Mi a teendő, ha a barátod más lányoknak üzenget? Miért üzen a férjem más lányoknak? Adja hozzá az árát az adatbázishoz Megjegyzés A férj más nőkkel kommunikál az interneten.

"Hülyeség olyan ember mellett lenni, aki általában jó, de állandóan megsért." (Val vel)

Ez a levél van nálam:

Katya, szia.

Azonnal beazonosítom a témát, ami aggaszt: a férjem más nőkkel cseveg társkereső oldalakon és közösségi oldalakon. Nem csak így, nem a kommunikáció kedvéért, hanem azért, hogy mondjuk féktelen flörtöljön a folytatással.

Sokszor rajtakaptam korántsem ártatlan levelezésen lányokkal - online és telefonon. Egy cseppet sem ártatlan levelezésen. Néhányszor gyakorlatilag elkaptak az úton, hogy találkozzam ezekkel a lányokkal. Botrányok, csekk, kísérletek arról beszélni, hogy mi hiányzik, miért csinálja ezt - haszontalan. Ez már majdnem egy éve tart. Megígéri, hogy nem ír, aztán azt hiszi, hogy nem találom meg a legokosabbat, és újra ír. Együtt élünk, a szex normális, heti 3 alkalommal (én 31 vagyok, ő 38). Mi hiányzik neki?
Úgy döntöttünk, hogy szakítunk, de folyton arra gondolok, lehet, hogy hülye vagyok, és mindent túlzásba viszek. Bár nekem úgy tűnik, hogy őt igazolom, és egyszerűen nem törődik velem.

Teljesen idiótának érzem magam, és nagyon szégyellem magam, hogy ilyen helyzetbe kerültem. Fájdalmas, és valahogy hülyeség.

Kicsit több mint egy éve találkoztunk. Nem mutatott túl sok kezdeményezést, de megkedveltem, és általában ha kitűzök magam elé egy célt, akkor azt igyekszem elérni és leggyakrabban jövök. Tehát itt is - úgy döntöttem (az ásót ásónak nevezem), hogy szükségem van egy családi életre (előtte sokáig egyedül éltem, sokat dolgoztam), és itt van, egy potenciális herceg. Hát becsábítottam :) Szóval összeköltöztünk.

Teljesen őszintén lenyűgöztem, hétköznapi, normális, meleg emberi kapcsolatokra vágytam. Csendesen éltünk vele három hónapig, megbíztam benne, minden rendben volt, szex, telefonhívások "elmegyek a munkából, mit vegyek", otthoni kommunikáció. Különböző érdeklődési köreink vannak, és az élethez való hozzáállásunk egészen más, de tetszett, érdekes volt számomra - nem ülhetsz állandóan a szokásos gubódban.

Aztán pár hónappal később meg akartam nézni a telefonomon az időt (vele), de belefutottam egy lány SMS-ébe.
Ez nálam normális, más helyzetben semmiféle trükköt nem feltételeznék. Csak az sms volt olyan-úgy, aranyos, hogy vagy, mikor jössz? Azonnal kinyitottam minden mást. Kiderült, hogy nem akar találkozni vele (írt neki, hogy nincs ideje, meg minden), de minden erejével levelezett - és egyértelműen nem tudta, hogy van valakije.
Nagyon kellemetlennek éreztem magam. Megkérdeztem, ki az, és miért volt szüksége erre az egészre.

Azt mondta, hogy baromság, a lány megkötődött. Azt javasoltam, hogy írja meg neki, hogy van barátnője (vagy egyszerűen csökkentse a levelezést valami ártatlanra, és nem ilyen nyílt flörtölésre). Azt mondta, hogy valami hülyeség egy lányról hirtelenjében írni, és semmissé teszi a levelezést.
Úgy döntöttem, nem csinálok nagy ügyet, csak meglátom, mi fog történni. Úgy tűnik, tagadta.
Csak aztán írt egy este, és világossá vált, hogy így kommunikáltak. Az idegeim nem bírták, írtam neki egy üzenetet, hogy nappal írjon Artyomnak, és ne akkor, amikor aludtunk. Utána már nem írt, úgy tűnt, megnyugodtam, de hiába.

Egy hónappal később láttam egy sms-t egy másik lánytól. Pont előttem nézte ezt az SMS-t, én nem turkáltam a telefonjában, és konkrétan nem is kerestem semmit.
Megkérdeztem, hogy ki az – szerintem teljesen normális kérdés.
Egyszerűen mondhatta volna, hogy ez egy ismeretség, és ennyi, de azt mondta, hogy ez egy kolléga, ugyanakkor valahogy furcsán kezdett kijönni belőle, egyértelmű volt, hogy hazugság.

Azonnal megnyitottam a Facebookot, megkerestem, és mondtam, hogy nem kell tésztát akasztani a fülemre, ő nem kolléga.
Istenem, micsoda botrány volt abból, hogy hogy merem kivenni és mindent ellenőrizni, és nem bízni abban, amit mond. Botrányt csináltam arról is, hogy miért írnak megint néhány ismeretlen lány az éjszaka közepén. Általában veszekedtünk és kibékültünk.

Ugyanakkor vannak barátnői, akikkel kommunikál, felhívja, mesél róluk, és minden rendben van - szerintem normális az ismerős férfiakkal és nőkkel kommunikálni. És itt van egy konkrét hazugság, bár elméletileg nem volt idejük szexelni.

És elragadtattam. Megnéztem a helyszínek látogatásának történetét – és megdöbbentem. Ott minden nap nézek pornó oldalakat (elvileg jól vagyok ezzel, de minden nap van 50 oldal? És rendesen szexelünk).
Szóval, pornóoldalak – olyan, mintha nem lehetne csak úgy ráncigálni valamire, hanem minden nap megnézhetné az ott lévő lányokat, plusz a társkereső oldalakat – minden nap levelezés "ó, egyedül élek, talán meg kéne kávéznunk."

Sőt, érzéseim szerint soha nem jött össze az ottani találkozó. Úgy döntöttem, hogy megnézem, mennyire korlátozódik valójában a virtuális kommunikációra. Fiókot csináltam, felvettem vele a kapcsolatot egy csinos naiad nevében, és megállapodtam a kávéban. Általában otthon hallgattam, hogyan hazudott a sürgős munkáról és arról, hogy három órára el kell mennie. Persze mondtam neki, hogy a naiad én vagyok, és nem kell sehova menni. Én botrányt csináltam, ő kifogásokat keresett. Általában teljes hülyeség.

Nos, ez van, ez így folytatódott - megígérte, hogy többet nem csinálja, abbahagyta a levelezést egy hálózaton (vagy egy lánnyal), és átváltott valami másra. elkaptam. Megint botrányos. Megint megígérte. Párszor gyakorlatilag egy esetleges találkozás előtti utolsó pillanatban kaptam el. Általában véve ez tényleg valami hülyeség. Már régen nem bíztam benne, sértő volt, fájdalmas, szerettem volna megérteni, hogy elvileg ekkora hazug, vagy hazudik nekem személy szerint, mi hiányzott neki?

Megkérdezte így és úgy – lehet, hogy nem szeretek, talán valami hiányzik a szexből –, hogy mi a baj, tudunk-e valahogy megegyezni, mi a fene folyik itt, tényleg. Katya, nevethetsz, de tényleg azt hittem, hogy az emberben kialakult egy bizonyos szokás az előző élete során, és most beszélnünk kell, el kell magyaráznunk, hogy vannak más lehetőségek is a kapcsolatok fejlesztésére, és hogy lehet kapcsolatot építeni egy szeretett személlyel másképp, és nem csak egy hónapig frissen dugni valakit, és ugrani egy újra.

