Co zrobić, jeśli twój chłopak wysyła SMS-y do innych dziewcząt? Dlaczego mój mąż pisze do innych dziewczyn? Dodaj swoją cenę do bazy. Komentarz Mąż komunikuje się z innymi kobietami przez Internet.

„Głupio jest być obok mężczyzny, który jest ogólnie dobry, ale cały czas cię obraża”. (Z)

Mam taki list:

Katia, witaj.

Od razu zidentyfikuję temat, który mnie niepokoi: mój mężczyzna rozmawia z innymi kobietami na portalach randkowych i sieciach społecznościowych. Nie tylko tak, nie ze względu na komunikację, ale ze względu na, powiedzmy, niepohamowany flirt z kontynuacją.

Wielokrotnie przyłapałam go na dalekiej od niewinnej korespondencji z dziewczynami – online i przez telefon. W wcale niewinnej korespondencji. Kilka razy praktycznie złapano mnie, gdy wychodziłem na spotkanie z tymi dziewczynami. Skandale, kontrole, próby rozmowy o tym, czego brakuje, dlaczego to robi - to nie ma sensu. To trwa już prawie rok. Obiecuje, że nie będzie pisać, a potem myśli, że nie znajdę najmądrzejszego, i pisze ponownie. Mieszkamy razem, seks jest normalny, 3 razy w tygodniu (ja mam 31 lat, on 38). Czego mu brakuje?
Postanowiliśmy się rozstać, ale ciągle myślę, może jestem głupia i wyolbrzymiam wszystko. Chociaż wydaje mi się, że go usprawiedliwiam, a jemu po prostu na mnie nie zależy.

Czuję się jak kompletny idiota i bardzo mi wstyd, że znalazłem się w takiej sytuacji. To bolesne i w jakiś sposób głupie.

Poznaliśmy się nieco ponad rok temu. Nie wykazywał zbytniej inicjatywy, ale go polubiłem i zazwyczaj jeśli stawiam sobie jakiś cel, to staram się go osiągnąć i najczęściej przychodzę. Więc i tutaj - zdecydowałem (nazwę rzeczy po imieniu), że potrzebuję życia rodzinnego (wcześniej długo mieszkałem sam, dużo pracowałem), i oto on, potencjalny książę. No cóż, zwabiłam go :) Więc zamieszkaliśmy razem.

Całkowicie szczerze go zafascynowałem; chciałem zwyczajnych, normalnych, ciepłych relacji międzyludzkich. Mieszkaliśmy z nim spokojnie przez trzy miesiące, ufałam mu, wszystko było w porządku, seks, rozmowy „wychodzę z pracy, co kupić”, komunikacja w domu. Mamy różne zainteresowania i nasze podejście do życia jest zupełnie inne, ale podobało mi się to, było dla mnie interesujące - nie można cały czas siedzieć w zwykłym kokonie.

A potem, kilka miesięcy później, chciałem sprawdzić godzinę na telefonie (z nim), ale dostałem SMS-a od dziewczyny.
Dla mnie to normalne, w innej sytuacji nie zdecydowałbym się na żaden trik. Tylko SMS był taki sobie, uroczy, jak się masz, kiedy przyjedziesz? Natychmiast otworzyłem wszystko inne. Okazało się, że nie chce się z nią spotykać (napisał jej, że nie ma czasu i takie tam), ale korespondował ze wszystkich sił – a ona najwyraźniej nie wiedziała, że kogoś ma.
Poczułem się bardzo nieprzyjemnie. Zapytałem go, kto to jest i po co mu to wszystko.

Powiedział, że jakieś bzdury, dziewczyna się przywiązała. Zasugerowałam, żeby napisał do niej, że ma dziewczynę (albo po prostu ograniczył korespondencję do czegoś niewinnego, a nie takiego otwartego flirtu). Stwierdził, że pisanie o dziewczynie od razu jest głupie i że unieważni korespondencję.
Postanowiłem nie robić nic wielkiego, po prostu zobaczyć, co się stanie. Wygląda na to, że to zanegował.
Dopiero wtedy pewnego wieczoru napisała i stało się jasne, że w ten sposób się komunikowali. Nerwy nie wytrzymały, napisałam do niej wiadomość, prosząc, żeby pisała do Artema w ciągu dnia, a nie kiedy śpimy. Potem już nie pisała, wydawało się, że się uspokoiłem, ale na próżno.

Miesiąc później zobaczyłem SMS-a od innej dziewczyny. Spojrzał na tego SMS-a tuż przede mną, nie szperałem w jego telefonie i niczego specjalnie nie szukałem.
Zapytałem, kto to jest – moim zdaniem zupełnie normalne pytanie.
Mógł po prostu powiedzieć, że to znajomy i tyle, ale stwierdził, że to kolega, a jednocześnie zaczął jakoś dziwnie się z tego wykręcać, było jasne, że to kłamstwo.

Od razu otworzyłam Facebooka, wyszukałam ją i stwierdziłam, że nie mam potrzeby wieszać makaronu na uszach, to nie jest koleżanka.
Mój Boże, jaki był skandal z tym, że jak śmiem to prosto wyjmować i wszystko sprawdzać, a nie ufać temu, co mówi. Zrobiłam też skandal, dlaczego jakieś nieznane dziewczyny znowu pisały w środku nocy. Generalnie pokłóciliśmy się i pogodziliśmy.

Jednocześnie ma dziewczyny, z którymi się komunikuje, dzwoni do niego, opowiada mi o nich i wszystko jest w porządku - myślę, że komunikowanie się ze znanymi mężczyznami i kobietami jest normalne. I tu jest konkretne kłamstwo, chociaż teoretycznie nie mieli czasu na seks.

I dałem się ponieść. Spojrzałem na historię odwiedzanych stron - i byłem zszokowany. Tam codziennie oglądam strony pornograficzne (w zasadzie nie przeszkadza mi to, ale każdego dnia jest 50 stron? I uprawiamy normalny seks).
Tak więc strony pornograficzne - to tak, jakbyś nie mógł po prostu się do czegoś masturbować, ale spójrz na wszystkie tam dziewczyny i portale randkowe - codziennie korespondencja „och, mieszkam sam, może powinniśmy napić się kawy”.

Co więcej, według moich odczuć, nigdy nie doszło tam do spotkania. Postanowiłem sprawdzić, jak bardzo ogranicza się ona do komunikacji wirtualnej. Założyłem konto, skontaktowałem się z nim w imieniu ślicznej najady i zgodziłem się na kawę. W ogóle słuchałem w domu, jak kłamał, że pilna praca i konieczność wyjścia na trzy godziny. Oczywiście powiedziałem mu, że najadą jestem ja i nie ma potrzeby nigdzie jechać. Ja wywołałam skandal, on się usprawiedliwiał. Generalnie kompletna bzdura.

