죄책감과 수치심은 사람이 살고 있는 사회에 대한 평가의 결과입니다. 사회는 이것저것 행동을 비난할 수도 있습니다. 수치심은 부모, 학교, 책, 영화의 도덕적 영향과 관련이 있습니다. 결과적으로 수치심과 죄책감은 도덕성과 양육에 내재된 일종의 자기 처벌로 존재합니다. 이것이 사람이 어떤 행동이 좋고 무엇을하지 않는 것이 더 좋은지 이해하는 방법입니다. 회개하고 잘못을 인정하는 것은 죄책감을 없애는 데 도움이 됩니다. 그러나 그것이 단지 부끄러운 일이 아닌 경우에만 가능합니다. 결점으로 인한 당혹감과 이를 바로잡을 기회의 부족은 인격을 억압하고 완전한 삶을 방해합니다.
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죄책감과 수치심
건강한 수치심과 건강에 해로운 수치심이 있습니다. 첫 번째는 나쁜 행동과 좋은 행동 사이의 선택을 결정하고 두 번째는 사람을 다른 사람의 의견에 의존하게 만듭니다. 자신에 대한 불만은 심리적 상태와 전반적인 웰빙에 영향을 미칩니다.
건강한 수치심의 기능은 다음에 영향을 미칩니다.
- 보안 시스템;
- 관계의 조화;
- 대중의 신뢰.
보안 시스템은 도덕적 원칙의 존재와 문화적 가치에 대한 존중을 보장합니다. 관계의 조화는 자신을 파트너, 친구 및 가족의 입장에서 생각하고 그들의 입장에서 상황의 발전을 바라볼 수 있는 능력을 통해 달성됩니다. 공공의 신뢰는 안보, 협력, 상호 지원 및 단결을 보장합니다. 건강한 양심 덕분에 사람은 사회의 일부인 것처럼 느끼고 사회와 상호 작용하는 방법을 배웁니다.
수치심을 경험하는 것은 인간이 되는 것입니다. 이것이 가치관이 확립되고 행동 실수 후에 결론이 도출되는 방식입니다.
감정과 사랑하는 사람
죄책감이 사람과 그의 사랑하는 사람에게 해를 끼치는 경우는 또 다른 문제입니다.술을 마시고 나면 많은 행동을 하게 되고, 개인은 부모와 가족 앞에서 수치심과 후회를 느끼게 됩니다. 남자 또는 여자가 이혼 중에 합당하지 않게 행동하거나 배우자가 배신을 부끄러워하고 끊임없이 죄책감을 느낀다면 그는 자신이 뭔가 잘못했다는 것을 깨닫습니다. 배신의 수치심은 남편과 아내 모두에게 똑같이 고통을 줍니다. 그러나 종종 남편만이 조작의 대상이 됩니다. 후회하는 여자는 선물을 요구하고 관심을 높이며 그가 죄책감을 멈추는 것을 원하지 않습니다. 이 길은 배신, 죄책감 둔화, 배우자 관계의 최종 냉각으로 이어집니다.
아이 앞에서 수치심은 나쁜 본보기로 인해 발생하거나 어머니와 이혼한 후에 발생합니다. 첫 가족에게 남겨진 아이 앞에서의 수치심은 시간조차 지울 수 없다. 자신을 비난하기보다는 아기에게 집중하는 것이 좋습니다. 그와 더 많은 시간을 보내고, 아빠가 여전히 그를 사랑하며 무슨 일이 있어도 그를 돌보는 것을 멈추지 않을 것이라고 더 자주 말하십시오. 만약 그에게 아이가 더 많다면, 그는 여전히 그의 맏아들일 것이고, 분명히 그의 형제나 자매와 사랑에 빠지고 그들과 친구가 될 것입니다.
아내와 이혼한 후 죄책감을 없애기 위해서는 외부에서 상황을 바라볼 필요가 있다. 친구가 이런 상황에 처해 있다면 무슨 말을 하고 어떻게 도와줄지 생각해 보세요. 사람들이 잘못된 사람과 결혼하여 실수를 하는 것은 드문 일이 아닙니다. 전처가 그의 배우자가 아닌 것으로 밝혀졌다고 해서 전처 앞에서 죄책감을 느낄 수는 없습니다. 그녀의 남편은 그녀가 다른 남자를 행복하게 만들 수 있고, 그 남자는 그녀의 장점을 진심으로 감사하고 기분이 나아질 것이라고 쉽게 그녀를 확신시킬 것입니다.
