Budući očuh izaziva osjećaj depresije. Ako se ne vole, morat će napraviti teške odluke.

Pitanje psihologu:

Da počnem s činjenicom da su moji roditelji razvedeni već 4 godine, s ocem komuniciram telefonom, jer on živi u drugom gradu, nije posebno zainteresiran za nas (mi smo ja i moj mlađi brat prije mene). Kad sam postala punoljetna, mama je već pokušavala započeti vezu s muškarcima, ali ništa od mene, jer sam uvijek bila protiv toga, a mama je išla korak prema meni. Sada imam 18 godina i moja osobnost je formiranija, kao i moj osobni život. Za godinu dana planiram početi živjeti odvojeno. A sad mama ima novog dečka. Dovela ga je kući, za razliku od prije. I sve bi bilo u redu, ali ovaj se čovjek pokazao vrijednim i obrazovanim, stvarno mi se svidio u komunikaciji, ima o čemu razgovarati s njim i on je dobra osoba. Ali nakon susreta s njim imam višetonski kamen na srcu, ne znam što je dovelo do toga, ali počinjem osjećati depresiju, krivnju, bol. Iako razumijem da je vrijedan. Ne znam što da radim, ali sada je jako teško. Možda postoji osjećaj krivnje, to je krivnja pred mojim ocem... Iako mu ne trebam već 8 godina, on ima svoj život i odnose, ali ja se osjećam izdano, kao da sam izdala svog oca, iako. učinio je to ranije. Osoba koja pokazuje pažnju svojoj majci je zaista vrijedna, i ja razumijem da će se ta osoba moći brinuti o mojoj majci. Glavna stvar je da je moja majka zadovoljna s njim, ali osjećam se depresivno, samo želim dobiti osloboditi se ovog osjećaja. Mlađem bratu trebat će očuh, jer pravog oca nema u blizini. Sve je predodređeno da im on treba, a ja samo pokušavam ne pokazati majci svoje uzrujano stanje. To je u biti srž stvari. Hvala unaprijed na odgovoru.

Na pitanje odgovara psihologinja Marina Georgievna Ladatko.

Dobar dan, Ghost. Tvoji osjećaji su tuga zbog prošlosti. Ranije ste bili najstariji u obitelji, ali sada morate ustupiti mjesto novom dostojnom čovjeku.

Vaša pretpostavka da izdajete oca najvjerojatnije je igra vašeg mozga koji ne želi priznati da zapravo osjećate majčinu izdaju prema sebi. Ako to shvatite i prihvatite, situacija će se riješiti sama od sebe, napetost će splasnuti, a negativni osjećaji nestati.

Samo treba biti iskren prema sebi: „Da, zaista, to je moja ljubomora/neslaganje/nepovjerenje/nesigurnost u vezi s majčinim izborom/sutra/sebe (možda ja to ne kažem, a ti, Ghost, izaberi što ti točno odgovara ), samo trebam vjerovati svojoj majci, njenom izboru i pustiti je da ode.

Što trebate učiniti?

1. Napišite pismo sebi, svojim osjećajima: Kako biste se oslovili? Što osjećaš? Kakvu budućnost planirate za sebe? Koje će mjesto tvoja majka i brat zauzeti u ovoj budućnosti? Koje će mjesto zauzeti ovaj čovjek?"

2. Napišite pismo zahvalnosti svojoj majci i njezinim izborima. U pismu otpustite svoju obitelj: "Volim te - opraštam ti - Oprosti i meni - puštam te - Pusti i mene."

Naravno, ovo su simbolična pisma i nije ih potrebno nikome prenositi. Možete raditi s njima što smatrate prikladnim.

Ako vas muči osjećaj težine u prsima, meditirajte: udobno se smjestite, opustite, dišite smireno i ravnomjerno, zamislite da na mjestu gdje osjećate težinu cvjeta lotos. Emituje toplinu i srebrnastu svjetlost. Ovo svjetlo daje mir i snagu. Kako lotos cvjeta, svjetlost postaje svjetlija, povećava se i ispunjava svojom toplinom, postupno opušta i hrani cijelo tijelo, dajući mir i otapajući stege, kvržice i druge neugodne osjećaje.

