Što učiniti ako tvoj dečko šalje poruke drugim djevojkama? Zašto moj muž šalje poruke drugim djevojkama? Dodajte svoju cijenu u bazu podataka Komentar Muž komunicira s drugim ženama na internetu.

"Glupo je biti pored čovjeka koji je uglavnom dobar, ali te stalno vrijeđa." (S)

Imam ovo pismo:

Katja, zdravo.

Odmah ću identificirati temu koja me brine: moj muškarac razgovara s drugim ženama na stranicama za upoznavanje i društvenim mrežama. Ne tek tako, ne radi komunikacije, nego radi, recimo to tako, neobuzdanog flerta s nastavkom.

Puno sam ga puta uhvatio u nimalo nevinom dopisivanju s djevojkama – online i telefonom. Na nimalo nevinoj korespondenciji. Nekoliko puta su me praktički uhvatili na odlasku da upoznam te djevojke. Skandali, provjere, pokušaji da se priča što nedostaje, zašto to radi - beskorisno je. To traje već skoro godinu dana. Obeća da neće pisati, a onda misli da neću naći najpametnijeg i opet napiše. Živimo zajedno, seks je normalan, 3 puta tjedno (ja imam 31, on 38). Što mu nedostaje?
Odlučili smo prekinuti, ali ja stalno razmišljam, možda sam budala i sve preuveličavam. Iako mi se čini da ga opravdavam i jednostavno ga nije briga za mene.

Osjećam se kao potpuni idiot i jako me sram što sam u takvoj situaciji. Bolno je i nekako glupo.

Upoznali smo se prije nešto više od godinu dana. Nije pokazivao veliku inicijativu, ali mi se sviđao, i obično ako si postavim neki cilj, trudim se da ga ostvarim i najčešće dođem. Tako i ovdje - odlučila sam (nazvat ću stvari pravim imenom) da mi treba obiteljski život (prije toga sam dugo živjela sama, puno radila), i evo ga, potencijalni princ. Pa namamila sam ga :) Pa smo se uselili zajedno.

Potpuno sam ga iskreno fascinirala, željela sam obične, normalne, tople ljudske odnose. Živjeli smo mirno s njim tri mjeseca, vjerovala sam mu, sve je bilo u redu, seks, pozivi "idem s posla, što kupiti", komunikacija kod kuće. Imamo različite interese i naši stavovi prema životu su prilično različiti, ali meni se svidjelo, bilo mi je zanimljivo - ne možete sjediti u svojoj uobičajenoj čahuri cijelo vrijeme.

I onda, par mjeseci kasnije, htjela sam pogledati koliko je sati na telefonu (s njim), ali sam naletjela na SMS od djevojke.
To je za mene normalno, ne bih se upustio u nikakav trik u drugačijoj situaciji. Samo SMS je bio tako-tako, slatka, kako si, kad dolaziš? Sve ostalo sam odmah otvorio. Ispostavilo se da se nije želio naći s njom (pisao joj je da nema vremena, i sve to), ali se dopisivao iz sve snage - a ona očito nije znala da ima nekoga.
Osjećao sam se vrlo neugodno. Pitao sam ga tko je i zašto mu sve to treba.

Rekao je da, kao, sranje, djevojka se vezala. Predložila sam mu da joj napiše da ima djevojku (ili da jednostavno dopisivanje svede na nešto nevino, a ne na takav otvoreni flert). Rekao je da je nekako glupo pisati o djevojci iz vedra neba i da će poništiti prepisku.
Odlučio sam ne raditi veliku stvar, samo da vidim što će se dogoditi. Čini se da je to negirao.
Tek tada je jednu noć napisala i postalo je jasno da su tako komunicirali. Moji živci nisu izdržali, napisao sam joj poruku da piše Artjomu danju, a ne dok spavamo. Nakon toga više nije pisala, ja kao da sam se smirio, ali uzalud.

Mjesec dana kasnije vidjela sam poruku od druge djevojke. Pogledao je ovaj SMS ispred mene, nisam mu preturala po telefonu i nisam ništa posebno tražila.
Pitao sam tko je to - po meni sasvim normalno pitanje.
Mogao je jednostavno reći da je to poznanik, i to je sve, ali je rekao da je to kolega, a pritom se počeo nekako čudno izvlačiti iz toga, bilo je jasno da je to laž.

Odmah sam otvorio Facebook, potražio je i rekao da nema potrebe da vješam rezance na uši, nije kolegica.
Bože moj, kakav je to skandal bio oko toga kako se usuđujem to odmah iznijeti i sve provjeriti, a ne vjerovati mu što on govori. Napravio sam i skandal zašto opet neke nepoznate cure pišu usred noći. Općenito, posvađali smo se i pomirili.

U isto vrijeme ima djevojke s kojima komunicira, zove ga, priča mi o njima i sve je u redu - mislim da je normalno komunicirati s poznatim muškarcima i ženama. I evo jedne konkretne laži, iako teoretski nisu imali vremena za seks.

I ja sam se zanio. Pogledao sam povijest posjećivanja stranica - i šokirao se. Eto, svaki dan gledam pornografske stranice (u principu, to mi je dobro, ali svaki dan ima 50 stranica? I imamo normalan seks).
Dakle, porno stranice - to je kao da ne možete samo izdrkati na nešto, ali pogledajte sve djevojke tamo, plus stranice za upoznavanje - svaki dan, dopisivanje "oh, živim sam, možda bismo trebali popiti kavu."

Štoviše, prema mojim osjećajima, tamo nikada nije došlo do sastanka. Odlučio sam provjeriti koliko je to zapravo ograničeno na virtualnu komunikaciju. Napravio sam račun, kontaktirao ga u ime jedne lijepe najade i dogovorio kavu. Općenito, slušao sam kod kuće kako laže o hitnom poslu i mora otići na tri sata. Naravno, rekao sam mu da sam najada ja, i da nema potrebe nikuda ići. Ja sam napravio skandal, on se opravdavao. Općenito, potpuna besmislica.

E, to je to, nastavilo se ovako - obećao mi je da to više neće ponoviti, prestao se dopisivati ​​na jednoj mreži (ili s jednom djevojkom) i prebacio se na nešto drugo. Uhvatio sam ga. Opet skandalozno. Ponovno je obećao. Par puta sam ga praktički uhvatio u zadnji tren prije mogućeg susreta. Općenito, to je stvarno neka vrsta gluposti. Odavno sam mu prestala vjerovati, bilo je uvredljivo, bolno, htjela sam shvatiti je li toliki lažov u principu ili laže meni osobno, što mu nedostaje?

Pitala je ovako i onako - možda se ne sviđam, možda nešto fali u sexu - što nije u redu, možemo li se nekako dogovoriti, koji se vrag stvarno događa. Katya, možeš se smijati, ali stvarno sam mislio da je osoba stvorila određenu naviku tijekom svog prošlog života i sada moramo razgovarati, objasniti da postoje druge mogućnosti za razvoj odnosa i da možete izgraditi odnos s voljenom osobom drugačije, a ne samo pojebati nekoga svježeg za mjesec dana mesa i skoknuti do novog.

