Jeg fant det på ett nettsted... Dessverre husker jeg ikke hvilken... Jeg legger det ut på nytt.
DET FUNGERER VIRKELIG! Så les nøye...
Min fiende eller hvordan å kommunisere med en ubehagelig person
En ubehagelig, irriterende person kan noen ganger gjøre livet vårt til en tragedie. Men hvorfor skjer det at vi reagerer rolig på noen, selv om han etter vår mening tar feil, og handler annerledes enn vi gjør, mens vi reagerer smertefullt på noen og er veldig bekymret, selv om vi ser ham person for første gang og forrige gang?
Psykologi går ut fra det faktum at hvis en person er ubehagelig for oss, så er årsaken til dette projeksjon. Projeksjon er en forsvarsmekanisme basert på det faktum at en kvalitet som er undertrykt fra ens personlighet, tilskrives en annen person. Vi irriterer oss over det vi ikke tillater oss selv eller det vi ikke lar oss være. Våre kjære viser seg ofte å være ubehagelige mennesker: partnere, barn, foreldre. Og så forgifter dette ikke bare livet med den konstante tilstedeværelsen av en nær, irriterende person i det, men ødelegger også relasjoner og forårsaker følelser av skyld eller skam.
Hvis du oppdager at du faktisk projiserer noen undertrykte trekk ved din personlighet på en annen person, betyr ikke dette at du nødvendigvis må fjerne projeksjonen. Dette betyr at du kan øke styrken. Styrken øker på grunn av at den undertrykte kvaliteten er integrert i personligheten og returnerer integritet til personligheten.
Trening.
Tenk på en person som er ubehagelig for deg, eller en abstrakt karakter som personifiserer en ubehagelig, irriterende egenskap. Beskriv det høyt eller for deg selv så detaljert som mulig. Fortell oss hvorfor han irriterer deg så mye, hvorfor han er ubehagelig mot deg. Hva slags person er han - sint, selvtilfreds, klandrende, kritisk, misfornøyd, avvisende, sarkastisk, klagende, arrogant osv.?
Vis det, spill det. Vær denne personen og oppfør deg på samme måte som han oppfører seg. Snakk slik han snakker, beveg slik han beveger seg, gester slik han gjør. Når du snakker som ham, bruk setninger, ord han sier når han henvender seg til deg eller andre mennesker. Kopier tonen og klangen til stemmen hans. Forvandle deg selv til ham. Føl feltet han skaper rundt seg selv, atmosfæren til hans vesen.
Hva er styrken til en slik person, hva er sannheten hans? Føl denne kraften, tillat deg selv å bli denne kraften. Føl at det er upersonlig, at det bare er styrke, kvalitet, energi. Gå dypt inn i det, til kilden til denne kraften og vær denne kraften. La denne kraften bevege deg og uttrykke seg gjennom deg, gjennom bevegelsene dine, gjennom kroppen din. La deg få et bilde av denne kraften. Det kan være en ekte eller mytisk karakter, plante eller dyr.
Hvordan kan denne kraften, denne kvaliteten eller denne energien være nyttig for deg i livet ditt? Hvordan kan du bruke det til å løse ulike livsutfordringer? Hvordan kan du bruke denne kraften til å samhandle med en ubehagelig person? Hvordan ville du løst konflikten med ham? På hvilke områder av livet kan denne kraften fortsatt være nyttig for deg?
Tips for å håndtere en ubehagelig person:
1. Ta en pause fra å kommunisere med en slik person for å gjenopprette kontakten med deg selv og forstå hva som irriterer eller bekymrer deg så mye med denne personen;
2. Prøv å finne ut hvem du føler ved siden av en slik person, hvem, hvordan du er ved siden av ham;
3. Gi deg selv muligheten til å uttrykke følelsene han vekker i deg. Hvis han gjør deg sint, tillat deg selv å være sint; hvis han irriterer deg, bli irritert; hvis han skader deg, opplev smerten. Kall følelsen ved navn. Sjekk om det er en annen følelse bak denne følelsen. Noen ganger forsvinner fiendtlighet etter at du tillater deg selv å oppleve og uttrykke følelser;
4. Forklar for deg selv, gjerne høyt eller ved å sette tankene dine på papir, hva essensen av påstandene dine til denne personen er. Hvorfor er han ubehagelig for deg? Hvorfor misliker du kvaliteten han viser? Hvorfor bestemte du deg for at du ikke kan vise en slik egenskap eller være en slik person? Når skjønte du dette? Hvordan visste du at det var dårlig å være den personen? Er dette relatert til normene og reglene som er akseptert i din familie eller bestemte du deg for dette basert på din erfaring?