No cóż, tak to trwało - obiecał, że więcej tego nie zrobi, przestał korespondować w jednej sieci (albo z jedną dziewczyną) i przerzucił się na coś innego. Złapałem to. Znowu skandal. Obiecał ponownie. Kilka razy praktycznie wyłapałem to w ostatniej chwili przed ewentualnym spotkaniem. Generalnie to naprawdę jakiś nonsens. Już dawno przestałam mu ufać, było to obraźliwe, bolesne, chciałam zrozumieć, czy w zasadzie jest takim kłamcą, czy też okłamuje mnie osobiście, czego mu brakowało?

Pytała w ten i inny sposób – może mnie nie lubię, może czegoś brakuje w seksie – co jest nie tak, czy możemy się jakoś zgodzić, o co do cholery tak naprawdę chodzi. Katya, możesz się śmiać, ale naprawdę myślałem, że dana osoba wyrobiła sobie pewien nawyk w swoim poprzednim życiu i teraz musimy porozmawiać, wyjaśnić, że istnieją inne możliwości rozwoju relacji i że można zbudować relację z ukochaną osobą inaczej, a nie tylko pieprzyć kogoś świeżego przez miesiąc mięsem i wskoczyć do nowego.

Poza tym, jeśli nie wiesz o tych korespondencjach, to jest po prostu człowiekiem idealnym - wpadnie do sklepu, pozmywa naczynia i wszystko jest na swoim miejscu, a pod kanapą nie ma skarpetek - uwielbia porządek bardzo. Osobiście znam kobiety, które nie reagują na męskie szaleństwa, ale ja nie mogę tego zrobić, to zupełnie nie jest mój model zachowania.

Generalnie ustaliliśmy, że mam hasła do wszystkich jego portali społecznościowych, e-maili i w ogóle wszystkiego, gdzie są hasła - na dowód, że mnie nie okłamuje i z nikim nie koresponduje.
Ja, Katya, czuję się po pierwsze tyranem domowym, a po drugie kompletnym idiotą, który jeszcze nie uciekł od czystego idiotyzmu.

I to też jest bez sensu - nadal pisze dziewczynom komplementy i robi pranie. Myśli, że nie widzę. Dzisiaj znowu się pokłóciliśmy i zgodziliśmy się, że wieczorem spakuje swoje rzeczy i rozprawi się. Ale nadal nie rozumiem, dlaczego to robi? Czy on naprawdę tak bardzo mu na mnie zależy?
Wie, że mnie rani, ale kontynuuje. Co i komu udowadnia?
Czy dobrze robię, chcąc zakończyć ten dziwny związek? Może powinienem był spróbować czegoś innego – ta myśl nie daje mi spokoju. Odpuścić, nie wtrącać się, nie sprawdzać? Nie mogę, to boli. Nie chcę myśleć, że może właśnie poderwał jakąś dziewczynę i teraz chodzi po okolicy i uśmiecha się do mnie. Nie mogę. Może wszystko zrobiłem źle i jestem totalnie głupi?

Postanowiłem nie skracać listu. Coś mi mówi, że problem jest typowy.

Ale to, o czym będę mówić, wcale nie jest tym, czym mogłoby się wydawać.
No cóż, mógłbym napisać długi post na temat „co z niego za dupek”.
Ale nie ma co o tym pisać. Tak, jest dupkiem, to jasne. Co więcej, jest on dokładnie tym, co można nazwać manipulatorem. Z tymi wszystkimi oklepanymi planami, jak „podsadzanie potencjalnych rywali” i tak dalej.

Bo po prostu nie kochać danej osoby (a on jej oczywiście nie kocha) to jedno, ale po to jest uczciwość i ludzkie podejście do partnera: nie kocham Cię, nie chcę Cię, Zostawić.
I przyjąć opiekę, zobaczyć, jak partner się dręczy, a jednocześnie tak, podłym: „cierpisz, wariujesz, flądra, widzę to, ale niczego nie zmienię, będę żyć na razie z tobą, ale zobaczę: co jeszcze jest na boku, jest dobre. - To jest zupełnie co innego.
To jest bestialstwo. Bestialstwo, tchórzostwo i manipulacja.

Oto, powiedzmy, wspaniały znacznik w liście (chociaż ogólnie jest pełen znaczników):
„Pytałam w ten i inny sposób – może mnie nie lubię, może czegoś brakuje w seksie – co jest nie tak, czy możemy się jakoś zgodzić, co się do cholery dzieje, naprawdę.” (Z)

Absolutnie typowe zamieszanie jednego z partnerów, samo „pytanie w ten i inny sposób”. Ona już kręci się jak szalona i próbuje z nim rozmawiać w języku „od osoby do osoby”.
I co dostaje w odpowiedzi? I dostaje folklorystycznego kota Vaskę, który słucha i je.
Krótko mówiąc, na wszelki wypadek, przypomnę to, o czym już pisałem: próba porozumienia się z manipulatorem to oczywiście porażka. Normalny partner przy tych wszystkich rozmowach po prostu wkręci się jeszcze bardziej w spiralę i nieuchronnie załamie się w bezowocnych próbach zrozumienia „co robię źle”.
Tak, to jest to. Po prostu skontaktowałem się z niewłaściwą osobą.

Dlatego tak, delikatnie mówiąc, histeryczne relacje należy przerwać. Są destrukcyjne i nie prowadzą do niczego dobrego. Chyba że uznasz klinikę nerwic za dobre zakończenie.
Generalnie temat z moim partnerem został zamknięty. Wszystko jasne. Nie zbliżaj się. Im dalej, tym lepiej.

* * * * *
A teraz porozmawiamy o czymś innym. O tym, dlaczego wchodzimy w nieudane związki i dlaczego tak często do końca trzymamy się nieodpowiednich lub niszczących moralnie partnerów.
Szczególnie chcę podkreślić, że nie będziemy już nawet mówić tyle o parach, w których jeden z partnerów jest manipulatorem i sprawcą przemocy – w każdym razie o tym mówię

Porozmawiamy ogólnie o nieudanych związkach. To te, w których „jest naprawdę dobry, ale z jakiegoś powodu ciągle mnie obraża”.
Obraża Cię czymkolwiek: słowami, obojętnością, niewłaściwą postawą.
Krótko mówiąc, o wszystkich związkach, w których chcemy trochę więcej, ale z jakiegoś powodu zawszeNie mamy dość.
A także o wszystkich relacjach formy„Właściwie jest dobry, oczywiście nie do końca w moim stylu, ale co możesz zrobić, musisz wziąć to, co masz, cierpieć, ale trzymać się”.