Štoviše, ako ne znate za ta dopisivanja, onda je on jednostavno savršen muškarac - svratit će i u trgovinu, i oprati suđe, i sve je na svom mjestu, i bez čarapa ispod sofe - voli red jako puno. Osobno poznajem žene koje ne reagiraju na muški štrajk, ali ja to ne mogu, to uopće nije moj model ponašanja.

Uglavnom, dogovorili smo se da ja imam šifre za sve njegove društvene mreže, mailove i općenito sve gdje postoje šifre – kao dokaz da me ne laže i da se ni s kim ne dopisuje.
Ja, Katya, osjećam se, prvo, domaćim tiraninom, a drugo, potpunim idiotom koji još nije pobjegao od čistog idiotizma.

A i ovo je besmisleno - još uvijek piše komplimente djevojkama i pere rublje. On misli da ja ne vidim. Danas smo se opet posvađali i dogovorili da će on spakirati stvari i dogovoriti se večeras. Ali i dalje ne razumijem zašto to radi? Je li mu stvarno toliko stalo do mene?
Zna da me boli, ali nastavlja. Što i kome dokazuje?
Činim li pravu stvar što želim prekinuti ovu čudnu vezu? Možda sam trebao pokušati nešto drugo - ta me misao proganja. Pustiti, ne miješati se, ne provjeravati? Ne mogu, boli me. Ne želim misliti da je možda upravo sišao s nekom djevojkom i sada hoda okolo smiješeći mi se. Ne mogu. Možda sam sve krivo napravio i potpuno sam glup?

Odlučio sam ne skratiti pismo. Nešto mi govori da je problem tipičan.

Ali ono o čemu ću govoriti uopće nije ono što bi moglo izgledati.
Pa da, mogao bih napisati dugačak post na temu “koji je on seronja”.
Ali o tome nema potrebe pisati. Da, on je seronja, to je jasno. Štoviše, on je upravo ono što se može nazvati manipulatorom. Sa svim tim otrcanim shemama, poput "podmetanja potencijalnih suparnika" i tako dalje.

Jer jednostavno ne voljeti osobu (a on je, naravno, ne voli) je jedno, ali tome služi iskrenost i ljudski odnos prema partneru: ne volim te, ne želim te, napustiti.
I prihvatiti brigu, vidjeti kako se partner muči, a pritom ovako, podlo, “ti patiš, luduješ, petljaš, vidim ja to, ali neću ništa mijenjati, živjet ću s tobom za sada, ali vidjet ću: što još ima sa strane, ima dobrih stvari." - Ovo je potpuno drugačije.
Ovo je bestijalnost. Bestijalnost, kukavičluk i manipulacija.

Evo, recimo, divnog markera u pismu (iako je općenito puno markera):
“Pitao sam ovako i onako – možda se ne sviđam, možda nešto fali u seksu – što nije u redu, možemo li se nekako dogovoriti, koji se vrag stvarno događa.” (S)

Apsolutno tipična zbunjenost jednog partnera, baš ono “pitano ovako i onako”. Ona se već vrti kao čičak i pokušava s njim razgovarati jezikom “od osobe do osobe”.
I što dobiva kao odgovor? I dobije folklornu mačku Vasku, koja sluša i jede.
Ukratko, za svaki slučaj, podsjetit ću vas na ono o čemu sam već pisao: pokušaj dogovora s manipulatorom očito je neuspjeh. Normalan partner uz sve te razgovore jednostavno će se još više uvijati u spiralu i neminovno će se slomiti u jalovim pokušajima da shvati “u čemu griješim”.
Da to je to. Upravo sam kontaktirao krivu osobu.

Stoga, da, takve, najblaže rečeno, histerične veze moraju se prekinuti. Oni su destruktivni i neće dovesti do ničega dobrog. Osim ako, naravno, kliniku neuroza ne smatrate dobrim završetkom.
Općenito, tema je bila zatvorena s mojim partnerom. Sve jasno. Kloni se. Što dalje, to bolje.

* * * * *
A sada ćemo o nečem drugom. O tome zašto završavamo u neuspješnim vezama i zašto se tako često do posljednjeg držimo neprikladnih ili moralno uništavajućih partnera.
Posebno želim naglasiti da o parovima u kojima je jedan od partnera manipulator i zlostavljač nećemo niti toliko pričati - o tome ionako govorim

Razgovarat ćemo općenito o propalim vezama. To su oni kad je “zapravo dobar, ali me iz nekog razloga stalno vrijeđa”.
Vrijeđa vas bilo čime: riječima, ravnodušnošću, neprimjerenim stavom.
Ukratko, o svim odnosima u kojima želimo malo više, ali iz nekog razloga uvijekNe dobivamo dovoljno.
I također o svim odnosima oblika“On je zapravo dobar, nije baš moj, naravno, ali što možete, morate uzeti ono što imate, trpjeti, ali izdržati.”

A što... znaš li koliko ja imam takvih pisama!
Prepričat ću jednu stvar napamet. Tamo je bila djevojka, 24 godine, a djevojka je imala dečka otprilike istih godina. A sada je djevojka bila na raskrižju: s jedne strane, snažno je gurala dječaka na temu "zajedničkog života i matičnog ureda", a s druge strane, i sama je shvaćala da je dječak vrlo problematičan i da bila je nekako izgubljena.
Dečko tu nije ničemu težio, nije htio raditi, život je proveo igrajući pucačine, seks je bio “ništa”, dečko je iskreno nikakva korist, i uopće ona je tu nabrojala toliko stvari da je dovoljno da sama ponovno pročita ovo pismo kako bi jednom zauvijek zaboravila na dječaka.

Ali ne! Na kraju je djevojka napisala divnu rečenicu, rekavši, razumijem da on ima sve te nedostatke, ali što ako ne mogu pronaći bolju?

I pomislio sam: dovraga! Da, tamo je cijeli dječak sastavljen od nedostataka, a da ne biste našli boljeg, morate živjeti na pustom otoku, bogami.
Jer ona je bolja od njega, uz sve navedeno - za nju stvarno može biti svaka prva. Samo što je ona to tvrdoglavo odbijala prihvatiti.

* * * * *
Znate, žene su pomalo buržujski. U smislu da smo svi, gotovo svi, stvorenja, zapravo vrlo pragmatična i prizemna. Često to ne pokazujemo ili čak u potpunosti ne shvaćamo, ali to je istina.
Muškarci su ti koji mogu ubrati milijun crvenih ruža, penjati se na balkone i raditi druge romantične gluposti. I žene su, naravno, zadovoljne time. Ali…

Stvar je u tome da se žene hitno moraju ugnijezditi.
Dok muškarac bezobzirno trga ruže, ona (i ona najromantičnija) razmišlja kako i gdje, u vezi sa svim tim, urediti gnijezdo i kojim perjem ga pokriti. Sve je logično, da. Piliće treba negdje izleći.
"Gnijezdo" je glavna stvar koja je ugrađena u podkorteks žene.
I sve bi trebalo biti u gnijezdu. I na svojim mjestima. Ne, naravno, ljubav i sve to često je prisutno i u tome, ali... ne u srži, recimo.

Mentalno to izgleda ovako: žena, jedva izašavši iz romantičnih osjećaja, počinje opipavati prostor u blizini, da vidi je li „sve na svom mjestu“: „Evo mojih tanjura, evo mojih žlica, evo mojih ručnika, evo moje posteljine i jastuka... taaaau, evo mog čovjeka... na mjestu? na mjestu!... evo mojih naušnica, evo moje komode...”