5. Innse hva du ønsker fra denne personen. Hvordan vil du takle det? Har du råd til det? Hvis ikke, hvorfor ikke, hva er det som hindrer deg?
Noen ganger kan en person være irriterende i en slik grad at du ønsker å skade eller ødelegge ham fysisk. Dette kan være veldig skremmende, forårsake skam- eller skyldfølelse og gjøre det vanskelig å håndtere situasjonen på en adekvat måte. Det er viktig å huske her at slike ønsker vanligvis ikke er forårsaket av et reelt behov for å ødelegge eller ødelegge helse, men ganske enkelt av manglende evne til å uttrykke sterke følelser for denne personen eller manglende evne til å ta noen gjengjeldelseshandlinger. Punkt 3 og 5 hjelper til med å lindre spenninger, gjenopprette kontakt med deg selv, dine følelser og motiver.
Si høyt til den ubehagelige personen: «Jeg er sint/fornærmet på deg/... Noen ganger har jeg en så sterk følelse for deg... at jeg vil ha deg... Dette er forårsaket... Faktisk vil jeg ... Når du ikke er i livet mitt, kan jeg ..."
6. Finn en løsrevet stilling hvorfra du kan se på den ubehagelige personen og deg selv med like lidenskap. Du kan gjøre dette på en av følgende måter:
a) finn et sted i rommet som vil være ditt og legg noe der som symboliserer deg. Finn så et sted som vil tilhøre den ubehagelige personen, og legg også noe der. Finn så et tredje sted, som vil tilhøre en helt fremmed eller en vis person, ekte eller mytisk figur, som kan vurdere situasjonen din upartisk. Bytt på å sitte først på den ubehagelige personens sted, deretter på ditt eget sted, og flytt deretter til den tredje;
b) føl din dypeste essens, uansett hva det betyr for deg. Hvilket sted på jorden forbinder du det med? Det kan også være et tenkt, ikke-eksisterende sted. Transporter deg dit i fantasien, føl deg selv der. Føl kraften til dette stedet. Nå, fra dette stedet, se på den ubehagelige personen og deg selv.
7. Gjør en øvelse for å mestre kraften til en ubehagelig person, fremhevet i kursiv i teksten, og prøv å forstå hva din handling, hva din reaksjon i samhandling med en slik person ville være den mest korrekte, passende, passende for hans oppførsel . Prøv å gjøre dette.
I hverdagen og, viktigst av alt, på jobben, må du hele tiden forholde deg til mennesker som er engstelige, rykende, nervøse, uhemmet, klare til å angripe deg nesten med nevene hvis de tror at de har blitt fornærmet eller fornærmet, selv om du aldri tenkt på noe sånt.
På en eller annen måte må du forholde deg til og kommunisere med slike mennesker, enten du vil det eller ikke. Som psykologer anbefaler, er hovedsaken i slik kommunikasjon å få svar fra samtalepartneren som du ønsker å motta. For å gjøre dette må du nøye overvåke kroppsspråket og kroppsbevegelsene til "motstanderen". Jo bedre du klarer å mestre dette, jo mer ekspert vil du bli i slike saker, råder psykiater Mark Goulston, forfatter av bøker om psykiatri og psykologi.
Det er veldig viktig, bemerker eksperten, at når folk viser angst og bekymring, blokkerer hjernen deres bokstavelig talt på grunn av manglende evne til den midtre, emosjonelle delen av hjernen til å samhandle med den øvre, rasjonelle delen.
En person med stor arbeidskraft som befinner seg i en slik situasjon bør beherske seg og ikke følge det primitive dyreinstinktet i henhold til prinsippet om "kjemp eller flykt." Imidlertid er han fortsatt i stand til å gjøre noe impulsivt, og dette vil bare gjøre ting verre for alle.
Faktum er at en "fast hjerne" ikke kan lytte til instruksjoner, langt mindre utføre dem. Dermed, jo mer du snakker med en nervøs person, jo mer press legger du på den midtre delen av hjernen hans, noe som til slutt vil føre til at hjernen hans lukkes enda raskere, som et muslingskall, og ikke lytter til ordene dine.
Det finnes imidlertid måter for myk og tillitsfull kommunikasjon som kan lindre spenninger og forbedre funksjonen til samtalepartnerens hjerne. Det er veldig viktig å forstå at oppfatningen av din måte å snakke på ikke nødvendigvis er det du tror den er.
Så hvordan kan du best møte utfordringene ved å håndtere nervøse mennesker?
1. Ikke tillat en samtalemåte der samtalepartneren din vil føle at du snakker til ham som om han er et "tomt sted" - dette vil skade ham, og hans første ønske vil være å "rømme" og avslutte samtale ved første anledning.