I co... wiesz, ile mam takich listów!
Przytoczę jedną rzecz z pamięci. Była tam dziewczyna, lat 24, a dziewczyna miała chłopca w mniej więcej tym samym wieku. A teraz dziewczyna znalazła się na rozdrożu: z jednej strony mocno namawiała chłopca na temat „wspólnego mieszkania i urzędu stanu cywilnego”, ale z drugiej strony sama zrozumiała, że chłopak jest bardzo problematyczny i że w jakiś sposób się zgubiła.
Chłopak o nic się tam nie zabiegał, nie chciał pracować, całe życie spędził grając w strzelanki, seks to było „nic”, chłopak szczerze do niczego się nie przydał, a w ogóle ona tam wymieniała tyle rzeczy, że było wystarczyło, aby sama przeczytała ten list jeszcze raz i raz na zawsze zapomniała o chłopcu.

Ale nie! Na koniec dziewczyna napisała cudowne zdanie, mówiąc: Rozumiem, że ma te wszystkie mankamenty, ale co jeśli nie znajdę lepszego?

I pomyślałem: cholera! Tak, cały ten chłopak jest zbudowany z wad i żeby nie znaleźć lepszego, trzeba na Boga żyć na bezludnej wyspie.
Bo ona jest od niego lepsza w tym wszystkim - dla niej każdy pierwszy może być naprawdę. Tylko ona uparcie nie chciała się na to zgodzić.

* * * * *
Wiesz, kobiety są w pewnym sensie burżuazyjne. W tym sensie, że wszyscy, prawie wszyscy, jesteśmy stworzeniami w rzeczywistości bardzo pragmatycznymi i przyziemnymi. Często tego nie okazujemy i nawet nie do końca zdajemy sobie z tego sprawę, ale to prawda.
To mężczyźni potrafią zerwać milion czerwonych róż, wspiąć się na balkony i robić inne romantyczne bzdury. A kobiety oczywiście są z tego zadowolone. Ale…

Chodzi o to, że kobiety pilnie muszą się zagnieździć.
Podczas gdy mężczyzna lekkomyślnie rwie róże, ona (nawet ta najbardziej romantyczna) zastanawia się, jak i gdzie w związku z tym ułożyć gniazdo i jakimi piórami je przykryć. Wszystko jest logiczne, tak. Gdzieś trzeba wykluć pisklęta.
„Gniazdo” to najważniejsza rzecz osadzona w podkorze kobiety.
I wszystko powinno być w gnieździe. I na swoich miejscach. Nie, oczywiście, miłość i wszystko, co jest w tym często obecne, ale… powiedzmy, nie w rdzeniu.

Psychicznie wygląda to tak: kobieta, ledwie wyrwana z romantycznych uczuć, zaczyna wyczuwać przestrzeń w pobliżu, sprawdzać, czy „wszystko jest na swoim miejscu”: „Tutaj są moje talerze, tu są moje łyżki, tu są moje ręczniki, oto moje prześcieradła i poduszki... taaa, tu jest mój człowiek... na swoim miejscu... tu są moje kolczyki, tu jest moja komoda..."

Rozumiesz, prawda? Ogólnie rzecz biorąc, mężczyzna w życiu kobiety często zajmuje miejsce między łyżkami a komodą. Oznacza to, że musi i musi być na swoim miejscu.

Dlatego 24-letnia dziewczyna (już gotowa kobieta) nie jest gotowa na takie przyjęcie i usunięcie nieodpowiedniego mężczyzny ze swojego życia. Bo w gnieździe obok pięknie złożonej pościeli i poduszek powinien znajdować się jeszcze jeden niezbędny atrybut – człowiek. Tutaj jest tak, nie, nie do końca pasuje, ale mimo to jest spokojniej, gdy masz wszystkie przedmioty w swoim wnętrzu.

Kiedy kobieta się starzeje, ale przez długi czas żyje samotnie, sytuacja wciąż się pogarsza.
A oto on: „No i tutaj – stwierdziłem (nazwę rzeczy po imieniu), że potrzebuję życia rodzinnego (wcześniej długo mieszkałem sam, dużo pracowałem), i oto on, potencjalny książę. Cóż, zwabiłem go... Całkowicie szczerze powiedziałem mu, że jestem czarujący, chcę zwyczajnych, normalnych, ciepłych relacji międzyludzkich. (Z)

Tak, kobieta postanowiła zbudować gniazdo. Oto moje łyżki...
I przez długi czas nie miała nikogo, ale natura domaga się swojego: i nawet nie mówię o seksie, po prostu chodzi o to, że trzeba żyć.
A potem pojawił się na horyzoncie atrybut człowieka.
A wraz z nią przyszła euforia: w końcu nie sama, w końcu jest ktoś, z kim można porozmawiać od serca, kto stwarza pozory troski.
Pojawił się mężczyzna, dał emocje, kobieta zaczęła płonąć. I przekręć z potrójną siłą.

Ale ponieważ pali się sam, wytwarzane ciepło jest tak... niekompletne.
Ale jak rozumuje kobieta? Jeśli nie jest to kompletne, to będziemy to tolerować tutaj, poprawiać tutaj i udawać, że tak właśnie powinno być.
Ogólnie rzecz biorąc, jak powiedziała kiedyś moja mama o podartej spódnicy: „Idź szybko - nie widzisz tego”.

Krótko mówiąc, w wyniku następującej euforii „wreszcie nie jest sama” krytyczność kobiety w ocenie tego, co się dzieje, jest znacznie zmniejszona, a wartość samego najbliższego znalezionego partnera jest przeceniana.
Co więcej, często jest ona przeceniana nawet nie przez partnera (choć czasami tak się zdarza, zwłaszcza jeśli partner ma skłonności manipulacyjne), ale przez samą kobietę.
To moment, którego kobiety często nie są w stanie wyśledzić.

A kobieta, dla posiadania tej sztucznie stworzonej wartości, zaczyna znosić rzeczy, których w innych okolicznościach by nie tolerowała. Na przykład, gdyby była trochę bardziej pożądana i zmieniała mężczyzn jak rękawiczki, wiedziałaby dokładnie, jak dobrze się czuje, a czego nie musi znosić.

Moja przyjaciółka Tanya, która przez prawie dwa lata była w bardzo nieudanym związku, zerwała z nim i dużo analizowała.
Wiesz, co powiedziała Audrey Hepburn:„Życie jest jak bieganie po muzeum. I dopiero wtedy zaczynasz naprawdę zdawać sobie sprawę z tego, co widziałeś, myśleć o tym, zaglądać do książek i zapamiętywać – bo nie da się tego wszystkiego zaakceptować na raz”.