배신 후 여성이 겪는 불쾌한 감정은 가족 생활을 파괴할 수 있습니다. 자신의 행동 이유가 무엇이든 간에, 그녀는 남편의 부주의나 나약함에 대해 자신을 비난하는 것을 멈춰야 합니다. 우리는 그녀가 단지 살아있는 사람이고 취미에 굴복하고 실수를 한다는 것을 깨달아야 합니다. 아마도 그녀의 삶에는 사랑뿐만 아니라 창의성도 부족할 것입니다. 그리고 그녀의 창의적인 성격은 외부로 향하는 완전히 정확하지 않은 길을 찾았습니다. 춤이나 그림 그리기 취미는 창의적인 에너지를 건설적인 방향으로 유도합니다.
아내는 배신 이후에만 죄책감을 느끼는 것이 아닙니다. 자신의 감정과 낮은 자존감은 버릇없는 저녁 식사 또는 제대로 다림질되지 않은 셔츠에 대한 열등감을 유발합니다. 여성은 이러한 잘못된 접근 방식에 맞서 싸워야 합니다. 살이 찌거나 새로운 주름이 생긴다고 해서 자신을 탓할 수 없는 것처럼 이것에 대해 자신을 탓할 수 없습니다. 그녀는 자신이 어떤 나이에도 아름답고, 개인적 자질과 기술이 매년 향상된다는 것을 깨달아야 합니다.
부모 앞에서의 죄책감 – 기대가 충족되지 않았다는 것 – 사람을 괴롭혀서는 안됩니다. 그들은 자녀가 실현되지 않은 계획을 이행할 것이라고 기대할 수 없습니다. 부모는 어른으로서 이 점을 이해해야 합니다. 어머니의 요구가 이루어지지 않으면 어머니 앞에서 수치심이 일어납니다. 노인들은 매우 예민하며 딸과 아들의 감정을 자신에게 유리하게 조종합니다. 우리는 그들을 이해심으로 대해야 하며, 노년의 약간의 불만 때문에 우리 자신을 비난해서는 안 됩니다. 사람이 부모에 대한 의무를 잘 다하면 자신의 양심에 대해 평안할 수 있습니다.
고인 앞에서의 죄책감은 무거운 느낌을 줍니다. 연로하신 부모님에 대한 관심을 거의 기울이지 않았거나 누군가의 죽음에 간접적인 책임이 있다면 자신을 용서하기 어렵습니다. 시간이 지나도 도움이 되지 않을 것이며, 마음에 큰 부담을 주지 않고 계속 살아가기 위해서는 심리학자의 큰 힘과 도움이 필요합니다. 사람이 자신이 도울 수 있다는 것을 깨닫는 어려운 상황이 있지만 어려운 순간에 거기에 없었거나 예를 들어 수술에 충분한 돈이 없었습니다.
대부분의 경우 수치심의 원인은 사소한 오해입니다.그러나 사랑하는 사람 앞에서 죄책감을 느끼지만 해로운 중독에 대처할 수 없습니다. 도박 중독과 알코올 중독은 처음에만 그러한 감정을 유발하며 중독된 사람은 전문가의 도움 없이는 대처할 수 없습니다. 질병이 지속되면 그는 더 이상 질병을 경험하지 않을 것입니다.
죄책감과 수치심을 없애는 데 어떻게 도움이 될 수 있습니까?
개인적인 불편함의 원인을 먼저 이해하는 것이 중요합니다. 그러면 걱정을 멈추는 것이 더 쉬울 것입니다. 심리학은 여러 단계를 발전시켜 문제의 감정을 없애는 가장 효과적인 방법을 찾아냈습니다. 전문가들은 다음을 이해하는 사람들을 주목했습니다.
- 수치심이나 죄책감의 원인은 무엇입니까?
- 비밀을 공유하고 조언을 구해야 할 가까운 사람들이 있다는 것;
- 자신의 죄를 인정하고 자신의 행동에 대해 용서를 구해야 합니다.
- 자신과 사회에 정직하게 대하는 것이 중요합니다.
- 당신 자신과 다른 사람들의 요구는 얼마나 정당하며, 그 요구는 당신이 부적절하거나 합당하지 않다고 느끼도록 만드는 것이 아닙니다. 요청은 과장될 수 있으며 나중에 열등하거나 무능해 보이지 않도록 사람이 항상 요청을 이행하는 데 동의하는 것은 아닙니다.