2. Du bør ikke ty til instruksjonene, som om du peker fingeren mot samtalepartnerens ansikt. Dine lyttere vil enten ta en underdanig positur med haken senket til halsen, og med hele utseendet indikere: «Vennligst ikke vær sint på meg», eller de vil tvert imot løfte haken og knipe øynene, som hvis du gjør det klart: «Ikke tør du snakke med meg i den tonen!
3. Tvert imot, bruk en myk måte å snakke på. Da vil dine nervøse samtalepartnere begynne å riste samtykkende på hodet, som om de erklærte: "ja, det gir mening." Dette er den vanligste måten å snakke på. La det hele tiden være i arsenalet ditt.
4. Det er en annen metode for intim samtale, som om neurastenikeren så foran seg en kjærlig forelder eller besteforeldre. Da vil samtalepartneren, som du så ut til å si ordene: "alt blir bra, vi kan ordne alt," slappe av fra nakke til skuldre. Dette er et eksempel på "intim samtale". Bruk den når situasjonen tilsier det.
I tillegg har Goulston fortsatt på lager måter å raskt gjenkjenne en svært ubehagelig kategori av mennesker kalt oppkomling, eller uvitende kunnskapsrike som ikke kan redegjøre for hva de faktisk snakker om. Deres trassige oppførsel er noen ganger øredøvende og forstyrrer livet, og ofrene er ikke alltid i stand til å reagere riktig og raskt, som hjorten som ble fanget i gjenskinnet fra blendende frontlykter.
Noen ganger, for ikke å miste fatningen, må du derfor påkalle all din selvkontroll til unnsetning, og det er derfor det noen ganger er så vanskelig å si "nei!" slik frekkhet.
I dag skal jeg fortelle deg hvordan du tolererer folk du hater, som irriterer deg. Vi er ofte omgitt av mennesker som vi ikke kan unngå. Da må vi tåle deres egenskaper som irriterer oss. Det hender at venner, koner eller ektemenn, de menneskene som står oss nærmest, har mangler som er vanskelige å tolerere.
På den ene siden elsker vi disse menneskene og ønsker deres selskap, men på den annen side oppfører de seg ofte på måter vi ikke liker. Hvordan takle irritasjonen din over andres oppførsel, andres mangler? Dette vil bli diskutert i denne artikkelen.
Når skal vi ikke tolerere?
Jeg vil si med en gang at jeg ikke kommer til å hjelpe dere til å bli opportunister som vil tolerere alle omstendigheter og alle mennesker uten å prøve å endre noe. Likevel, i noen situasjoner er det nødvendig å løse problemet, og ikke lete etter måter å drepe bitterheten og irritasjonen knyttet til folks oppførsel.
Hvis situasjonen kan rettes opp, må den rettes opp. Hvis en kollega konstant er frekk mot deg, er det bedre å snakke med ham om dette, i stedet for å tåle det i stillhet. Hvis mannen din fornærmer deg, må du prøve å påvirke ham, endre oppførselen hans, eller, som en siste utvei, ved å levere ultimatumet ditt. Tross alt har du levd med denne personen i mange år, vil du ikke tåle noe som er vanskelig å tolerere?
Men dessverre kan vi ikke påvirke alt, og vi må tåle noen ting. For eksempel er dette noen av manglene til vennene våre, hvis tilstedeværelse ikke skaper et stort problem, men noen ganger irriterer oss. Dette er dum, uvennlig oppførsel av fremmede på gaten. Dette er de irriterende vanene til arbeidskollegene dine, den typen vaner de ikke kommer til å bli kvitt.
Men det hender også at problemet ikke bare er i andre mennesker, men også i deg. For eksempel irriterer kollegaen din bare deg og ingen andre, rett og slett fordi du selv misliker ham eller er sjalu på ham, eller er for irritabel, eller ikke ser noe i ham bortsett fra hans mangler, eller du er rett og slett alltid i dårlig humør .
Det hender at det er bedre å løse et problem enn å tåle det. Men noen ganger er den rette veien ut å vise toleranse mot mennesker. I noen tilfeller må vi endre vår holdning til mennesker for å erstatte irritasjon og sinne med toleranse og velvilje.
Men i alle fall, i situasjoner der problemet ikke kan løses, er det bedre å oppleve positive følelser, eller i det minste ikke oppleve negative følelser, enn å være sint og irritert. Negative følelser sluker din moralske styrke, binder og begrenser sinnet ditt.
Og hvis du ikke kan endre noen mennesker eller unngå selskapet deres, er det bedre å lære å ikke ødelegge humøret ditt med deres tilstedeværelse og oppførsel, lære å tolerere dem. Det er bedre å forbli glad og likestilt enn å forbli sint og irritert på grunn av andres problemer.
