چگونه یک مادرشوهر را به جای او قرار دهیم و شوهرش را تنظیم کند. چگونه مادرشوهر خود را به جای او بگذاریم؟ هنگام نشان دادن منافع خود مراقب باشید

بسیاری از دختران که مایل به ازدواج هستند، تعداد اقوام خود را فراموش می کنند که در طول زندگی خانوادگی خود باید با آنها سر و کار داشته باشند. و اگر عروس ها بیشتر آنها را فقط در عروسی ملاقات کنند، نمی توان از همراهی پدر شوهر و به خصوص مادر اجتناب کرد.
بعید است که نشان دادن جنبه خوب خود و جلب رضایت مادرشوهرتان برای مدت طولانی موثر واقع شود و در یک لحظه احساسات واقعی شما آشکار خواهد شد. امروزه، دختران بیشتر و بیشتر در ابتدا سعی نمی کنند خود را با والدین همسر خود وفق دهند، جایی که تضاد منافع به وجود می آید.

به معنای واقعی کلمه جنگ بین مادرشوهر و عروس شروع می شود. اولی نمی تواند بپذیرد که پسرش بالغ شده است و وقت آن است که از تربیت او دست بکشد و دومی آنطور که به نظر می رسد مراقبت بیش از حد نسبت به شوهرش و کنجکاوی بیش از حد را نمی پذیرد.

اصلا تمایلی به نوکری در مقابل مادرشوهرم وجود ندارد. بنابراین، شما باید برای دفاع آماده باشید.

رک صحبت کن

قبل از شروع حمله، باید سعی کنید همه چیز را با مادرشوهر خود در یک فضای آرام و بدون ادعای متقابل در میان بگذارید. می توانید با یک فنجان قهوه از تجربیات و افکار خود به او بگویید. شاید ادله ارائه شده روی مادرشوهر اثر بگذارد و سوء تفاهم ها از بین برود. اگر حل تعارض از این طریق امکان پذیر نبود، می توانید با اطمینان وارد حمله شوید. اما باید با اطمینان عمل کنید و تسلیم نشوید.

مشاور مادرشوهر.

اگر دائماً از مادرشوهر خود استغفار می شنوید، حفظ روحیه خوب غیرممکن است و گاهی اوقات "مادرها" در بیان خود خجالتی نیستند. می توانید به روشی نسبتاً ساده آنها را آرام کنید. برای انجام این کار، یا باید اصلا به او توجه نکنید، یا با لبخندی شیرین، موافقت کنید، اما از نصیحت استفاده نکنید. به زودی مادرشوهر از حرف زدن با دیوار خسته می شود و مانند زنی که به خود احترام می گذارد عقب نشینی می کند.

از چه کسانی انتظار نمی رفت؟

مادرشوهرهایی هم هستند که دوست دارند بدون هیچ اخطاری ظاهر شوند. اگر این اتفاق افتاد، نباید عصبی باشید، بلکه از او استقبال مناسبی کنید، به او چای بدهید و سپس به کار خود ادامه دهید. او که تا رسیدن پسرش تنها نشسته است، متوجه خواهد شد که چقدر وقت تلف کرده است و دفعه بعد، به احتمال زیاد، قبل از ملاقات تماس خواهد گرفت.

اگر مادرشوهرتان از تمیزی خانه شما انتقاد می کند، می توانید به جای او قرار دهید. به عنوان مثال، وقتی برای ملاقات می‌آیید، بدون مزاحمت درباره خرده‌های روی میز، موهای روی مبلمان و حتی حمام کثیف به او بگویید. البته گفتن این مطلب با صدای بلند چندان متمدنانه نیست، اما این روش فوق العاده موثر است.

بازی های زیرزمینی

شما می توانید مادرشوهر خود را تنها با داشتن نگرش خوب نسبت به او مجازات کنید، بنابراین هیچ فایده ای برای وارد شدن به یک درگیری آشکار وجود ندارد. اختلافات پنهان قطعاً تأثیر منفی بر روابط شما با همسرتان و به طور کلی بر خوشبختی خانواده خواهد داشت. همسر عصبی خواهد شد، به نظر می رسد که او مجبور است بین همسر و مادرش انتخاب کند، از این رو تنش و تحریک پذیری ظاهر می شود. برای جلوگیری از درگیری های غیر ضروری با مادرشوهر خود و خراب نکردن ازدواج، باید زیرکانه، زیرکانه و غیر متعارف عمل کنید.