성실하게 행동하면 합당하지 않은 행동과 과장된 요구에 면역됩니다. 스스로 특별한 기준을 정하지 말고, 자신이 잘하는 일을 하면 된다. 수치심은 문제를 해결하기보다는 더 파괴적인 행동을 낳습니다. 죄책감을 느낄 때 사람은 사랑과 좋은 대우를 받을 가치가 없다고 느낍니다. 수치심은 공격성, 증오, 과식, 나쁜 습관 및 우울증과 직접적인 관련이 있습니다. 그러나 가치의 조화, 균형 및 정의를 유지하는 것이 필요합니다.
우선, 우리의 행동이나 상황에 좌우되지 않고, 사람의 통제를 벗어나는 일들이 있다는 것을 깨달을 필요가 있다. 전문가들은 죄책감과 수치심을 제거하는 데 도움이 되는 심리적 기술을 사용하여 스스로 노력할 것을 조언합니다.
- 1. 그 사람이 수치심을 느끼고 있다는 것을 인식하십시오. 이를 제거하지 않으면 올바른 삶의 흐름을 방해하게 됩니다.
- 2. 자신을 받아들이고 사랑하십시오. 이 두 가지 감정이 당신을 더 행복하게 만들지 않는다는 것을 깨닫는 것이 도움이 될 것입니다. 누구도 완벽하지 않으며 누구나 실수를 한다는 점을 이해하세요.
- 3. 수치심의 원인을 찾아 작은 부분으로 나누어 마음에 새기지 않으면 맞서 싸울 수 있다는 사실을 깨달으십시오.
- 4. 자신을 다른 사람과 비교하지 마세요.
- 5. 다른 사람의 의견을 마음에 두지 마십시오.
- 6. 당신의 수치심에 책임이 있는 사람을 찾으십시오. 아마도 그 사람은 그것을 헛된 것으로 느끼고 상대방은 부끄러워해야 할 것입니다.
- 7. 어떤 사람이 나쁜 짓을 해도 사람들이 당신을 더 나쁘게 대하지 않을 것이라고 스스로 확신하십시오. 그들은 변경 사항을 받아들이고 그와 다시 소통할 것입니다.
- 8. 문제를 부끄러워하지 말고 도움을 요청하는 것을 부끄러워하지 마세요.
- 9. 자신을 추상화하는 법을 배우십시오. 모든 것이 특정 인물을 중심으로 돌아가는 것은 아닙니다.
- 10. 자신을 위한 긍정적인 순간을 만들고 낙관적이 되십시오.
- 11. 당신의 성공을 축하하고 스스로 행복해지는 법을 배우십시오.
용서를 구하고 보상하는 것은 굴욕적인 일이 아닙니다. 사람들은 사과를 쉽게 받아들이고 그 사람은 더 나은 사람이 됩니다. 이 두 가지 감정을 혼자만 간직할 필요는 없습니다. 그들은 개성을 속박하고 발달을 방해하여 사람을 더 좋게 만드는 성격의 일부를 파괴합니다.
그리고 비밀에 대해서 조금...
나는 남편을 매혹적으로 바라보았고, 남편은 여주인에게서 감탄하는 눈을 떼지 않았습니다. 그는 사랑에 빠진 바보처럼 행동했습니다 ...
수치심은 근본적으로 거절에 대한 두려움입니다. 이는 자신의 삶과 자존감을 통제하는 것과 정반대입니다. 수치심은 자신이 불완전해서 사랑을 받을 자격도, 가치 있는 사람들과 함께할 자격도 없다고 믿기 시작할 때 참을 수 없을 정도로 고통스러운 경험입니다. 미국 심리학자 브레네 브라운(Brené Brown)은 자신의 연구에서 수치심에 대해 다음과 같은 정의를 내렸습니다. 그러나 그녀는 계속해서 우리 자신의 불완전함과 취약성을 인식하는 것이 우리를 더 강하게 만든다고 말합니다. 따라서 이 문제를 가능한 한 최선으로 연구할 가치가 있습니다.
여기 우리를 수치스럽게 만드는 세 가지 사실이 있습니다.
- 모두가 부끄러움을 느낍니다. 수치심은 인간이 경험하는 가장 보편적이고 원시적인 감정 중 하나이다. 부끄러워하지 않는 사람은 공감 능력이 부족하고 친밀감이 부족할 가능성이 높습니다.
- 우리 모두는 수치심에 관해 이야기하는 것을 두려워합니다.