Ovu vježbu meditacije radite svaki put prije spavanja, i to u trenucima kada se pojavi neugodan osjećaj težine.

To su sve preporuke: iskrenost prema sebi, odgovornost samo za sebe (ne za mamu/tatu/brata) - treba im sloboda izbora, a tvoja odgovornost može se pretvoriti u ogorčenje za sve. Vaša podrška i razumijevanje je ono što im treba, au životu je svatko odgovoran za sebe, dajući svakome izbor.

Prema statistici, dvije trećine brakova u našoj zemlji raspadaju se u prvim godinama braka. A djeca rođena u takvim obiteljima, u pravilu, ostaju s majkom. Nema ništa čudno u činjenici da žena nastoji urediti svoj osobni život, a prije ili kasnije u kući se pojavi drugi muškarac. Vrlo je rijetko kada odnos između djece i očuha preraste u pravo prijateljstvo. U većini slučajeva, s dolaskom "drugog tate" nastaju mnoge poteškoće. Ali sve poteškoće mogu se prevladati uz pravi pristup i veliku želju sa svih strana.

U trenutku kada se na životnom horizontu majke pojavi muškarac, spreman živjeti s njom pod istim krovom i odgajati njezino dijete, žena se suočava s ozbiljnim pitanjem: kako prilagoditi bebu (ili djecu) novom članu obitelji ? Mnoge su žene sklone preuveličavati probleme i njihova tjeskoba raste mnogo više nego što situacija zahtijeva. Neki žrtvuju obiteljsku sreću za dobrobit djeteta, dok drugi, naprotiv, ne posvećuju dovoljno pažnje ovoj temi. U svakom slučaju, i jedni i drugi (iako je ovo drugo puno vjerojatnije) suočavaju se s ogromnim brojem problema i sukoba. Univerzalnih recepata za obiteljsku sreću u takvoj situaciji nema, ali ima puno pitanja koja se nameću svima i većina ih se može jednostavno riješiti.

Mama, tko je ovaj ujak?

Čim novi muškarac prijeđe prag vašeg doma, sasvim je prirodno da će vas dijete pitati: Mama, tko je ovaj stric? Na ovo ne može biti jednoznačan odgovor - sve ovisi o svakoj konkretnoj situaciji, ali jedno morate znati sigurno: Svojeg odabranika ne biste trebali djetetu predstavljati kao “novopečenog tatu”. Barem dok ne budete sigurni da je vaša veza dovoljno jaka i da ima sve šanse da potraje dovoljno dugo.

U isto vrijeme, ako je majka sklona često mijenjati dečke, ne biste ih trebali sve upoznati s djetetom. Barem zato što ćete time narušiti djetetove ideje o obitelji. Djevojke čije su majke često mijenjale muškarce ne skrivajući tu činjenicu često odrastu u žene sklone promiskuitetu. Dječaci takvih majki, postajući i sami očevi, prema svojoj djeci pokazuju manje odgovornosti nego što bi trebali. To nije uvijek slučaj, postoje iznimke. Ali vrijedi li riskirati? Uostalom, majčina česta promjena seksualnih partnera neće utjecati samo na njezinu djecu, već i, najvjerojatnije, na njezine unuke.

Tata ili ujak?

Tata ili stric - kako dijete treba zvati očuha? Pravila nam nalaže - "tata". Pogodniji je, ne izaziva pitanja među strancima, a ponekad čak i laska novom ocu. Majke svoj stav “za” “tatu” objašnjavaju time da će tako obitelj biti jača ili “tako je prihvaćeno” te da “dijete ima manje pitanja” ili “tako je lakše”. No, postoji mnogo mogućih objašnjenja, ali sva su netočna s psihološkog stajališta.