Razumijete, zar ne? Uglavnom, muškarac u životu žene često zauzima mjesto između žlica i komode. Odnosno, mora biti, i mora biti na mjestu.

Dakle, djevojka od 24 godine (već gotova žena) nije spremna tako uzeti i ukloniti neprikladnog muškarca iz svog života. Jer u gnijezdu, uz ljubavno složene plahte i jastuke, trebao bi biti još jedan neizostavan atribut - muškarac. Ovdje je ovako, ne, ne stoji baš, ali ipak, mirnije je kad imate sve predmete u interijeru.

Kada žena ostari, ali dugo živi sama, stvari se pogoršavaju.
I evo ga: “Tako i ovdje - odlučila sam (nazvat ću stvari pravim imenom) da mi treba obiteljski život (prije toga sam dugo živjela sama, puno radila), i evo njega, potencijalni princ. Pa namamila sam ga... Potpuno sam mu iskreno rekla da sam šarmantna, želim obične, normalne, tople ljudske odnose." (S)

Da, žena je odlučila sagraditi gnijezdo. Evo mojih žlica...
I nije imala nikoga dugo, ali priroda traži svoje: a o seksu da i ne govorim, samo je stvar u tome da treba živjeti.
A onda se pojavio na horizontu atribut čovjek.
A s njom je došla i euforija: konačno nisi sam, konačno postoji netko s kim možeš popričati iz srca, tko stvara privid brige.
Pojavio se muškarac, dao emociju, žena je počela gorjeti. I zavrti s trostrukom snagom.

Ali budući da gori sam, proizvedena toplina je tako... nepotpuna.
Ali kako žena rasuđuje? Ako nije kompletan, onda ćemo ga ovdje tolerirati, ovdje ga krpati i praviti se da tako treba biti.
Općenito, kako je moja majka jednom rekla o poderanoj suknji: "Hodaj brzo - ne vidi se."

Ukratko, od nastale euforije „konačno nisam sama“, kritičnost žene u procjeni onoga što se događa uvelike je smanjena, a vrijednost samog najbližeg pronađenog partnera precijenjena.
Štoviše, često ga ne precjenjuje čak ni partner (iako se to ponekad događa, osobito ako partner ima manipulativne sklonosti), već sama žena.
Ovo je trenutak koji žene često ne mogu pratiti.

A žena, radi posjedovanja te umjetno stvorene vrijednosti, počinje podnositi stvari koje u drugim okolnostima možda ne bi tolerirala. Primjerice, da je malo traženija i da mijenja muškarce kao rukavice, točno bi znala koliko se dobro osjeća i što ne treba trpjeti.

Moja prijateljica Tanya, koja je bila u vrlo neuspješnoj vezi gotovo dvije godine, izašla je iz nje i puno analizirala.
Znate što je Audrey Hepburn rekla:"Živjeti je kao trčati kroz muzej. I tek tada počnete istinski shvaćati što ste vidjeli, razmišljati o tome, konzultirati knjige i prisjećati se - jer ne možete prihvatiti sve odjednom."

Tako je bilo i s njom. Kad je njezina veza iz noćne more završila, Tanya je shvatila mnogo toga.
I tako mi je ispričala jednu epizodu. Kad je bila s njom, usudio bih se reći, ghoul na koncertu.
Rekla je, znaš, Katja, onda smo došli u klub, stajali, slušali, a ja sam pogledao okolo i shvatio: samo djevojke. I to gotovo sve bez muškaraca.
I osjećao sam se tako visoko, čak je bio osjećaj superiornosti unutra, ili nešto, bilo je neštoEvo me sa čovjekom... i neću, kao i svi oni, vući sam kući.

U isto vrijeme, Tanya je vrlo pametna djevojka, pametna i pragmatična. Ali evo ga.
Uspio sam upasti u tipičnu psihozamku. Koju je djelomično sama sebi postavila. Kasnije je shvatila da je to bila zamka, da. Žena se osjeća malo vrijednijom kada je u blizini muškarac.
Ova psihozamka uništila je mnoge ženske sudbine.

Moja majka je uvijek govorila: "Nikada se ne treba držati ni za koga, uvijek će biti sljedeći." I živjela je s pijanicom cijeli život. I ona je upala u ovu zamku.

* * * * *
Pa... žena upada u zamku i onda počinje čista klasika: “Pa ja sam tako dugo sama, a sad mi se čini da imam privid obitelji, i općenito kao da živimo. normalno, a što nam još treba?” , neka imamo problema, ali on je u blizini...”
A što si još volimo govoriti?

Kao rezultat toga, čini se da postoji sreća, a mi sami sebe uvjeravamo u tu navodnu sreću... samo što je ta umjetno stvorena sreća vrlo gorka i krhka, poput kristalne vaze. Lijepo stoji na polici, iako ga morate pažljivo uzeti u ruke, i, ne daj Bože, ne sipati u njega vodu ili staviti cvijeće - pa onda procuri, ili čak, ne daj Bože, pukne. .

Vodi korespondenciju? Idete na spojeve? Ovo me boli. Ovo nije normalno...
Što ako je to normalno? Što ako mi se samo čini nenormalnim? Možda je to norma, a ja sam samo glup? Vrati moju vazu na mjesto, tako je lijepo stajala!

I da, strah vas sprječava da adekvatno procijenite svoj odnos s takvim partnerom.
Štoviše, strah nije čak ni samoća. Samo je teško otići s lijepom ali beskorisnom vazom s nadom u gnijezdo.
I sami se uvjeravamo da su šanse za izgradnju nove male, ali ova je sve oko sebe pozitivna. Ponaša se kao bestijal, da... Ali tako je pozitivan!
Štoviše, ako ne znate za ta dopisivanja, onda je on jednostavno savršen muškarac - svratit će u dućan, i oprati suđe, i sve je na svom mjestu, i nema čarapa ispod sofe - voli red. jako puno.” (c)

I takve svakodnevne sitnice, koje su zapravo norma za običnog čovjeka, žena počinje identificirati kao veliko dostojanstvo muškarca.
Radi kojega je žena spremna izdržati ostatak noćne more.

Kažem da nema kritičnosti.

* * * * *
Izlazak iz neuspješnih veza često je težak čak i ne zato što je "osoba voljena" (zapravo sada pišem zaseban post o "voljenima", to je tema za diplomski rad).
Najčešće je teško otići jer "morat ćete sve ispočetka".
Moramo napustiti ovo s ljubavlju njegovano gnijezdo i poletjeti izgraditi novo.

Zato što je osoba (svatko) lijena.
Smislili smo daljinski upravljač za TV da ne moramo ustati iz kreveta. I perilice rublja, da se ne muče s rubljem.
Rijetki bi ljudi otišli na posao da imaju novac "tek tako". Ležali bismo na sofi i pljuvali u strop, čak i čamili od dosade.
Tako je i ovdje. Napustiti jednu vezu znači razmišljati o novima.

Koje su nove?
Ovo je traženje, ovo je ponovno odlazak negdje, traženje, komunikacija, razgovor, pregledavanje hrpe ljudi na temu “podoban ili nepodoban”, a onda neizbježno građenje nečeg novog. A ovdje, čini se, iako je malo usrano gnijezdo, već je dobro uhranjeno.
I pretvaramo se u slonove iz vica: "vau, ne treba nam."