Tak było z nią. Kiedy jej koszmarny związek dobiegł końca, Tanya wiele sobie uświadomiła.
I tak opowiedziała mi o jednym odcinku. Kiedy była z nią, śmiem to powiedzieć, ghoul na koncercie.
Powiedziała, wiesz, Katya, potem przyszliśmy do klubu, stanęliśmy, słuchaliśmy, a ja rozejrzałem się i zdałem sobie sprawę: tylko dziewczyny. I prawie wszystko bez mężczyzn.
I czułem się tak wysoko, że było nawet w środku poczucie wyższości, czy coś, było cośOto jestem z mężczyzną... i nie zrobię tego, jak oni wszyscy, wracaj sam do domu.

Jednocześnie Tanya jest bardzo mądrą dziewczyną, mądrą i pragmatyczną. Ale oto jest.
Udało mi się wpaść w typową psychopułapkę. Które częściowo założyła dla siebie. Później zdała sobie sprawę, że to była pułapka, tak. Kobieta czuje się trochę bardziej wartościowa, gdy w pobliżu jest mężczyzna.
Ta psychopułapka zrujnowała losy wielu kobiet.

Moja mama zawsze powtarzała: „Nigdy nie należy nikogo trzymać, zawsze będzie następny”. I całe życie mieszkała z pijakiem. Ona także wpadła w tę pułapkę.

* * * * *
No cóż... kobieta wpada w pułapkę i wtedy zaczyna się czysta klasyka: „No cóż, tak długo żyłam sama, a teraz mam pozory rodziny i w ogóle wydaje się, że żyjemy normalnie, a czego nam jeszcze potrzeba?” , miejmy problemy, a on jest w pobliżu…”
A co jeszcze lubimy sobie wmawiać?

W rezultacie wydaje się, że szczęście istnieje, a my wmawiamy sobie to rzekome szczęście... tyle że to sztucznie stworzone szczęście jest bardzo gorzkie i kruche, jak kryształowy wazon. Pięknie leży na półce, choć trzeba go bardzo ostrożnie brać w ręce i nie daj Boże nie wlewać do niego wody ani nie wsypywać do niego kwiatów - i tak przecieka, a nawet, nie daj Boże, pęka .

Prowadzi korespondencję? Chodzisz na randki? To mnie boli. To jest nienormalne...
A co jeśli to normalne? A jeśli po prostu wydaje mi się to nienormalne? Może to norma, a ja jestem po prostu głupia? Odłóż mój wazon na miejsce, stał tam tak pięknie!

I tak, strach uniemożliwia odpowiednią ocenę relacji z takim partnerem.
Co więcej, strach nie jest nawet samotnością. Po prostu trudno jest odejść z pięknym, ale bezużytecznym wazonem z nadzieją na gniazdo.
I wmawiamy sobie, że szanse na zbudowanie nowego są niewielkie, ale ten jest raczej pozytywny. Zachowuje się jak bestia, tak… Ale jest taki pozytywny!
„Co więcej, jeśli nie wiesz o tych korespondencjach, to jest po prostu człowiekiem idealnym – wpadnie do sklepu, pozmywa naczynia, a wszystko jest na swoim miejscu, a pod kanapą nie ma skarpetek – uwielbia porządek bardzo.” (c)

I takie codzienne drobiazgi, które w rzeczywistości są normą dla zwykłego człowieka, zaczynają być utożsamiane przez kobietę z wielką godnością mężczyzny.
Dla którego kobieta jest gotowa znieść resztę koszmaru.

Mówię, że nie ma krytyczności.

* * * * *
Wyjście z nieudanych związków jest często trudne nawet dlatego, że „dana osoba jest kochana” (o „ukochanych” piszę teraz osobny post, to temat na pracę dyplomową).
Najczęściej trudno jest odejść, bo „będziesz musiał zacząć wszystko od nowa”.
Musimy porzucić to pieczołowicie pielęgnowane gniazdo i polecieć, aby zbudować nowe.

Ponieważ osoba (ktokolwiek) jest leniwy.
Wymyśliliśmy pilota do telewizora, żebyśmy nie musieli wstawać z łóżka. I pralki, żeby nie zawracać sobie głowy praniem.
Niewielu ludzi poszłoby do pracy, gdyby mieli „takie” pieniądze. Leżeliśmy na sofie i pluliśmy w sufit, nawet marudząc z nudów.
Więc to jest tutaj. Opuszczenie jednego związku oznacza myślenie o nowych.

Jakie są nowe?
To jest poszukiwanie, to ponowne zmierzanie gdzieś, szukanie, komunikowanie się, rozmowa, recenzowanie grupy osób na temat „odpowiednie lub nieodpowiednie”, a następnie nieuchronnie budowanie czegoś nowego. A tutaj wygląda na to, że choć to gówniane gniazdo, to już jest dobrze odżywione.
I zamieniamy się w słonie z żartu: „wow, nie potrzebujemy tego”.

Dlatego tak długo to znosimy. Nie chcemy burzyć strefy komfortu, choć bardzo niepewnej. Cóż, nieważne, że wazon przecieka i nie można w nim umieścić kwiatów. Ale jak pięknie leży na półce!

„Osobiście znam kobiety, które nie reagują na szaleństwa swoich mężczyzn”.
Kobiety, które nie reagują na szaleństwa, to kobiety ze złamaną psychiką i zastąpionymi koncepcjami. Ale zbyt mocno przylegają do tego samego gniazda potłuczonych wazów.

* * * * *
I na koniec o „ulubionych”. Ooch, to częsty temat w nieudanych związkach!
„Jest mi tak drogi i mamy takie zrozumienie… a jeśli coś się stanie, to gdzie indziej znajdę coś takiego?”
Tak, kobiety często skupiają się na niewłaściwych rzeczach. Ponieważ wypadałoby tutaj wyjaśnić: co to jest? Taki, który sprawia, że czujesz się źle?

Cóż, chłopaki, to, co zrozumiałem, gdy miałem trzydzieści trzy lata, zrozumiałem jasno i bezwarunkowo: potencjalnie wielu krewnych.
Na ziemi są trzy miliardy mężczyzn. Czy to naprawdę ostatni z możliwych krewnych? Jeden na trzy miliardy?
I tak, wydaje się, że ten jest taki fajny (no, z wyjątkiem tego, że boli obok niego), i to się nigdy więcej nie powtórzy. Będzie! Tylko bez bólu.
A przy następnym będzie takie samo wzajemne zrozumienie i tak dalej. A pewnie będzie jeszcze lepiej. To jest naturalne. Przyciągamy ludzi podobnych do nas.
To działa również na mężczyzn: nie toleruj niezadowalających związków, zawsze będzie następny! I nie będzie z nią gorzej.

Wystarczy wyjść z nerwicy i rozejrzeć się.
Ktoś na pewno wypełni puste miejsce.