Se på mennesker som utfordringer
Jeg vil fortelle deg om denne metoden først, fordi den hjelper meg mye. Når jeg føler meg irritert over noens handlinger, begynner jeg umiddelbart å tenke på mennesker som utfordringer, som muligheter til å lære noe, utvikle mine evner og bli kvitt mangler.
Hvis du er i ferd med å møte noen som gjør deg sint, bruk dette som en mulighet til å lære å kontrollere ditt eget sinne. Tross alt vil du ikke kunne lære dette når du ikke føler dette sinnet!
Bruk kommunikasjon med vennen din, som tjener mye mer enn deg og lar seg bruke ting du ikke engang tenker på, som en måte å takle misunnelsen din.
Hvis kontakter med noen mennesker bare gir deg lyst til å krangle med dem i en heftig krangel, så prøv å trekke ut fra disse møtene kun den positive opplevelsen av selvkontroll og toleranse overfor andres meninger.
I stedet for å bli revet med av følelsene av sinne og irritasjon, prøv å analysere dem, gjenkjenne dem og forhindre dem. La møter med andre mennesker bli en trening for dine evner!
Husk at kilden til følelsene dine ofte ikke er andre mennesker, men deg selv. Negative følelser oppstår i deg ikke bare fordi den andre personen er dårlig og oppfører seg upassende, men også fordi du lar ham gjøre deg gal. Det er ikke helt riktig å si at noen gjør deg sint over handlingene deres. Du blir selv sint som svar på andres handlinger! Bare du er ansvarlig for følelsene dine. (Men det betyr ikke at du må tolerere hver persons handlinger. Problemet er ikke nødvendigvis alltid ditt, som jeg skrev ovenfor.)
Og du kan kontrollere disse følelsene.
Derfor, når du møter mennesker som du føler sinne, misunnelse eller harme mot, står du faktisk overfor dine indre "demoner".
Disse "demonene" kan ikke beseires uten å møte dem.
Hvis du oppfatter ubehagelige mennesker som prøver livet sender deg, og gir deg en sjanse til å bli bedre, så vil det være lettere for deg å være tålmodig med slike mennesker. Tross alt vil du i slike møter ikke se en annen grunn til frustrasjon, men en sjanse til å jobbe med deg selv, rette opp dine egne mangler, en sjanse for deg selv, og ikke for noen andre!
Og dette vil fylle deg med vilje og motivasjon for toleranse.
Vær oppriktig
Ingenting forverrer friksjonen mellom mennesker mer enn hemmelighold og nærhet i forhold med gjensidig spenning. Prøv om mulig å ta opp problemer med misforståelser mellom hverandre for felles diskusjon. Hint og sleipe handlinger vil aldri oppnå det du kan oppnå med en oppriktig og konstruktiv samtale.
En slik samtale er selvsagt ikke alltid mulig på grunn av sosiale begrensninger. Du vil ikke kunne snakke hjerte-til-hjerte med mange mennesker.
I fantasien din kan du tenke alle slags dårlige ting om en person. Men etter å ha snakket med ham, vil du ofte oppdage at hans personlighet ikke i det hele tatt samsvarer med ideene dine.
Åpen dialog vil hjelpe to mennesker til å forstå hverandre. Apropos forståelse...
Prøv å forstå andre mennesker
Hvis du prøver å forstå andre menneskers handlinger, i stedet for å umiddelbart kritisere og fordømme dem, vil du finne at en persons handlinger er naturlige konsekvenser av hans tanker, mentale tilstand og verdensbilde.
Dette er en ganske åpenbar idé, men la oss dvele ved det. Sinne og frustrasjon er vanligvis forårsaket av en avgrunn av misforståelser, nemlig det faktum at du ikke kan sette deg selv i den andre personens sted, så noen av hans handlinger virker uforklarlige, slemme og fortjener å fordømmes.
Tenk deg at en eldre kvinne var frekk mot deg på t-banen. Jeg er enig i at det er veldig vanskelig å sette seg inn i hennes sko med mindre du selv er en barsk eldre kvinne. Men du kan i det minste gjette litt om tilstanden til en slik person.
Når folk blir eldre, utvikler de helseproblemer som har en negativ innvirkning på deres følelsesmessige tilstand. Kvinnen som var frekk mot deg tilbringer dagene sine i køer, hvor hun kommuniserer med mennesker som er like misfornøyde med livene deres.
Mest sannsynlig er det fortsatt noen problemer i livet hennes, som andre mennesker, men på grunn av alderen hennes er det vanskeligere for henne å abstrahere fra dem. Hennes sinn er ikke lenger så klar over forskjellen mellom godt og dårlig. Hun vet ikke hvordan hun skal gjenkjenne følelsene sine og overfører irritasjonen og misnøyen til andre mennesker. Det virker for henne som om andre mennesker skylder henne grenseløs respekt bare på grunn av hennes alder.