- 수치심에 대해 덜 이야기할수록 수치심이 우리 삶을 더 많이 통제하게 됩니다.
수치심은 우리가 자신의 가치를 믿지 못하게 만들고 사람들이 우리에 대한 모든 진실을 알게 되면 우리를 더 이상 잘 대하지 않을 것이라고 확신시킵니다. 수치심은 두려움입니다. 우리는 사람들이 우리를 있는 그대로 볼 때, 우리가 믿는 것이 무엇인지, 때로는 상황이 우리에게 얼마나 힘든지, 믿거나 말거나, 우리가 얼마나 아름다운지 알게 될 때 우리를 좋아하지 않을까 두렵습니다. 최선을 다하고 있어요. 때로는 자신의 장점을 인정하는 것이 자신의 약점을 인정하는 것만큼이나 어렵습니다.
사람들은 종종 자신에게 끔찍한 일을 겪은 사람만이 수치심을 느낀다고 생각하지만, 이는 사실이 아닙니다. 우리 모두는 이 느낌을 알고 있습니다. 수치심은 우리 영혼의 은밀한 깊숙한 곳에 숨어 있는 것처럼 보일 수 있지만 사실 그것은 우리의 모습과 외모, 가족, 자녀, 일과 복지, 건강, 나쁜 습관, 노화, 종교 등 모든 곳에서 우리를 압도합니다. .
마음속 깊은 곳에서, 당신은 무가치하거나 사랑받을 가치가 없다고 느끼십니까? 숨기고 싶나요? 다른 사람들이 당신의 진정한 모습을 보면 당신을 거부할 것이라고 생각합니까?
수치심은 자신의 성격이 열등하다는 개인의 깊고 지속적인 믿음입니다. 수치심은 (아무리 노력해도) 충분하지 않고, 사랑스럽지 않고, 자격이 없고, 사랑받을 가치가 없다는 내적 느낌으로 나타날 수 있습니다.
수치심은 잘 위장될 수 있습니다. 겉보기에 자존감이 높은 사람들도 수치심에 취약할 수 있습니다.
수치심은 우리가 어렸을 때 우리 자신에게 흡수한 메시지입니다. 우리가 통제되고 처벌받고, 무시되거나 버려졌던 가족 환경, 언어적, 육체적, 감정적, 성적 학대를 당했거나 트라우마를 경험한 가족 환경은 모두 깊은 수치심으로 이어질 수 있습니다.
아이들은 스펀지처럼 부모가 말하는 모든 것을 흡수합니다. 따라서 아이는 일어나는 사건의 의미와 그 사건과의 관계를 이해할 수 없습니다. 대개 그들은 자신이 나쁘다고 느끼고 믿으며 성장합니다.
우리가 깊은 수치심을 갖고 성장한다면 그것이 우리의 삶을 크게 방해한다는 것을 알게 됩니다. 그것은 우리의 성격(우리가 누구인지에 대한 감각), 다른 사람과의 친밀감, 자존감에 영향을 미칩니다. 수치심은 다양한 방식으로 자존감에 영향을 미칠 수 있습니다. 우리는 다른 사람보다 기분이 좋을 수도 있고 나쁠 수도 있습니다.
수치심의 기원
다양한 형태의 기원과 발현을 갖고 있는 수치심은 수많은 언어적, 비언어적 방식으로 어린이를 향합니다. 이러한 수치심의 “교훈”은 메시지가 반복되고 그 경험에 대해 이야기할 기회가 없다면 영원히 배우게 됩니다.주기적인 거부(정서적 또는 신체적)는 강력한 교사입니다. 어린이의 수치심이 배양되는 방식의 예는 다음과 같습니다.
- 부모가 농담으로라도 아이를 원하지 않는다고 지적할 때.
- 아이가 공개적으로 모욕을 당했을 때.
- 판단이 특정 행동이 아닌 아동 전체를 대상으로 하는 경우.
- 아이가 받아들여지기 위해 자신의 필요, 기쁨, 슬픔, 두려움, 실수, 성공과 같은 자신의 실제 성격의 측면을 숨겨야 할 때.
- 예를 들어, 명백하거나 은밀한 학대의 경우 등 아동의 정서적 또는 신체적 경계가 침해된 경우.
- 예를 들어, 부모가 개인 소지품을 확인하거나 일기를 읽는 등 자녀의 개인 공간이 박탈되는 경우.
- 생일이나 선물 등 아이에게 중요한 행사를 무관심하게 대하는 경우.