Sőt, ha nem tud ezekről a levelezésekről, akkor ő a tökéletes férfi - bemegy a boltba, elmosogat, és minden a helyén, és nincs zokni a kanapé alatt - szereti a rendet nagyon. Személy szerint ismerek olyan nőket, akik nem reagálnak a férfiukra, de nem tehetem, ez egyáltalán nem az én viselkedési modellem.

Általában megegyeztünk abban, hogy van jelszavam az összes közösségi hálózatához, e-mailjéhez és általában mindenhez, ahol vannak jelszavak - annak bizonyítékaként, hogy nem hazudik nekem, és nem levelez senkivel.
Én, Katya, egyrészt házi zsarnoknak érzem magam, másrészt komplett idiótának, aki még nem szabadult meg a tiszta idiotizmus elől.

És ez értelmetlen is - még mindig bókokat ír a lányoknak és mos. Azt hiszi, nem látom. Ma megint veszekedtünk és megbeszéltük, hogy ma este összepakolja a cuccait és adju. De még mindig nem értem, miért csinálja ezt? Tényleg ennyire törődik velem?
Tudja, hogy bánt, de folytatja. Mit bizonyít és kinek?
Jól teszem, ha véget akarok vetni ennek a furcsa kapcsolatnak? Talán valami mással kellett volna próbálkoznom – ez a gondolat gyötör. Engedd el, ne avatkozz be, ne ellenőrizd? Nem tudok, fáj. Nem akarok arra gondolni, hogy talán most leszállt valami lányról, és most rám mosolyogva sétál. Nem tudok. Lehet, hogy mindent rosszul csináltam, és teljesen hülye vagyok?

Úgy döntöttem, hogy nem rövidítem le a levelet. Valami azt súgja, hogy a probléma tipikus.

De amiről beszélni fogok, egyáltalán nem az, aminek látszik.
Nos, igen, írhatnék egy hosszú bejegyzést a „micsoda seggfej ő” témában.
De nem kell róla írni. Igen, ő egy seggfej, ez egyértelmű. Sőt, pontosan ő az, aki manipulátornak nevezhető. Mindezekkel az elcsépelt sémákkal, mint például a „potenciális riválisok telepítése” és így tovább.

Mert egyszerűen nem szeretni az embert (és persze ő sem szereti) egy dolog, de erre való az őszinteség és az emberi hozzáállás a partnerhez: nem szeretlek, nem akarlak, elhagy.
És elfogadni a törődést, látni, ahogy a partner gyötri magát, és közben így aljasan: „szenvedsz, megőrülsz, lepényhal, látom, de nem fogok semmit megváltoztatni, élek. egyelőre veled, de meglátom: mi van még azon az oldalon, ahol jó dolgok vannak." - Ez teljesen más.
Ez állatiasság. Állatiság, gyávaság és manipuláció.

Tegyük fel, hogy van egy csodálatos jelölő a levélben (bár általában tele van jelzőkkel):
„Ezt és így kérdeztem – lehet, hogy nem szeretek, talán valami hiányzik a szexből –, hogy mi a baj, tudunk-e valahogy megegyezni, mi a fene folyik itt, tényleg.” (Val vel)

Abszolút tipikus zavarodottság az egyik partnerre, az a dolog, hogy „ezt és úgy kérdezték”. Már úgy pörög, mint a felső, és a „személytől személyig” nyelven próbál beszélni vele.
És mit kap válaszul? És megkapja a folklórmacskát, Vaskát, aki hallgat és eszik.
Röviden, minden esetre emlékeztetek arra, amiről már írtam: nyilvánvalóan kudarc a manipulátorral való megegyezés. Egy normális partner mindezekkel a beszélgetésekkel egyszerűen még jobban spirálba csavarja magát, és elkerülhetetlenül összetöri magát a meddő kísérletekben, hogy megértse, „mit csinálok rosszul”.
Igen ez az. Csak rossz személlyel vettem fel a kapcsolatot.

Ezért igen, az ilyen, finoman szólva hisztérikus kapcsolatokat meg kell szüntetni. Pusztítóak és nem vezetnek semmi jóra. Kivéve persze, ha a neurózisok klinikáját jó befejezésnek tartja.
Általában a témát lezártuk a párommal. Minden tiszta. Maradj távol. Minél tovább, annál jobb.

* * * * *
És most másról fogunk beszélni. Arról, hogy miért kötünk sikertelen kapcsolatokat, és miért ragaszkodunk oly gyakran a végsőkig alkalmatlan vagy erkölcsileg romboló partnereinkhez.
Külön szeretném hangsúlyozni, hogy nem is fogunk annyit beszélni azokról a párokról, amelyekben az egyik partner manipulátor és bántalmazó - egyébként erről beszélek

Általánosságban fogunk beszélni a sikertelen kapcsolatokról. Ezek azok, amikor „valójában jó, de valamiért állandóan megbánt”.
Bármivel megbánt: szavakkal, közönnyel, nem megfelelő hozzáállással.
Röviden, minden olyan kapcsolatról, ahol egy kicsit többet akarunk, de valamiért mindigNem kapunk eleget.
És a forma összes kapcsolatáról is"Tulajdonképpen jó, persze nem egészen az én dolgom, de mit tehetsz, el kell fogadnod, amid van, szenvedned kell, de tarts ki."

És mit... tudod, hány ilyen levelem van!
Egy dolgot elmesélek emlékezetből. Volt ott egy lány, 24 éves, és a lánynak volt egy nagyjából vele egyidős fiú. És most a lány válaszúthoz érkezett: egyrészt keményen nyomta a fiút az „együttélés és az anyakönyvi hivatal” témában, másrészt ő maga is megértette, hogy a fiú nagyon problémás, és valahogy elveszett.
A fiú nem törekedett ott semmire, nem akart dolgozni, lövöldözős játékokkal töltötte az életét, a szex nem volt semmi, a fiú őszintén szólva nulla haszna volt, és általában annyi mindent felsorolt, hogy elég neki, hogy újra elolvassa ezt a levelet, hogy egyszer s mindenkorra elfelejtse a fiút.

De nem! A lány a végére írt egy csodálatos mondatot, mondván: Értem, hogy vannak hiányosságai, de mi van, ha nem találok jobbat?

És arra gondoltam: a fenébe! Igen, ott az egész fiú hiányosságokból áll, és ahhoz, hogy ne találj jobbat, egy lakatlan szigeten kell élned, istenemre.
Mert ő jobb nála, a fentiek mindegyikével – neki tényleg minden első lehet. Csak ő makacsul nem volt hajlandó elfogadni.

* * * * *
Tudod, a nők amolyan burzsoák. Abban az értelemben, hogy mindannyian, szinte mindannyian lények vagyunk, valójában nagyon pragmatikusak és lényegre törőek. Gyakran nem mutatjuk meg, sőt nem is vesszük észre teljesen, de ez igaz.
A férfiak azok, akik millió vörös rózsát tudnak szedni, felmászni az erkélyekre és más romantikus hülyeségeket csinálni. És a nők természetesen örülnek ennek. De…

A helyzet az, hogy a nőknek sürgősen fészket kell rakniuk.
Amíg a férfi meggondolatlanul rózsát tép, ő (még a legromantikusabb is) azon gondolkodik, hogy mindezek kapcsán hogyan és hol tud fészket rendezni, milyen tollal takarja be. Minden logikus, igen. Valahol ki kell keltetni a fiókákat.
A „fészek” a fő dolog, ami be van ágyazva egy nő alkéregébe.
És mindennek a fészekben kell lennie. És a helyükön. Nem, persze, a szerelem és minden, ami ebben is gyakran jelen van, de... mondjuk nem a lényegben.

