* * *
- قیمت نفت در حال کاهش است!
- و احتمالاً بنزین هم.
- بنزین - نه،
- چرا؟
- نمی‌دانم، احتمالاً از نفت درست نمی‌کنیم...

* * *
- چرا وقتی قیمت نفت افزایش می یابد، قیمت همه کالاها افزایش می یابد؟
- چون الان همه چیز از فرآورده های نفتی درست می شود.

* * *
- من نمی فهمم: قیمت نفت در حال افزایش است - بنزین گران می شود، قیمت نفت در حال کاهش است - بنزین دوباره گران می شود!
- به این می گویند «ثبات».

* * *
قانون دوم ترمودینامیک سیاسی:
«بمب‌ها معمولاً به جایی می‌روند که نفت ارزان‌تر است».

* * *
در برج ایفل، توریستی از تگزاس سرش را تکان می دهد و به همسرش می گوید:
- این ششمین بار است که به اینجا می آیم و هنوز نفت تولید نکرده اند!

* * *
- اگر نفت عراق ناگهان تمام شود، چه اتفاقی می افتد؟
- عراق بلافاصله به یک کشور دموکراتیک تبدیل خواهد شد.

* * *
این بدبین معتقد است که نفت روی زمین طی 10 تا 15 سال تمام خواهد شد.
خوشبین معتقد است که نفت برای مدت بسیار طولانی دوام خواهد داشت.
واقع گرا می داند که اصلاً بحث نفت نیست.

* * *
خبرنگار RBC:
- پیش بینی شما از نرخ دلار و هر بشکه نفت در پایان سال چیست؟
تحلیلگر:
- نفت 120 دلار 30 ...
و بعد از کمی تفکر:
-خب یا برعکس

* * *
ایران یک اکتشاف بزرگ نفتی جدید کشف کرده است. ایالات متحده صلح دوست طاقت چنین تحریک بی شرمانه ای را نداشت.

* * *
- آقای بوش! نفت در زنگبار پیدا شد!
- آره؟ بنابراین آنها در آنجا دموکراسی ندارند. نیاز به انجام.
- پس در کره شمالی هم دموکراسی وجود ندارد.
- و آنها حتی آنجا نفت ندارند. پس چرا آنها به دموکراسی نیاز دارند؟

* * *
به گفته شوروی شناسان آمریکایی، تغییرات نگران کننده ای در روسیه مدرن در حال رخ دادن است: مانند قبل، خرس های وحشی در مرکز مسکو پرسه می زنند، اما اکنون آنها نفت نیز می فروشند!..

* * *
روغن روسیه دو نوع است. و همه روس ها این دو نوع را خوب می شناسند...

* * *
اشتباه مقامات روسیه این است که آنها همیشه نفت و گاز را اصلی ترین منابع طبیعی می دانند. پس پیت آزرده شد...

* * *
مشخص است که قیمت نفت به میزان قابل توجهی کاهش یافته است.
پس از این، ودکا در روسیه ارزان شد.
از این رو نتیجه گیری: ودکا در روسیه از روغن تهیه می شود.

* * *
باراک اوباما در محل یک فاجعه زیست محیطی در خلیج مکزیک به همراهان خود می گوید:
-خب اگه بخوای میتونی! لکه نفت بسیار کوچکتر شده است. راستی، این قایق کوچک عجیب با حروف عجیب «پمپ بنزین» چیست؟
دستیار رئیس جمهور با شرمندگی:
- این کارآفرین اودسا رابینوویچ شبکه ای از پمپ بنزین های شناور را از نشت نفت ایجاد کرد و با موفقیت به کشتی هایی که در حال عبور هستند خدمات رسانی می کند.

* * *
یک میدان نفتی جدید در اوکراین کشف شد.
استخراج نفت به دلیل این واقعیت پیچیده است که نفت در مخازنی است که با سرعت بالا از طریق راه آهن از روسیه به اروپای غربی حرکت می کند.

* * *
نفتی به نفتی:
- گوش بده! میدونی فرانسوی ها چجوری گند زدند؟!
- جواب منفی! اما به عنوان؟
- در مرکز پاریس دکل حفاری راه انداختند اما هنوز نفت نیست!!!

* * *
زمین شناسان آمریکایی در حین اکتشاف زیر خاک، برخی از کشورهای عربی را در بالای ذخایر نفتی خود کشف کردند.

* * *
- گوش کن، هلمز. نظر شما چیست: اگر کشورهای صادرکننده نفت از کاهش قیمت خودداری کنند، آیا آمریکا این را تهاجم نظامی مستقیم تلقی خواهد کرد؟
- در مورد چی حرف میزنی واتسون! البته که نه. این به عنوان نقض حقوق بشر تلقی می شود: جورج بوش، صرف نظر از اینکه آنها چه می گویند، همچنین یک انسان است. و آمریکا به کسی اجازه نقض حقوق بشر را نخواهد داد!

* * *
خوش شانس! یک دختر تیومنی که سعی داشت یک همستر را دفن کند، تبدیل به یک سرمایه دار نفتی شد...

* * *
- عضله دوسرتو پیچ کن پسرای معمولی خیلی وقته روغن میکشن...

* * *
اگر دولت به "حفظ" قیمت نفت ادامه دهد، به زودی نوشیدن بنزین و رانندگی ودکا سود بیشتری خواهد داشت.