حکایت های مربوط به مادرشوهر نسبت به داستان های خنده دار که قهرمانان آن مادرشوهر و داماد هستند تا حدودی از محبوبیت کمتری برخوردار است. اما مشکل رابطه زن و مادر شوهر نیز برای بسیاری از خانواده ها آشناست و تمایل به قرار دادن مادرشوهر به جای او هر از گاهی در هر عروسی به وجود می آید.

امروز وب سایت زنان "زیبا و موفق" عجله دارد تا به شما بگوید چگونه این کار را انجام دهید.

اختلافات بین افراد ممکن است به دلایل مختلفی ایجاد شود، اما ماهیت همه درگیری ها هنوز به یک چیز خلاصه می شود - مبارزه برای عشق و توجه یک مردمادرانی که پسرشان را می پرستند به سختی این واقعیت را می پذیرند که پسرشان بزرگ شده است و دیگر نیازی به مراقبت مادرش ندارد.

برای یک مادر دوست داشتنی سخت تر است که با این واقعیت کنار بیاید که پسرش اکنون توسط یک غریبه کاملاً مراقبت می شود. بنابراین مادرشوهر هر قدم عروس بی تجربه اش را تماشا می کند.

قبل از قرار دادن مادرشوهر هوشیار که مدام در خانواده پسرش دخالت می کند، عروس باید خود را به جای او تصور کند.

چگونه یک مادرشوهر بی اعتماد را به جای او بگذاریم

یک مادر بیش از حد دلسوز نگران است که شغل، استعداد یا سلامت "پسر محبوب" خود را خراب کند. اگر مادرشوهرت در زمره چنین مادرانی است از هنر ذاتی خود استفاده کنید و وانمود کنید که دانش آموزی کوشا هستید.

از او سؤالات مفصل زیادی در مورد نحوه تهیه پای های مورد علاقه شوهرش، نحوه شستن یقه پیراهن شوهرش، نحوه شستن گلدان های کریستالی تا زمانی که آنها بدرخشند و کف های آپارتمانش را در شرایط عالی نگه دارند، بپرسید. هر مادرشوهری، حتی حساس‌ترین آنها، از چنین سؤالاتی متملق می‌شود و تصمیم می‌گیرد که عروس «اگرچه کاری بلد نیست، اما به مرور زمان می‌تواند تا چیزهای زیادی یاد بگیرم.»
پسرش و توانایی او در درک مردم را تحسین کنید.برای اینکه مادرشوهر مغرور را به جای او نشاند، بد نیست به او اشاره کنیم که شما نیز توسط پسر "باهوش، عاقل، با استعداد" او انتخاب شده اید. یک زن عاقل به سرعت متوجه می شود که با عدم تایید انتخاب پسرش، از این طریق نسبت به سلیقه پسرش ابراز تردید می کند.
حتی در آن لحظاتی که اظهارات او، به نظر شما، کاملاً پوچ است، به دیدگاه او احترام بگذارید. به عنوان مثال، اگر مادر همسرتان اصرار دارد که پوشک برای سلامتی کودک مضر است، تأیید کنید که مواد طبیعی برای کودک بسیار سالم تر و ایمن تر هستند، اما توجه داشته باشید که پوشک های مدرن مورد تایید پزشکان اطفال هستند، بنابراین می توان بدون ترس از آنها استفاده کرد.

نیاز عروس به قرار دادن مادرشوهر بسیار هوشیارش به جای خود ممکن است بلافاصله پس از اینکه بتواند به مادر شوهرش ثابت کند که او را دوست دارد و می داند چگونه از او مراقبت کند.اما، متأسفانه، چنین طرحی فقط با والدین کافی کار می کند.

وقتی در مورد جنگ علیه یک عوضی آشکار صحبت می کنیم که رویای به هم زدن ازدواج پسرش را در سر می پروراند، که به نظر او ناموفق به نظر می رسد، اقدامات پیچیده تری مورد نیاز است.

وقتی مادری حداقل دو بار در هفته یا حتی بیشتر به خانه پسر بالغ خود مراجعه می کند و نه فقط برای دیدار دوستانه، بلکه با هدف کنترل کامل بر زندگی کل خانواده، حتی مهربان ترین دختر، قانون ممکن است صبر و درایت کافی نسبت به او نداشته باشد.