Relacje powinny być wolne od nerwic!

* * * * *
Ogólnie dużo już napisałem.
Ale chcę zakończyć zdaniem, które kiedyś naprawdę mnie poruszyło.
Czytałam ją w trudnym okresie mojego życia. Była bardzo zgorzkniała i... chłodna jednocześnie.
I zdecydowałem i przetestowałem to na sobie. I to działa.

To zdanie to: „Jeśli boisz się kogoś stracić, to już go strać i nie bój się”.

Przegraj i nie bój się. Bo tolerowanie i banie się to nie życie.

Witajcie drodzy czytelnicy! Dzisiaj przyjrzymy się tematowi flirtów online naszych mężów: dlaczego mąż koresponduje z innymi dziewczynami w Internecie i co z tym zrobić.

Tak naprawdę byliśmy po prostu przerażeni, gdy odkryliśmy, jak wiele kobiet cierpi na taki męski, pozornie „nieszkodliwy” nawyk wysyłania wiadomości do innych dziewcząt w Internecie. I nie ma jednej czy dwóch takich kobiet, a nawet kilkuset. Są ich tysiące!!! Dlatego spróbujmy wspólnie dowiedzieć się, co przyciąga mężczyzn do flirtu w Internecie.

Na początek postanowiliśmy dowiedzieć się, czym jest „flirt w Internecie”? Jak odróżnić ją od prostej komunikacji i dlaczego w ogóle powstaje? W tym celu rejestrowałyśmy się na różnych forach kobiecych i pod przykrywką kobiety, która przyłapała męża na tak obscenicznej czynności, prosiłyśmy o radę forumowiczki, a nawet psychologów.

Nawet nie spodziewaliśmy się, jak duży rezonans wywoła nasz „problem” i ile różnych punktów widzenia otrzymamy w odpowiedzi. W tym porady, jak rozwiązać tę sytuację.

Co to jest flirt w Internecie?

Wróćmy więc do naszego pytania. Większość kobiet definiuje „flirt w Internecie” jako komunikację między mężczyzną a kobietą opartą na atrakcyjności seksualnej. Oznacza to, jak wszyscy rozumiemy, flirt jest rodzajem gry komunikacyjnej opartej na manifestacji uczuć seksualnych. A intelektualnie przyjazna rozmowa oparta na zainteresowaniach wyraźnie nie jest tutaj uwzględniona.

Dlaczego Twój mąż rozpoczął tę podwójną grę i szukał takich znajomych w Internecie i co powinnaś zrobić? Najprawdopodobniej ty, podobnie jak większość innych kobiet, zadajesz to samo pytanie: „czy on nie rozumie, że mnie rani?!” Hmm, w zasadzie jest to pytanie retoryczne, gdyż, jak pokazała praktyka, żaden człowiek nie udzielił jeszcze odpowiedniej odpowiedzi. Oceńcie sami:

Maria, 27 lat:

« Mój mąż stale koresponduje z innymi kobietami wInternet! Wie, że jest to dla mnie nieprzyjemne. Kilka razy zostałem usunięty z sieci, ale potemrozpoczęło sięnowe konto.Mówi, Co to jesttylkokomunikacja, nicOwartośćwiążące i niewiążące. Ale to jest błędne. miTIstaleSFlirtuję, ciągle ze mną flirtujębardzo irytujące!!! MStakże przez przypadekpoznaliśmy przez telefon.Na początku takTo samobyłtylko pogawędka…ATeraz mieszkamy razem...»

Włada, 24 lata:

"ZWidzę, że nie tylko ja mam taką sytuację.. Nie wiem co robić, Nawet chciałam wyjechać...TOdkryłam, że mój chłopak jest w mediach społecznościowych. sieci komentują zdjęcia, które— potem kurczaki...Daje wirtualne prezentyprezenty, i tak dalej…Urobił skandal, i onmówi, że to tylko komunikacja, i jaka ona jest w ogóleinnymieszka na wsi..Wtrochę się uspokoiło, Chodźmy, mówię, odchodzić, i on -NIE, nie chce...Wnawet teraz nie wiem co robić, bardzoZostawićczy. .. »

Marina, 22 lata:

« Mój wyszedłniezamknięta poczta, nie mogłem się powstrzymać i zajrzałem. I tam "Bardzo za tobą tęsknie kochanie"pewna dziewczyna. Oszalałem. Mężu, wymyślmy wymówki, ale ja się po prostu trzęsłam. I jak stała się dla niego słońcem w ciągu zaledwie tygodnia randek?!»

Julianna, 22 lata:

"Moch, przyszłośćMczęsto zasiada na portalach społecznościowych,ADzisiajIznalazłem ICQ na moim komputerze, o istnieniu któregonawetnie podejrzewałem. ICzytałem coś takiego...Wwirtualny seks z różnymi kurczakami...Mtrząsłem wywołał skandal i onDla mnie:Przepraszam, to się więcej nie powtórzy, I, typ, to wszystko jest niepoważne. Wrodzajmi Jakusunąłem wszystko ale gdzie jest gwarancja, że to się więcej nie powtórzy, a co się w ogóle nie zmieni???Blin co robić— To?Mniecały tydzień przed ślubem, kiedy będę pamiętać- Wszystkodrżący...»

Dlaczego mój mąż poznaje ludzi przez Internet?

Można się więc zastanawiać, dlaczego oni, mężczyźni, nie żyją cicho, spokojnie, obok swojej ukochanej żony? I zawsze przy tobie: flirtuj, nie chcę! Ale nie, on nadal ciągnie na bok. To nasuwa drugie pytanie: dlaczego to robią? Może być tego wiele przyczyn. Po raz kolejny użytkownicy forum podzielili się z nami swoją opinią na temat tego, skąd bierze się taka sytuacja. Oto kilka opinii kobiet na temat obecnej sytuacji.

Niektórzy są skłonni wierzyć, że każdy człowiek jest z natury poligamiczny. A taka korespondencja internetowa z innymi dziewczynami pomaga mu się utwierdzić. Oznacza to wiarę w to, że możesz zadowolić kobiety, nawet będąc w związku (ale one starannie ukrywają ten fakt przed swoimi internetowymi dziewczynami!), A tym samym rozbawić swoją męską dumę.

Anna, 33 lata:

« Mój mąż stale z kimś korespondujew Internecie. Tacy są mężczyźni – zawsze muszą się podkreślać.Wiem, że jest tam mnóstwo kobiet, ale nie mam czasu się tym martwić. Ponieważ człowiek musi komunikować się nie tylko w pracy i w domu.I na pewno nie tylko z żoną.Jeśli wyjedzie gdzieś po pracy i wtedy może... kiedy wraca do domu - to jest stresujące! A więc cóż, pozwólmy mu się komunikować. Cóż, trochę flirtuje, więc nie zwrócisz jego uwagi?»