Zato i trpimo tako dugo. Ne želimo uništiti zonu udobnosti, iako vrlo klimavu. Pa, nema veze što vaza curi i ne možete staviti cvijeće u nju. Ali kako je lijepo na polici!

“Osobno poznajem žene koje ne reagiraju na izlaske svojih muškaraca.” (c)
Žene koje ne reagiraju na pijanke su žene slomljene psihe i zamijenjenih pojmova. Ali previše se drže tog istog gnijezda razbijenih vaza.

* * * * *
I na kraju, o "favoritima". Ooo, ovo je česta tema u propalim vezama!
“Tako mi je drag i imamo takvo razumijevanje... i ako se nešto dogodi, gdje ću drugdje naći tako nešto?”
Da, žene se često fokusiraju na pogrešne stvari. Jer ovdje bi bilo ispravno razjasniti: što je ovo? Onaj zbog kojeg se osjećate loše?

Pa, ljudi, ono što sam shvatio kad sam imao trideset tri, shvatio sam jasno i bezuvjetno: potencijalno puno rodbine.
Na zemlji ima tri milijarde ljudi. Je li ovo doista posljednji od mogućih rođaka? Jedan od tri milijarde?
I da, čini se da je ovaj tako cool (dobro, osim što boli pored njega), i ovo se više nikada neće ponoviti. Htjeti! Samo bez boli.
I sa sljedećim će biti isto međusobno razumijevanje i sve to. A vjerojatno će biti još bolje. Ovo je prirodno. Privlačimo ljude koji su slični nama.
Ovo vrijedi i za muškarce: ne tolerirajte nezadovoljavajuće veze, uvijek će biti sljedeća! A s njom neće biti ništa gore.

Samo trebate izaći iz svoje neuroze i pogledati oko sebe.
Netko će sigurno popuniti prazan prostor.

Veze bi trebale biti bez neuroze!

* * * * *
Općenito, već sam puno napisao.
Ali želim završiti rečenicom koja mi je jednom doista posložila mozak.
Pročitao sam je u teškom razdoblju svog života. Bila je vrlo ogorčena i... cool u isto vrijeme.
I odlučila sam i isprobala na sebi. I djeluje.

Ova fraza je: “Ako se bojiš nekoga izgubiti, izgubi ga već i nemoj se bojati.”

Izgubi i ne boj se. Jer tolerirati i bojati se nije život.

Pozdrav, dragi čitatelji! Danas ćemo se pozabaviti temom online flertovanja naših muževa: zašto se muž dopisuje s drugim djevojkama na internetu i što učiniti u vezi s tim.

Zapravo, bili smo jednostavno užasnuti kada smo otkrili koliko žena pati od takve muške, naizgled “bezazlene” navike dopisivanja poruka drugim djevojkama na internetu. A takvih žena nema jedna ili dvije, pa čak ni nekoliko stotina. Ima ih na tisuće!!! Stoga, pokušajmo zajedno otkriti što muškarce privlači koketiranju putem interneta.

Za početak, odlučili smo shvatiti što je to "flert na internetu"? Kako je razlikovati od jednostavne komunikacije i zašto uopće nastaje? U tu smo se svrhu registrirale na raznim ženskim forumima, a pod krinkom žene koja je uhvatila muža u takvoj bezobraznoj radnji tražile savjet forumašica, pa čak i psihologa.

Nismo ni očekivali koliki će odjek izazvati naš “problem” i koliko ćemo različitih stajališta dobiti kao odgovor. Uključujući savjete o tome kako riješiti ovu situaciju.

Što je online flert?

Dakle, vratimo se našem pitanju. Većina žena definira "online flert" kao komunikaciju između muškarca i žene koja se temelji na seksualnoj privlačnosti. Odnosno, kao što svi razumijemo, flert je vrsta komunikacijske igre koja se temelji na manifestaciji seksualnih osjećaja. A intelektualno prijateljski razgovor temeljen na interesima očito nije uključen ovdje.

Zašto je Vaš suprug krenuo u tu dvostruku igru ​​i tražio takva poznanstva na internetu i što Vi trebate učiniti? Najvjerojatnije i vi, kao i većina drugih žena, postavljate isto pitanje: "zar ne razumije da me povrijeđuje?!" Hmm, zapravo, ovo je retoričko pitanje, jer, kako je praksa pokazala, još niti jedan čovjek nije dao adekvatan odgovor. Prosudite sami:

Maria, 27 godina:

« Moj muž se stalno dopisuje s drugim ženama uInternet! On zna da mi je to neugodno. Bio sam nekoliko puta uklonjen s mreže, ali tadapokrenuo ganovi profil.govori, Što je tosamokomunikacija, ništaOvrijednostobvezujući i neobvezujući. Ali ovo je pogrešno. ETIkonstantnose flertovanje, stalno očijukanje sa mnomveoma naporan!!! Mstakođer slučajnoupoznali telefonom.Isprva jeIstibio jesamo čavrljanje…ASada živimo zajedno...»

Vlada, 24 godine:

"SVidim da nisam jedini u ovoj situaciji.. Ne znam što da radim, Čak sam htjela otići...TOtkrila sam da je moj dečko na društvenim mrežama. mrežni komentari na fotografije koje— pa kokoši...Daje virtualne darovepokloni, i tako dalje…Upravio skandal, i ongovori, da je to samo komunikacija, i što je ona uopćejošživi na selu..Unekako se malo smirilo, Hajdemo, ja kažem, razilaze se, a on -Ne, ne želi...Učak ni sad ne znam što da radim, najvišenapustitida li. .. »

Marina, 22 godine:

« Moje lijevonezatvorena pošta, nisam mogao odoljeti i pogledao sam. I tamo "Draga, silno mi nedostaješ"neka djevojka. Poludio sam. Mužu, hajde da se ispričavamo, ali samo sam se tresla. A kako je ona za njega postala sunce u samo tjedan dana veze?!»

Yulianna, 22 godine:

"Moh budućnostmčesto sjedi na društvenim mrežama,ADanasjapronašao ICQ na mom računalu, o postojanju kojihčaknije sumnjao. jaPročitao sam ovako nešto...Uvirtualni seks s raznim kokošima...Mtresla sam se napravio skandal i onmeni:Oprosti, ovo se neće ponoviti, I, tip, sve je to neozbiljno. Urode Kakoizbrisao sve ali gdje je garancija, da se ovo više neće dogoditi, a što se uopće neće promijeniti???Blin što učiniti— Da?Mmanje od tjedan dana prije vjenčanja, kad ću se sjetiti- svitresenje...»

Zašto moj muž upoznaje ljude na internetu?

Pa, pita se, zašto oni, muškarci, ne žive tiho, mirno, pored svoje drage žene? I uvijek na tvojoj strani: flertuj, ne želim! Ali ne, on i dalje vuče u stranu. Ovo postavlja drugo pitanje, zašto to rade? Moglo bi biti mnogo razloga za to. Opet su forumaši s nama podijelili svoje mišljenje o tome otkud takva situacija. Evo nekoliko ženskih pogleda na trenutnu situaciju.