* * *
در امارات متحده عربی، قطر و سایر کشورهای تولیدکننده نفت، هر خانواده مبلغی را دریافت می کند - درصدی از فروش نفت. در روسیه هم همینطور است. و همه این خانواده ها را می شناسند.

* * *
قرن بیست و دوم: هواپیماهای ناتو به طور بی معنی بر فراز کره زمین پرواز کردند. ذخایر نفت همه جا تمام شده است...

* * *
به تیموشنکو 7 سال برای گاز و خودورکوفسکی 14 سال برای نفت. که از آن می توان نتیجه گرفت که قیمت نفت ما دو برابر گاز است.

* * *
یک کاوشگر نفت به بهشت ​​می رود. در دروازه های بهشت، سنت پیتر با او ملاقات کرد و گفت:
- می دانی، من تمام زندگی شما را مطالعه کردم و از همه لحاظ به ما جورید. اما یک مشکل وجود دارد. ما در اینجا یک تقسیم بندی دقیق به مناطق داریم. و همانطور که می بینید، منطقه برای کارگران نفت در حال حاضر به طور کامل پر شده است. بنابراین متاسفم، اما ما جایی برای شما نداریم.
نفتکش در حالی که سرش را می خاراند پاسخ می دهد:
- آیا می توانم فقط سه کلمه به همکارانم بگویم؟
سنت پیتر پاسخ می دهد:
- خب، من اینجا هیچ چیز سرزنشی نمی بینم، صحبت کن.
نفتکش دست هایش را در یک مگافون جمع می کند و فریاد می زند:
- در جهنم نفت پیدا کردند!
همه کارگران نفت در جمعی دوستانه به جهنم می‌روند. سنت پیتر می گوید:
-خب تو ذکاوت خوبی داری. بیا داخل، جایی بنشین که بیشتر احساس راحتی می کنی.
نفتکش دوباره سرش را خاراند و جواب داد:
- متشکرم، اما فکر می کنم همکارانم را دنبال کنم. این احتمال وجود دارد که حقیقتی در این شایعات وجود داشته باشد.

* * *
گاز و نفت مال مردم است، این قابل درک است. معلوم نیست چرا مردم آنها را با چنین پول گزافی به خود می فروشند.

* * *
بانك مركزي از معرفي نرخ فرياد روبل خبر داد.

آیا خیلی ناراحت هستید و می خواهید خود را شاد کنید؟ یا فقط عاشق جوک های خوب هستید؟ سپس این صفحه برای شما عالی است. در اینجا بهترین ویدیوهای طنز از سراسر این سیاره وجود دارد که تماشای آنها قطعاً روحیه شما را تقویت می کند و روز شما را خوش می کند! این دسته شامل انواع ویدیوهای طنز می باشد.

اولاً، اینها بارگذاری‌های مختلف نمایش‌های کمدی قدیمی هستند که اکنون در اینجا جمع‌آوری شده‌اند. Comedy Club، Comedy Woman و دیگر برنامه های طنز مشابه، بار دیگر با بهترین جوک های خود شما را به خنده خواهند انداخت. ما سعی کردیم فقط جالب ترین، درخشان ترین، خنده دار ترین و به یاد ماندنی ترین قسمت ها را انتخاب کنیم. در اینجا همیشه می توانید دوباره آنها را تماشا کنید تا دوباره بخندید و در دلتنگی غرق شوید.

ثانیا، ویدیوهای سرگرم کننده زیادی از زندگی واقعی وجود دارد. مردان مست خنده دار، عبارات احمقانه ای که فوراً در هر گوشه ای نمادین و قابل تشخیص می شوند. اکثر این ویدیوهای خنده دار توسط کاربران منابع اینترنتی مانند "Youtube"، "Rutube" و دیگران آپلود می شوند. به معنای واقعی کلمه هر کسی می تواند چیزی خنده دار را در دوربین ثبت کند، و به همین دلیل است که طنز زیادی در این ژانر خاص وجود دارد. در چنین ویدیوهایی هر اتفاقی ممکن است بیفتد، از گربه های خنده دار گرفته تا رفتار خنده دار سیاستمداران.

نوع بعدی جوک ها جوک های از پیش آماده شده از سوی کاربران شبکه است. شوخی های مختلف، شوخی های عملی، که طی آن گروهی از بچه ها نوعی صحنه را تنظیم می کنند و از تماشای واکنش قربانی خود لذت می برند. چنین ویدیوهایی در حال حاضر بسیار مرتبط هستند و میلیون ها بازدید به دست می آورند. علاوه بر این، پس از تماشای دوازده ویدیو دیگر، می توانید یک شوخی مناسب برای خود انتخاب کنید و سعی کنید آن را در واقعیت انجام دهید. بیشتر اوقات ، چنین شوخی هایی کاملاً بی ضرر هستند ، اما مواردی نیز وجود دارد که قربانی می تواند دچار حمله قلبی یا حمله وحشت شود. از این گذشته ، گاهی اوقات جوکرها افراط می کنند و با تشخیص پزشکان ، خودکشی و سایر موضوعات نسبتاً خطرناک شوخی می کنند.