Hvis du prøver å forstå en annen person litt, vil du innse to ting.
For det første er hans sinne og ondskap logiske konsekvenser av ham selv. Dette er ikke å si at de strengt tatt er forårsaket av dine handlinger. Kilden deres er de mange interne egenskapene til en gitt person. Samtidig anser denne personen selv handlingene sine som riktige og rettferdige! Han ser ikke ondskap og ond hensikt i dem.
Han gjør dette ikke fordi han på en eller annen måte er ond eller slem, men av mange, mange grunner! Hver persons handlinger har sine egne interne årsaker! Og hvis disse årsakene er representert i det minste litt, vil vi oppleve mindre sinne enn om vi oppfatter andre menneskers handlinger isolert, isolert fra årsakene som bestemmer dem.
I en slik sammenheng vil ikke denne handlingen være sjofel, men ganske naturlig. Og slike handlinger er mye lettere å tolerere.
For det andre vil det være lettere for deg å sette deg selv i den andre personens sko og, takket være dette, vise mer forståelse for ham. Og hvis du begynner å føle med en person, kjenne på ham, forstå at du selv kan oppleve det samme som han opplever, vil sinne og harme forsvinne.
Ja, du er ikke en gammel kvinne, men har du aldri blitt sint for ingenting? Har ikke stress på jobben noen gang provosert deg til å ta ditt sinne ut på andre? Har du aldri vært sta, ikke innrømmet din egen skyld, som fant sted?
Kanskje i ditt tilfelle nådde aldri irritasjonen en slik grense (selv om hvem vet), men likevel har du sannsynligvis opplevd noe lignende. Derfor kan du forstå det. Når du husker at du selv opplevde slike følelser, innser du at du ikke er ideell og atferden du fordømmer er også karakteristisk for deg, men kanskje ikke i en så akutt form.
Svært ofte har personer som kritiserer andre for sine mangler selv lignende mangler.
Derfor, før du blir irritert over andres handlinger, prøv å forstå personen og sett deg selv i hans sted. Tenk på det, har du aldri oppført deg på en lignende måte selv?
Når jeg snakker om årsakene som bestemmer oppførsel, prøvde jeg ikke å si at folk ikke har skylden for noe, siden handlingene deres alltid er diktert av psykens tilstand. Tvert imot inntar jeg det standpunktet at en person selv er ansvarlig for sine handlinger. På dette tidspunktet snakket jeg utelukkende om å forstå motiver, om empati, og ikke om å ta ansvar fra noen.
Tilnærming mennesker med sans for humor
Jeg har lagt merke til hvor mye min oppfatning av manglene til noen mennesker jeg har kjent lenge har endret seg. Hvis de før irriterte meg og til og med irriterte meg, begynte jeg nå å behandle dem vennlig og med humor.
Jeg var veldig fornøyd med denne endringen i meg, siden jeg følte at jeg takket være dette ikke falt i sinne og opprettholdt mitt gode humør og velvilje. Det er mye bedre enn å være sint!
Derfor prøver jeg nå å behandle andres mangler med en snill latter. Når jeg snakker om å nærme seg mennesker med humor, mener jeg snill, litt nedlatende hengivenhet, og ikke foraktelig og arrogant latterliggjøring.
Jeg pleide å hate andres skryt. Jeg tenkte: "hva tenker han om seg selv, hva tillater han seg?" Og nå gir de samme menneskene meg bare positive følelser. Jeg liker å se dem, og jeg ser på deres skryt som en morsom egenskap snarere enn en irriterende feil. Og følelsene som dukker opp i meg minner mer om hengivenhet for barnets oppførsel enn frustrasjon.
Legg merke til hvor morsomme og litt latterlige folk er i sine svakheter. Legg merke til at du selv kan være morsom og morsom. Finn grunner til humor, ikke for indignasjon.
Ikke heng deg opp i kritikk
Jeg vet av egen erfaring at man kan bli veldig revet med av å kritisere andre mennesker. Vårt ufullkomne sinn finner en hemmelig glede i uendelig å skylde på andre mennesker og diskutere deres mangler. Vi har en tendens til å se etter grunner til å fortelle oss selv at andre på en eller annen måte er verre enn oss.
Hvis du lar deg rive med av å kritisere andre og deres mangler, vil folk bli til vandre mangler for deg. Hvis du ser på de dårlige sidene til mennesker i lang tid, vil de få grandiose proporsjoner for deg, og du vil ikke merke noe godt bak dem.