• Neki su skloni vjerovati da je svaki muškarac po prirodi poligaman. A takvo online dopisivanje s drugim djevojkama pomaže mu da se afirmira. Odnosno, vjerovati u svoju sposobnost da zadovoljite žene, čak i dok ste u vezi (ali one tu činjenicu pažljivo skrivaju od svojih internetskih djevojaka!), i time zabavite svoj muški ponos.

Anna, 33 godine:

« Moj muž se stalno s nekim dopisujena internetu. Takvi su muškarci – uvijek se trebaju afirmirati.Znam da tamo ima puno žena, ali nemam vremena brinuti se o tome. Jer osoba treba komunicirati ne samo na poslu i kod kuće.I sigurno ne samo sa suprugom.Ako negdje odluta nakon posla, a onda možda... kad dođe kući - ovo je stresno! I zato, dobro, neka komunicira. Pa, on malo koketira, pa nećete privući njegovu pažnju?»

Sasha, 24 godine:

“Već nekoliko godina proživljavam sličnu situaciju, neozbiljnu virtualnu komunikaciju mog dragog s drugim ženama, koja ne prelazi u fizičku... Problem nastane, pa se kroz iskustva i hrpu emocija riješi, pa opet nastane. ... Po mom mišljenju, muškarci su dizajnirani na takav način da žele biti “Don Juan” u očima mnogih žena. Tako dolazi do samopotvrđivanja vlastitog muškog ja...”

• Druge žene pretpostavljaju da muž komunicira s djevojkama na internetu isključivo iz besposlice. Odnosno, čovjek je prepušten sam sebi, nema brige i frke...

Galina, 29 godina:

"MMoj muž je toliko umoran od posla da mu preostaje samo večerati i otići u krevet. A vikendom - obiteljske stvari, djeca, zabava. Ukratko, sve je to zbog nerada!»

Oksana, 34 godine:

„Jedna strprepisan, to znači da ima puno slobodnog vremena,Isamo mu je dosadno.Ovdje možetenešto drugo za raditi. Pronađite dodatnu zaradu ili se zajedno bavite nekim sportom, Na primjer."

• Neki forumaši ovu činjenicu smatraju jednim od načina zabave. Kao, ništa loše, ipak je virtualno, što je tu kriminalno?

Tanya, 34 godine:

“A ovo je njegov način zabave. Dopisivali smo se, smijali, prisjećali i to je to. I ja se ponekad dopisujem s bivšima, ništa ozbiljno. Ovo treba smatrati koliko su se stari poznanici susreli u kolegama iz razreda i to je sve. Mislim da ne komunicirate s (muškim) kolegama iz razreda, može i vaš muž nešto smisliti…”

Lera, 27 godina:

"OKO,stvarnoAS!Pse prepisuje! Zar se ne bojite pustiti svoje muževe van?Avoziti se u javnom prijevozu?Araditi?Au trgovinu? Ili nastavljate hodati ipazi? Barem je ovdjesjedi za računalomi nema više. Ostavite čovjeka na miru i pustite ga da se malo zabavi!”

• I na kraju, većina žena pretpostavlja da se glavni razlog ovakvog ponašanja muškaraca krije negdje u obiteljskim odnosima supružnika: jednom davno netko nekome nešto nije dao, nije dokazao, nije rekao , nije učinio i sl. dalje i slično. Odnosno, muškarac u dopisivanju s drugom ženom pokušava pronaći nešto što ne može pronaći u vezi sa svojom stvarnom strašću.

Lidija, 35 godina:

"JaSingl, Ja samu potrazi. Hčesto u internetNailazim na oženjene ljudekojiIakoT Samobudimo prijatelji, ali uvijek« nešto tamo» pišajućiT. Mogu reći samo jedno, sviTamo jejedanOpćenitoProblem su nezdravi obiteljski odnosi.Izar tvojoj ženi nije stalo?, i zapravo ne žive zajedno, iliih pljunutiza suprugey,i njujedanihsamonedovoljno. Dakle, ispada da ako to želim, to je vrijedno togaSamo ću zviždatida, i to svehajdemo u galopsa mnom,ispuštanje papuča, na spojue… »

Anna, 27 godina:

"ZpočetakT, ženapostala potpuno nezanimljiva za njenog muža - pa ona to plaća…»

Maria, 31 godina:

« Ako se muž ne vidi u beskrajnim putovanjima ulijevo, već samo komunicira putem dopisivanja, onda morate razmisliti: zašto ne komunicira sa svojom voljenom ženom umjesto okupljanja na Internetu?! Vjerojatno zato što s mojom ženomilio ničemu,ilibez razloga. I ovdje više nije stvar u dostupnostiTvii dopisivanje s bivšima, te općenito u obiteljskim odnosima. Ako vaš muž nije zainteresiran za vas, možete pratiti sve dok ne izgubite pulsOpregledati stranice koje posjećuje. To sigurno neće povećati njegov interes za vas...»

Ovdje su 4 najrelevantnija razloga. Ako se s troje žene nekako mogu pomiriti i pred nečim zatvoriti oči, onda s ovim posljednjim uglavnom nije jasno što učiniti.

Usput, psiholozi su skloni vjerovati da su obiteljski problemi ti koji guraju muškarce na online flert. Često neriješena, pa čak i neotkrivena. Stručnjaci za obiteljske odnose kažu da, ako vaš suprug čavrlja s drugim ženama na internetu, a to vas muči, prvo biste trebali pogledati svoj bračni odnos.

Evo nekoliko savjeta o tome što učiniti ako vaš suprug flertuje na internetu:

• Na samom početku treba se smiriti i o svemu ozbiljno razmisliti. Analizirajte situaciju: je li u vašoj vezi sve u redu? Možda ga na neki način potiskuješ, ili možda, naprotiv, ne sudjeluješ u njegovom životu i interesima? Jeste li zadovoljni intimnom stranom problema? Posvećujete li puno vremena jedno drugome i kada se najčešće događaju takvi internetski pohodi vašeg supružnika?

Ako primijetite određeni ciklički obrazac u njegovom ponašanju, primjerice, posvađani ste, a on “visi” na internetu ili je jedno od vas dvoje na poslovnom putu, a on je opet na internetu, onda je vaš supružnik ovdje se već može vidjeti jasna pozicija. Ovdje se možete i trebate boriti za svoju obiteljsku sreću. Ako stalno provodi vrijeme dopisivanjem, bez obzira na okolnosti, onda je to, prema mišljenju stručnjaka, već patologija. I ovdje će vam možda trebati pomoć psihologa.

• Razgovarajte sa svojim suprugom: zašto vaš muž flertuje na internetu. Psiholozi ne preciziraju kako ćete razgovarati: smireno ili emotivno i sa skandalom. Naravno, podsjećaju da smo svi civilizirani ljudi, živimo u vremenu komunikacije i govorništva, itd., itd., ali ipak ne kažu da će vas miran razgovor odvesti u pravom smjeru. Navodno među psiholozima ima i žena koje razumiju što je emocionalno oslobađanje, pa čak, čini se, i s nizom sličnih problema J

Općenito, kako ćete riješiti stvari vaša je čisto osobna prerogativ. Ako mislite da će vas muž bolje čuti uz pratnju razbijanja tanjura ili će mu se sluh izoštriti dok izmiče tavama, onda je stvar, kao i vaš muž, vaša. I imate sva moralna prava na to.