روانشناسان توصیه می کنند در چنین مواردی از اقدامات آموزشی زیر استفاده کنید:

شوخ طبعی. شما می توانید خود را با حکایات آماده در مورد رابطه بین مادرشوهر و عروس به عنوان الگو مسلح کنید، به عنوان مثال، به اظهاراتی مانند "سوپ شما خیلی شور است"، می توانید پاسخ دهید که "همه چیز تمام شده است. از عشق زیاد به شوهرت.» برای کسانی که طبیعت به آنها حس شوخ طبعی و واکنش های سریع عطا کرده است، در پاسخ به اظهارات مادرشوهرتان، ساختن شوخی هدفمند خود دشوار نخواهد بود.
بدبینی. روش های ارتباطی خود او به قرار دادن یک مادر شوهر متکبر به جای او کمک می کند. برای مثال، اگر مادرشوهر شروع به ناله‌کردن از مصیبت تلخ پسرش می‌کند که یک «احمق بی‌بازو و شلخته» را به عنوان همسرش انتخاب کرد، می‌توانید به اختصار بگویید: «هرجا رفتم، یکی را پیدا کردم». گزینه دیگری برای پاسخ بدبینانه به توهین های مادرشوهر: "آنها می گویند مردان کسانی را به عنوان همسر انتخاب می کنند که بیشتر شبیه مادرشان هستند."
اثاثیه در آپارتمان. اگر ملاقات های مادرشوهر شما زیاد شده است، محیطی را در آپارتمان ایجاد کنید که باعث ناراحتی زن مسن شود. برای انجام این کار، به عنوان مثال، ارزش این را دارد که به کودکان اجازه دهید تلویزیون را با صدای زیاد روشن کنند و در فضای باز بازی کنند. حتی می توانید آنها را دعوت کنید تا چند نفر از دوستان خود را برای بازدید دعوت کنند. پس از چنین ارتباط "بلند" با نوه های خود ، مادربزرگ به احتمال زیاد برای مدت طولانی آنها را از دست نخواهد داد.

وقتی صحبت از نحوه قرار دادن مادرشوهر به جای او می شود، روانشناسی توصیه می کند که به روش های مسالمت آمیز تکیه کنید: بالاخره ما در مورد برقراری ارتباط با نزدیک ترین و عزیزترین فرد شوهر صحبت می کنیم. با این حال، در زندگی اغلب اتفاق می افتد که بودن با این شخص بسیار عزیز به سادگی غیر قابل تحمل است.

به خصوص برقراری ارتباط عادی با مادرشوهر هیستریک که در سنین بالا مانند یک کودک کوچک رفتار می کند دشوار است.

چنین "مادرهایی" نه تنها می توانند به عروس خود اظهارات غیرمنصفانه بدهند، بلکه می توانند با لحن آمرانه یا با صدای بلند با او صحبت کنند. حفظ ادب و درایت در برخورد با آنها غیر ممکن است.

اما شما هم نمی توانید آرامش خود را از دست بدهید: در گرمای احساسات، می توانید چیزی به مادرشوهرت بگویید، که بعدا یادآوری آن شرم آور خواهد بود.

اگر مادر شوهرتان مستقیماً به شما توهین کرد چه باید بکنید؟ برخی از همسران جوان سعی می کنند سخنان طعنه آمیز را نادیده بگیرند و به هر قیمتی سعی می کنند حداقل ظاهر یک زندگی آرام را حفظ کنند. اما آنها فقط وضعیت خود را بدتر می کنند.

وقتی مادرشوهرم از اشک سیر شد همسر شما باید وارد شود و مادرش را به جای او بگذارد. اگر واقعاً به فکر خانواده اش باشد، حتماً این کار را می کند.

به هر حال، تحمل سالها نق زدن در سکوت اشتباه است. تمام درگیری ها در یک خانواده جدید باید فوراً حل شود.

و اگر مشکلاتی از این دست در خانواده جوانی که در آپارتمان والدین شوهر زندگی می کنند به وجود می آید، به جای تلاش برای قرار دادن مادرشوهر به جای او، باید سعی کنید آپارتمانی را به دور از اقوام متعارض اجاره کنید. یک زندگی معمولی خانوادگی ایجاد کنید. و حتی اگر این تأثیر منفی بر بودجه خانواده داشته باشد، تأثیر آن بر روابط خانوادگی فقط مثبت خواهد بود.