Sasza, 24 lata:

„Od kilku lat doświadczam podobnej sytuacji, frywolnej wirtualnej komunikacji ukochanej z innymi kobietami, która nie zamienia się w fizyczną... Problem pojawia się, potem jest rozwiązywany poprzez doświadczenia i masę emocji, a potem pojawia się ponownie ...Moim zdaniem mężczyźni są tak skonstruowani, że chcę być „Don Juanem” w oczach wielu kobiet. W ten sposób następuje samoafirmacja własnego, męskiego „ja…”

Inne kobiety zakładają, że mąż komunikuje się z dziewczynami w Internecie wyłącznie z bezczynności. Czyli człowiek jest pozostawiony sam sobie, nie ma żadnych zmartwień i kłopotów...

Galina, 29 lat:

"MMój mąż jest tak zmęczony pracą, że pozostaje mu tylko zjeść obiad i położyć się spać. A w weekendy - sprawy rodzinne, dzieci, rozrywka. Krótko mówiąc, wszystko to wynika z bezczynności!»

Oksana, 34 lata:

"Jeden pprzepisany, oznacza, że jest dużo wolnego czasu,Ipo prostu się nudzi.Tutaj możeszcoś innego do zrobienia. Znajdź dodatkowy dochód lub wspólnie uprawiajcie jakiś sport, Na przykład."

Część użytkowników forum uważa ten fakt za jeden ze sposobów rozrywki. Niby nic złego, wciąż jest wirtualnie, co tu jest kryminalnego?

Tania, 34 lata:

„I to jest jego sposób na rozrywkę. Korespondowaliśmy, śmialiśmy się, wspominaliśmy i tyle. Czasem koresponduję też z byłymi, nic poważnego. Należy to traktować jako to, jak dawni znajomi spotkali się z kolegami z klasy i to wszystko. Nie sądzę, że nie komunikujesz się ze swoimi (męskimi) kolegami z klasy, twój mąż też może coś wymyślić…”

Lera, 27 lat:

"O,NaprawdęAZ!Pjest przepisywany! Nie boicie się wypuszczać mężów na zewnątrz?Ajeździć komunikacją miejską?Apracować?ADo sklepu? A może idziesz dalej iUważaj? Przynajmniej tu jestsiedząc przy komputerzei nie więcej. Zostaw tego człowieka w spokoju i pozwól mu się zabawić!”

I wreszcie większość kobiet wychodzi z założenia, że główna przyczyna takiego zachowania mężczyzn kryje się gdzieś w relacjach rodzinnych małżonków: kiedyś ktoś czegoś komuś nie dał, nie udowodnił, nie powiedział. , nie zrobiłem tego itp. dalej i tym podobne. Oznacza to, że mężczyzna stara się znaleźć w korespondencji z inną kobietą coś, czego nie może znaleźć w relacji ze swoją prawdziwą pasją.

Lidia, 35 lat:

"IPojedynczy, Ja jestemw poszukiwaniu. Hczęsto winternetSpotykam żonatych ludziKtóryChociażT Tylkobyć przyjaciółmi, ale zawsze« coś tam» sikaT. Mogę powiedzieć tylko jedno, oni wszyscyJestjedenogólnyProblemem są niezdrowe relacje rodzinne.ICzy twoją żonę to obchodzi?, i tak naprawdę nie mieszkają razem, lubich plućdla żony,i jejjedenichTylkoniewystarczająco. Okazuje się więc, że jeśli chcę, to wartoPo prostu zagwiżdżętak, i wszystkiegalopujmyze mną,upuszczając kapcie, na randcemi… »

Anna, 27 lat:

„ZpoczątekT, żonastała się zupełnie nieinteresująca dla jej męża – więc ona za to płaci…»

Maria, 31 lat:

« Jeśli mąż nie jest zauważany w niekończących się podróżach w lewo, a komunikuje się jedynie korespondencyjnie, to trzeba pomyśleć: dlaczego nie komunikuje się z ukochaną żoną zamiast spotkań w Internecie?! Pewnie dlatego, że z żonąLubo niczym,Lubbez powodu. I tutaj nie jest to już kwestia dostępnościTvii korespondencja z byłymi i ogólnie w relacjach rodzinnych. Jeśli Twój mąż nie jest Tobą zainteresowany, możesz monitorować, aż stracisz pulsOprzeglądaj strony, które odwiedza. To na pewno nie zwiększy jego zainteresowania Tobą...»

Oto 4 najważniejsze powody. Jeśli kobiety mogą jakoś pogodzić się z trzema z nich i przymknąć na coś oczy, to z ostatnim generalnie nie jest jasne, co robić.

Nawiasem mówiąc, psychologowie są skłonni wierzyć, że to problemy rodzinne popychają mężczyzn do flirtowania w Internecie. Często nierozwiązane, a nawet niewykryte. Eksperci w dziedzinie relacji rodzinnych twierdzą, że jeśli Twój mąż rozmawia w Internecie z innymi kobietami i przeszkadza Ci to, to najpierw powinnaś przyjrzeć się swojej relacji małżeńskiej.

Oto kilka wskazówek, co zrobić, jeśli Twój mąż flirtuje w Internecie:

Na samym początku warto się uspokoić i przemyśleć wszystko poważnie. Przeanalizuj sytuację: czy w Twoim związku wszystko jest w porządku? Być może w jakiś sposób go tłumisz, a może wręcz przeciwnie, nie uczestniczysz w jego życiu i zainteresowaniach? Czy zadowala Cię intymna strona problemu? Czy poświęcacie sobie dużo czasu i kiedy najczęściej dochodzi do takich ataków internetowych ze strony współmałżonka?

Jeśli zauważysz pewną cykliczność w jego zachowaniu, np. Ty się kłócisz, a on „wisi” w Internecie, albo jedno z Was jest w podróży służbowej, a on znowu jest w Internecie, to Twój współmałżonek jasne stanowisko można już tutaj zobaczyć. Tutaj możesz i powinieneś walczyć o szczęście rodzinne. Jeśli stale spędza czas na wysyłaniu SMS-ów, niezależnie od okoliczności, to zdaniem ekspertów jest to już patologia. I tutaj możesz potrzebować pomocy psychologa.

Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem: dlaczego Twój mąż flirtuje w Internecie? Psychologowie nie określają, jak będziesz rozmawiać: spokojnie, emocjonalnie i ze skandalem. Oczywiście przypominają, że wszyscy jesteśmy ludźmi cywilizowanymi, żyjemy w epoce komunikacji i oratorium itp., itp., ale nadal nie mówią, że spokojna rozmowa poprowadzi cię we właściwym kierunku. Najwyraźniej wśród psychologów są też kobiety, które rozumieją, czym jest uwolnienie emocjonalne, a nawet, jak się wydaje, mają szereg podobnych problemów J

Ogólnie rzecz biorąc, sposób, w jaki sobie poradzisz, jest twoją czysto osobistą prerogatywą. Jeśli myślisz, że Twój mąż będzie Cię lepiej słyszał przy akompaniamencie tłuczonych talerzy, albo jego słuch wyostrzy się podczas unikania patelni, to cóż, sprawa, podobnie jak Twój mąż, jest Twoja. I masz do tego pełne moralne prawo.

Ale jeśli jesteś osobą wysoce moralną i miłującą pokój, która ceni swoje nerwy (no i nerwy męża, oczywiście), znacznie bardziej konstruktywne będzie dla ciebie prowadzenie dialogu w spokojnej atmosferze z szklanka Valocordinu (ponieważ jeśli zamierzasz porozmawiać z mężem na ten temat, to cię to martwi i najprawdopodobniej nie będziesz w stanie powstrzymać się przez długi czas).

Najważniejsze jest, aby uzyskać odpowiedź na nurtujące Cię pytania: dlaczego i dlaczego zaczął tę podwójną grę. Spróbuj dowiedzieć się, co mu nie pasuje w życiu rodzinnym, czego mu brakuje. Idealną opcją jest sytuacja, gdy sam małżonek powie ci prawdziwe powody swojego zachowania. Wtedy wszystkie karty są w twoich rękach: możesz bezpiecznie rozwiązać problem. A co jeśli będzie się denerwował i unikał odpowiedzi na wszelkie możliwe sposoby? Wtedy będziesz musiał sam rozwiązać problem. Następny punkt jest dla Ciebie.

Spróbuj przekazać współmałżonkowi fakt, że jesteś nieprzyjemny z powodu jego zachowania. Wyjaśnij (ponownie w sposób dla Ciebie akceptowalny J), że taka korespondencja sprawia Ci ból, pozbawia Cię równowagi duchowej i stabilności emocjonalnej. Powiedz mu, że Twoje zaufanie zostało nadszarpnięte.

Spróbuj naciągnąć na siebie koc i zmusić go, aby spojrzał na sytuację Twoimi oczami. Niech spróbuje sobie wyobrazić, że Ty także flirtujesz w Internecie z nieznajomymi. Spróbuj wywołać w nim reakcję: czy przyjemnie jest mu przebywać w tej pozycji? Czy jest zadowolony z takiego obrotu spraw?

Zapytaj współmałżonka, co stawia wyżej w swoim systemie wartości: Ciebie czy wirtualne dziewczyny. Czy jest gotowy zrezygnować z takiej komunikacji w imię Ciebie i pokoju w Twojej rodzinie?

Ponownie ważne jest, abyś sam zdecydował: czy kategorycznie sprzeciwiasz się jakiejkolwiek komunikacji między współmałżonkiem a płcią przeciwną, czy też jesteś szczególnie przeciwny flirtowi. Jeśli mówimy wyłącznie o flircie, powiedz mężowi, że absolutnie nie jesteś przeciwny komunikowaniu się z kobietami, ale w ramach moralnych i etycznych.

Zwykle zdaniem psychologów taka rozmowa wystarczy mężczyźnie, który kocha swoją kobietę i swoją rodzinę. Albo rzeczywiście „opamięta się” i zaprzestanie korespondencji, albo ukrywa ją ze szczególną starannością. Aby nie martwić ukochanej żony i nie zakłócać równowagi zaufania w rodzinie.

Jeśli taka komunikacja nie przyniosła żadnych rezultatów, a Ty ponownie przyłapałaś męża na rozmowach w Internecie z innymi kobietami, powinieneś użyć ciężkiej artylerii, czyli przejść od słów do czynów.

Obserwuj więc swojego współmałżonka: czego mu brakuje? Spróbuj sama z nim poflirtować, aby dodać trochę nowości do waszego związku. W końcu, jak wiadomo, mężczyzn ekscytują nowości, których szukają w Internecie. Spróbuj także przywrócić dawne emocje w swoim związku poprzez korespondencję internetową lub wiadomości SMS/MMS.

Jeśli taka taktyka nie pomoże, spróbuj w ramach eksperymentu flirtować z innymi mężczyznami w Internecie. Jeszcze raz obserwuj jego reakcję. Być może elementarna zazdrość sprowokuje go do zaprzestania takich sytuacji z jego strony.

Nie można wykluczyć możliwości wypełnienia czasu wolnego męża, chyba że flirt odbywa się wyłącznie w godzinach pracy, w miejscu pracy i z dala od oczu. Częściej spędzajcie razem czas, podróżujcie, organizujcie wieczory i weekendy „bez gadżetów”, a nawet zgódźcie się, że członkowie Waszej rodziny spędzają razem wszystkie wieczory, mając tylko telewizor i kuchenkę mikrofalową (lub cokolwiek dusza zapragnie, a co najważniejsze, żadnych telefonów\tabletów\ komputery\laptopy i inni „asystenci komunikacji”).

W przypadku braku pozytywnej dynamiki psychologowie zalecają skontaktowanie się z psychologiem rodzinnym, ponieważ najwyraźniej takiej patologii nie można wyleczyć improwizowanymi środkami.

Ale znowu dzieje się tak tylko wtedy, gdy cała ta sytuacja nie wyczerpała cię całkowicie i jesteś gotowy, aby nadal walczyć o swoje szczęście. W przeciwnym razie to nie jest twój mężczyzna i nie twoja historia, ponieważ taki mężczyzna na poziomie podświadomości (a może nawet całkowicie świadomej) szuka zamiennika dla ciebie, a co za tym idzie, dla twoich relacji rodzinnych. Pytanie więc brzmi, czy potrzebujesz tej ciągłej walki o osobę, której nie zależy na Twoim zaufaniu, Twojej rodzinie i Tobie w ogóle?

Nawiasem mówiąc, większość użytkowników forum zgadza się z psychologami: musisz wypędzić takiego człowieka, jeśli jego zasady moralne radykalnie odbiegają od twoich.

Cóż, oczywiście są panie, które zalecają przymykanie oka na poligamiczne zachowanie swojego mężczyzny i szukanie dla niego najróżniejszych wymówek, żeby tylko uratować rodzinę i nerwy. Jak to mówią, ile kobiet, tyle opinii. Cóż, co możesz zrobić, pytanie jest naprawdę kontrowersyjne. To, co jesteś skłonny zrobić dla dobra swojej rodziny, zależy od ciebie. Cóż, życzymy uczciwości w związkach, szczerej miłości i wiernych partnerów!