Ali ako ste visokomoralna i miroljubiva osoba koja cijeni svoje živce (dobro, i živce svog muža, naravno), onda će vam biti mnogo konstruktivnije voditi dijalog u mirnoj atmosferi s čašu Valocordina (jer ako ćete razgovarati sa svojim mužem o ovoj temi, onda vas to brine i, najvjerojatnije, vjerojatno se nećete moći dugo suzdržati).

Najvažnije je dobiti odgovor na pitanja koja vas se tiču: zašto i zbog čega je započeo tu dvostruku igru. Pokušajte saznati što mu ne odgovara u obiteljskom životu, što mu nedostaje. Idealna opcija je kada vam sam supružnik kaže prave razloge svog ponašanja. Tada su sve karte u vašim rukama: možete sigurno riješiti problem. Što ako se bude bunio i izbjegavao odgovoriti na sve moguće načine? Tada ćete morati sami razabrati problem. Sljedeća točka je za vas.

• Pokušajte prenijeti supružniku činjenicu da vam njegovo ponašanje nije ugodno. Objasnite (opet na vama prihvatljiv način J) da vam takvo dopisivanje nanosi bol, lišava vas duhovne ravnoteže i emocionalne stabilnosti. Reci mu da je tvoje povjerenje slomljeno.

Pokušajte navući pokrivač na sebe i prisiliti ga da situaciju pogleda vašim očima. Neka pokuša zamisliti da i vi flertujete na internetu sa strancima. Pokušajte ga natjerati da reagira: je li mu ugodno biti u ovoj poziciji? Je li zadovoljan ovakvim tijekom stvari?

Pitajte svog supružnika što mu je važnije u sustavu vrijednosti: vas ili virtualne djevojke. Je li spreman odustati od takve komunikacije radi vas i mira u vašoj obitelji?

Opet, važno je da sami odlučite: jeste li kategorički protiv bilo kakve komunikacije između supružnika i suprotnog spola ili ste protiv flerta. Ako govorimo isključivo o flertu, onda recite svom mužu da apsolutno niste protiv komunikacije sa ženama, ali u moralnim i etičkim okvirima.

Obično je, prema psiholozima, takav razgovor dovoljan za muškarca koji voli svoju ženu i svoju obitelj. Ili se doista “urazumi” i prekine dopisivanje ili to s posebnom pažnjom skriva. Kako ne biste brinuli svog voljenog supružnika i ne biste poremetili ravnotežu povjerenja u obitelji.

Ako takva komunikacija nije dala nikakve rezultate, a ponovno ste uhvatili svog muža kako čavrlja s drugim ženama na internetu, tada biste trebali upotrijebiti tešku artiljeriju, odnosno prijeći s riječi na djela.

• Dakle, promatrajte svog supružnika: što mu nedostaje? Pokušajte sami flertovati s njim, kako biste unijeli nešto novosti u vaš odnos. Uostalom, kao što znate, muškarce uzbuđuju novosti koje traže na internetu. Također pokušajte svojoj vezi vratiti prijašnje uzbuđenje putem internetskog dopisivanja ili putem SMS\MMS poruka.

• Ako takva taktika ne pomogne, pokušajte flertovati s drugim muškarcima na internetu kao eksperiment. Opet, promatrajte njegovu reakciju. Možda će ga elementarna ljubomora isprovocirati da prestane s takvim situacijama sa svoje strane.

• Opcija popunjavanja suprugove dokolice ne može se isključiti, osim ako se, naravno, flert ne odvija isključivo u radno vrijeme na radnom mjestu i daleko od vaših očiju. Provodite vrijeme zajedno češće, putujte, organizirajte večeri i vikende “bez gadgeta” ili se čak dogovorite da članovi vaše obitelji cijele večeri provode zajedno, samo uz TV i mikrovalnu (ili što vam srce poželi, što je najvažnije, bez telefona\tableta\ računala\prijenosna računala i drugi komunikacijski “pomoćnici”).

U nedostatku pozitivne dinamike, psiholozi preporučuju kontaktiranje obiteljskog psihologa, jer se, očito, takva patologija ne može izliječiti improviziranim sredstvima.

Ali opet, to je samo ako vas cijela ova situacija nije potpuno iscrpila i spremni ste se i dalje boriti za svoju sreću. Inače, ovo nije vaš muškarac i nije vaša priča, jer takav muškarac na podsvjesnoj (a možda i potpuno svjesnoj) razini traži zamjenu za vas, a samim tim i za vaše obiteljske odnose. Dakle, pitanje je, treba li vam ta stalna borba za osobu kojoj nije stalo do vašeg povjerenja, vaše obitelji i vas općenito?

Usput, većina forumaša se slaže s psiholozima: takvog čovjeka morate otjerati ako se njegovi moralni principi radikalno razlikuju od vaših.

Pa, naravno, postoje dame koje preporučuju zažmiriti na poligamno ponašanje svog muškarca i tražiti mu svakakve izgovore, samo kako bi spasile obitelj i svoje živce. Kako kažu, koliko žena toliko i mišljenja. Pa, što možete, pitanje je stvarno kontroverzno. Na vama je da odlučite što ste spremni učiniti za dobrobit svoje obitelji. Pa, želimo vam iskrenost u odnosima, iskrenu ljubav i vjerne partnere!

Bez njega se ne može zamisliti moderni svijet Internet. Tamo možete pronaći sve: zabavu, posao, komunikaciju. Posebno su popularne društvene mreže i stranice za upoznavanje na kojima ljudi pronalaze poznanike, prijatelje, kolege iz razreda, pa čak i nove ljubavi. Ali što učiniti ako ovo “ komunikacija» koristi li vaša značajna osoba? Što učiniti ako vaš suprug stalno komunicira s djevojkama na web stranicama? Što ako se takvo dopisivanje razvije u nešto više? Pritom vas vaš odabranik uvjerava da ga jednostavno zanima razgovor kao takav, da jednostavno želi proširiti krug kontakata. Kako biti u ovome situacije?

Pitanje je vrlo osjetljivo i prilično često. Naravno, djevojke i žene koje se susreću s takvim problem, izazivaju simpatije, jer su vrlo neugodni zbog ovakvog stava svog odabranika. No, javlja se sućut i prema čovjeku koji je također upleten u ovaj problem.

Obitelj je jedan sustav. Naravno, svatko od nas osobnost i može postojati odvojeno jedno od drugoga, ali u obitelji muškarac i žena postaju jedno. Ako je jedno od njih nečim nezadovoljno, osjeća ogorčenost, usamljenost, nerazumijevanje, tada je ravnoteža poremećena, a i drugi pati. Čovjek počinje doživljavati osjećaje krivnje, srama i tako dalje.

Što se zapravo događa? Prije svega, ova slika sukob između prirodne osnove čovjeka i normi i morala koje uspostavlja društvo. Ovo je kontradikcija između "želim ovako" i "moram". Priroda je tako uredila da čovjek k'o čovjek, žene, najaktivnijom pokretačkom snagom smatra se seksualna energija. Muškarci imaju puno više ove energije. I to je sasvim normalno. Zbog činjenice da ovaj energije stalno nakuplja, mora se osloboditi, barem u malim obrocima. Ovu situaciju treba razlikovati:

Situacija u kojoj čovjek jednostavno komunicira putem interneta;

Situacija kada čovjek počne propisivati sastanci u stvarnom svijetu.