- 아이가 부모나 가족 구성원이 자신의 세계에 있는 다른 성인보다 열등하다고 느낄 때. 예를 들어, 가족 구성원이 알코올 중독자이거나 신체적 또는 정신적 장애가 있는데 이러한 차이에 대해 전혀 논의하지 않거나 자녀가 이러한 차이에 대한 자신의 감정을 표현할 수 없는 경우입니다.
- 중요한 성인에 대한 신뢰가 실패나 방치의 결과로 훼손되거나 파괴된 경우.
- 어른들 스스로도 이 세상에서 부끄러움을 느끼고 무력감을 느끼는 가정에서 아이가 자랄 때.
- 예를 들어 학습 장애나 또래에 비해 부적절한 옷차림으로 인해 아이가 세상이나 사회 전반에서 열등하고, 무가치하고, 매력적이지 않거나, 원치 않는다는 느낌을 갖게 되는 경우입니다.
- 아이가 부모의 행동이나 감정 상태에 따라 지속적으로 판단을 받거나, 아이가 부모의 비현실적인 기대에 부응할 수 없는 경우입니다.
- 부모가 처벌로 침묵을 사용할 때. 이 경우 아이들은 기분이 완전히 나빠지고 관계 회복이 불가능하다고 생각합니다.
수치심의 결과
수치심은 어린 시절부터 시작되지만 성인이 되어서도 계속해서 나타날 수 있습니다. 수치심으로 인해 다음과 같은 일이 발생할 수 있습니다.- 자존심이 완전히 결여되어 있다
- 높은 수준의 자기 비판
- 분노를 자주 터뜨리고 다른 사람을 비난한다.
- 긴밀한 관계를 수립하고 유지하는 데 어려움을 겪음으로 인해 피상적인 관계가 발생함
- 고립과 외로움
- 우울증
- 끊임없이 다른 사람을 비난하고 자신의 실수나 결점을 지적합니다.
- 미래의 수치심을 피하기 위한 방법으로서의 완벽주의
- 자기 골조와 자기 파괴
- 무감각 또는 "상실"
심리치료가 수치심을 없애는 데 어떻게 도움이 되는지
수치심은 우리의 진정한 성격의 타고난 특징이 아니라 우리 자신에 대해 획득한 의견입니다. 이러한 잘못된 믿음은 거짓 자아 형성의 기초가 됩니다. 우리가 인정받지 못한 수치심이 많을수록 그 수치심은 더욱 강해집니다.수치심의 문제가 해결되지 않으면 수치심이 우리 삶을 지배하기 시작할 것입니다. 이 문제를 해결하려면 먼저 그 본질을 이해해야 합니다. 이를 위해서는 우리의 가장 고통스러운 감정을 직시하고 그것이 어디서 오는지 이해할 수 있을 만큼 안전하다고 느낄 수 있는 심리적으로 안전한 장소가 필요합니다.
수치심으로부터의 치유는 우리 성격의 진정한 본질이 우리 자신에 대한 잘못된 견해와는 아무런 관련이 없다는 것을 깊이 이해함으로써만 가능합니다.
우리가 평생 동안 믿었던 왜곡된 믿음에 도전하고, 내면의 아이의 상처를 치유하고, 우리의 필요를 해결하고, 우리 자신의 잃어버린 부분을 찾아내기 위해 심리학자와 협력할 때, 우리의 수치심의 핵심은 약해지고 작아집니다.
수치심을 정의하고 수치심이 형성되는 과정을 이해하면 이러한 감정을 통제할 수 있는 기회가 생깁니다. 예를 들어, 무엇이 또는 누가 내 수치심을 유발했나요? "부끄러운 공격"을 어떻게 경험합니까? 나는 분노나 분노를 다른 사람에게 표출합니까, 아니면 고통스러운 자기 비판에 미쳐 있습니까? 수치심을 극복하고 모든 것이 다시 괜찮다는 느낌을 받는 데 무엇이 도움이 됩니까? 수치심을 느끼는 경향을 줄이는 것은 무엇입니까?
불리하고 어려운 환경에서 자란 대부분의 사람들에게 수치심이 개인에게 미치는 영향을 줄이는 것은 장기적이며 아마도 지속적인 과정입니다.
심리치료는 아마도 인생에서 이런 종류의 연구가 가능한 유일한 곳일 것입니다. 숙련된 치료사는 우리의 부정적인 자아 이미지를 바꾸고 우리가 사랑받을 가치가 없다고 믿게 만든 경험을 재평가하는 데 필요한 객관성과 지원을 제공할 수 있습니다.