Često žene tvrde da njihova djeca sama počinju zvati svog očuha tatom, kao svjestan izbor. Međutim, u većini slučajeva to nije slučaj. Djeca poput spužve upijaju informacije, osobito one koje dobiju od odraslih.. A ako je majci važno da se njen sin ili kći na ovaj način obraća svom sadašnjem mužu, onda ona može nesvjesno u djetetovu glavu usaditi obavezu takvog ophođenja. Djeca odmah čitaju sve: naše intonacije, položaje, izraze lica, geste, pa čak i naše raspoloženje, pa ako svog muža u razgovoru s djetetom nazovete tatom, budite uvjereni, nakon nekog vremena i dijete će početi zvati svog očuha tatom. Nesvjesno!

Koliko god čudno zvučalo, ovo je pitanje vrlo važno. Zamjena jednog tate drugim prava je zamjena pojmova, kršenje obiteljskih uloga, što kao rezultat dovodi do nerazumijevanja obiteljskih vrijednosti kod djeteta. U budućnosti bi to moglo negativno utjecati na njegov osobni život i buduću obitelj.
Pokušajmo shvatiti što se događa u glavi djeteta koje je prisiljeno (svjesno ili ne) svog očuha oslovljavati s "tata".

U bebinoj glavi nastaje užasna zbrka: zašto moraš ovog ujaka zvati tata? A tko je onda stric kojeg su nekad zvali tata? Tatu treba voljeti kao i mamu, pa ispada da se “stari” tata više ne može voljeti ako više nije tata? Zašto biste trebali voljeti "novog" tatu? Ili možda postoji više od jednog tate? Zašto onda jedan tata živi s nama, a drugi ne? Mala djeca postavljaju ova i mnoga druga pitanja kada psiholozi počnu raditi s njima. Možete li zamisliti što se događa u toj maloj glavi? Ljudska psiha, a posebno dječja, ne trpi nikakvu izvjesnost. Da bi obnovila potpunu sliku svijeta, beba treba odgovore na sva ova pitanja. Ako ih ne dobije, onda ih sam smišlja, a ako dobije nelogičnu sliku koju mu majka ocrta, onda i sam smišlja “mane” u njezinim odgovorima. Tada počinje snježna gruda, jedna pogrešna slika na drugu i, kao posljedica toga, smanjenje povjerenja u majku i svijet oko nje, razni kompleksi, nesvjesni osjećaji krivnje, strahovi i neuroze.

U isto vrijeme, žena će morati razmišljati o svom mužu. Dolaskom u novu obitelj, on može biti prijatelj, učitelj vašem djetetu, ali ne i roditelj pun ljubavi! I ovo je važno razumjeti. Za vas, ovo je vaše dijete - ovo je vaše dijete, ali za njega - samo mala osoba, koji postavlja ne uvijek ugodna pitanja i ponekad jako zagorčava život. Titula oca na čovjekova pleća stavlja nepodnošljiv teret, naime zahtjeve koje on neće moći ispuniti. Na primjer, volite dijete kao da je vaše. Ne polazi za rukom svakom muškarcu u tome, a budimo iskreni, rijetki su u stanju izbjeći odvajanje svoje djece od tuđe.

Kao rezultat svega rečenog nameće se prirodno pitanje: Kako bi dijete trebalo nazvati očuha? Odgovor je jednostavan: imenom. To neće dovesti do tužnih posljedica i istodobno će dodati dodir povjerenja u odnos između očuha i djeteta.