در پنج سال گذشته، استند آپ "خارجی" وزن زیادی به دست آورده است. اینها اساساً همان اجراهای کمدین‌ها هستند که طنز سیاه، خود کنایه‌ای و گاهی اوقات شوخی‌های کاملاً مبتذل اغلب در آنها چشمک می‌زند. بسیاری از شخصیت‌های رسانه‌ای محبوب، تورهای ایستاده را سازماندهی می‌کنند و از شهری به شهر دیگر سفر می‌کنند و قصد دارند تا حد امکان بینندگان را بخندانند. اجازه دهید این ژانر طنز تا حد زیادی کار کند اگر در بین مخاطبان هستید و جوکر را به صورت زنده می بینید. اما بسیاری از ویدئوهای اجرا چیز دیگری می گویند.

علاوه بر این، ما نباید ژانر طنز را که دیگر محبوب نیست، اما هنوز هم شناخته شده است، مانند VINE فراموش کنیم. این صحنه‌های کوتاه، به معنای واقعی کلمه، زندگی و موقعیت‌های نه چندان واقعی را نمایش می‌دهند. گاهی اوقات طنز در آنها به قدری عمیق است که کاربران اینترنت چندین ده بار ویدیوهای کوتاه ده ثانیه ای را تماشا می کنند و سعی می کنند به رگه طنزی که ممکن است وجود نداشته باشد برسند.

به طور کلی، در اینجا شما قطعا می توانید خود را تشویق کنید. و مهم نیست که چه نوع جوک های ویدیویی را دوست دارید - ما حتی به یک فرد بی احساس بدون حس شوخ طبعی کمک می کنیم بخندد.

یک کارگر نفت از کنار یک کافه می گذرد و تازه حقوقش را دریافت کرده بود. وارد می شود و از پیشخدمت می پرسد:
- چه توصیه ای دارید؟
پیشخدمت پاسخ می دهد:
- ما یک کافه خاص داریم. در اینجا شما می توانید هر کاری که می خواهید انجام دهید. هر چی به ذهنت میرسه
- به لحاظ؟ آیا این همه است؟
- آره. کاملا. سپس برای شما فاکتور صادر می کنیم.
اما یک شرط وجود دارد: اگر پول کافی ندارید، جلاد ما قسمتی از بدن شما را خواهد برد.
هر - مطابق میل شما.
تصمیم گرفتم امتحانش کنم.
- به من یک دم دستی بده.
پیشخدمت بدون معطلی به زانو در می آید و به او دم دستی می دهد.
مرد خوشحال است. صندلی را می گیرد و می شکند. هیچ کس دخالت نمی کند، همه ساکت هستند و طبق معمول رفتار می کنند.
همین.
"واسیا از بین رفت." من تمام آبجو، ودکا، شراب، اسکاپ را نوشیدم و برای نوشیدنی بیشتر فرستادم،
تمام اثاثیه را خراب کرد، کل اتاق را عصبانی کرد، تمام پیشخدمت ها را لعنت کرد و
پیشخدمت هایی به شکل های منحرف و معمولی، سپس به همه آنها بیدمشک داد،
مجبورم کرد سه روز بدون وقفه رقص های محلی برقصم... لذت بردم.
می گوید صورت حساب را حمل کن. صورت حساب را آوردند. من نگاه کردم. کیف پولش را بیرون می آورد و نگاهش می کند و می بندد.
- جلادت را به ما بده.
جلاد از راه می رسد. مرد زیپ مگسش را باز می کند و لباسش را بیرون می آورد.
جلاد به او:
- گوش کن، به نظر می رسد که او هنوز جوان است، به کار می آید، شاید دستت را به من بده، لعنتی چرا باید آن را خرد کنی؟
-کدوم رو خرد کنم؟! بیا، بمک، هنوز پول زیادی مونده!

از شوخی خوشت اومد؟

10 جوک از دسته "خنده دارترین ها"

زن باردار است. شوهرم سکس میخواد زن به شوهرش می گوید:
- 25 روبل برای شما، به شهر بروید و یک فاحشه را ببینید.
خب، شوهر از دروازه بیرون رفت. و همسایه لنکا وجود دارد. او می پرسد:
- کجا میری؟
شوهر گفت که همسرش باردار است، او نمی تواند این کار را انجام دهد، اما او می خواست رابطه جنسی داشته باشد، بنابراین او 25 روبل به او داد تا به یک روسپی برود. و همسایه خودش را پیشنهاد می کند. 25 روبل می گیرد. بعد از مدتی شوهر به خانه برمی گردد. همسرم می پرسد چرا اینقدر سریع؟
و شوهر پاسخ می دهد، او با همسایه ای ملاقات کرد و او با 25 روبل موافقت کرد.
و همسر:
- لنکا خیلی حرومزاده است! وقتی حامله بود به شوهرش مفت دادم!

مردی در حال رانندگی ماشین است. صدای درون می گوید:
- بایست و اینجا را حفاری کن! حفاری - اوه! یک کیسه طلا پیدا کردم! جلوتر می‌رود و صدای درونش می‌گوید: کیسه را بینداز در دریا. مرد فکر می کند: "اکنون 10 کیسه شناور خواهد شد." انداختمش - چیزی بالا نیامد! و صدای درون:
- دیدم چطور غرغر کرد!