청년 시절 학대, 학대, 괴롭힘을 당했거나 성인이 되어 실직이나 간통과 같은 고통스러운 사건을 경험한 사람들은 깊은 수치심을 경험하고 일어난 일에 대해 스스로를 비난할 수 있습니다.
안전한 환경에서 치료사와 상담하면 수치심에 대해 질문하고 궁극적으로 이를 극복하는 데 도움이 될 수 있습니다.
당신은 실제로 진실의 밑바닥까지 도달할 수 있고, 실제로 무슨 일이 일어났는지 이해하고, 이 모든 것에서 당신의 역할을 볼 수 있을 것입니다.
내 업무 경험에 따르면 대부분의 경우 내담자의 역할은 그들을 사로잡는 수치심에 비해 완전히 불균형적입니다. 그들은 대개 필요 이상으로 수치심을 느낍니다. 이는 수치심이 개인의 성격을 얼마나 소모하고 자기신념에 영향을 미칠 수 있는지를 보여줍니다. 또한 현재 수치심이 당신을 어느 정도 통제하고 있는지 이해하기 시작할 수도 있습니다.
거절당하지 않고 마음을 열어준 심리학자와 함께 일한 경험을 통해 수치심으로부터 자신을 자유롭게 하는 것이 가능해집니다.
안전하고 비판단적인 환경에서 어둡고 더러워 보이는 것에 빛을 비춤으로써 우리는 수치심의 기초를 무너뜨리고 당신을 자유롭게 할 수 있습니다.
치료사의 도움으로 수치심을 다루려면 용기가 필요합니다. 하지만 엄청난 보상이 여러분을 기다리고 있습니다.
우리의 가장 고통스러운 믿음과 감정을 검토해 본 결과, 우리에 관한 진실은 우리가 원래 믿었던 것과 매우 다르다는 것을 깨닫게 될 수도 있습니다. 우리는 나쁘지 않다는 것을 배웁니다. 우리는 실제로 우리가 바람직하고 심지어 매력적인 사람이라는 것을 배웁니다.
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심리학자 유리 체르니코프(Yuri Chernikov): “오랜 기간 동안 고객 수가 부족하면 의욕이 극도로 떨어지고 조만간 좋아하는 활동을 그만두거나 때때로 방해를 받게 될 것입니다. 당신은 정말 귀중한 지식과 경험을 갖고 있고 사람들을 도울 준비가 되어 있지만, 어쩐지 사람들은 당신의 도움이 정말로 필요하지 않습니다. 문제가 무엇입니까?”
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소녀와 늑대
심리 치료사와의 대화: “당신은 당신이 여자라는 것을 인정하고, 피곤하고, 울고 실수를 해야 한다는 것을 이해합니다. 당신은 모든 사람에게 늑대가 될 것이고, 외톨이가 될 것이며, 겁을 줄 것입니다. 드레콜리를 가진 사람들에게서 숨어요. 이해하세요? - 하지만 울고 실수하는 것은 약자들을 위한 것입니다."
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안전 지대. 들어가기 또는 나가기
Natalya Valitskaya, 심리학자: “너무 오랫동안 앉아 있는 사람들은 언제 “날아갈” 시간인지 알고 있습니다. 이것은 귀하의 “둥지”가 귀하를 적극적으로 짜증나게 하고, 군중화하고, 화나게 한다는 사실로 쉽게 판단할 수 있습니다. 한때 당신을 어머니의 자궁에서 밀어냈던 매우 필요하고 적절한 파괴적인 힘입니다."
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우리의 현실을 바꾼 위대한 심리학자들의 최고의 책 17권
에드워드 드 보노: <여섯 가지 생각하는 모자> 영국의 심리학자 에드워드 드 보노(Edward de Bono)는 효과적으로 생각하도록 가르치는 방법을 개발했습니다. 여섯 개의 모자는 여섯 가지의 서로 다른 사고방식을 의미합니다. 빨간 모자는 감정, 검은색은 비판, 노란색은 낙관주의, 녹색은 창의성, 파란색은 사고 관리, 흰색은 사실과 수치를 의미합니다.