Prvo veza, a onda suživot

Ovo se pravilo mora pridržavati. Nema potrebe žuriti s zajedničkim useljenjem i osnivanjem obitelji ako se između potencijalnog očuha i djeteta još nije razvio stabilan, topao odnos. Treba ih formirati puno prije nego što su muškarac i dijete prisiljeni živjeti pod istim krovom. Pripremna faza su gosti. Vrijedno je češće pozvati muškarca u posjet (za sada bez noći) kako bi on i dijete imali priliku da se naviknu jedno na drugo i osjećaju se sigurno. Ovo je važno za sve članove buduće obitelji. Dijete morate unaprijed upozoriti na posjet, kao i muškarca da će dijete biti kod kuće i da neće spavati. Sve će to oboje reći da je njihovo mišljenje važno, da ih se poštuje i da im se pridaje potrebna pozornost. U početku ne biste trebali biti pretjerano aktivni, tjerajući budućeg očuha i dijete da provode vrijeme zajedno. Dajte im oboma vremena da se udobno smjeste. Kada pozivate muškarca u posjet, pod uvjerljivom izlikom, ostavite ga samog s bebom. Ovo je veliki korak koji će pokazati da im vjerujete, a istovremeno će omogućiti dvoje još uvijek nepoznatih osoba da komuniciraju bez posrednika u osobi majke. Ako sve bude u redu, nakon nekog vremena možete podići vezu na novu razinu - zajednička cjelodnevna putovanja, piknike, pa čak i noćenja. Primjerice, jutarnji doručak za vas troje pomoći će stvoriti obiteljsku atmosferu i zbližiti sve buduće članove potencijalne obitelji. Ali nema pravila - muškarac za sada samo ostaje u vašoj kući, ništa više. Objasnite svom odabraniku unaprijed da on sam ne bi trebao pokazati pretjeranu revnost u domaćem zakonodavstvu - ovo je najkraći put do poraza.

Sprema se za pokret

Nije važno hoćete li vi i vaše dijete živjeti s odabranikom ili on dolazi živjeti s vama, ovo je nova faza u razvoju odnosa i na nju se morate unaprijed pripremiti. Nakon što ste potvrdili svoju želju za zajedničkim životom, dajte djetetu vremena da prihvati tu činjenicu.. Mjesec ili dva prije preseljenja sa svojim muškarcem, recite djetetu o svojim planovima. Zapravo, ovo će biti vaše prvo iskustvo ozbiljnog zajedničkog razgovora. U budućnosti bi ovakvi razgovori trebali postati tradicija. Dok se pripremate započeti novi život, dijete će vam postavljati pitanja koja neće uvijek biti jednostavna. Odgovorite iskreno, budite pažljiviji prema bebi, ako primijetite bilo kakva odstupanja u njegovom ponašanju, pokušajte razjasniti u čemu je stvar. Djeca mogu biti tajnovita i bojati se postaviti mnoga pitanja koja im se pojavljuju u glavi u svakoj fazi stvaranja veze.

Roditeljski položaj

Pripremna faza je važna ne samo za dijete, već i za muškarca i ženu. Kako bi izbjegli probleme u budućnosti, moraju nasamo razgovarati o roditeljskoj poziciji. Mora biti ujedinjen, inače će sve poći po zlu. Pravi roditelji razgovaraju o istoj stvari u fazi planiranja trudnoće. Vrlo je važno da se nova pravila ne razlikuju osobito od prethodnih, djetetu će biti teško prilagoditi se, a kompliciranje i pooštravanje pravila može izazvati nasilan protest malog čovjeka.

I još jedna vrlo važna točka: ako je dijete u prijelaznom razdoblju (adolescencija ili kriza od 2-3 godine), tada ne biste trebali raditi drastične promjene u ovom trenutku. Bolje je pričekati dok kriza ne prođe, dijete se smiri i vrati u normalu.

Mama diplomata

U prvim mjesecima braka najteže je majci. Trebate obratiti pažnju na svoje dijete i muža, donositi odluke, na sve reagirati smireno i općenito se ponašati kao diplomat. Važno je formirati jedinstvo stavova unutar obitelji, održati njen integritet i brzo riješiti sukobe koji nastaju. Ne možete ništa ostaviti za kasnije; grudva problema raste tako brzo da postoji velika vjerojatnost da zakasnite.

Važno je da se muškarac osjeća voljenim, važna je podrška supruge i njezino visoko cijenjenje. Suprugu ćete zapravo morati dokazati da vam je njegovo mišljenje važno i da ste mu zahvalni na sudjelovanju u odgoju vašeg djeteta.

Za dijete je važno da zna da je voljeno i poštovano. Ne ostavljajte svoje dijete bez nadzora ako mu je potrebno, pomozite mu u učenju, razgovarajte češće o svemu na svijetu, razgovarajte o najnovijim vijestima.