Mentálisan így néz ki: egy nő, aki alig szabadult ki a romantikus érzésekből, érezni kezdi a közeli teret, hogy lássa, „minden a helyén van-e”: „Itt a tányérjaim, itt a kanalaim, itt vannak a törölközőim, itt a lepedőm és a párnáim... hú, itt az emberem... a helyén? a helyén!... itt a fülbevalóm, itt a komódom...”

Érted, ugye? Általában véve egy férfi egy nő életében gyakran helyet foglal a kanalak és a komód között. Vagyis annak kell lennie, és a helyén kell lennie.

Ezért egy 24 éves lány (már kész nő) nem áll készen arra, hogy egy oda nem illő férfit így elvegyen és eltávolítson az életéből. Mert a fészekben, a szeretettel összehajtogatott lepedők és párnák mellett, legyen még egy nélkülözhetetlen tulajdonság - egy férfi. Itt ez így van, nem, nem igazán illik, de mégis nyugodtabb, ha minden tárgy a belsejében van.

Amikor egy nő megöregszik, de sokáig egyedül él, a helyzet még mindig rosszabb lesz.
És íme: „Szóval itt is – úgy döntöttem (az ásót ásónak nevezem), hogy szükségem van egy családi életre (előtte sokáig egyedül éltem, sokat dolgoztam), és itt van, egy potenciális herceg. Nos, elcsábítottam... Teljesen őszintén elmondtam neki, hogy elbűvölő vagyok, hétköznapi, normális, meleg emberi kapcsolatokat szeretnék." (Val vel)

Igen, az asszony úgy döntött, hogy fészket épít. Itt vannak a kanalaim...
És sokáig nem volt senkije, de a természet megköveteli a magáét: és nem is a szexről beszélek, csak az a lényeg, hogy élni kell.
Aztán megjelent a láthatáron tulajdonság ember.
És ezzel együtt jött az eufória: végre nincs egyedül, végre van valaki, akivel szívről-szívre lehet beszélgetni, aki a törődés látszatát kelti.
Megjelent egy férfi, érzelmet adott, a nő égni kezdett. És csavarja háromszoros erővel.

De mivel egyedül ég, a termelt hő annyira... hiányos.
De hogyan gondolkodik egy nő? Ha nem teljes, akkor itt elviseljük, itt foltozzuk, és úgy teszünk, mintha ennek így kell lennie.
Általában, ahogy anyám mondta egyszer egy szakadt szoknyáról: „Gyorsan járj – nem látod.”

Röviden, a „végre nem egyedüllét” eufóriájából adódóan a nők kritikussága a történések megítélésében nagymértékben lecsökken, és magának a legközelebbi talált partnernek az értékét túlbecsülik.
Ráadásul sokszor nem is a partner becsüli túl (bár néha ez megesik, főleg ha a partner manipulatív hajlamokkal rendelkezik), hanem maga a nő.
Ez az a pillanat, amelyet a nők gyakran nem tudnak követni.

A nő pedig ennek a mesterségesen teremtett értéknek a birtoklása érdekében olyan dolgokat kezd elviselni, amelyeket más körülmények között nem tűrhetett volna el. Például, ha egy kicsit keresettebb lenne, és kesztyűként váltaná a férfiakat, akkor pontosan tudná, milyen jól érzi magát, és mit nem kell elviselnie.

Tanya barátom, aki közel két évig nagyon sikertelen kapcsolatban élt, kitört belőle és sokat elemzett.
Tudod, mit mondott Audrey Hepburn:"Élni olyan, mint egy múzeumon keresztül futni. És csak akkor kezdi el igazán felismerni, amit lát, gondolkodik rajta, olvassa el a könyveket és emlékezzen – mert nem tudja egyszerre elfogadni."

Így volt ez vele is. Amikor rémálmai kapcsolata véget ért, Tanya sok mindenre rájött.
És így mesélt nekem egy epizódról. Amikor vele volt, ki merem mondani, ghoul egy koncerten.
Azt mondta, tudod, Katya, aztán bementünk a klubba, álltunk, hallgattunk, én pedig körülnéztem, és rájöttem: csak lányok. És szinte minden férfi nélkül.
És olyan magasan éreztem magam, még a felsőbbrendűség érzése is volt belül, vagy valami, volt valamiItt vagyok egy férfival...és nem fogom, mint mindegyikük, egyedül vánszorog haza.

Ugyanakkor Tanya nagyon okos lány, okos és pragmatikus. De itt van.
Sikerült egy tipikus pszichocsapdába esni. Amit részben maga állított be. Később rájött, hogy ez egy csapda, igen. Egy nő egy kicsit értékesebbnek érzi magát, ha egy férfi van a közelben.
Ez a pszichocsapda sok nő sorsát tette tönkre.

Anyám mindig azt mondta: "Soha ne ragaszkodj senkihez, mindig lesz a következő." És egész életében egy részeg mellett élt. Ő is ebbe a csapdába esett.

* * * * *
Nos... a nő csapdába esik, és ekkor kezdődik a tiszta klasszikus: „Nos, olyan sokáig egyedül vagyok, és most úgy tűnik, mintha egy család lenne, és általában úgy tűnik, élünk. normálisan, és mi kell még?” , legyen gondunk, de a közelben van...”
És mit szeretünk még elmondani magunknak?

Ebből kifolyólag úgy tűnik, hogy van boldogság, és rábeszéljük magunkat erre a vélt boldogságra... csak ez a mesterségesen létrehozott boldogság nagyon keserű és törékeny, akár egy kristályváza. Gyönyörűen ül a polcon, bár nagyon óvatosan kell a kezedbe venni, és ne adj isten, ne önts bele vizet, ne rakj bele virágot - és így kifolyik, sőt, ne adj isten, eltörik. .

Levelezést folytat? Randizni jársz? Ez fáj nekem. Ez nem normális...
Mi van, ha ez normális? Mi van akkor, ha számomra ez abnormálisnak tűnik? Lehet, hogy ez a norma, és csak én vagyok a hülye? Tedd vissza a vázámat a helyére, olyan szépen állt ott!

És igen, a félelem megakadályozza, hogy megfelelően felmérje kapcsolatát egy ilyen partnerrel.
Ráadásul a félelem nem is magány. Egyszerűen nehéz elmenni egy gyönyörű, de használhatatlan vázával fészek reményével.
És meggyőzzük magunkat, hogy kicsi az esély egy új építésére, de ez mindenhol pozitív. Úgy viselkedik, mint egy állat, igen... De olyan pozitív!
"Sőt, ha nem tudsz ezekről a levelezésekről, akkor ő a tökéletes férfi - bemegy a boltba, elmosogat, és minden a helyén van, és nincs zokni a kanapé alatt - szereti a rendet. nagyon.” (c)

És az ilyen hétköznapi apróságokat, amelyek valójában egy hétköznapi ember normái, a nő a férfi nagy méltóságaként kezdi azonosítani.
Amiért egy nő kész elviselni a rémálom hátralévő részét.

Én azt mondom, hogy nincs kritika.

* * * * *
A sikertelen kapcsolatokból sokszor már csak azért sem nehéz kilépni, mert „szeretik az embert” (igazából most külön bejegyzést írok a „szeretettekről”, ez egy szakdolgozat témája).
Leggyakrabban nehéz elmenni, mert „mindent elölről kell kezdened”.
El kell hagynunk ezt a szeretettel ápolt fészket, és repülnünk kell újat építeni.

Mert az ember (bárki) lusta.
Egy tévé távirányítót találtunk ki, hogy ne kelljen kikelnünk az ágyból. És a mosógépek, hogy ne bajlódjon a mosással.
Kevesen mennének dolgozni, ha „csak úgy” lenne pénzük. Feküdtünk a kanapén és köpködnénk a plafont, még az unalomtól is sínylődve.
Tehát itt van. Egy kapcsolat elhagyása azt jelenti, hogy újakról kell gondolkodni.