Ako se jednostavno dopisuje sa djevojke, tada na taj način oslobađa svoju seksualnu energiju.

Stručnjaci nude nekoliko opcije rješenja trenutnog problema.

1. Ne usmjeravajte pozornost na ovo.

Međutim, u ovom slučaju, žena će akumulirati ljutnju, ljutnju, ljutnju. I jednog dana će sve izaći na vidjelo. Ova energija će izaći van cjepidlačenje: "Gdje si bio? Zašto si ostao do kasno? Gdje je novac? Zašto su stvari razbacane?" i tako dalje. svi agresija rasprsnut će se. Ali ako govori neistinu, kroz kritiku, onda će veza jednostavno nestati. Potrebno je izravno reći svom odabraniku što vam ne odgovara, a ne oslobađati napetost izbacivanjem agresije. U nekim slučajevima žene pokušavaju potisnuti to nezadovoljstvo, povući se u sebe i zabrinuti sve u sebi. A ako energija ne nađe izlaz, mogu se razviti psihosomatski problemi. poremećaji. Agresija će biti usmjerena na sebe, što će rezultirati problemima sa zdravlje: čir na želucu, srčani problemi, kožne bolesti i tako dalje. Počet će posjeti liječnicima, korištenje raznih lijekova za liječenje simptoma, ali i uzroka novonastalih bolesti. liječnik neće moći saznati.

1. Zabraniti po nalogu, zahtijevati prekid, smišljati uvjete, pokušati kritizirati.

Ovdje postoje dva moguća ishoda:

Bilo tvoje izabrani skrivat će se od vas i komunicirati na internetu kada niste u blizini;

Ili će vas poslušati i prestati Dopisivanje uopće. Međutim, u isto vrijeme, seksualna energija će ostati u njemu, a kasnije će opet tražiti izlaz. Naravno, muškarac će to pokušati potisnuti, ali to će se pretvoriti u iritaciju i ljutnju, koji će biti usmjereni na vas. Uostalom, negativna energija je uglavnom usmjerena osoba na one ljude koji su najbliži.

Naravno, možete pokušati promijeniti svog ljubavnika. Međutim, kako pokazuje praksa, nije tako lako promijeniti osobu, au većini slučajeva takvi pokušaji završavaju razvodi brakova.

Druga mogućnost je prihvatiti potrebe suprug Međutim, još uvijek ljuti ženski rod. I zašto? A sve zato što žene imaju istu potrebu. Jednostavno rečeno, muškarac si može priuštiti komunikaciju s drugim djevojkama pred svojom ženom, ali žena ne može. Upravo to uzrokuje agresiju, jer jedan zadovoljava svoje potrebe, a drugi ih jednostavno blokira. Psiha osoba je ovako ustrojena: nemoguće je priznati da ta potreba još uvijek postoji u granicama vlastitog morala, jer se stvorena slika osobnosti transformira, ali pritom gledajte kako vaš odabranik zadovoljava svoje želje vrlo neugodno i uvredljivo. Što uraditi?

Prije svega, potrebno je shvatiti i prihvatiti da nema bijega od ove potrebe, ona je inherentna sama po sebi. priroda. To je ista želja kao jesti, spavati i tako dalje. Zatim morate sami prepoznati ovu potrebu. I tek onda analizirajte zašto vaš ljubavnik usmjerava ovu energiju na druge djevojke, a ne na vas.

Zašto se to dogodilo i što se može učiniti?

Vrijedno je razmišljati ne o onome što ne želite, već o onome što želite. Što vam znači dopisivanje vašeg supruga s djevojkama? Ovo je nešto drugačije za svaku ženu. Kao prvo, to znači da ju je muž ostavio biti zaljubljen. Ali u većini slučajeva to nije slučaj. Čak i kada muškarac voli svoju ženu, on i dalje gleda druge žene. Za drugu, takvo ponašanje supružnika znači nepoštovanje. A treća je ljuta što njezin muž čini što želi i ne sluša je. A ovo je već manifestacija sebičnost i želju za potpunim posjedovanjem osobe.

Osvijestite svoje stvarne motive kroz razumijevanje svojih emocionalnih država dovodi do toga da agresija počinje jenjavati. A onda dolazi razumijevanje kako ispraviti situaciju. Ako želite podjarmiti svog muža, trebate smanjiti tu želju ili to učiniti otvoreno. Ako mislite da vas je vaš suprug prestao voljeti, sjednite i raspravljati to je zajedno.

I što je najvažnije: zašto na početku svog odnosa sva energija je bila usmjerena jedno na drugo, a onda je suprug počeo obraćati pozornost na druge djevojke? Možda je vrijedno promijeniti nešto u svom karakteru ili izgledu tako da vaša voljena osoba zaboravi na ekran računala i gleda samo svoju lijepu, zanimljivu i uspješnu ženu. Kada jedan od supružnici promjene, onda i druga prolazi kroz promjene, jer obitelj je međusobno povezana karika. Brige su gubitak fizičke i mentalne energije koja bi se mogla korisno iskoristiti. Usmjeri na osobnu razvoj. A kad tvoja srodna duša primijeti da ne stojiš na mjestu, mijenjaš se, postaješ bolji i svoj seksualnost procvjeta pred našim očima, više neće htjeti provoditi vrijeme u virtualnom svijetu sa “strancima”. Volite se i budite sretni!

Ženska stranica “Lijepa i uspješna” već je raspravljala o situaciji kada A naša čitateljica Šenoa pita: “ Što učiniti ako vaš muž ima prijatelja za dopisivanje? Jeste li se susreli s ovim?

Zašto bi se oženjen muškarac dopisivao sa ženom?

Moj vlastiti muž postoji već jako dugo (čak i duže nego što me poznaje) komunicira putem interneta s djevojkom, koju nikad u životu nisam vidio u stvarnosti. Vidjevši je na mreži, on viče "Ura, Natasha je konačno na Skypeu!", a sljedeći sat je posvećen aktivnom dopisivanju. Na kraju “seanse” suprug mi obično pošalje pozdrave od svoje virtualne prijateljice i ispriča mi najnovije vijesti iz njenog života. U tri godine koliko smo u braku, i ona se udala, rodila dijete, komunikacija je postala rijetka, ali ipak prijateljstvo ne puca...

Zašto sve ovo pričam? Nadam se da će čitatelji stranice povjerovati da vaša žena doista nije rogonja! 🙂

Što znači postoje slučajevi "iskrenog" virtualnog prijateljstva između muškarca i žene!

Naravno, pitala sam muža, što ga privlači ovoj komunikaciji. Ne može li netko blizak i stvaran (ja npr.) zamijeniti dalekog internetskog prijatelja? Što prešućuju, što je bit njihovih razgovora? Moj muž se lukavo nasmiješio: “O tebi, na primjer! Tko će mi, ako ne žena, pričati o tvojim ženskim mukama? I ne bi mi trebao reći - koristiš ovaj arsenal trikova protiv mene!"

Kako se smiriti i prestati biti ljubomoran?