Djeca mlađa od 3 godine lako se navikavaju na novo okruženje i novu osobu u obitelji, ali sa starijim djetetom morat ćete se potruditi. Očuh će morati proći individualni test djetetove snage i autoriteta. Bit će teško obiteljima s dječacima u dobi od 3-7 godina - to je dob kada se javlja Edipov kompleks, beba se počinje boriti za ženu koja mu je najdraža - svoju majku. U tom slučaju pomoći će samo zajedničko stajalište o novim obiteljskim pravilima koje dijete može razumjeti. Također je važno da se mišljenja majke i očuha ne razlikuju i da budu potkrijepljena djelovanjem. Zamjenica “mi” nije ništa manje važna, pogotovo kada je riječ o donošenju bilo kakvih odluka.

Važna pravila

Što god se dogodilo u životu vaše nove obitelji, morate se pridržavati nekih pravila:
dijete i muž ne smiju postavljati svoje zahtjeve, čak i ako su nelogični i ne mogu biti prihvaćeni od ostatka obitelji;
susreti s pravim ocem ne mogu se spriječiti;
ne možete usporediti oca i očuha, pogotovo u prisutnosti djeteta;
ne možete udovoljiti djetetovim hirovima;
Ne možete dvaput kazniti dijete za isti prijestup (i općenito, pokušajte sami preuzeti kaznenu funkciju, ako je potrebno, važno je da se očuhov stav ne razlikuje od vašeg, ali on ne smije biti kažnjavatelj, barem u početku);
ne možete posvetiti više pažnje samo djetetu ili samo mužu - drugi, ostavljen bez vaše ljubavi, osjećat će se uskraćenim;
sukobi koji se pojave ne mogu se ignorirati; svaki problem zahtijeva trenutno rješenje;
ne dopustite pravom ocu da pred djetetom negativno govori o vašem mužu.

Naravno, najteža uloga uvijek ide majci, ali u isto vrijeme zapamtite da nije lako ni djetetu ni vašem mužu izgraditi novu obitelj, uzimajući u obzir VAŠE stare pogreške.

U članku se otkrivaju uzroci i glavne manifestacije dječje ljubomore kada se u obitelji pojavi "novi tata". Analiziraju se znakovi dječje ljubomore prema novom mužu i načini prevladavanja poteškoća s kojima se susreće u vidu savjeta psihologa.

Nažalost, u obiteljima se sve češće javljaju razne poteškoće i problemi koji dovode do toga da odnosi među supružnicima zađu u slijepu ulicu i jednostavno nema drugog izlaza osim razvoda.

U ovoj situaciji ne samo odrasli doživljavaju ozbiljan stres, jer djeca doživljavaju ništa manje šoka, a ponekad pate mnogo više od svojih roditelja.

Kasnije, unatoč činjenici da prvi brak nije bio uspješan, često se žena ipak odluči udati, a onda se pojavi novi problem - dječja ljubomora na novog muža.

Dijete je ljubomorno na novog muža

Dakle, našli ste se u situaciji da se u obitelji pojavio novi muž i, shodno tome, novi tata vašem djetetu. Zašto djeca počinju biti ljubomorna na svoju majku zbog njezina novog muškarca, čak i ako se on vrlo dobro ponaša i prema ženi i prema djeci?

Čim se pojavi "novi tata", žena se nađe u prilično nesretnoj poziciji - čini se da je na liniji vatre između dvije konkurentske strane i igra ulogu svojevrsnog "tampona".

Posljedica toga je sukob lojalnosti, koji je tipičan u situacijama kada majka podržava svoje dijete (što može uznemiriti njenog muža) ili obrnuto, kada žena kao supruga stane na stranu svog muškarca. Tada dijete, osjećajući se izdanim, može početi pokazivati ljubomoru.

Osim toga, djeca se boje da će ljubav, privrženost i briga koja im je namijenjena otići nekom drugom. Ali djeca su sebična po prirodi, pa ne vole dijeliti ono što, po njihovom mišljenju, pripada samo njima.