Mik az újak?
Ez egy keresés, ez megint megy valahova, nézelődik, kommunikál, beszélget, átnéz egy csomó embert „alkalmas vagy nem megfelelő” témában, majd óhatatlanul valami újat épít. És itt úgy tűnik, bár ez egy szar kis fészek, már jól táplált.
És elefántokká változunk a viccből: "hú, nincs rá szükségünk."

Ezért bírjuk olyan sokáig. Nem akarjuk lerombolni a komfortzónát, bár nagyon ingatag. Nos, ne törődj azzal, hogy a váza szivárog, és nem lehet bele virágot tenni. De milyen szép a polcon!

„Személyesen ismerek olyan nőket, akik nem reagálnak a férfi rohanásaikra.” (c)
Azok a nők, akik nem reagálnak a mulatságra, összetört pszichével és helyettesített fogalmakkal rendelkeznek. De túl szorosan ragaszkodnak ugyanabba a törött vázafészekbe.

* * * * *
És végül a „kedvencekről”. Óóó, ez gyakori téma a sikertelen kapcsolatokban!
„Olyan kedves nekem, és annyira megértjük… és ha valami történik, hol találok még ehhez hasonlót?”
Igen, a nők gyakran rossz dolgokra összpontosítanak. Mert itt helyénvaló lenne tisztázni: mi ez? Az a fajta, amitől rosszul érzed magad?

Nos, srácok, amit harminchárom éves koromban megértettem, azt világosan és feltétel nélkül megértettem: potenciálisan sok rokon.
Hárommilliárd ember él a földön. Tényleg ez az utolsó rokon a lehetséges rokonok közül? Egy a hárommilliárdból?
És igen, úgy tűnik, hogy ez olyan menő (na jó, kivéve, hogy fáj mellette), és ez soha többé nem fog megtörténni. Akarat! Csak fájdalom nélkül.
És a következőnél ugyanaz a kölcsönös megértés lesz, meg minden. És valószínűleg még jobb lesz. Ez természetes. Olyan embereket vonzunk, akik hasonlóak hozzánk.
Ez a férfiaknál is működik: ne tűrd a nem kielégítő kapcsolatokat, mindig lesz a következő! És nem lesz rosszabb vele.

Csak ki kell szabadulnia a neurózisból, és körül kell néznie.
Valaki biztosan kitölti az üres helyet.

A kapcsolatok neurózis nélkül legyenek!

* * * * *
Általában már sokat írtam.
De egy olyan mondattal szeretném befejezni, ami egyszer tényleg a helyére tette az agyam.
Életem nehéz időszakában olvastam. Nagyon keserű volt és... hűvös egyszerre.
És eldöntöttem, és magamon teszteltem. És működik.

Ez a kifejezés: "Ha félsz, hogy elveszítesz valakit, máris veszítsd el, és ne félj."

Veszíts és ne félj. Mert tűrni és félni nem élet.

Sziasztok kedves olvasók! Ma megvizsgáljuk a férjeink online flörtölésének témáját: miért levelez egy férj más lányokkal az interneten, és mit tegyünk ellene.

Valójában egyszerűen elborzadtunk, amikor rájöttünk, hogy mennyi nő szenved egy ilyen férfi, látszólag „ártalmatlan” szokástól, hogy más lányoknak üzenget az interneten. És nem egy-két ilyen nő van, és nem is egy pár száz. Több ezer van belőlük!!! Ezért próbáljuk meg közösen kitalálni, mi vonzza a férfiakat az online flörtöléshez.

Először is úgy döntöttünk, hogy kitaláljuk, mi az a „flörtölés az interneten”? Hogyan lehet megkülönböztetni az egyszerű kommunikációtól, és egyáltalán miért merül fel? Ennek érdekében különböző női fórumokon regisztráltunk, és egy nő álcája alatt, aki férjét ilyen obszcén tevékenységen kapta el, tanácsot kértünk fórumozóktól, sőt pszichológusoktól is.

Nem is számítottunk rá, hogy „problémánk” mekkora visszhangot vált ki, és mennyi különböző nézőpontot kapunk válaszként. Beleértve a helyzet megoldására vonatkozó tanácsokat.

Mi az online flört?

Tehát térjünk vissza kérdésünkre. A legtöbb nő az „online flörtölést” úgy határozza meg, mint egy férfi és egy nő közötti, szexuális vonzalmon alapuló kommunikációt. Vagyis, ahogy mindannyian megértjük, a flört egyfajta kommunikációs játék, amely a szexuális érzések megnyilvánulására épül. Az érdeklődésen alapuló intellektuális baráti beszélgetés pedig nyilvánvalóan nem tartozik ide.

Miért kezdte el a férje ezt a kettős játékot, és keresett ilyen ismerősöket az interneten, és mit tegyen? Valószínűleg Ön is, mint a legtöbb nő, ugyanazt a kérdést teszi fel: "nem érti, hogy bánt engem?!" Hmm, valójában ez költői kérdés, hiszen a gyakorlat szerint még egyetlen férfi sem adott adekvát választ. Ítéld meg magad:

Maria, 27 éves:

« A férjem folyamatosan levelez más nőkkelInternet! Tudja, hogy ez kellemetlen számomra. Többször eltávolítottak a hálózatról, de akkorindította elúj fiók.Beszél, Mi ezcsakkommunikáció, semmiOértékkötelező és nem kötelező. De ez helytelen. ETÉsállandóanse flörtölés, állandó flörtölés velemnagyon bosszantó!!! Msvéletlenül istelefonon ismerkedtek meg.Eleinte azAzonosvoltcsak egy csevegés…Amost együtt élünk...»

Vlada, 24 éves:

"VAL VELLátom, nem én vagyok az egyetlen ilyen helyzetben.. Nem tudom, mit tegyek, Még el is akartam menni...TRájöttem, hogy a barátom a közösségi médiában van. hálózati megjegyzések a fényképekhez, amelyek— aztán csirkék...Virtuális ajándékokat adajándékokat, stb…Ubotrányt csinált, és őbeszél, hogy ez csak kommunikáció, és mi ő általábanegy másikvidéken él..BAN BENkicsit megnyugodott, Gyerünk, mondom, eltér, és ő -Nem, nem akar...BAN BENmég most sem tudom, mit tegyek, a legtöbbelhagyvajon. .. »

Marina, 22 éves:

« Az enyém maradtlezáratlan levél, nem tudtam ellenállni és benéztem. És ott "Nagyon hiányzol drágám"néhány lány. megőrültem. Férj, keressünk kifogásokat, de én csak remegtem. És hogyan vált neki a napfénynek mindössze egy hét randevúzása alatt?!»

Julianna, 22 éves:

"Moh jövőmgyakran ül a közösségi hálózatokon,AMaéntaláltam ICQ-t a számítógépemen, amelynek létezésérőlmégnem gyanakodott. énValami ilyesmit olvastam...BAN BENvirtuális szex különböző csirkékkel...Mremegtem botrányt keltett és őnekem:sajnálom, ez többé nem fog megtörténni, És, típus, komolytalan az egész. BAN BENnemzetsége Hogyanmindent törölt de hol a garancia, hogy ez többé nem fog megtörténni, és mi nem fog változni egyáltalán???Blin mit tegyek— Hogy?Mkevesebb mint egy héttel az esküvő előtt, mikor jut eszembe- mindenrázás...»

Miért találkozik a férjem emberekkel az interneten?