Slutt å kritisere, "vaske bein", sladre bak ryggen din og veve intriger. Det vil ikke gjøre deg lykkeligere!
Legg merke til alle de gode tingene i mennesker!
Å være roligere, mer harmonisk, glad og som et resultat mer tolerant overfor mennesker vil hjelpe deg.
Det berømte budet "elsk din neste" er en høy åndelig rettesnor for meg. Og jeg vil at det skal være det samme for deg, uavhengig av din religion. Det er ikke lett å elske mennesker. Kjærlighet til sin neste bør dyrkes og utvikles i en selv i lang tid. Og kilden til denne kjærligheten vil ikke være andre mennesker, men du selv. Når du, vil disse følelsene begynne å bli projisert på hele verden utenfor!
Konklusjon
Avslutningsvis vil jeg nok en gang si at du ikke trenger å tåle noen omstendigheter. Hvis situasjonen ikke kan tolereres, prøv å løse den. Fokuser spesifikt på å løse problemet, ikke på frustrasjon eller fornærmelser.
Prøv å endre omstendighetene, først av alt, og først da bevise noe for noen. Hvis noen fornærmer deg på jobben, rett innsatsen mot at dette ikke skjer igjen, i stedet for å hevne seg på lovbryteren og forverre konflikten.
Vær rolig, ikke la andres sinne oppildne sinne og andre negative følelser i deg selv. Ikke la tilfeldige mennesker bestemme hvordan humøret ditt vil være.
Se etter effektive måter å løse konflikter på. Problemer med andre mennesker kan enten løses ved å påvirke andre mennesker, eller ignoreres, eller eliminere problemet fra livet ditt, eller eliminere problemet i deg selv.
Det er flere alternativer enn "bare tåle." Hvilken du skal velge, avgjør selv, basert på din erfaring, fornuft og intuisjon. Det viktigste er mindre følelser. Vær konstruktiv, ikke emosjonell. Og så vil sinnet ditt fortelle deg den riktige avgjørelsen.
Snakk med en nær venn som ikke kjenner denne personen. Noen ganger trenger vi bare å snakke ut og slippe dampen, det hjelper oss å føle oss bedre og lindre irritasjon. Men du bør ikke gi slipp på en person som går deg på nervene, og forverrer forholdet ditt til ham, det er bedre å snakke med en god venn eller noen nær deg. I slike øyeblikk vil du virkelig sladre om denne personen med en av kollegene dine eller med noen som også kan bli irritert av denne personen, men prøv å overvinne dette ønsket og ikke skape drama.
- Ring moren din eller ektefellen din og si: «Hei, har du et par minutter på deg til å prate? Jeg trenger å snakke om noen jeg jobber med..."
- Du kan be en venn eller en du er glad i om å bare lytte til deg, eller du kan be om råd.
Se på denne personens oppførsel fra et annet perspektiv. Husk at han kan gjøre dette utilsiktet. Kanskje den lille tingen som irriterer deg rett og slett er en av karaktertrekkene hans. I tillegg kan visse øyeblikk i oppførselen din og karakteren din også irritere andre mennesker, husk dette. Og ikke vær for grusom med denne personen hvis du ikke vil fornærme ham og ta på en nerve. Hvis du føler at situasjonen er i ferd med å komme ut av kontroll, hvis personen er sint, er det bare å avslutte samtalen og gå i gang med saken din, ellers kan det oppstå en krangel.
- Tenk på situasjoner når du irriterte noen rundt deg. Aksepter det faktum at disse menneskenes sinne og sinne mot deg ikke hjalp til med å løse situasjonen, men bare fikk dere begge til å føle det verre.
- Minn deg selv på at det som irriterer deg kan være helt normalt for andre mennesker. Og denne følelsen av irritabilitet kommer spesifikt fra deg, den er født inni deg, og ikke fra en annen person.
Se på denne situasjonen som en helhet. Svært ofte viser det seg at små ting som irriterer deg for øyeblikket kan bli helt glemt i løpet av en uke eller til og med en time. Hvis du kjenner at spenningen begynner å bygge seg fordi noen irriterer deg, ler av deg eller erter deg, tenk bare: "Vil dette ha betydning etter en stund?"
Prøv å uskadeliggjøre situasjonen med humor. Humor og latter er den beste medisinen, og denne saken er intet unntak. Hvis du føler at du er i ferd med å eksplodere, prøv å dempe situasjonen på en eller annen måte med en spøk. Se morsomme videoer på YouTube, bla gjennom nyhetene med morsomme bilder på sosiale nettverk, eller ring en venn som kan få deg til å le. Alt dette vil forbedre humøret ditt, og det vil være lettere å håndtere situasjonen.