안녕하세요, 친애하는 전문가 여러분. 나는 질문에 관심이 있습니다: 과거에 대한 수치심을 없애는 방법은 무엇입니까? 몇 년이 흘렀지만 내 행동에 대한 죄책감을 머릿속에서 지울 수 없고 나 자신에 대한 판단을 멈출 수가 없습니다. 사실 그 행위는 부끄러운 일도 아니고 나쁜 짓을 한 것도 아니지만 어떻게 그렇게 낮아질 수 있었고 나 자신을 그렇게 무례하게 여길 수 있었는지. 나는 좋은 귀족 가문 출신이고, 나의 부모님은 과학자이고, 매우 총명하고 친절한 사람들입니다. 나는 항상 흥미로운 대중들에게 둘러싸여 있었습니다. 나의 친구들은 매우 똑똑하고, 예의바르고, 교육을 받았으며, 현대적입니다. 나의 학교와 대학 동아리는 항상 가치도 있었다. 연구소에서 저는 저를 아주 잘 대해주는 같은 나이의 소년과 데이트했습니다. 하지만 다음에 일어난 일은 이해할 수 없습니다. 내 옆에는 좀 더 성숙하고 책임감 있는 남자가 있었으면 좋겠고, 남매 같은 관계가 지겨워졌다. 이는 원칙적으로 이해할 수 있습니다. 나는 좀 더 진지한 것을 원했습니다. 그리고 저는 제가 일했던 사무실의 장과 데이트를 시작했다는 사실조차 눈치 채지 못했습니다. 그 나이에 나는 그가 자신의 것이 아니라는 것을 이해하지 못했습니다. 제가 보기엔 "그 사람은 감독이에요!!" 이는 내가 모든 것으로부터 보호받는다는 느낌을 받을 수 있다는 것을 의미합니다. 이건 심각해. 그때는 대체로 데이트 초대에 쉽게 응했다. 나는 좋은 청중에 둘러싸여 있었고 많은 신사들이있었습니다. 이야기를 나누고 영화와 카페에 갔는데 왜 그를 만나게 되었는지 이해가 안 돼요. 그 사람이 누구인지 못 봤나요? 그를 돌아보며 그를 기억하는 것은 나를 두드리기 시작합니다. 그는 매우 불쾌한 사람이고 영원히 구겨진 모험가입니다. 더욱이, 완전히 다른 사회적 수준에서, 저보다 훨씬 낮은, 시골 남자이고 매우 이기적이었기 때문에, 제 생각엔 그 사람이 제 아파트를 노리고 있었던 것 같아요. 왜냐하면... 저는 지방 출신이고, 도시에서 혼자 살았습니다. 하지만 나는 그를 들여 보내지 않았고 (나는 충분히 똑똑했습니다) 다행히도 그를 부모님에게도 소개하지 않았습니다. 그는 일종의 오두막을 임대하고 있었습니다. 그것이 어땠는지 기억하는 것이 얼마나 당황스러운 일입니까. 술취한 사람에게서 빌린 헛간. 그는 도시에 정착하기 위해 무엇이든 할 준비가 되어 있었습니다. 그때는 눈치 채지 못했습니다. 나랑 너무 안 맞는 사람이었는데 그때는 자존감이 너무 낮아서 눈에도 안 보이던 것 같다. 내가 그에게서 멀어지고 있다는 것을 그가 이해하기 시작했을 때 (휴식 후 신선한 눈으로 그를 보았을 때 일어났습니다) 그는 나에게 결혼을 요청했습니다. 그리고 이것은 나를 다시 매료시켰습니다. 그리고 나는 누구인지에 대해 정말로 생각하지 않고 다시 결혼하고 싶었습니다. 나는 사람은 누구나 변할 수 있고 그의 결점은 바로잡힐 수 있다고 생각했습니다. 30대의 사람이 이미 형성되어 있다는 생각조차 해 본 적이 없습니다. 그때 나는 거의 정신을 잃을 뻔했고 거의 동의했습니다. 하지만 시간이 지나면서 나는 무엇을 하고 있는지, 어디로 가는지, 어떤 구멍이 있는지, 어떤 사회인지, 나를 둘러싸고 있는 것이 무엇인지, 누가 그런 아들을 소개해 주면 어떨지 상상이 된다. 시어머니. 그것은 나를 떨게 만든다. 하지만 나는 그 사람을 위해 소중하고 아름다운 청춘 3년을 보냈고, 많은 제안도 놓치고 나 자신을 그다지 소중히 여기지 않았습니다. 하지만 나에게는 가치 있게 여겨야 할 것이 있다. 그리고 몇 년이 지난 지금, 이 삶의 단계를 기억하면서 나는 역겨움을 느끼고 끊임없이 나 자신을 꾸짖고 꾸짖고 비난하지 않을 수는 없으며 그때는 그런 바닥에 가라 앉은 내 자신이 미워서 단지 아플뿐입니다. 이 느낌을 어떻게 없앨 수 있습니까? 알려주세요. 나는 정말로 당신의 조언을 바랍니다.