Szóval, az ember elgondolkodik, miért nem élnek ők, férfiak, csendesen, nyugodtan drága feleségük mellett? És mindig melletted: flörtölj, nem akarok! De nem, még mindig oldalra húzódik. Ez felveti a második kérdést, hogy miért teszik ezt? Ennek sok oka lehet. A fórum tagjai ismét megosztották velünk véleményüket arról, hogy honnan ered egy ilyen helyzet. Íme néhány női vélemény a jelenlegi helyzetről.

Egyesek hajlamosak azt hinni, hogy természeténél fogva minden férfi poligám. És az ilyen online levelezés más lányokkal segít neki érvényesülni. Vagyis higgy abban, hogy párkapcsolat közben is képes a nők kedvében járni (de ezt a tényt gondosan titkolják internetes barátnőik elől!), és ezzel szórakoztatja férfibüszkeségét.

Anna, 33 éves:

« A férjem folyamatosan levelez valakivelaz interneten. Ilyenek a férfiak – mindig érvényesülniük kell.Tudom, hogy sok nő van ott, de nincs időm ezzel foglalkozni. Mert az embernek nem csak a munkahelyén és otthon kell kommunikálnia.És persze nem csak a feleségemmel.Ha munka után elkalandozik valahova, és akkor talán... amikor hazajön - ez stresszes! Nos, hadd kommunikáljon. Nos, ő flörtöl egy kicsit, így nem kapod fel a figyelmét?»

Sasha, 24 éves:

„Már több éve élek át hasonló szituációt, kedvesem komolytalan virtuális kommunikációját más nőkkel, ami nem megy át fizikaivá... Felmerül a probléma, majd élményeken és érzelmek halmazán keresztül megoldódik, majd újra előjön. ... Véleményem szerint a férfiak úgy vannak kialakítva, hogy sok nő szemében „Don Juan” akarnak lenni. Így megtörténik a saját férfi én önigazolása...”

Más nők azt feltételezik, hogy a férj kizárólag tétlenségből kommunikál lányokkal az interneten. Vagyis az ember magára van hagyva, nincs gondja, gondja...

Galina, 29 éves:

"MA férjem annyira elfáradt a munkától, hogy már csak vacsorázni kell és lefeküdni. Hétvégén pedig - családi ügyek, gyerekek, szórakozás. Röviden, mindez a tétlenségnek köszönhető!»

Oksana, 34 éves:

„Egy pátírva, ez azt jelenti, hogy sok szabadidő van,Éscsak unatkozik.Itt megtehetedvalami más tennivaló. Keressenek plusz bevételt, vagy vegyenek részt együtt valamilyen sportágban, Például."

A fórum egyes tagjai ezt a tényt a szórakozás egyik módjának tekintik. Például semmi rossz, még mindig virtuális, mi itt a bűnöző?

Tanya, 34 éves:

– És ez a szórakozási módja. Leveleztünk, nevettünk, visszaemlékeztünk és ennyi. Levelek is néha exekkel, semmi komoly. Ezt úgy kell tekinteni, hogy a régi ismerősök hogyan találkoztak az osztálytársakban, és ennyi. Nem hiszem, hogy nem kommunikálsz a (férfi) osztálytársaiddal, a férjed is kitalálhat valamit…”

Lera, 27 éves:

"RÓL RŐL,igazánAVal vel!Pátírás alatt áll! Nem félsz kiengedni a férjedet?Atömegközlekedéssel utazni?Adolgozni?AAz üzletbe? Vagy tovább sétálsz ésvigyázz? Legalább itt vana számítógép előtt ülveés nem több. Hagyd békén a férfit, és hadd szórakozzon egy kicsit!”

És végül a legtöbb nő azt feltételezi, hogy a férfiak ilyen viselkedésének fő oka valahol a házastársak családi kapcsolataiban rejtőzik: réges-régen valaki nem adott valamit valakinek, nem bizonyította, nem mondta ki. , nem csinálta stb.tovább, meg hasonlók. Vagyis egy férfi egy másik nővel folytatott levelezésben próbál olyasmit találni, amit nem talál meg valódi szenvedélyével való kapcsolatban.

Lydia, 35 éves:

"ÉNEgyetlen, Én vagyokkeresésben. Hgyakran beinternetenHázas emberekbe futok belemelyikHabárT Éppenbarátoknak lenni, de mindig« ott valami» bepisilniT. Csak egyet tudok mondani, mindetVanegyTábornokA probléma az egészségtelen családi kapcsolatok.ÉSnem érdekli a feleséged?, és valójában nem élnek együtt, illőket nyársfeleségekneky,és őegyőketéppennem elég. Így kiderült, hogy ha akarom, akkor megéricsak fütyülökigen, és mindegyikvágtázzunkvelem,papucsokat ejteni, randine… »

Anna, 27 éves:

"ZRajtT, feleségteljesen érdektelenné vált a férje számára – ezért fizet érte…»

Maria, 31 éves:

« Ha a férjet nem látják végtelen baloldali utakon, hanem csak levelezés útján kommunikál, akkor el kell gondolkodni: miért nem kommunikál szeretett feleségével az internetes összejövetelek helyett?! Valószínűleg azért, mert a feleségemmelvagya semmiről,vagyok nélkül. És itt már nem az elérhetőség kérdéseTvii levelezés exekkel, és általában a családi kapcsolatokban. Ha a férjed nem érdeklődik irántad, addig figyelhetsz, amíg el nem veszed a pulzusodOtekintse át az általa felkeresett webhelyeket. Ez biztosan nem fogja növelni az érdeklődését irántad...»

Íme a 4 legfontosabb ok. Ha a nők valahogy meg tudnak békülni hármukkal, és becsukják a szemüket valami előtt, akkor az utolsóval általában nem világos, mit tegyenek.

A pszichológusok egyébként hajlamosak azt hinni, hogy a családi problémák kényszerítik a férfiakat az online flörtölésre. Gyakran megoldatlan, sőt észrevétlen. A családi kapcsolatok szakértői azt mondják, hogy ha a férje más nőkkel cseveg az interneten, és ez zavarja Önt, akkor először nézze meg a házastársi kapcsolatát.

Íme néhány tipp, mit tegyünk, ha férje az interneten flörtöl:

Már az elején meg kell nyugodni, és mindent komolyan átgondolni. Elemezd a helyzetet: minden rendben van a kapcsolatodban? Lehet, hogy valamilyen módon elnyomja, vagy éppen ellenkezőleg, nem vesz részt az életében és az érdekeiben? Elégedett a probléma intim oldalával? Sok időt szántok egymásra, és mikor fordulnak elő leggyakrabban házastársa ilyen internetes kirohanásai?

Ha egy bizonyos ciklikus mintát vesz észre viselkedésében, például veszekedik, és ő „lóg” az interneten, vagy egyikőtök üzleti úton van, és újra az interneten van, akkor a házastársa itt már egyértelmű pozíció látható. Itt lehet és kell is küzdeni a családi boldogságért. Ha állandóan sms-ezéssel tölti az időt, minden körülményektől függetlenül, akkor ez a szakértők szerint már patológia. És itt pszichológus segítségére lehet szüksége.

Beszéljen házastársával: miért flörtöl a férje az interneten. A pszichológusok nem határozzák meg, hogyan fog beszélni: nyugodtan vagy érzelmileg és botrányosan. Természetesen emlékeztetnek arra, hogy mindannyian civilizált emberek vagyunk, a kommunikáció és a szónoklat korát éljük, stb., stb., de mégsem mondják, hogy egy nyugodt beszélgetés jó irányba terel. Úgy tűnik, a pszichológusok között is vannak olyan nők, akik értik, mi az érzelmi felszabadulás, sőt, úgy tűnik, számos hasonló problémával küzdenek.