- Avstandsmetoden er veldig nyttig når følelsene begynner å renne over. Bare distraher deg selv, vend oppmerksomheten mot noe annet du liker, og etter en stund, når du har kjølt deg ned litt, kan du gå tilbake til situasjonen og takle den.
Rapporter om nødvendig denne personens uanstendige oppførsel. For eksempel i tilfelle når en person bevisst prøver å irritere deg, samt hvis oppførselen hans grenser til mobbing. For eksempel, hvis en kollega drar grusomme spøk og vitser mot deg, og dette distraherer deg fra arbeidet ditt og generelt forstyrrer din rolige tilstand, kan oppførselen hans anses som uakseptabel. Det er heller ikke normalt at en person kaller deg navn eller prøver å kontakte deg utenom jobben av ulike årsaker. Rapporter upassende oppførsel til en høyere myndighet (dette kan være sjefen din, læreren osv.).
Når noe går galt, er det alltid din feil, ikke hans. Vanlig situasjon? Når en person oppfører seg på denne måten og du må tippe rundt dem, bruk følgende strategi for å unngå konflikt og forhindre at lignende situasjoner oppstår i fremtiden.
Denne situasjonen kan gjentas mange ganger, og hvis en person er involvert som vurderer situasjonen tilstrekkelig, kan problemet løses ganske raskt; hvis det rammer noen som tar feil, er konflikt uunngåelig.
Denne oppførselen er basert på lav selvtillit. Det virker for en person at alt som skjer i livet hans på en eller annen måte skyldes det faktum at de prøver å bruke ham. For eksempel, hvis du får ham til å vente, vil han bestemme at du ikke bryr deg om tilstanden hans eller at du ikke respekterer ham nok til å møte opp til et møte i tide.
Hvis du har høy selvtillit, vil du ikke i all hast tilskrive en persons sene holdning til deg; du vil heller anta: noe skjedde. Eller bestem deg for at personen får deg til å vente, prøver å føle sin egen betydning. I denne situasjonen, gjør dette: For det første, ikke trekk til konklusjoner om at slike handlinger indikerer manglende respekt for deg; for det andre, hvis du kommer til denne konklusjonen, ikke bli sint - du trenger tross alt ikke andres respekt for å respektere deg selv.
Noen med lav selvtillit tenker (for det meste på et underbevisst nivå) noe sånt som dette: "Denne personen liker meg ikke eller respekterer meg ikke nok til å behandle meg riktig." Ved å akseptere oss selv, aksepterer vi de rundt oss. Vi oppfatter omverdenen gjennom filteret til vårt eget selvbilde, og hvis denne ideen blir forvrengt, forverres forholdet til mennesker.
"Jeg må se på ham!"
Dette er grunnen til at vi alltid ønsker å se sjåføren som avskjærer oss på veien. Det er alltid en forklaring på en slik handling, men hvis sjåføren ser ut som han gjorde det med vilje, av mangel på respekt, blir vi enda mer sinte. Hvis denne sjåføren hadde vist seg å være en gammel kvinne, ville vi ikke blitt veldig sinte, forutsatt at hun rett og slett hadde dårlig syn, og ikke ville tatt det som skjedde til oss. I tillegg vil vi alltid at personen bak rattet skal bekrefte ideen vår om hvem som kan kjøre en slik bil, siden dette øker følelsen av kontroll over situasjonen - å vite alt og alltid ha rett.
Lav selvtillit gjør en person selvsentrert, han begynner å tro at verden dreier seg rundt ham, og tar kun hensyn til sine egne ønsker og behov.
Selvfølelse er grunnlaget for selvtillit. Uten å respektere deg selv kan du ikke respektere andre. Og hvis du også tror at de rundt deg ikke respekterer deg, så innrømmer du at deres handlinger var det tilsiktet.
Psykologisk løsning.
Er du lei av slike fraser: "På grunn av deg bommet jeg på tur" eller "Hvorfor bestilte du dette til meg? Du vet at jeg ikke spiser stekt mat," eller "Hvorfor er ikke dokumentene forberedt? Du hadde hele natten på dette, ikke sant?» Så les videre.
Å løse dette problemet er ganske enkelt. Vær imidlertid først oppmerksom på følgende: ingen har rett til å fornærme deg. Hvis du føler at du har blitt en psykologisk boksesekk for noen, gjør hva som helst for å endre situasjonen.
Huske: folk vil behandle deg slik du tillater dem. Hvis du har å gjøre med noen som er i det minste noe fornuftig, gjør det klart at deres oppførsel er uakseptabel.
Men la oss analysere en situasjon der det ikke er mulig å gjøre dette - for eksempel hvis du har å gjøre med sjefen din, din kone, eller ikke veldig nære familiemedlemmer.