وزارت شرایط اضطراری به این تماس پاسخ می دهد. فلانی زنگ زد، گویاترین حرفش این بود که آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ... کمک کنید، دارم می‌میرم!!!
واضح است که تیم به آدرس درستی می‌رود. می رسند، وارد یک آپارتمان یک اتاقه می شوند و شوکه می شوند! شما اغلب این را حتی در این شغل نمی بینید!!!
در مرکز یک اتاق کاملاً خالی، با تعداد زیادی روزنامه پراکنده روی زمین (درست مانند یک همستر)، مردی با دیک میخ شده به پارکت نشسته است!!! کاری نبود، یکی دوید دنبال میخ کش. در همین حین دکتر از مرد بدبخت بازجویی می کند:
- چه اتفاقی افتاده است؟.............

جوک

نظریه زمین شناسی خشک است، اما عمل مست است.

عصر جمعه گذشته، زمین شناسان روسی دلیلی برای نوشیدن نوشیدنی که قبلا ناشناخته بود پیدا کردند.

معلوم شد که همه دایناسورها یکسان بودند. فقط دیرینه شناسان مختلف آنها را به روش های مختلف جمع آوری کردند!

در حین امتحان دیرینه شناسی، یک استاد یک خارپشت دریایی به دانش آموزی می دهد.
دانش آموز با صدای پیروز: این جوجه تیغی است!
استاد (با امید): -کدوم جوجه تیغی درسته یا غلط؟
دانش آموز برای مدت بسیار طولانی فکر می کند.
استاد می گوید: خوب، شما می توانید آن را با مقعد خود تعیین کنید.
دانش آموز بی صدا جوجه تیغی را در سینی می گذارد، دفترچه رکورد را از روی میز برمی دارد و می رود.
استاد (بعد از من): جوان! نام خانوادگی خود را بیان کنید!
دانش آموز (با صدای توهین آمیز) - توسط مقعد تعیین کنید!

یک دیرینه شناس دقیق به امید دیدن هیولای معروف باستانی از دریاچه نس در اسکاتلند بازدید کرد.
- معمولاً چه زمانی مار ظاهر می شود؟ - از یکی از ساکنان محلی پرسید.
او پاسخ داد: «معمولاً بعد از سومین لیوان ودکا.

یک زمین شناس در تایگا قدم می زند و چوکچی را می بیند که روی شاخه ای ضخیم نشسته و این شاخه را از درخت اره می کند. زمین شناس به او می گوید: "ای احمق، به زودی سقوط می کنی!" و او فراتر می رود. و حدود پنج دقیقه بعد از پشت سرش می شنود: «سیلی-ج» و فریاد «آه-آه!!!» و بعد فحش می دهد: «چه شمن روسی خبیث!»

یک بار یک زمین شناس به چادر چوکچی آمد و تعجب کرد:
- چوچکا، تو یک تُن کنسرو داری، و از گرسنگی به قدری لاغر هستی!
و چوکچی به او پاسخ می دهد:
- با این حال، روزنامه را باز کردم - یلتسین آنجاست، رادیو را روشن کردم - یلتسین آنجاست، تلویزیون را روشن کردم - یلتسین هم آنجاست. - حالا اما می ترسم کنسرو باز کنم!!!

یک مورخ محلی از یک ساکن محلی می پرسد:
- آیا افسانه ای با آن کوه مرتفع وجود ندارد؟
- بله، چنین داستانی وجود دارد. یک روز دو زمین شناس به قله صعود کردند و از آن زمان تاکنون هیچ کس آنها را ندیده است.
- چقدر مرموز! و چه اتفاقی برای آنها افتاد؟
- و از آن طرف پایین آمدند.

زمین شناس به چوکچی نشسته در کنار یورت خطاب می کند:
- عزیزم، میشه به من بگی چطور میتونم سریع به اون کوه برم؟
چوکچی متفکرانه به زمین شناس و سپس به کوه نگاه کرد و پاسخ داد:
- با این حال، می خواهی من سگ ها را باز کنم؟

یک روز چوکچی یک زمین شناس را بست و به ایستگاه مرزی آورد و گفت:
- با این حال، من یک جاسوس گرفتم.
از او سؤال می شود:
- فکر جاسوس بودن این مرد را از کجا آوردی؟
- پس، با این حال، راه می روم و می بینم: او ایستاده است، شرور، و با چکش بر صخره می زند. می پرسم: تو کی هستی؟ و او: - "رهبر حزب." اما چوکچی احمق نیست، چوکچی می داند چه کسی حزب ما را رهبری می کند!

اگر یک قوطی حلبی خالی باشد، زمین شناسان واقعی هرگز از گلوی خود ودکا نمی نوشند!

یک پدر چوکچی و پسرش نزدیک یارانگا نشسته اند. یک هلیکوپتر بر فراز آنها پرواز می کند.
پسر: - بابا این چیه؟
پدر: - حالا این پرنده آهنین فرود می آید - زمین شناس بیرون می آید. با مشت به صورتم می زنند، به مادرم تجاوز می کنند، آهو را تیراندازی می کنند، به سرت می زنند. - اسمش "اکسپدیشن" هست.

یکی از زمین شناسان در مسیر به طرز وحشتناکی خسته بود، چیزی پیدا نکرد و به همین دلیل به شدت عصبانی شد. خرس را می بیند، پس به او سنگ بینداز! و بعد خستگی اش از بین رفت...!