Általánosságban elmondható, hogy a dolgok rendezésének módja az Ön tisztán személyes előjoga. Ha úgy gondolja, hogy a férje jobban hallja Önt a tányértörés kíséretében, vagy a serpenyők elől kikerülve élesedik a hallása, akkor hát a helyzet, akárcsak a férje, a tiéd. És ehhez minden erkölcsi joga megvan.

De ha Ön egy erősen erkölcsös és békeszerető ember, aki értékeli az idegeit (na meg a férje idegeit, az biztos), akkor sokkal konstruktívabb lesz, ha nyugodt légkörben folytat párbeszédet pohár Valocordin (mert ha erről a témáról fog beszélni a férjével, akkor ez aggaszt, és valószínűleg nem tudja sokáig visszafogni magát).

A legfontosabb, hogy választ kapj az Önt foglalkoztató kérdésekre: miért és miért kezdte el ezt a kettős játékot. Próbáld meg kideríteni, mi nem illik hozzá a családi életben, mi hiányzik neki. Az ideális megoldás, ha a házastárs maga mondja el viselkedésének valódi okait. Ezután minden kártya az Ön kezében van: biztonságosan megoldhatja a problémát. Mi van, ha zaklatott, és minden lehetséges módon kerüli a válaszadást? Ezután magának kell fejtörődnie a problémán. A következő pont neked szól.

Próbáld meg elhitetni a házastársaddal, hogy kellemetlen a viselkedése. Magyarázd el (ismét számodra elfogadható módon J), hogy az ilyen levelezés fájdalmat okoz, megfoszt a lelki egyensúlytól és az érzelmi stabilitástól. Mondd el neki, hogy megtört a bizalmad.

Próbáld meg magadra húzni a takarót, és kényszerítsd rá, hogy a te szemeden keresztül nézze a helyzetet. Hadd próbálja meg elképzelni, hogy Ön is az interneten flörtöl idegenekkel. Próbáld rávenni, hogy reagáljon: kellemes-e neki ebben a helyzetben? Meg van elégedve ezzel a folyamattal?

Kérdezd meg házastársadat, hogy mit helyez magasabbra az értékrendjében: téged vagy a virtuális barátnőket. Készen áll arra, hogy feladja ezt a kommunikációt az Ön és a családja békéje érdekében?

Ismét fontos, hogy döntsd el magad: kategorikusan ellene vagy a házastársad és az ellenkező nem közötti kommunikációnak, vagy kifejezetten ellene vagy a flörtölésnek. Ha kizárólag a flörtről beszélünk, akkor mondd el a férjednek, hogy abszolút nem ellenzi a nőkkel való kommunikációt, hanem erkölcsi és etikai keretek között.

A pszichológusok szerint általában egy ilyen beszélgetés elég egy olyan férfinak, aki szereti a nőt és a családját. Vagy tényleg „hoz magához”, és abbahagyja a levelezést, vagy különös gonddal titkolja. Azért, hogy ne aggódjon szeretett felesége, és ne borítsa fel a bizalom egyensúlyát a családban.

Ha az ilyen kommunikáció nem járt eredménnyel, és ismét rajtakapta férjét, hogy más nőkkel cseveg az interneten, akkor nehéztüzérséget kell alkalmaznia, vagyis a szavakról a tettekre kell áttérnie.

Szóval vigyázzon a házastársára: mi hiányzik neki? Próbálj meg flörtölni vele magad, hogy valami újdonságot adj a kapcsolatodhoz. Hiszen, mint tudod, a férfiakat izgatja az újdonság, amit az interneten keresnek. Próbálja meg visszaadni kapcsolatának korábbi izgalmát online levelezéssel vagy SMS\MMS üzenetekkel.

Ha az ilyen taktika nem segít, próbálkozzon kísérletként flörtölni más férfiakkal az interneten. Ismét figyeld a reakcióját. Talán az elemi féltékenység arra készteti, hogy a maga részéről hagyja abba az ilyen helyzeteket.

Nem zárható ki, hogy férje szabadidejét töltse ki, kivéve, ha természetesen a flörtölés kizárólag a munkahelyi munkaidőben történik, távol az Ön szemétől. Töltsön gyakrabban időt együtt, utazzon, rendezze meg az estéket és a hétvégéket „kütyük nélkül”, vagy akár megegyezzen abban, hogy a családtagok minden estét együtt töltenek, csak TV-vel és mikrohullámú sütővel (vagy amivel a szíved kívánja, ami a legfontosabb, telefon nélkül\ tablet\ számítógépek\laptopok és egyéb kommunikációs „asszisztensek”).

Pozitív dinamika hiányában a pszichológusok azt javasolják, hogy forduljanak családpszichológushoz, mert nyilvánvalóan egy ilyen patológiát nem lehet rögtönzött eszközökkel gyógyítani.

De ez megint csak akkor van így, ha ez az egész helyzet nem fárasztott ki teljesen, és készen állsz arra, hogy továbbra is küzdj a boldogságodért. Különben ez nem a te embered és nem a te történeted, hiszen egy ilyen férfi tudatalatti (és talán teljesen tudatos) szinten is pótlást keres neked, és ennek megfelelően a családi kapcsolataidnak. A kérdés tehát az, hogy szükséged van-e erre az állandó küzdelemre egy olyan emberért, aki nem törődik a bizalmaddal, a családoddal és általában veled?

Egyébként a fórum legtöbb tagja egyetért a pszichológusokkal: el kell űzni egy ilyen embert, ha erkölcsi elvei gyökeresen eltérnek a tiédtől.

Nos, természetesen vannak olyan hölgyek, akik azt javasolják, hogy hunyjanak szemet férfiük poligám viselkedése előtt, és keressenek mindenféle kifogást neki, csak hogy megmentsék a családot és az idegeiket. Ahogy mondani szokták, ahány nő, annyi vélemény. Nos, mit lehet tenni, a kérdés valóban ellentmondásos. Hogy mit vagy hajlandó megtenni a családod érdekében, azt te döntöd el. Nos, őszinteséget kívánunk a kapcsolatokban, őszinte szeretetet és hűséges partnereket!

A modern világ nem képzelhető el nélküle Internet. Ott bármit megtalálhatsz: szórakozást, munkát, kommunikációt. Különösen népszerűek a közösségi hálózatok és a társkereső oldalak, ahol az emberek ismeretségre, barátra, osztálytársra, sőt új szerelemre is találnak. De mi a teendő, ha ez a " kommunikáció» más jelentőségét használja? Mit tegyen, ha a férje folyamatosan kommunikál lányokkal a weboldalakon? Mi van, ha az ilyen levelezésből valami több lesz? Kiválasztottja ugyanakkor biztosít arról, hogy egyszerűen érdekli a beszélgetés, mint olyan, egyszerűen csak bővíteni szeretné kapcsolati körét. Hogyan lehet ebben helyzetekben?

A kérdés nagyon kényes és meglehetősen gyakori. Természetesen olyan lányok és nők, akik ilyennel szembesülnek probléma, rokonszenvet keltenek, mert nagyon kellemetlen nekik választottuk ilyen hozzáállása. Megjelenik azonban az együttérzés a férfi iránt is, aki szintén érintett ebben a problémában.

Család egyetlen rendszer. Természetesen mindannyian személyiségés létezhet külön a másiktól, de egy családban egy férfi és egy nő eggyé válik. Ha valamelyikük valamivel elégedetlen, haragot, magányt, meg nem értést érez, akkor felborul az egyensúly, a másik is szenved. Férfi kezdi átélni a bűntudatot, a szégyenérzetet stb.