Nøkkelen til å løse problemet er enkel: gi den andre personen det han sårt trenger, og gjør det i det øyeblikket han i et godt humør. For den neste forverringen av situasjonen vil det derfor skapes et slikt psykologisk klima at din "fiende" vil anse det som upassende å finne feil med deg. Han kan velge et annet mål for angrep, men dette målet vil ikke lenger være deg. Ved å bruke denne strategien blir du en kilde til psykologisk støtte for personen. Det er derfor han ikke kan kutte den beryktede grenen som psyken hans "sitter på".
1. Inngyt selvrespekt.
Det beste forsvaret er angrep. Lag en psykologisk reserve for motstanderen din slik at han kan bruke den om nødvendig. Nedenfor er enkle måter å gjøre dette på.
- Kritiserer en person bare når det er absolutt nødvendig,
ved å bruke metodene beskrevet i artikkelen "Hvordan kritisere riktig uten å såre følelser." - Når noen gjør en feil, støtt dem og ikke vær for hard mot dem.
- Vær taktfull og høflig når du kommuniserer.
- Ikke diskuter personen med andre.
- Fortell noen du kjenner til felles at du respekterer og setter stor pris på denne personen.
- Aldri ydmyk samtalepartneren din eller vis respektløshet for ham, spesielt i nærvær av andre mennesker.
Alle disse trinnene virker enkle, men noen ganger er de vanskelige å implementere. Imidlertid kan deres rolle i å endre forholdet til en vanskelig person være avgjørende.
2. Endre en persons oppfatning av seg selv.
Du må få personen til å identifisere seg med noen som ikke vil hakke på deg og klandre deg for problemene deres.
Dette kan gjøres gjennom en enkel, men gjennomtenkt setning. Denne situasjonen krever at den andre personen oppfatter seg selv som en godmodig person, så du kan si noe som: "Jeg beundrer hvor rolig du er når ting blir gale" eller "Jeg setter veldig pris på at du er tålmodig med meg."
Fraser som disse vil bidra til å utnytte en så kraftig psykologisk faktor som intern konsistens. Takket være denne typen fraser vil personen føle en indre trang til å handle i samsvar med ideene dine om ham, siden du har rørt ved hans ego. Folk trenger atferden deres for å være i samsvar med hvordan de ser seg selv og hvordan de
etter deres mening, hvordan andre oppfatter dem. Det høres veldig enkelt ut, men en rekke studier bekrefter at selvbildet er veldig enkelt å endre gjennom denne teknikken. Mennesker med lav selvtillit kan gjøre irrasjonelle ting, men å gi opp selvfølelsen er ikke en av dem.
3. Få personen til å gjøre noe for deg.
Nå blir du en kilde til støtte for denne personen, hans beundrer. For ham å kritisere deg ville være det samme som å kritisere seg selv, og enda verre, siden han ser ut til å verdsette deg mer, enn han selv. (Se neste artikkel, Hvordan komme overens med ubalanserte mennesker, for andre nyttige teknikker for å håndtere dette problemet.)
Eksempel fra det virkelige liv.
Restaurantsjefen roper på servitøren uansett grunn, selv den mest ubetydelige.
Servitør [velger riktig tidspunkt]. Vet du hva jeg respekterer deg mest for, Mr. Harris? Du er alltid så rolig i en spent situasjon, jeg bare beundrer det.
Herr Harris. Vel, noen ganger mister jeg besinnelsen...
Kelner. Ingen av oss er immune mot dette. Men du har mer kontroll over deg selv enn noen andre.
Mr. Harris ser nå seg selv gjennom servitørens øyne. Neste gang en leder vil heve stemmen til sin underordnede, vil han stoppe seg selv (mest sannsynlig ubevisst), fordi han ikke vil ødelegge bildet av en person som vet hvordan han skal kontrollere seg selv.
Servitøren henvender seg også til sjefen for råd, og velger igjen det rette øyeblikket for dette:
Mr. Harris, jeg vet at du er en klok mann. Dette er veldig personlig, men jeg vil spørre deg om råd om et problem som jeg har med en venn...
Lederen vil villig gi råd til servitøren og gjøre en følelsesmessig investering i ham. Som med enhver investering, er en person ikke likegyldig til sin fremtidige skjebne. Han vil aldri skade objektet for investeringen sin. Mr. Harris vil ikke lenger kjefte på servitøren.
Kort anmeldelse.
For å roe en irritabel, hissig person, gjør følgende:
1) inspirere ham til å respektere deg;
2) endre ideen om seg selv - å oppfatte seg selv som en annen person, vil han begynne å oppføre seg som en annen person;
3) få ham til å investere følelsene sine i deg.