دو زمین شناس در هوای بد کنار آتش نشسته اند. تمام ودکا نوشیده شده است، آنها مهتاب می نوشند، صحبت می کنند:
- ببین وقتی این نوشیدنی سبز رو می خوری، سرت مثل زنگ تزار صبح می شود...
- وای، توپ تزار بی فایده است...

یک چوکچی از میان تایگا می گذرد و به طرز رقت انگیزی جیرجیر می کند.
زمین شناس به او نزدیک می شود و می پرسد:
- چرا جیر جیر می کنی؟
- آره مریض شدم، رئیست بهم قرص داد، خوردمشون.
- بنابراین؟
- و می گوید:
"بعد از غذا!"...

یک زمین شناس و یک چوکچی در ساحل اقیانوس به هم رسیدند و مشغول گفتگو بودند. ناگهان خرس قطبی گرسنه ای را می بینند که به سمت آنها می رود. اما هیچ تفنگی وجود ندارد. چوکچی اسکی هایش را می گیرد و سریع آنها را می پوشد. زمین شناس:
- بی فایده است، - شما هنوز نمی توانید سریعتر از یک خرس بدوید.
- اما من نیازی ندارم سریعتر از یک خرس باشم، من باید سریعتر از شما باشم!

یک چوکچی یک بار یک قطعه طلای بزرگ را در یک معدن پیدا کرد. او آن را تحویل نداد، اما آن را به خوبی پنهان کرد.
او را شناسایی و به سرقت متهم کردند.
رئیس معدن از او بازجویی می کند و چوکچی دیگری ترجمه می کند:
رئیس عصبانی می پرسد: طلاها را کجا پنهان کردی؟!
چوکچی ترجمه می کند: «او می گوید که آن را نگرفته است.
رئیس می گوید: «به او بگو که اگر الان به من نگوید، به او شلیک می کنم!»
او می‌گوید، اگر نگویی طلا کجاست، کمی تیراندازی می‌شوی.»
دزد ترسیده اعتراف کرد: «آن را در کوزه ای زیر یارنگه دفن کردم.
- میگه شلیک کن! - ترجمه چوکچی. که هنوز به کسی نمیگه...

یک زمین شناس در تایگا قدم می زند و دو چوکچی را می بیند. یکی یک باجه تلفن حمل می کند و دیگری یک کنده سنگین. زمین شناس:
- هی، هموطن، چرا به باجه تلفن نیاز داری؟
چوکچی (1):
- مال من اما اگر خرس حمله کند در غرفه پنهان می شود و خرس مرا نمی خورد.
زمین شناس به چوکچی دیگر:
- خوب، چرا به یک چوب سالم نیاز دارید؟
چوکچی (2):
- مال من، با این حال، اگر خرس ببیند، کنده را پرت می کند - و راحت تر فرار می کند.

زمین شناسان آمریکایی به نوعی یک کشور عربی را بر سر ذخایر بزرگ نفت آمریکا کشف کردند... اگر جنگ نبود، موضوع به دادگاه کشیده می شد...

جغرافی دانان آمریکایی استدلال می کنند که زمین شناسی تنها رشته ای است که از جغرافیا گرفته شده است
این به این دلیل است که قبل از اینکه کلمب آمریکا را کشف کند، همه زمین شناسان آنها در اروپا زندگی می کردند.

داستان واقعی: دانشجو - فارغ التحصیل در ایالت سابق. میاس ژئوکالج به سؤال مربوط به کنسانتره ها پاسخ می دهد (بیشتر از طریق "yu" تلفظ می شود تا از طریق "i"). کمیسیون پس از شنیدن سخنان وی، سؤالات تکمیلی را مطرح می کند. سوال در مورد یک کلمه صامت در زمین شناسی او نمی فهمد. به او می گویند خوب، می گویند همه چیز در این کلمه یکسان است، فقط به جای "x" "f" وجود دارد. دانش‌آموز با گیجی به کمیسیون نگاه می‌کند، به آرامی سرخ می‌شود (با حدس زدن) و در حالی که از شرم قرمز مایل به قرمز است، می‌گوید: "اوه، یا چی؟" کمیسیون که انتظار کلمه "شلیف" را داشت، به آرامی زیر میز خندید.

داستان واقعی: دانشگاه دولتی مسکو، دهه 70.
آزمون کانی شناسی
این ماده معدنی را شناسایی کنید.» استاد می گوید و یک تکه عقیق به دانش آموز می دهد.
او به سنگ نگاه می کند و با نگاهی سرگردان شروع به نگاه کردن به اطراف می کند.
دانش آموزی از ردیف آخر سعی می کند نصیحت کند و با حرکات متحرک یا بازوی خود را از آرنج خم کرده و مشتش را با نگاهی شادی آور گره کند یا با حالتی از عصبانیت در صورتش آن را بی رمق پایین بیاورد.
دانش آموز قوه تخیل خود را ضعیف می کند و با خوشحالی می گوید:
- پروفسور، این کار نمی کند!...

دانش آموز سعی می کند پشم را روی گوش معلم بکشد:
- فصل گذشته یک کریستال بریل پیدا کردم - دست من اینگونه است!
- بیا، جوان، آن را بریز! چنین کریستال های مویی در طبیعت وجود ندارند.