Mi történik valójában? Először is ez a kép konfliktus az ember természetes alapja és a társadalom által kialakított normák és erkölcsök között. Ez ellentmondás az „így akarom” és a „meg kell” között. A természet úgy rendezi be, hogy az ember, akárcsak az ember, nők, a legaktívabb hajtóerőnek a szexuális energiát tartják. A férfiakban sokkal több ez az energia. És ez teljesen normális. Annak a ténynek köszönhetően, hogy ez energia folyamatosan felhalmozódik, ki kell engedni, legalább kis adagokban. Ezt a helyzetet meg kell különböztetni:

Olyan helyzet, amikor egy férfi egyszerűen az interneten keresztül kommunikál;

Az a helyzet, amikor egy férfi elkezd felírni találkozók a való világban.

Ha egyszerűen csak levelez vele lányok, akkor ily módon szabadítja fel szexuális energiáját.

A szakértők több ilyet ajánlanak lehetőségek megoldásokat az aktuális problémára.

Ne erre összpontosítsd a figyelmedet.

Ebben az esetben azonban a nőben felhalmozódik a harag, a harag, a harag. És egy napon mindez ki fog dőlni. Ez az energia keresztül fog jönni csípős: "Hol voltál? Miért késtél el? Hol a pénz? Miért vannak szétszórva a dolgok?" stb. Minden agresszió ki fog törni. De ha valótlanul, kritikán keresztül beszél, akkor a kapcsolat egyszerűen elenyészik. Közvetlenül meg kell mondania választottjának, hogy mi nem felel meg Önnek, és nem szabad a feszültséget az agresszió kifröccsenésével enyhíteni. Egyes esetekben a nők megpróbálják elnyomni ezt az elégedetlenséget, visszahúzódnak magukba, és mindennel aggódnak. És ha az energia nem talál kiutat, akkor pszichoszomatikus problémák alakulhatnak ki. rendellenességek. Az agresszió önmaga ellen irányul, ami problémákhoz vezet Egészség: gyomorfekély, szívproblémák, bőrbetegségek és így tovább. Megkezdődnek az orvosi látogatások, a tünetek kezelésére különböző gyógyszerek alkalmazása, de a kialakuló betegségek okai orvos nem fogja tudni kideríteni.

Parancsra tiltani, felmondást követelni, feltételekkel előállni, kritizálni próbálni.

Itt két lehetséges kimenetel lehetséges:

Vagy a tiéd kiválasztott elrejtőzik előled, és az interneten kommunikál, ha nincs a közelben;

Vagy hallgat rád, és megáll levelezés egyáltalán. Ugyanakkor a szexuális energia megmarad benne, és ezt követően ismét kiutat kér. Természetesen a férfi megpróbálja elnyomni, de ez ingerültté és haraggá válik, ami rád irányul. Hiszen a negatív energia főként irányul személy azokon az embereken, akik a legközelebb állnak.

Természetesen megpróbálhatja megváltoztatni a szeretőjét. A gyakorlat azonban azt mutatja, hogy nem olyan könnyű megváltoztatni egy személyt, és a legtöbb esetben az ilyen próbálkozások véget érnek válások.

Egy másik lehetőség az elfogadás igények férj A női nemet azonban még mindig feldühíti. És miért? És mindezt azért, mert a nőknek ugyanaz az igénye. Egyszerűen fogalmazva: egy férfi megengedheti magának, hogy a felesége előtt kommunikáljon más lánnyal, de egy nő nem. Pontosan ez okozza az agressziót, mivel az egyik kielégíti a szükségleteit, a másik pedig egyszerűen blokkolja azokat. Psziché az ember így van felépítve: lehetetlen beismerni, hogy ez az igény a saját erkölcs határain belül is fennáll, hiszen a kialakított személyiségkép átalakul, ugyanakkor figyelje meg, hogyan elégíti ki választottja vágyak nagyon kellemetlen és sértő. Mit kell tenni?

Először is meg kell érteni és elfogadni, hogy ettől a szükséglettől nincs menekvés, ez önmagában rejlik. természet. Ez ugyanaz a vágy, mint az evés, alvás stb. Ezután magának kell felismernie ezt az igényt. És csak ezután elemezze, miért irányítja a szeretője ezt az energiát más lányokhoz, és nem hozzád.

Miért történt ez, és mit lehet tenni?

Nem arra érdemes gondolni, hogy mit nem akarsz, hanem arra, hogy mit akarsz. Mit jelent neked a férjed lányokkal való levelezése? Ez minden nőnél más. Egyrészt ez azt jelenti, hogy a férje elhagyta szerelmesnek lenni. De a legtöbb esetben nem ez a helyzet. Még ha egy férfi szereti is a feleségét, akkor is más nőkre néz. A másik számára a házastárs ilyen viselkedése tiszteletlenséget jelent. A harmadik pedig feldühödik, hogy a férje azt csinál, amit akar, és nem engedelmeskedik neki. És ez már megnyilvánulás önzésés egy személy teljes birtoklásának vágya.

Valódi indítékaid tudatosítása az érzelmek megértésével állapot ahhoz vezet, hogy az agresszió csökkenni kezd. Aztán jön annak megértése, hogyan lehet korrigálni a helyzetet. Ha leigázni akarja férjét, csökkentenie kell ezt a vágyat, vagy nyíltan kell tennie. Ha úgy gondolja, hogy a házastársa már nem szeret téged, ülj le és megbeszélni együtt van.

És ami a legfontosabb: miért az elején kapcsolatokat minden energia egymásra irányult, és akkor a férj elkezdett más lányokra figyelni? Talán érdemes valamit megváltoztatni a karakterén vagy a megjelenésén, hogy kedvese elfelejtse a számítógép képernyőjét, és csak a gyönyörű, érdekes és sikeres feleségére nézzen. Amikor az egyik házastársak megváltozik, akkor a második is változásokon megy keresztül, mert a család egy összefüggő láncszem. Az aggodalmak a fizikai és szellemi energia pazarlása, amelyet jótékonyan lehetne hasznosítani. Irányítsa a személyeshez fejlesztés. És amikor a lelkitársad észreveszi, hogy nem állsz egy helyben, megváltozol, jobb leszel és a tiéd nemiség Kivirágzik a szemünk előtt, többé nem akarja „idegenekkel” tölteni az idejét a virtuális világban. Szeressétek egymást és legyetek boldogok!

A “Beautiful and Succesful” női oldal már tárgyalta azt a helyzetet, amikor Shenoe olvasónk megkérdezi: “ Mi a teendő, ha a férjének levelezőtársa van? Találkoztál már ezzel?

Miért levelezne egy házas férfi egy nővel?

A férjem nagyon régóta létezik (még régebb óta, mint amennyit ismer) interneten keresztül kommunikál egy lánnyal, amit még életemben nem láttam a valóságban. Az interneten látva azt kiáltja, hogy „Hurrá, Natasha végre Skype-on van!”, a következő órát pedig az aktív levelezésnek szenteljük. A „foglalkozás” végén a férjem általában üdvözletét küldi nekem virtuális barátjától, és elmondja a legfrissebb híreket az életéből. A három év alatt, amióta házasok vagyunk, ő is megnősült, gyereket szült, és megritkult a kommunikáció, de a barátság mégsem szakad meg...

Miért mondom el mindezt? Remélem, az oldal olvasói elhiszik, hogy a tiéd valóban nem felszarvazott feleség! 🙂

Ami azt jelenti vannak esetek férfi és nő közötti „őszinte” virtuális barátságra!

Természetesen megkérdeztem a férjemet, mi vonzza őt ehhez a kommunikációhoz. Nem helyettesíthet valaki közeli és igazi (például én) egy távoli internetes barátot? Mit titkolnak, mi a beszélgetéseik lényege? A férjem ravaszul mosolygott: „Rólad például! Ki, ha nem egy nő, mondja el nekem a női bajait? És nem szabad elmondanod – ezt a trükkarzenált használod rám!”