Ovdje je važno djetetu jasno dati do znanja da će majčina ljubav ostati nepovrediva, a to trebaju jamčiti i žena i muškarac.

Uzroci

Mnogo je razloga zašto je dijete ljubomorno na novog muža, no postoje standardni koji gotovo svu djecu potiču na ovu negativnu emocionalnu reakciju.

Popis tipičnih uzroka dječje ljubomore uključuje:

nevoljkost prihvaćanja novog člana obitelji, što je obično povezano s djetetovim dubokim uvjerenjem da će se tata uskoro vratiti k njima;
strah od gubitka ljubavi i pažnje majke, jer mnogi dečki pogrešno misle da će ih majka prestati voljeti ako ima muškarca;
djetinjasta sebičnost, kada je beba naviknuta na činjenicu da samo on dobiva sve najbolje, a majka ne bi trebala posvetiti pozornost nikome drugome;
negativan stav novog muža prema djetetu, što nije neuobičajeno;
povećani zahtjevi "novog pape" i pretjerana strogost;
nevoljkost majke da sudjeluje u rješavanju sukoba između djeteta i novog muža;
pojava brata ili sestre - zajedničko dijete majke i novog muža.

Znakovi

Vrlo je lako shvatiti da je vaše dijete ljubomorno, jer se dječje emocije mnogo jasnije manifestiraju i još ih nije moguće obuzdati.

Voljna kontrola počinje se aktivno formirati tek u osnovnoškolskoj dobi, a svoj vrhunac razvoja doživljava u ranoj adolescenciji - negdje oko 16-18 godine.

Dijete pokazuje ljubomoru na različite načine, što uglavnom ovisi o njegovoj dobi, tipu temperamenta i stupnju obrazovanja. Ali postoje standardni oblici ponašanja pomoću kojih je vrlo lako odrediti dječju ljubomoru i negativan stav vašeg djeteta prema trenutnoj situaciji u cjelini.

Dakle, najkarakterističniji znakovi po kojima možete utvrditi da vaše dijete pokazuje ljubomoru su:

plač, histerije, hirovi, protesti i buntovništvo koje djeca ispoljavaju (karakteristično za djecu rane i rane predškolske dobi);
Predškolci mogu pokazivati izolaciju, često bezrazložno negodovanje, izbjegavanje kontakta i komunikacije s roditeljima i drugim odraslim osobama, a kako bi privukli pažnju majki mogu koristiti negativne oblike ponašanja (mokrenje, hirovitost, bojkotiranje zahtjeva, neposlušnost roditeljima, ignoriranje zabrana). );
naglo pogoršanje akademskog uspjeha mlađeg školarca (dnevnik je prekriven komentarima učitelja o ponašanju i lošim ocjenama vijori se na njegovim stranicama, kojih nikada prije nije bilo), dijete na takav način izaziva sukobe u obitelji da majka staje na njegovu stranu i pokušava iritirati novog "tatu";
otvorena agresija (najčešće verbalna) kod adolescenata, izolacija i tajnovitost, manifestacija elemenata devijantnog, ovisničkog i delinkventnog ponašanja kod njih.

Faze prihvaćanja novog člana obitelji

Budite spremni na činjenicu da će prije prihvaćanja novog tate dijete najvjerojatnije proći kroz sljedeće glavne faze:

protestirati. Svako doba karakteriziraju drugačiji protesti, ali cilj je isti – privući dodatnu pozornost. Manifestacija je sljedeća: odbijanje pohađanja vrtića ili škole, omiljenog jela, aktivnosti itd. Da biste pronašli izlaz iz takve situacije, prije svega, ne biste trebali govoriti djetetu što da radi, a što ne. Bolje je pitati što želi, razmislite zajedno o tome kako izaći iz ove situacije, a da ne slomite djetetovu psihu od rane dobi.
Očaj. U ovoj fazi dijete može dati ne sasvim adekvatnu reakciju na postavljena pitanja, prijedloge i želje. On sve doživljava previše bolno, možda se ne kontrolira i stoga često histeriše. U tom slučaju vaša reakcija treba biti smirena - nemojte podlijegati djetetovoj provokaciji i zagrlite ga, unatoč činjenici da će biti hirovit, plakati, odgurivati se i vrištati. U ovom trenutku u njemu bjesne emocije - od ljubavi prema vama do mržnje, ali upravo tako sva negativnost nakupljena u djetetovoj duši nalazi izlaz.
Negacija. Najčešće se manifestacija ove faze može vidjeti u apsolutnom zanemarivanju očuha. Dijete zahtijeva pažnju isključivo na sebe. Ovdje je važno ne dopustiti da se vama manipulira i ne dopustiti djetetu da odlučuje s kim biste radije bili i kako se najbolje ponašati.
Poniznost. Bilo koja od gore navedenih faza obično traje ne više od mjesec i pol dana, a akutni, kritični trenuci - do 3 dana. Tada se dijete postupno pomiruje, postaje spremno na kompromise, komunikaciju i prihvaća novog tatu u svoju obitelj. Ako se to ne dogodi u vašem slučaju, bolje je potražiti pomoć od stručnjaka.

Što uraditi

Bolje je započeti uspostavljanje kontakta između djeteta i očuha prije njihovog zajedničkog života.

Pripremna faza je vrlo važna, uz pomoć koje se dijete i budući očuh mogu naviknuti jedno na drugo, u ovom trenutku preporučljivo je pridržavati se sljedećih pravila:

potrebno je da majčin odabranik često posjećuje upravo u vrijeme kada je dijete kod kuće i budno;
Važno je upozoriti dijete na posjet gosta (to treba učiniti kako bi se moglo pripremiti za sastanak, osim toga, ovo je elementarna manifestacija poštovanja prema najmlađem članu obitelji);
s vremenom, kada se dijete navikne na prisutnost nove osobe pored njega, možete organizirati zajedničke slobodne aktivnosti - piknik, planinarenje, šetnju parkom, posjet cirkusu, klizalištu ili atrakciji;
Bit će vrlo prikladno ostaviti budućeg očuha i dijete nakratko nasamo tijekom zajedničkog odmora, jer je to prvi korak ka povjerenju, ali i prekrasno iskustvo u komunikaciji bez posrednika (majke);
Nakon nekog vremena može se prakticirati djelomično preseljenje, tj. vaš budući muž provodi cijeli dan s vama, dok ostaje preko noći (ovaj pristup pomaže u stvaranju prijateljske, obiteljske atmosfere).

U fazi upoznavanja budućeg muža nemojte postavljati nova pravila, jer to neće dovesti do ničega dobrog, jer je za dijete ovaj muškarac još uvijek samo gost u vašem domu.

Misija: steći kredibilitet

Novi papa mora shvatiti da još mora zaslužiti pravo da se tako zove. Prije svega, on mora biti autoritet u očima djeteta, a za to nije potrebno puno:

držite obećanja (to će ga karakterizirati kao osobu koja drži svoju riječ, pa prvo dobro razmislite prije nego nešto obećate);
objasniti uzroke i posljedice određenih radnji, situacija, incidenata, jer svaka osoba, a posebno dijete, želi razumjeti uzročno-posljedičnu vezu (to je također potrebno kako bi se izbjegla činjenica da će u određenoj situaciji dijete biti u gubitku, izmišlja razloge za sebe, traži nedostatke kod kuće, postat će povučena osoba koja sumnja u sebe);
pridržavajte se uvedenih pravila i pokušajte ih ne kršiti (kako biste izbjegli dvostruke standarde, jer inače to neće imati najbolji učinak na budućnost vaše bebe);
iskreno se zanimajte za djetetov život, njegova iskustva, postignuća, hobije, pokušajte s njim biti "na istoj valnoj duljini", podržite ga u neuspjesima i pogreškama, motivirajući ga za daljnji uspjeh.

Problem ljubomornog djeteta na majku zbog novog muža dugo je zanimao psihologe i psihoterapeute koji su proveli mnogo različitih eksperimenata koji su dali izvrsne rezultate.