فصل میدان.
در مسیر، یک استاد باتجربه نیمه شب یک دانشجوی کارآموز را از خواب بیدار می کند و می پرسد:
- ایوان، به آسمان نگاه کن و بگو، چه نتیجه ای می توانی بگیری؟
شاگرد به آسمان نگاه می کند و پاسخ می دهد:
- من میلیاردها ستاره می بینم و اگر میلیاردها ستاره وجود داشته باشد ممکن است سیاره داشته باشند و این احتمال وجود دارد که در بین آنها سیاره هایی مشابه زمین وجود داشته باشد و همچنین ممکن است در آنجا زندگی وجود داشته باشد و ...
- ایوان، تو احمقی! - استاد حرف او را قطع می کند.
- چادر ما را دزدیدند!

زنی به آتلیه خیاط می آید:
-لطفا یک لباس خواب 3 متری برای من بدوزید.
- چرا به این طولانی نیاز دارید؟
- پس شوهرم زمین شناس است. برای او، اصلی ترین چیز جستجو است، نه نتیجه نهایی.

مدرس در مسیر زمین شناسی تمرین به دانش آموزان هشدار می دهد:
- حالا ما در امتداد یک صخره بسیار خطرناک خواهیم رفت، مراقب باشید!
- اما اگر کسی افتاد، فراموش نکنید که به سمت راست نگاه کنید - در پرواز، نمایی از یک رخنمون منحصر به فرد با رگه پگماتیت باز می شود...

معلم ژئوپراتیک در یک تور گشت و گذار با دانش آموزان:
- و حالا که از کنار این فاحشه خانه معروف محلی رد می شویم، مستقیماً به معدن مورد علاقه مان می رسیم و...
- پروفسور چرا؟!؟

تمرین زمین شناسی در کامچاتکا. دانش آموز برای اولین بار که به دهانه آتشفشان نگاه می کند به معلم می گوید:
- شبیه جهنم نیست؟
- آهای این دانش آموزان! - پروفسور فریاد می زند: «آنها همه چیز را دیده اند، همه جا بوده اند...

دو کریستال وجود دارد که یکی شفاف و دیگری ترک خورده است. اولی می پرسد:
- کنار آتش داغ؟
- آتش کمپ...
- زمین شناس؟
- زمین شناس ...
- سعی کردی تعیین کنی؟
- نه، پاشو گذاشتی حرومزاده...

شوهرم که یک زمین شناس است، کاملاً کثیف از یک اکسپدیشن می آید، کت طوفان پاره ای پوشیده و صورتش ساییده شده است. به همسرش توضیح می دهد:
- من بلیط رفت و برگشت قطار نداشتم، اما بازرس بلیط اینجاست. مجبور شدم از کالسکه بیرون بپرم.
- آیا پرداخت جریمه آسانتر نبود؟
- این چه حرفیه عزیزم! معلوم شد که کنترل کننده شوهر کنداچی است.

روزی که شوهر به مزرعه رفت، زن قبل از سحر از رختخواب بلند شد و به داخل انباری رفت. در آنجا کوله پشتی خود را با چاقو برید، چادر را پاره کرد، سپس کیسه خواب، چکش و قطب نما خود را از بالکن پرت کرد. پس از آن بی صدا به رختخواب بازگشت و گونه اش را به آرامی روی شانه شوهرش فشار داد...
- یک ساعت بیشتر از عمرش نمانده بود...

کارآموز دانشجو برای محیط بان حفاظتگاه طبیعی ایلمنسکی:
- لطفا به من بگویید، آیا می توانم از این معدن نمونه بگیرم؟
- نه!
- آره، اما پس کجا این همه تکه های تازه در اطراف وجود دارد؟
- از کسانی که سوالات احمقانه نمی پرسند.

برای اینکه بفهمید وقتی در تایگا گم می شوید جنوب کجاست، باید به درخت نگاه کنید. اگر درخت یک درخت خرما است، پس شما در حال حاضر در جنوب هستید.

گفتگوی دو زمین شناس آینده:
- آیا می دانید چگونه چکش را نگه دارید تا به انگشت شما برخورد نکند؟
- خوب؟
- با دو دست...

استاد پیر قبل از زمان از مسیر به کمپ برمی گردد.
-آیا برای ظروف اضافی آمده اید، استاد؟ - دانش آموز از او می پرسد.
- نه، برای یک چکش جدید.

در گمرک، یک پلیس ماشینی را با زمین شناسان متوقف می کند:
- الماس، زمرد، دارو؟؟؟
استاد قدیمی:
- نه عزیزم - یک فنجان قهوه لطفا!

در تایگا، یک زمین شناس مورد حمله یک خرس قرار گرفت. سعی می کند از او فرار کند و ناگهان صخره ای جلوتر است. به زانو افتاد و دعا کرد:
- پروردگارا، روح مسیحی را به این جانور القا کن!
خرس بلافاصله به زانو در می آید:
- خدایا شکرت برای غذایی که فرستادی!

بشریت آنقدر دیوانه است که از مواد معدنی یافت شده توسط زمین شناسان برای آلوده کردن محیط زیست استفاده می کند.

خداوند خداوند، هنگام ایجاد سنگدانه های معدنی، اندکی به این موضوع فکر می کرد که چگونه آنها را فراخوانی و طبقه بندی کنیم.