سوال از روانشناس

من 23 سالمه، شوهرم 2 سالشه، شوهرم 5 سال از من بزرگتره، یه بچه 6 ماهه دارم فعلا با بچه ام تو خونه هستم، از وقتی فارغ التحصیل شدم دیگه کار نکردم دانشگاه مشکل اینه که مادرشوهرم من رو کنترل میکنه و من چطوری بچه ام رو زیر نظر میگیره و خواهرشوهرم یکی دو سال از من بزرگتره و زندگی رو به من یاد میده، خودش دوست داره "باهوش" بشه. من و شوهرم آپارتمان خودمان را داشتیم، سپس به درخواست شوهرم به مادر و خواهرش نقل مکان کردیم، به دلیل مشکلات مالی موقتی، مادرش مسلط است، او عادت دارد همه را فرمان دهد و کنترل کند، تمام روز را در خانه می نشیند. او کسب و کار خود را دارد، خواهر او کار خود را رها کرد و همچنین بیکار است. بعد از اینکه بچه ای به دنیا آوردم، مادرشوهرم خود را «ناف زمین» تصور می کند، او به من می گوید که بچه چگونه و چه کار باید بکند، هر روز از من سؤالاتی از این قبیل می پرسد: کی بود؟ آخرین باری که کودک خورد؟ کی مدفوع کرد؟ وقت خوابت است، او می خواهد بخوابد! برو بیرون یه قدمی بزن به محض دیدن بچه فورا میگه به من بده! . وقتی بچه اش گریه می کند به من می گوید چه می خواهد؟ خواب؟ بخورم؟ آیا او درد دارد؟ او اعتراف نمی کند که او فقط می خواهد پیش مادرش برود. اما ما ندادیم. اگرچه من خودم به عنوان یک مادر همه چیز را می دانم، چه چیزی برای کودکم خوب است و چه چیزی بد است، این من را بسیار عصبی می کند، من خودم شخصیت نرمی دارم، بی تعارض هستم، در سکوت چیزی را که دوست ندارم قورت می دهم. عصبانیت درونی است، در این پس زمینه من اغلب شروع به بیمار شدن، گلو، برونشیت، orvi کردم. من به این افراد لبخند می زنم، اما خودم نمی خواهم آنها را ببینم و فکر می کنم پیش پدر و مادرم بروم تا مادرش را نبینم. او شخصیت سختی دارد، هرچند معتقد است مادرشوهر خوبی است، چون کاری ندارد، در خانواده ما دخالت می کند، اما خدا را شکر در رابطه با شوهرش دخالت نمی کند. من فردی آزادیخواه هستم، پدر و مادرم همیشه آزادی را برای من فراهم کرده اند، اما اینجا به معنای واقعی کلمه دارم از آن خفه می شوم، حتی او هر لحظه می تواند به اتاق ما بیاید اگر صبح صدای کودک را بشنود، در را باز کند و در را باز کند و به سمت ما بالا می رود من خیلی از این زن خسته شده ام، سعی می کنم همه چیز را با بچه و اطراف خانه انجام دهم و سعی می کنم او را راضی کنم. در نگاه اول، رابطه ما خوب است، اما من از این که وانمود کنم همه چیز خوب است خسته شده ام، در درون او با رفتارش و به عنوان یک شخص مرا به طرز وحشتناکی عصبانی می کند. دقیق، از انواع مزخرفات رنج می برد، ببخشید، و دخترش یک کپی کوچک از او است. او واقعاً دخالت نمی کند، اما این دختر دوست دارد به من آموزش دهد، حتی اگر از من بزرگتر است و من لباس هایش را می شوم و اتو می کنم. در زندگی روزمره او دوست دارد با یک کودک تدریس کند. او مقایسه می کند، اما دوست من عالی است، او با یک کودک کار می کند، او همه چیز را در مورد بچه ها می داند. ولی این خواهر عالیه وقتی بچه دار شدم ازش نصیحت میکنم. وقتی مریض شدم به من گفت اول خودم را دوست داشته باشم و بعد به فکر دیگران باشم. خوب، من می بینم که آنها چگونه خودشان را دوست دارند، ماساژ، تناسب اندام، آبگرم، و من مانند خانه دار آنها هستم. من از همه چیز خسته شده ام، چون من هم در گذشته دختر بد کسی بودم؟! دلم برای خودم خیلی بد است بالاخره من می خواهم روابط خوب در خانواده داشته باشم، اما آدم ها با هم فرق دارند. ما با شوهرمان خوب هستیم، همدیگر را دوست داریم و من دوست دارم با او زندگی کنم، نه با خانواده اش. شما می توانید با زندگی با مادر و خواهر او از ریل خارج شوید. آنها از بیکاری رنج می برند. با اینکه شوهرم تمام پولش را خرج خانواده، خواربارهای خانه و... می کند، من همه کارهای خانه را انجام می دهم، با وجود اینکه دو زن آزاد دیگر در خانه هستند. لطفا بگویید چکار کنم؟ الان نیم سال است که برای ترک یا کنار همسرم و زنان کاملاً بیمارش باشم. و من می ترسم که در زندگی کودکم زن شماره 1 شود. آرزوی من اصلا دیدن و شناختن آنها نیست.