Hogyan lehet megnyugodni és abbahagyni a féltékenységet?

Tegyük fel, hogy tudja, hogy a férjének van egy internetes barátja. Hogyan lehet megérteni, hogy a férje nem flörtöl az interneten, hanem egyszerűen csak cseveg mindenféle dologról anélkül, hogy testileg vagy lelkileg megsértené a házastársi hűséget?

Kérdezd meg a férjedet mutasd be neked ezt a nőt.

Nos, legalább üljön mellé, amikor sms-t ír, és kérje meg, hogy köszöntse meg a barátját a feleségétől (tudja, hogy házas, igaz?). Kérdezd meg a férjedet róla – csak ne riasztóan féltékeny hangon („Miért üzen neked, nincs saját férfija?”), hanem nyugodtan és hisztéria nélkül. Minél készségesebben a férj a barátjáról beszél, annál több ok a békére.

Mi a veszélyesebb: levelezés egy olyan nővel, akit a valóságban ismer, vagy egy „internetes idegennel”?

Ha ismeri a való életben, fennáll annak a veszélye, hogy a virtuális meghitt beszélgetések mellé valódi intim beszélgetések kerülnek, az őszinteségtől pedig már csak egy lépés van az árulásig...

Másrészt korábban távoli szép idegenés nagyon izgalmas egy macsót ábrázolni – ő nem tud a kirajzolódó sörhasról és a látható kopasz foltról! Feltehetsz egy fotót Johnny Deppről az avatarodra, és az „egyedülálló” állapotot - a játék ártalmatlan, nem lesznek valódi találkozók, milyen árulás ez?

Valójában felesleges többé-kevésbé valós kockázatról beszélni.

Ha egy ember elhatározza, hogy hűséges marad, hűséges is marad., az internet pedig csak technikai eszköz!

Hogyan lehet felismerni a „virtuális árulást”?

Ha valami tisztátalan van ott, a férj nem mond semmit. Egy szörnyű napon a feleség meglátja, hogy a csevegőablak nyitva marad, és beüt a katasztrófa.

Ha már teljesen kimerült a „Nem flörtöl a férjem az interneten?” témában, akkor fogd meg és olvasd el ezt a levelezést.

Lehet, hogy a tanács nem a legjogosabb. De az emberek is ravasz és intelligens lények, és az őszinte kérdések nem vezetnek eredményre!

És aztán - egy a kettőből: Vagy megnyugszik, és nem féltékenykedik internetes barátjára, vagy azonnal megtudja a teljes kellemetlen igazságot. Mindenesetre jobb, mint megtévesztve mászkálni!

A virtuális barátság vészjelzésként

Vagy talán így van: megfogadja a fenti tanácsot, elolvassa férje személyes levelezését, és rájön nincs árulás mint olyan, A férjem nem flörtöl az interneten.

De vele olyan őszinte és őszinte, olyan különböző és összetett témákat beszélnek meg – és mikor kommunikált veled utoljára így?! Miért egy idegennel van bizalmas, nem a feleségével?

És ez lehet egy vörös zászló. A házastársak maguk nem veszik észre, hanem a megszokott a mindennapok kiszorítják a magasztos dolgokról szóló beszélgetéseket... Ebéd, vacsora, szex lefekvés előtt, tapétázás hétvégén... Egy internetes baráttal pedig elfelejtheted a borscsot és a tapétát, és megvitathatod egy nemrég olvasott könyvet vagy a nanotechnológia fejlődési kilátásait...

Egy ilyen kilépés a mindennapi életből!

Ha az az eset áll fenn, nem kell pánikba esniés kiabál a férjének: "Miért beszélsz vele a nanotechnológiáról, de velem csak alszol és eszel?!"

Próbáld ki először az őszinteségre törekedj. Meséld el, mit olvasol, mi aggaszt, milyen gondolatok támadnak benned... Talán a férjed is meg fog lepődni, hogy ilyen kommunikáció is lehetséges köztetek, és fokozatosan elenyészik a virtuális barátnő szerepe az életében!

Mindenesetre a problémát mindenekelőtt magadban kell keresned. Férj nem kell hűségesnek lennie te - csináld őt hűséges akart lenni!

A cikk másolása tilos!

Az internet határozottan belépett a modern emberek életébe. Segítségével gyorsan megtalálhatja a szükséges információkat, miközben megőrzi névtelenségét. A férfi képviselők aktívan használják a lehetőséget, hogy „titkosítsák” magukat a világhálón. Sokan közülük ártatlan szórakozásban részesítik magukat virtuális flört formájában, ami megrázza az idegeiket és felpörgeti érzelmeiket.

Első pillantásra a helyzet ártalmatlannak tűnhet. De amint a gyakorlat azt mutatja, pontosan ez a fajta férfi csínytevés válik később a személyes kapcsolatok buktatójává. A virtuális flört annyira lebilincseli a fiatalokat, hogy szabadidejüket a chatszobákban, fórumokon és társkereső oldalakon való kommunikációra fordítják. És felesége minden kérdésére és szemrehányására a férj ingerülten kéri, hogy ne zavarja.

A virtuális randevúzás okai?

Kellemetlen ráébredni, hogy élettársa ideje nagy részét egy ismeretlen nőnek szenteli, akit az internet virtuális kiterjedésein talált. Minimális információt tud róla, de ugyanakkor szeretetteljes szavakkal hívja, megosztja tapasztalatait és problémáit. Miért olyan lelkesek a fiatalok a virtuális flörtölésért, amely felváltja a valódi kommunikációt a feleségükkel?

Több oka is lehet.

Szeretőnőt keres.
Így szeretne menekülni az élet nehézségei elől, és beszélni problémáiról és aggodalmairól, amelyeket nem akar megbeszélni feleségével.
A női pszichológiát szeretné jobban megérteni a virtuális flörtöléssel.
Kommunikál egy régi barátjával vagy volt partnerével.

Az ilyen levelezés bizonyos veszélyt jelent a családi kapcsolatokra. A gyakori virtuális intim beszélgetések könnyen a valóságban való találkozássá fejlődhetnek. Ez pedig jelentősen növeli a fizikai árulás kockázatát.

Hogyan reagálj férjed virtuális flörtölésére?

Bármilyen árulás egy férfi részéről, legyen az testi vagy lelki, ugyanúgy fáj a szívnek. Mielőtt azonban botrányt okozna a férjének, meg kell győződnie arról, hogy az ilyen flört hiteles. A böngészési előzményeken keresztül vagy egy speciális program segítségével nyomon követheti, hogy partnere mely oldalakat keresi fel, és milyen információkat tekint meg ott.

Ha a házastárs virtuális flörtölése beigazolódik, a következő szakaszban meg kell találni az eredet okát. A pszichológusok azt mondják:

"Egy férfi elkezd flörtölni az interneten, ha olyan problémái vannak, amelyeket nem tud megoldani."

Gyakrabban ilyen nehézségek merülnek fel a személyes kapcsolatokban. Ezért egy nőnek elemeznie kell az érzelmi helyzetet a házban, a viselkedését és a férjét a kapcsolatban. A partnert be kell vonni egy őszinte beszélgetésbe, hogy megtudja, mi aggasztja, izgatja vagy nem illik hozzá a magánéletében. Nem szabad elfelejteni, hogy csak a hangosan kimondott problémákat lehet gyorsan megoldani.

A személyes problémák néha annyira rejtettek, hogy csak egy tapasztalt szakember - egy családpszichológus - tudja kitalálni őket.

A hosszan tartó virtuális flörtölést semmilyen helyzetben nem szabad figyelmen kívül hagyni. A türelem, a női bölcsesség és az okok keresésének kitartása segít visszaállítani az élő kommunikációt és a valódi érzelmeket a kapcsolatokban.