زمین شناسان به دست آدمخوارها می افتند. رهبر به آنها می گوید:
- هر کی جوک جدید بگه، میذاریم بره سنگ جمع کنه. اما من به شما هشدار می دهم - ما اینترنت داریم!

دخترا مثل نفتن ابتدا کاوش می کنید، سپس حفاری می کنید و سپس...
پس بستن این چاه ارزان تر از نگهداری آن است.

ساحل رودخانه ای در تندرا در دایره قطب شمال. زمین شناس گرسنه و عصبانی پس از گذراندن زمان زیادی در راه، به طور تصادفی به چوکچی برخورد می کند که با چوب ماهیگیری در کنار توده ای از ماهی تازه نشسته است. گرسنگی بر ناهنجاری غلبه می کند و دیالوگ چیزی شبیه به این است:
-چوکچی منو با ماهی پذیرایی کن؟!
- با این حال نمی توانم. رئیس اصلی دستور نمی دهد.
مکث کنید. زمین شناس کشف کرد:
- گوش کن چوکچی، رئیس این قسمت ها کیست؟
- با این حال، من ...
- رئیس، بگذار ماهی را ببرم!
- با این حال، آن را بگیرید و برای سلامتی خود هر چقدر می خواهید بخورید!

یک زمین شناس در تایگا یخ زده بود. چوکچی او را پیدا کرد، به خانه آورد، به او غذا داد، چیزی به او نوشیدند و او را با همسرش در رختخواب گذاشت. زمین شناس به نشانه قدردانی از او دعوت کرد تا در مسکو از او دیدن کند. و بعد از مدتی تلگرافی از چوکچی دریافت می کند: "من در راه هستم، مرا ملاقات کنید." زمین شناس فکر می کند: "خب، من به او غذا می دهم و چیزی به او می دهم، اما او را با همسرم نگذارید!" به سه ایستگاه قطار دویدم، "دختری" را در آنجا پیدا کردم و او را متقاعد کردم که ده تا با چوکچی بخوابد. و چوکچه گفت: "تو دوست خوبی هستی، پس چرا باید تو را با همسرم در رختخواب بخوابانم؟" چوکچی از مسکو برگشت و گفت: "مسکو شهر خوبی است، زمین شناس و همسرش خیلی خوب است!"

یک روز یک زن باردار چوکچی نزد دکتر می آید.
- دکتر معده ام ورم کرده
-بله تو حامله ای!
- با این حال، نمی تواند - شوهر من در تایگا است.
- و احتمالاً با مردان دیگر همخوابیدی.
- نه، من با مردها خوابیدم، با یک زمین شناس خوابیدم، زیرا او از حفاظت استفاده می کرد.
- اما به عنوان؟
- با این حال او پارچه ای روی صورتم انداخت.

یک زمین شناس در تایگا گم می شود و فریاد می زند: "مردم کجایید!"
چوکچی از پشت درخت بیرون می آید و با صدای شیطانی می گوید:
"و مانند اینجا - بنابراین "مردم!"، و مانند مسکو - بنابراین "ماهی سرخ کردنی با گوش"!

سه نفر کنار آتش نشسته اند:
یکی با اشاره به هلیکوپتر گفت: "سنجاقک فولادی پرواز کرده است."
یکی دیگر حدود دو ساعت بعد که زیردریایی را با چشمانش دنبال می کرد، گفت: «یک مهر و موم فولادی از کنارش عبور کرده است.
سومی با اشاره به وسیله نقلیه تمام زمینی که در حال خزیدن از کوه بود، گفت: «گوزن فولادی در حال خزیدن است. او با همسر شما زندگی می کند، با همسر من زندگی می کند، با همسرش زندگی می کند. به آن اکسپدیشن می گویند.

چوکچی در امتداد رودخانه در یک قایق شناور است، به اطراف نگاه می کند و آواز می خواند:
"چه جنگل زیبایی در ساحل است، تعداد زیادی لنگون بری در این جنگل در حال رسیدن است، به زودی ما بیشتر و بیشتر جمع آوری خواهیم کرد..." او نگاه می کند - زمین شناس در ساحل نشسته است و نیاز خود را برطرف می کند:).
چوکچی: "اوه، شیطان چه آهنگی را خراب کرد!"

یک بومی بوریات در حال قدم زدن در تایگا است.
او نگاه می کند و یک دکل حفاری وجود دارد. می ایستد و می پرسد:
- رئیس، این چیست؟
رئیس به او: دکل حفاری!
او دوباره: رئیس، آنها در آن چه کار می کنند؟
رئیس به او گفت: بوریات!
- اوه، رئیس، بوریات ها این کار را نمی کنند!

یک میدان نفتی جدید در اوکراین کشف شد.
استخراج نفت به دلیل این واقعیت پیچیده است که نفت در مخازنی است که با سرعت بالا از طریق راه آهن از روسیه به اروپای غربی حرکت می کند.

- قیمت نفت در حال کاهش است!
-احتمالا بنزین هم هست.
- بنزین نیست.
- چرا؟
- نمی‌دانم، احتمالاً در روسیه آن را از نفت نمی‌سازند.