مدینه، ظهر بخیر! من با این واقعیت همدردی می کنم که باید با اقوام همسرتان زندگی کنید، زیرا هر خانواده (در حالت ایده آل) باید جدا زندگی کند. و کنار آمدن با غریبه ها در یک قلمرو سخت است (زیرا از نظر بیولوژیکی شما برای آنها غریبه هستید و آنها برای شما غریبه هستند). و وقتی سه زن در خانه هستند که هنوز مشغول نیستند، دشوارتر است. مشکل همه چیزهایی که توصیف می کنید این است که مردم نمی دانند چگونه زندگی کنند. اغلب اتفاق می افتد که نسل بزرگسال تمام زندگی خود را وقف تربیت و رشد کودکان می کند و پس از آن که فرزندان بزرگتر می شوند، به مراقبت از فرزند خود و خانواده او ادامه می دهند، از جمله با این باور که می دانند بهترین کار چیست. برای فرزندشان و برای خانواده اش. و مدینه، هر چقدر هم که غم انگیز باشد، کاری نمی توان کرد. چون محیط را نمی توان تغییر داد. اما می توانید با خودتان بفهمید: چرا من این گونه واکنش نشان می دهم؟

از درون با رفتارش و به عنوان یک شخص مرا به طرز وحشتناکی عصبانی می کند. با دقت، از انواع مزخرفات رنج می برد، ببخشید، و دخترش یک کپی کوچک از او است

"چرند"هایی که او از آن رنج می برد ممکن است برای او مهم باشد. و دیدگاه های شما ممکن است مطابقت نداشته باشد. و این زندگی در پذیرش ارزش های افراد دیگر برای هر فرد است. اگر او این کار را انجام دهد، پس برایش مهم است.

من خیلی از این زن خسته شده ام، سعی می کنم همه چیز را با بچه و اطراف خانه انجام دهم و سعی می کنم او را راضی کنم. در نگاه اول، رابطه ما خوب است، اما من از این که وانمود کنم همه چیز خوب است خسته شده ام

چرا میخوای راضیش کنی؟ بالاخره هیچ کاری نمی توانید بکنید و قسم بخورید. و بد باش اما برای شما مهم است که خوب باشید. آیا چیزی از این به دست می آورید؟ احتمالاً وضعیت یک همسر خوب. و این انتخاب شماست که یک همسر خوب باشید. پس چرا بستگان همسرتان در این انتخاب مقصر هستند؟

پس از زایمان، زن آسیب پذیرتر و مشکوک تر می شود. و هر عمل و هر کلمه ای را شخصاً انجام می دهد.

او مقایسه می کند، اما دوست من عالی است، او با یک کودک کار می کند، او همه چیز را در مورد بچه ها می داند.