이리나님, 답변해주셔서 감사합니다. 나는 그들이 평범한 사람들을 위해 나를 비난하기 시작할 것이라고 생각했습니다. 제가 마을 사람들을 전혀 판단하는 것이 아니라는 점을 이해해 주시기 바랍니다. 좋은 사람들이기도 하고, 도시 사람들보다 훨씬 깨끗하고, 깊고, 훨씬 좋은 사람들도 있어요. 그가 마을 사람이었다는 것은 아니다. 나는 이것을 단순히 비유적인 목적으로 설명했습니다. 저에게는 놀라운 영혼을 지닌 이 지역 친구가 한 명 있습니다. 나는 그녀를 너무 사랑합니다. 나는 그녀보다 더 나은 사람을 만난 적이 없으며 그녀를 누구와도 바꾸지 않을 것입니다. 우리 할머니도 그 마을에 사는데, 할머니께 오면 마음이 편해진다. 요점은이 사람 자신이 단순히 불쾌하고 사소하고 신뢰할 수 없으며 이기적이고 교활하지만 동시에이기적이고 야심적이라는 것입니다. 그의 출신이 아닌 그 자신을 기억하면서 나는 혐오감을 느낍니다. 사람들은 높고 가치 있는 것을 위해 노력하고 실제 행동을 수행해야 합니다. 그는 부정직하고 사소하고 돈에 인색했으며 끊임없이 어딘가에서 속일 방법을 찾고 있었으며 아파트를 임대 한 술취한 사람들에게 그는 몇 달 동안 돈을 지불 할 수 없었지만 감독으로서 적절한 급여를 받았으며 쉽게 정상적인 여유를 가질 수있었습니다. 어떤 종류의 버그가 아닌 주택. 그의 삶은 진짜 남자가 살아야 할 방식이 아니라 일종의 기장을 분류하고 진흙을 짓밟는 것과 같았습니다. "영혼의 높은 충동"도 그에게 알려지지 않았습니다. 그가 관심을 둔 것은 오로지 자신의 이익, 이기적인 이익뿐이었습니다. 눈가리개를 쓴 것 같아서 바로 눈치 채지 못했습니다. 이리나, 당신은 내 말을 완전히 오해했어요. 그와 일이 잘 풀리지 않은 것을 후회하지 않는 것이 아닙니다. 그런 일이 일어나지 않아서 정말 기쁩니다. 유일한 후회는 그때 그 사람에게 연락했지만 그의 본질을 보지 못했다는 것입니다. 나는 시간을 낭비하고 사람들을 즉시 이해하지 못하는 것에 대해 나 자신을 비난하고, 나에게 전혀 합당하지 않은 사람과 연루된 것이 안타깝습니다. 나는 나 자신을 누구보다 높이 평가하지도 않았고, 자랑스럽지도 않고, 나 자신을 슈퍼스타라고 생각하지도 않으며, 나 자신을 적절하게 평가합니다. 그러나 나는 쓰레기 더미 속에 있는 내 자신을 발견하지 못했고, 그 당시 젊음과 아름다움의 전성기에 이것을 깨닫지 못하고 이런 사람들과 나를 교환했다는 사실을 용서할 수 없습니다. 나와 일치하지 않습니다. 거절할 때는 겁쟁이가 아니었고, 동의할 때는 혼자 남을까봐 겁이 나서 거의 겁쟁이였습니다. 나에게 이러한 연결은 내 운명의 자존감 부족의 가장 낮은 지점인 내 타락의 지표와 같습니다. 그 기간 동안 나는 극도로 낮은 자존감이라는 관점에서 내 선택을 특징짓는 무작위 만남을 몇 번 더 가졌습니다. 당시 내 인생의 모든 것이 정상이었기 때문에 왜 이 기간이 형성되었는지조차 모르겠습니다. 사실 저는 그때 제 자신을 너무 실망시켰고, 낮은 자존감과 그 당시 제 자신을 진정으로 감사하고 존중하지 못했던 것을 용서하기 어렵습니다.