یک تاجر نفت درگذشت. او به بهشت ​​می رود و در آنجا خداوند به او می فرماید:
"تو آدم خوبی هستی، پول خرج کردی برای امور خیریه و اینها، اما می فهمی، ما هیچ فضای خالی نداریم." اخیراً بسیاری از کارگران نفت به ما مراجعه کرده اند. پس برو به جهنم
- بذار باهاشون حرف بزنم من آنها را متقاعد خواهم کرد که به جای من به جهنم بروند. - نفتی جواب می دهد.
به روح کارگران نفتی که روی ابر نشسته اند نزدیک می شود و می گوید:
- شنیدیم که در جهنم نفت پیدا شده است. آب نما.
کارگران نفت مدتی نشستند، به یکدیگر نگاه کردند و یکی پس از دیگری به سوی جهنم دویدند.
خداوند به این کارگر نفت می گوید: آفرین، هر جا را بگیر، دیگر بس است. و نفتکش پاسخ می دهد: می دانید، شاید واقعاً آنجا نفت باشد. بذار من هم برم جهنم

نفتی به نفتی:
- گوش بده! میدونی فرانسوی ها چجوری گند زدند؟!
- جواب منفی! چگونه؟
— در مرکز پاریس دکل حفاری راه انداختند، اما هنوز نفت نیست!!!

- شنیدم از دوست دخترت جدا شدی. چه اتفاقی برات افتاده؟
- پس من نه سهم دارم و نه حیاط.
- چطور؟ دایی شما سرمایه دار نفت است؟ این را به او نگفتی؟
"به محض اینکه این موضوع را به او گفتم، او بلافاصله مرا ترک کرد و شد
عمه من.

وووچکا، در اینجا یک مشکل بسیار ساده وجود دارد: میزان سود اضافی حاصل از فروش نفت و گاز مشخص است. تعداد روس ها مشخص است. یک معادله بنویسید و محاسبه کنید که هر روسی چقدر دریافت می کند؟ بنابراین، شما نوشتید x، igrek، ستاره ... چه نوع ستاره ای؟ - این یک ستاره نیست، بلکه فقط همان "ام" است که من به آن اشاره کردم.

جوک های خنده دار در مورد کارگران نفت که شما را به گریه می اندازد

مشاور امنیت ملی به رئیس جمهور آمریکا نزدیک می شود و می گوید: - آقا دو خبر خوب و بد است. با کدام یک شروع کنم؟ - با یک بد. - آقا، آمریکا مورد تهاجم بیگانگان قرار گرفته است. - چه خبر خوب؟ آنها سیاه‌پوستان و روغن گند می‌خورند.»

سربازان آمریکایی قبل از حمله به بغداد دعا می کنند. یک: - پروردگارا، به من کمک کن زنده بمانم یا یک قهرمان بمیرم. دوم: - پروردگار، مطمئن شوید که روغن تیومن تمام شود. اول: - چیکار میکنی؟ دوم: - آیا می خواهید از دموکراسی در سیبری سرد دفاع کنید؟

هیئتی از کارگران نفت آمریکا از اوختا بازدید می کنند. در طول صبحانه در یک رستوران محلی، مهمانان یک غذای تکی - یک املت پنیر را سفارش می دهند.
وقتی صورت حساب را برایشان می آورند، آمریکایی ها از مبلغی که روی آن نوشته شده تعجب می کنند و از گارسون می پرسند:
- آیا تخم مرغ و پنیر برای شما کمیاب است؟
- نه، آمریکایی ها کمیاب هستند!

در یک صبح آفتابی، یک سرمایه دار نفتی خانه خود را ترک می کند و به سمت سرویس مرسدس 600 می رود. سوار ماشین می شود و متوجه می شود که راننده اش کاملاً افسرده شده است.
- سمنیچ! خوب، چرا همیشه اینقدر ترشی هستید، دوباره چه اشکالی دارد؟ چرا مدام غرغر می کنی؟
راننده بی صدا با چهره ای ترش دور می شود. سرمایه دار تسلیم نمی شود:
- نه، به من بگو، آیا تو را از اوریوپینسک بیرون آوردم؟
-خب اون رو بیرون کشیدند...
- آیا من تو را از راهزنان اوریوپینسک دور کردم؟
-خب از شرش خلاص شدند...
- آیا در مسکو آپارتمان خریدی؟
-خب من خریدمش...
- آیا دستمزدها افزایش می یابد؟
-خب داره رشد میکنه...
- پس چرا همیشه ناراضی هستی؟
- هه-هه، سرگئی تیموفیچ، اگه یکی دیگه سوارمون کنه...!

گاز و نفت مال مردم است. واضح است. معلوم نیست چرا مردم آنها را با چنین پول گزافی به خود می فروشند.

پس از نشت خط لوله نفت و آتش سوزی در رودخانه مسکو، محیط بانان یک نمونه آب برای تجزیه و تحلیل برداشتند. روغن در ترکیب آن دوستدار محیط زیست ترین ماده است.

دخترا مثل نفتن ابتدا کاوش می کنید، سپس حفاری می کنید، و سپس بستن این چاه ارزان تر از نگهداری آن است.

پدر لوکاشنکو به دولت بلاروس دستور داد تا ذخایر نفت و گاز را در قلمرو خود بیابد. "معلومه، مشکلی نیست!" - دولت بلاروس پاسخ داد و لوله های گازپروم را حفاری کرد.