مقایسه وقتی است که با متن ساده می گویند: فلانی بهتر از شماست. در مثال شما، همانطور که من متوجه شدم، شخص به سادگی در مورد کسی صحبت می کند. واکنش شما نیز به این دلیل است که منزوی هستید. شما می نویسید که همیشه در خانه هستید و کارهای خانه را انجام می دهید:

و من مثل خانه دار آنها هستم

آیا شما سرگرمی دارید؟ آیا دوست دختری دارید که با آنها قرار ملاقات داشته باشید؟ و همه اینها برای یک زن بسیار ضروری است که اعتماد به نفس داشته باشد و در خود عقب نشینی نکند. علاوه بر این، آنها از شما حمایت می کنند، تا آنجا که من درک می کنم:

وقتی مریض شدم به من گفت اول خودم را دوست داشته باشم و بعد به فکر دیگران باشم. خوب، من می بینم که آنها چگونه خود را دوست دارند، ماساژ، تناسب اندام، آبگرم،

اگر به شنا، یوگا، رقص بروید، آیا آنها مخالف آن خواهند بود؟ من فکر می کنم مادرشوهر شما فقط از مسئولیتی که در مراقبت از کودک به او سپردید خوشحال می شود. اما مشکل اینجا ترس شماست

سلام مدینه.

فکر می کنم باید از طریق شوهرت اقدام کنی.

چرا تصمیم گرفت با مادرش زندگی کند؟ چه چیزی در نگرش شما نسبت به او کم بود؟ شاید عشق بی قید و شرط؟

و در حال حاضر، من پیشنهاد می کنم تمام تلاش خود را برای ایجاد مرزهای خانوادگی خود به کار بگیرید:

"برای من فقط نظر تو مهمتره"

"مهمترین چیز برای من این است که ابتدا به شما غذا بدهم و پسرم منتظر خواهد ماند."

"همانطور که شما تصمیم می گیرید، همینطور خواهد بود"

"من قبول کردم که با مادرم زندگی کنم تا حداقل کمی به شما کمک کنم، بنابراین صبور خواهم بود، اشکالی ندارد" (این را فقط یک بار می توان گفت!)

چیزی که "آب سنگ ها را از بین می برد" نامیده می شود. و کم کم می توانید به او بفهمانید که خوشبختی خانوادگی او در زندگی جداگانه نهفته است. و به خاطر چنین نگرشی نسبت به خود، مردان آماده حرکت کوه ها هستند.

توانایی دستکاری موثر نشانه هوش است. و شما فقط می توانید به هوش خود افتخار کنید!

با احترام، کالامکاس کاناپیوا، روانشناس در آستانه.
جواب خوبی بود 2 جواب بد 0
مدینه سلام!

من احساس شما را درک می کنم مدینه. زندگی با پدر و مادرت آسان نیست.

در نامه شما مدینه، نگرانی های بیشتری در مورد نقش شما در زندگی کودک به عنوان فرد اصلی زندگی وجود دارد:

به محض دیدن بچه بلافاصله می گوید او را به من بده!

او اعتراف نمی کند که او فقط می خواهد پیش مادرش برود. اما ما ندادیم

من می ترسم که در زندگی کودکم زن شماره 1 شود

من عجله دارم به شما اطمینان دهم! مادرشوهر شما هرگز زن شماره یک فرزند شما نخواهد بود. این نقش از بدو تولد متعلق به شماست و هیچ تلاشی از سوی مادرشوهرتان در این امر دخالتی نخواهد داشت.

می فهمی. که در این شرایط هنوز نمی توانید کاری انجام دهید. خداحافظی یعنی زمانی که شما و شوهرتان مشکلات مالی موقتی دارید. و به محض رفع این مشکلات، شما به طور جداگانه بیرون می روید و وضعیت تغییر می کند. به طور کلی، همه چیز عالی است: یک شوهر محبوب و دوست داشتنی، یک فرزند سالم فوق العاده. مشکلات جزئی موقتی وجود دارد، اما موقتی هستند.

به یاد بیاور که ضرب المثل ما می گوید: بیر بیتتین کسیرینن، باستی شاوما!

بهترین آرزوها!

Serikova Dana Dzhanbolova، روانشناس در آستانه
جواب خوبی بود 2 جواب بد 0
اسنگیروا اینا ولادیمیروا
اما یادگیری درک این زمان به عنوان مرحله ای که باید از آن عبور کرد، حوزه ای است که کار روی آن منطقی است. شما باید یاد بگیرید که حالت عاطفی خود را مدیریت کنید و از نظر درونی از رفتار دیگران مستقل باشید.

شما می توانید شخصا با من تماس بگیرید.

بهترین ها!

P.S. نکته اصلی این است که شما یک رابطه گرم و مهربان با همسر خود دارید.