Zahvaljujući radu iskusnih psihologa, danas postoje preporuke o ispravnom ponašanju odraslih u situaciji kada je dijete ljubomorno na svoju majku i očuha:

Pokušajte uvjeriti svoje dijeteČinjenica je da pojavljivanje novog tate u obitelji nije samo u vašem interesu, jer za dijete on također može postati dobar prijatelj i zaštitnik. Pokažite svom djetetu da nije samo, da nije izgubilo vašu podršku i oslonac u vašem obliku, te da mu novi muž uopće nije neprijatelj.
Ni pod kojim okolnostima ne prisiljavajte svoje dijete Zovite svog novog muža tatom ako on to ne želi. Bolje je da do toga dođe sam, bez pritiska i nepotrebne žurbe.
Ne ostavljajte dijete samo u trenutku kada ste potpuno uronjeni u silne osjećaje. Što češće provodite vrijeme sa svojim novim mužem izvan kuće ili samo sami, to će djetetov stav prema očuhu biti negativniji.
Tijekom sukoba pokušajte ne zauzimati strane. bez muža, bez djeteta, ostani neutralan.
Vrlo je važno ne odbaciti ili ignorirati alarmantne signale vašeg djeteta kada vam pokušava reći da njegov očuh u nečemu nije u pravu. Naravno, ovo može biti lažna uzbuna (pa čak i provokacija), ali svakako vrijedi razumjeti situaciju, inače biste kasnije mogli požaliti zbog svoje neaktivnosti.

Upamtite, koliko god vaš novi suprug bio dobar, vi ste prije svega odgovorni za svoje dijete. Vaše odluke moraju biti promišljene i odvagnute, a postupci (ni vaši ni muževljevi) ne smiju ni na koji način naškoditi djetetu.

Video: Novi tata. Kako zbližiti potencijalnog očuha i dijete

— Odnos Proveo sam pola dana sa djelatnicom, bio sam uznemiren... Čvrsto znam da se ne treba miješati u osobne stvari djece, ali čuvši što se događa u njezinoj obitelji, ne znam ni bih li mogao su se opirali da se ne uključe.
Kći, mlada žena s trogodišnjim djetetom, razvela se prije dvije godine. Upoznala sam muškarca i nakon nekog vremena počeli smo planirati zajednički život. Veza je divna, ljubav je mrkva.
Moja kći se iznenada razbolijeva i treba joj novac. Ono što je bivši muž dao i što je rodbina pomogla nije dovoljno.
Žena moli svog budućeg muža za pomoć. Odgovor je šokantan - "to su tvoji i problemi tvog bivšeg muža, neću uzeti tuđe dijete."
Žena je prestravljena, ispostavlja se da ni u tako ekstremnoj situaciji ne može računati na njega...
Na njezino pitanje kako će živjeti s njom, jer je znao da ona ima dijete, mirno je odgovorio da će njegov ljubazan odnos prema djetetu biti dovoljan, naravno da će se budžet dijeliti, vodeći računa o djetetu.
Ali sve ostalo je odgovornost njezina oca.
Saznao sam za nevolju i ponudio svoju financijsku pomoć, a kad sam stigao, zaposlenica je uplakana ispričala tu tužnu priču.
I dođem kući i pomislim, što se događa s ljudima...?! Možda ja nešto ne razumijem i budući očuh je u pravu da rođeni otac treba shvatiti svoju odgovornost i ne prebacivati je na stranca, nego se izvući iz toga i tražiti mogućnosti da izliječi dijete...?
Uh, srce mi je odvratno...

Spremljeno

Proveo sam pola dana sa zaposlenicom, bio sam uznemiren... Čvrsto znam da se ne treba miješati u osobne stvari djece, ali čuvši što se događa u njezinoj obitelji, ne znam ni bih li mogao su se opirali da se ne uključe. Kći, mlada žena s trogodišnjim djetetom, razvela se prije dvije godine. Upoznala sam muškarca preko...

"/>