Recimo da znate da vaš suprug ima internetskog prijatelja. Kako razumjeti da vaš muž ne flertuje na internetu, nego jednostavno čavrlja o svim mogućim stvarima, a da pritom ne naruši bračnu vjernost ni fizički ni psihički?

Pitaj svog muža upoznati te s ovom ženom.

Pa, barem sjedni pored njega dok se dopisuje i zamoli ga da pozdravi svog prijatelja od njegove žene (ona zna da je oženjen, zar ne?). Pitajte svog muža o njoj – samo ne alarmantno ljubomornim tonom (“Zašto ti šalje poruke, zar nema svog muškarca?”), već mirno i bez histerije. Što više i spremnije muž govori o svom prijatelju, razlog više za mir.

Što je opasnije: dopisivanje sa ženom koju poznajete u stvarnosti ili "stranka s interneta"?

Ako poznaje je u stvarnom životu, postoji rizik da se stvarnim intimnim razgovorima pridodaju virtualni intimni razgovori, a od iskrenosti samo je jedan korak do izdaje...

S druge strane, prije distant beautiful stranger i vrlo je uzbudljivo portretirati macho muškarca - ona ne zna za nazirući pivski trbuh i vidljivu ćelavu točku! Možete staviti fotografiju Johnnyja Deppa na svoj avatar i status "single" - igra je bezopasna, neće biti pravih sastanaka, kakva je ovo izdaja?

Zapravo, beskorisno je govoriti o koliko-toliko realnom riziku.

Ako je čovjek odlučan ostati vjeran, ostat će vjeran., a Internet je samo tehnički alat!

Kako prepoznati “virtualnu izdaju”?

Ako je tu nešto nečisto, muž neće reći ništa. Jednog užasnog dana, žena će vidjeti otvoren prozor za razgovor i dogodit će se katastrofa.

Ako ste već potpuno iscrpljeni mislima na temu "Ne flertuje li moj muž na internetu?", Uzmite i pročitajte ovu korespondenciju.

Savjet možda i nije najlegitimniji. Ali ljudi su također lukava i inteligentna stvorenja, a iskrena pitanja možda neće dati ništa!

I tako - jedan od dva: Ili ćete se smiriti i prestati biti ljubomorni na svog internetskog prijatelja ili ćete odmah saznati cijelu neugodnu istinu. U svakom slučaju, bolje nego hodati prevareni!

Virtualno prijateljstvo kao znak za uzbunu

Ili je možda ovako: uzmete u obzir gornji savjet, pročitate osobnu korespondenciju svog supruga i shvatite da ne postoji izdaja kao takva, Moj muž ne flertuje na internetu.

Ali s njom je tako iskren i otvoren, razgovaraju o tako različitim i složenim temama - a kada je zadnji put tako komunicirao s vama?! Zašto povjerava se strancu, a ne svojoj ženi?

A ovo bi mogla biti crvena zastavica. Sami supružnici ne primjećuju, ali uobičajeno svakodnevni život istiskuje razgovore o uzvišenim stvarima... Ručak, večera, seks prije spavanja, lijepljenje tapeta za vikend... A s internetskim prijateljem možete zaboraviti na boršč i tapete i raspravljati o nedavno pročitanoj knjizi ili perspektivama razvoja nanotehnologije...

Takav odušak iz svakodnevnog života!

Ako je to slučaj, nema potrebe za panikom i viče na muža: "Zašto s njom pričaš o nanotehnologiji, a sa mnom samo spavaš i jedeš?!"

Probati prvo idite na iskrenost. Recite nam što čitate, što vas brine, kakve vam misli padaju na pamet... Možda će se vaš suprug začuditi da je takva komunikacija između vas uopće moguća, a uloga virtualne djevojke u njegovom životu postepeno će nestati!

U svakom slučaju, problem trebate tražiti, prije svega, u sebi. Suprug ne mora biti vjeran ti - natjeraj ga želio biti vjeran!

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Internet je čvrsto ušao u život modernih ljudi. Uz njegovu pomoć možete brzo pronaći informacije koje su vam potrebne, a pritom zadržati svoju anonimnost. Priliku da se "šifriraju" na World Wide Webu aktivno koriste muški predstavnici. Mnogi od njih upuštaju se u nevinu zabavu u obliku virtualnog flerta, koji im trese živce i raspaljuje emocije.

Na prvi pogled situacija se može činiti bezazlenom. No, kako praksa pokazuje, upravo ova vrsta muške šale kasnije postaje kamen spoticanja u osobnim odnosima. Virtualni flert je toliko ovisan za mlade ljude da svoje slobodno vrijeme počinju posvećivati ​​komunikaciji na chat sobama, forumima i stranicama za upoznavanje. A na svako ženino pitanje i prijekor, muž ga razdraženo moli da ga ne gnjavi.

Razlozi za virtualni spoj?

Neugodno je shvatiti da vaš životni partner najviše vremena posvećuje nepoznatoj ženi koju je pronašao na virtualnim prostranstvima interneta. O njoj zna najmanje informacija, ali je istovremeno naziva nježnim riječima, dijeli svoja iskustva i probleme. Zašto su mladi toliko zainteresirani za virtualni flert, zamjenjujući stvarnu komunikaciju sa suprugom?

Može postojati nekoliko razloga.

• Traži ljubavnicu.
• Tako želi pobjeći od životnih poteškoća i razgovarati o svojim problemima i brigama o kojima ne želi razgovarati sa suprugom.
• Želi bolje razumjeti žensku psihologiju kroz virtualni flert.
• Komunicira sa starim prijateljem ili bivšim partnerom.

Takvo dopisivanje predstavlja određenu opasnost za obiteljske odnose. Česti virtualni intimni razgovori lako se mogu razviti u susret u stvarnosti. A to značajno povećava rizik od fizičke izdaje.

Kako reagirati na muževljev virtualni flert?

Svaka izdaja od strane čovjeka, fizička ili duhovna, jednako boli srce. Ali prije nego što svom mužu izazovete skandal, morate se uvjeriti da je takav flert autentičan. Kroz povijest preglednika ili korištenjem posebnog programa možete pratiti koja web mjesta vaš partner posjećuje i koje informacije tamo pregledava.

Ako se potvrdi virtualni flert supružnika, u sljedećoj fazi potrebno je otkriti razlog njegovog nastanka. Psiholozi kažu:

“Muškarac počinje tražiti flert na internetu ako ima probleme koje ne može riješiti.”

Češće se takve poteškoće javljaju u osobnim odnosima. Stoga žena treba analizirati emocionalnu situaciju u kući, svoje ponašanje i muža u vezi. Partnera treba dovesti u iskren razgovor kako bi saznali što ga brine, uzbuđuje ili mu ne odgovara u privatnom životu. Treba imati na umu da se samo problemi koji se izgovore naglas mogu brzo riješiti.

Ponekad su osobni problemi toliko skriveni da ih može shvatiti samo iskusni stručnjak - obiteljski psiholog.

Ni u jednoj situaciji ne smije se zanemariti dugotrajno virtualno flertovanje. Strpljenje, ženska mudrost i upornost u pronalaženju razloga pomoći će vratiti živu komunikaciju i prave emocije u odnose.

Što učiniti ako vaš muž komunicira s nekim drugim, video