خالصانه،

اسنگیروا اینا ولادیمیروا، روانشناس آستانه
جواب خوبی بود 1 جواب بد 0

هر خانواده جوانی با مشکلات مختلفی مواجه است. اینها می تواند اختلاف نظر در مسائل روزمره، در مورد مسائل تربیت فرزندان و البته مشاجره با والدین باشد. دختران با به دست آوردن موقعیت یک زن متاهل، می گویند که از مادرشوهر خود به تنگ آمده اند، اما نمی دانند چگونه او را به جای او بگذارند و اغلب از مشکلات در روابط با مادرشان شکایت می کنند. -در قانون.

مادران پسر در زندگی فرزندشان با زنان دیگر سختی زیادی دارند. برخی حسود هستند، برخی نمی توانند به اندازه کافی میزان سرپرستی خود را بر پسر بالغ خود ارزیابی کنند. البته افرادی هم هستند که از زندگی خود ناامید شده اند، بنابراین آنها را به خانواده پسرشان منتقل می کنند.

چگونه خانواده خود را از نفوذ دیگران خلاص کنیم؟

اولاً ، روانشناسان می گویند برای اینکه مادرشوهر را به نحوی به جای خود قرار دهند ، زنان باید بفهمند ، مهم نیست بین شما و مادرشوهر شما چه اتفاقی می افتد - این اول از همه مادر عزیز شما است. یکی بنابراین، شما نباید خصومت های آشکار انجام دهید، باید به حیله گری متوسل شوید. همچنین می توانید به این فکر کنید که چگونه مادرشوهر خود را از طریق پسرش به جای او قرار دهید تا دشمن او نشوید. این نیز یک گزینه مناسب است.

اول از همه، سعی کنید با مادرشوهر خود برای گفتگوی صریح در یک شب "لیوان چای" تماس بگیرید. سعی کنید مودبانه به او توضیح دهید که نگرانی او در مورد پسرش موجه نیست، شما او را کمتر از او دوست ندارید و آماده هستید که شبانه روز از او مراقبت کنید. شما به نام یکی عمل می کنید، پس سعی کنید مادرشوهر خود را به عنوان متحد صدا کنید، در این صورت چنین سوالاتی در مورد چگونگی قرار دادن مادرشوهر خود به جای او پیش نمی آید. البته اگر خانه شما واقعاً منظم و تمیز باشد و شوهرتان همیشه سیر باشد، چنین گفتگو ارزش شروع کردن را دارد.

اگر گفتگوهای مؤدبانه تأثیری نداشت، اعلام خصومت کنید، اما به صورت جنگ سرد. در حضور همسرتان مادرشوهرتان را سرزنش نکنید و با او بسیار ادب رفتار کنید. اما در عین حال سعی کنید او را وادار کنید که به سراغ شما بیاید یا به ندرت با شما ارتباط برقرار کند.

به عنوان مثال به سلامتی او علاقه مند باشید، تاکید کنید که او امروز ناخوشایند به نظر می رسد. اگر مادرشوهرتان می‌خواهد بیاید پیش شما بماند، می‌توانید بازسازی‌های جزئی حمام یا آشپزخانه را شروع کنید که قبل از آمدن او زمان تکمیل آن را نخواهد داشت. از مادرشوهرتان در مقابل بستگانتان سؤالات ناراحت کننده بپرسید: «آیا این همان میخائیل کوزمیچ نیست که شما، مادر، اخیراً به آن اشاره کردید. خب اونی که احمقه؟ به بچه ها اجازه دهید تا بازی های بلندتری انجام دهند، کمی بیشتر بیدار بمانند، یا از کل کلاس دعوت کنید تا شما را ملاقات کنند.

سوال از روانشناس:

سلام! من 3 ساله ازدواج کردم و یک فرزند 2 ساله دارم. من در رابطه با مادرشوهرم مشکل دارم. در ابتدا همه چیز با ما خوب بود، اما به دلیل مشکلات مالی، شوهرم مجبور شد برای پیوستن به مادرش برای کار به کشور دیگری برود. معلوم می شود هر ماه حقوقش را برای ما می فرستاد و 2 ماه آخر قبل از آمدن من و پسرم پیش شوهرم، مادرشوهرم پولش را برای ما فرستاد. احتمالاً همه چیز از اینجا شروع شد. من با یک بچه 11 ماهه میام. و او حتی نمی خواست در فرودگاه سلام کند. فکر کردم شاید من اشتباه متوجه شدم. فکر می کردم همه چیز خوب است. او زندگی مشترک را پیشنهاد کرد. ما موافقت کردیم. و سپس شروع شد: او شروع به شمارش حقوق شوهرم کرد و به ما گفت که پول پس انداز کنیم. او گفت کسانی که کار نمی کنند دوش نمی گیرند و من به تنهایی در خانه کار نمی کنم. پسرم اغلب خفه می شود و این تقصیر من است (آنها می گویند من جویدن را به او یاد ندادم). بدترین چیز این است که او شروع به پنهان کردن غذا از من کرد. شوهر بیشتر از والدین برای مخارج کمک می کند. به شوهرم می گویم با او قهر می کند و حداکثر چیزی می گوید و بس. اخیراً او لحظاتی را انتخاب می کند که هیچ کس در اطراف نیست و انواع و اقسام چیزهای زشت را به من می گوید. از شوهرم خواستم که بیرون برود و جدا زندگی کند، او می گوید که برای او راحت است که اینگونه زندگی کند. اخیراً من اضطراب را تجربه کرده ام که همه چیز را بدتر می کند. گاهی 2 ساعت است، گاهی نصف روز. من دیگر نمی توانم اینطور زندگی کنم، آنها می خواهند مرا متقاعد کنند که من یک غریبه و یک فرد اضافی هستم، که اگر پول نیاورم، پس حق ندارم با پول شوهرم شنا کنم یا چیزی بخرم. خسته ام. گاهی از خودم می پرسم آیا به آن نیاز دارم؟ من شوهرم را دوست دارم، اما سلامتی برایم مهمتر است. من نمی توانم کار کنم ویزای من کار نیست. حداقل کار می کرد. چگونه می توانم به مادرشوهرم توضیح دهم که این روش با من نیست؟ من اصلا با او بی ادب نیستم.

روانشناس آلمیرا میرالیونا گولودووا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام میرا! واقعا الان در شرایط سختی هستی. بدون شک سلامتی ارزشمندتر است. بیایید به وضعیت نگاه کنیم و سعی کنیم راهی برای خروج از آن پیدا کنیم.

به دلیل مشکلات مالی، شما، میرا، مجبور می شوید در کشور دیگری، در خانه شخص دیگری زندگی کنید. مادر شوهرم احتمالاً با نیت نجیب زندگی مشترک را پیشنهاد کرد (او فهمید که مشکل ساز خواهد بود). اما قبلاً در فرودگاه نمی خواستم سلام کنم و سپس ادامه.

میرا، شما از نظر مالی وابسته هستید. شما می نویسید که کار گرفتن سخت است (ویزا کار نیست). میرا الان چیکار میکنی؟ در چه چیزی جالب هستید؟ آیا در خانه به مادرشوهرتان کمک می کنید؟

میرا تو زرنگی که با مادرشوهرت بی ادبی نکردی. اما از نامه شما متوجه شدم که شما عملاً با او صحبت نمی کنید. او با شکایت به شما حمله می کند، شما به شوهرتان می گویید و او "از دست او عصبانی می شود، چیزی می گوید و تمام." میرا، باید بپذیری که مادرشوهرت مادرت نیست، بلکه مادر شوهرت است. شما خودتان باید با آرامش به مادرشوهر خود توضیح دهید که شما نیز از وضعیت فعلی راضی نیستید، اما این همیشه اتفاق می افتد.

شما در خانه با همه به عنوان یک انسان رفتار می کنید و همچنین می خواهید با خودتان رفتاری انسانی داشته باشید. در مورد "قوانین رفتار" در خانه بحث کنید.

از مادرشوهرت برای پناه دادن تشکر کن. میرا، صبور باش، درک کن، اما با آرامش به همه شکایت ها واکنش نشان بده. مادرشوهر در خانه.

من از توصیف شما فهمیدم که می توان جدا از مادرشوهرت زندگی کرد، اما شوهرت می گوید "این برای او خیلی راحت است." بفهمید منظور او از این چیست.

شما نباید به شوهرتان بگویید که او بیشتر از والدینش پول می دهد، انتخاب «یا من یا مادرت» را انتخاب نکنید، بلکه دلایل مشخصی بیاورید که چرا بهتر است جدا از والدین خود زندگی کنید.