je bezopasna, neće biti pravih sastanaka, kakva je ovo izdaja?

Zapravo, beskorisno je govoriti o manje-više stvarnom riziku.

Ako je čovjek odlučan da ostane vjeran, ostat će vjeran., a internet je samo tehničko sredstvo!

Kako prepoznati "virtuelnu izdaju"?

Ako je tu nešto nečisto, muž neće reći ništa. Jednog užasnog dana, žena će vidjeti da je prozor za ćaskanje ostavljen otvoren i katastrofa će se desiti.

Ako ste već potpuno iscrpljeni mislima na temu "Zar moj muž ne flertuje na internetu?", onda uzmite i pročitajte baš ovu prepisku.

Savjet možda nije najlegitimniji. Ali ljudi su takođe lukava i inteligentna stvorenja, a iskrena pitanja ne mogu dati ništa!

I tako - jedan od dva: Ili ćete se smiriti i prestati biti ljubomorni na svog internet prijatelja, ili ćete odmah saznati cijelu neugodnu istinu. U svakom slučaju, bolje je nego šetati prevareni!

Virtuelno prijateljstvo kao signal za uzbunu

Ili je možda ovako: uzmete u obzir gornji savjet, pročitate ličnu prepisku svog muža i shvatite da nema izdaje kao takve, Moj muž ne flertuje na internetu.

Ali s njom je tako iskren i iskren, razgovaraju o tako različitim i složenim temama - a kada je posljednji put tako komunicirao s vama?! Zašto povjerava se sa strancem, a ne sa svojom ženom?

A ovo bi mogao biti znak upozorenja. Sami supružnici ne primjećuju, već uobičajeni svakodnevni život istiskuje razgovore o uzvišenim stvarima... Ručak, večera, seks prije spavanja, tapetiranje vikendom... A sa prijateljem s interneta možete zaboraviti na boršč i tapete, i razgovarati o nedavno pročitanoj knjizi ili izgledima za razvoj nanotehnologije...

Takav izlaz iz svakodnevnog života!

ako je to slučaj, nema potrebe za panikom i viče na muža: „Zašto ti s njom pričaš o nanotehnologiji, a sa mnom samo spavaš i jedeš?!“

Pokušajte idite prvo na iskrenost. Recite nam šta čitate, šta vas uzbuđuje, koje vam misli dolaze... Možda će vaš muž biti začuđen što je takva komunikacija među vama uopšte moguća, pa će postepeno uloga virtuelne devojke u njegovom životu nestati!

U svakom slučaju, problem treba tražiti prije svega u sebi. Muž ne mora biti veran ti - učini ga želeo da bude veran!

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Internet je čvrsto ušao u život modernih ljudi. Uz njegovu pomoć možete brzo pronaći informacije koje su vam potrebne, a da pritom očuvate svoju anonimnost. Priliku da se "šifriraju" na World Wide Webu aktivno koriste muški predstavnici. Mnogi od njih se prepuštaju bezazlenoj zabavi u vidu virtuelnog flerta, koji im potresa živce i pobuđuje emocije.

Na prvi pogled, situacija može izgledati bezazleno. No, kako pokazuje praksa, upravo ovakva muška šala kasnije postaje kamen spoticanja u ličnim odnosima. Virtuelni flert je toliko ovisan mladim ljudima da počinju da posvećuju svoje slobodno vreme komunikaciji u sobama za ćaskanje, forumima i sajtovima za upoznavanje. I na svako pitanje i prigovor njegove supruge, muž ga razdraženo moli da mu ne smeta.

Razlozi za virtuelno upoznavanje?

Neprijatno je shvatiti da vaš životni partner najviše vremena posvećuje nepoznatoj ženi koju je pronašao na virtuelnim prostranstvima interneta. On zna minimum informacija o njoj, ali je u isto vrijeme zove ljubaznim riječima, iznosi svoja iskustva i probleme. Zašto su mladi toliko željni virtuelnog flertovanja, zamjenjujući stvarnu komunikaciju sa svojom ženom?

Može postojati nekoliko razloga.

On traži ljubavnicu.
Tako želi pobjeći od životnih poteškoća i pričati o svojim problemima i brigama o kojima ne želi razgovarati sa suprugom.
Želi bolje razumjeti žensku psihologiju kroz virtuelni flert.
Komunicira sa starim prijateljem ili bivšim partnerom.

Takva prepiska predstavlja određenu opasnost za porodične odnose. Česti virtuelni intimni razgovori lako se mogu razviti u sastanak u stvarnosti. A to značajno povećava rizik od fizičke izdaje.

Kako reagovati na muževljev virtuelni flert?

Svaka izdaja od strane čovjeka, fizička ili duhovna, jednako boli srce. Ali prije nego što izazovete skandal svom mužu, morate se uvjeriti da je takav flert autentičan. Kroz historiju pretraživača ili pomoću posebnog programa možete pratiti koje stranice vaš partner posjećuje i koje informacije tamo pregledava.

Ako se potvrdi virtuelni flert supružnika, u sljedećoj fazi potrebno je otkriti razlog njegovog nastanka. Psiholozi kažu:

“Čovek počinje da traži flert na internetu ako ima probleme koje ne može da reši.”

Češće se takve poteškoće javljaju u ličnim odnosima. Dakle, žena treba da analizira emocionalnu situaciju u kući, svoje ponašanje i svog muža u vezi. Partnera treba uvesti u iskren razgovor kako bi saznali šta ga brine, uzbuđuje ili mu ne odgovara u privatnom životu. Mora se imati na umu da se samo problemi izrečeni naglas mogu brzo riješiti.

Ponekad su lični problemi toliko skriveni da ih samo iskusni specijalista - porodični psiholog - može shvatiti.

U svakoj situaciji, dugotrajno virtuelno flertovanje ne treba zanemariti. Strpljenje, ženstvena mudrost i upornost u traženju razloga pomoći će da se u veze vrati živa komunikacija i prave emocije.