Bez nich nie można sobie wyobrazić współczesnego świata Internet. Znajdziesz tam wszystko: rozrywkę, pracę, komunikację. Szczególnie popularne są sieci społecznościowe i portale randkowe, w których ludzie znajdują znajomych, przyjaciół, kolegów z klasy, a nawet nową miłość. Ale co zrobić, jeśli to „ Komunikacja» czy Twoja druga połówka przydaje się? Co zrobić, jeśli Twój mąż stale komunikuje się z dziewczynami na stronach internetowych? A co jeśli taka korespondencja przerodzi się w coś więcej? Jednocześnie Twój wybraniec zapewnia Cię, że jest po prostu zainteresowany rozmową jako taką, że po prostu chce poszerzyć swój krąg kontaktów. Jak w tym być sytuacje?

Pytanie jest bardzo drażliwe i dość powszechne. Oczywiście dziewczęta i kobiety, które borykają się z takimi problem, wzbudzają współczucie, ponieważ są bardzo nieprzyjemni z powodu takiej postawy swojego wybrańca. Jednak współczucie pojawia się także dla mężczyzny, który również jest uwikłany w ten problem.

Rodzina jest jednym systemem. Oczywiście każdy z nas osobowość i mogą istnieć oddzielnie od siebie, ale w rodzinie mężczyzna i kobieta stają się jednym. Jeśli jedno z nich jest z czegoś niezadowolone, czuje urazę, samotność, niezrozumienie, wówczas równowaga zostaje zachwiana, a drugie też cierpi. Człowiek zaczyna odczuwać poczucie winy, wstydu i tak dalej.

Co się naprawdę dzieje? Przede wszystkim ten obraz konflikt pomiędzy naturalną podstawą człowieka a normami i moralnością ustanowioną przez społeczeństwo. Jest to sprzeczność między „chcę tak” a „muszę”. Natura tak to urządza, że człowiek, podobnie jak człowiek, kobiety Za najbardziej aktywną siłę napędową uważa się energię seksualną. Mężczyźni mają znacznie więcej tej energii. I to jest całkiem normalne. Z uwagi na to, że to energia stale się gromadzi, należy go uwolnić, przynajmniej w małych porcjach. Należy rozróżnić tę sytuację:

Sytuacja, w której mężczyzna po prostu komunikuje się za pośrednictwem Internetu;

Sytuacja, gdy mężczyzna zaczyna przepisywać leki spotkania w prawdziwym świecie.

Jeśli po prostu koresponduje z dziewczyny, wówczas w ten sposób uwalnia swoją energię seksualną.

Eksperci oferują kilka opcje rozwiązań bieżącego problemu.

Nie skupiaj na tym swojej uwagi.

Jednak w tym przypadku kobieta będzie gromadzić urazę, złość, złość. I pewnego dnia wszystko się rozleje. Ta energia wyjdzie na zewnątrz Nitpicking: "Gdzie byłeś? Dlaczego zostałeś do późna? Gdzie są pieniądze? Dlaczego wszystko jest rozproszone?” i tak dalej. Wszystko agresja wybuchnie. Ale jeśli powie nieprawdę poprzez krytykę, związek po prostu zniknie. Konieczne jest bezpośrednie powiedzenie wybranemu, co Ci nie odpowiada, a nie rozładowywanie napięcia poprzez wylewanie agresji. Czasem kobiety próbują stłumić to niezadowolenie, zamknąć się w sobie i zamartwiać wszystkim w środku. A jeśli energia nie znajdzie wyjścia, mogą pojawić się problemy psychosomatyczne. zaburzenia. Agresja będzie skierowana na siebie, co spowoduje problemy z zdrowie: wrzody żołądka, problemy z sercem, choroby skóry i tak dalej. Rozpoczną się wizyty u lekarzy, stosowanie różnych leków w celu leczenia objawów, ale przyczyny pojawiających się chorób lekarz nie będzie można się dowiedzieć.

Zakazuj na mocy nakazu, żądaj rozwiązania umowy, stawiaj warunki, próbuj krytykować.

Istnieją tutaj dwa możliwe wyniki:

Albo twoje Wybraniec ukryje się przed tobą i będzie komunikować się w Internecie, gdy nie będzie cię w pobliżu;

Albo cię wysłucha i przestanie korespondencja w ogóle. Jednak jednocześnie energia seksualna pozostanie w nim, a następnie ponownie poprosi o wyjście. Oczywiście mężczyzna będzie próbował to stłumić, ale przerodzi się to w irytację i złość, która będzie skierowana w Twoją stronę. W końcu skierowana jest głównie energia ujemna osoba na tych, którzy są najbliżej.

Oczywiście możesz spróbować zmienić swojego kochanka. Jednak, jak pokazuje praktyka, nie jest łatwo zmienić osobę i w większości przypadków takie próby kończą się niepowodzeniem. rozwody.

Inną opcją jest akceptacja wymagania mąż Jednak nadal złości płeć żeńską. I dlaczego? A wszystko dlatego, że kobiety mają tę samą potrzebę. Mówiąc najprościej, mężczyzna może sobie pozwolić na komunikowanie się z innymi dziewczynami przed żoną, ale kobieta nie. To właśnie powoduje agresję, ponieważ jeden zaspokaja jego potrzeby, a drugi po prostu je blokuje. Psyche osoba jest tak skonstruowana: nie można przyznać, że ta potrzeba nadal istnieje w granicach własnej moralności, ponieważ kreowany obraz osoby ulega przekształceniu, ale jednocześnie obserwuj, jak wybrany przez Ciebie zaspokaja jego pragnienia bardzo nieprzyjemne i obraźliwe. Co robić?

Przede wszystkim należy zrozumieć i zaakceptować, że od tej potrzeby nie ma ucieczki, jest ona sama w sobie. Natura. Jest to to samo pragnienie, co jedzenie, spanie i tak dalej. Następnie musisz sam rozpoznać tę potrzebę. I dopiero wtedy przeanalizuj, dlaczego Twój kochanek kieruje tę energię na inne dziewczyny, a nie na Ciebie.

Dlaczego tak się stało i co można zrobić?

Warto myśleć nie o tym, czego nie chcesz, ale o tym, czego chcesz. Jakie znaczenie ma dla Ciebie korespondencja Twojego męża z dziewczynami? Dla każdej kobiety jest to coś innego. Po pierwsze, oznacza to, że opuścił ją mąż być zakochanym. Ale w większości przypadków tak nie jest. Nawet jeśli mężczyzna kocha swoją żonę, nadal patrzy na inne kobiety. Dla innego takie zachowanie współmałżonka oznacza brak szacunku. A trzecia jest wściekła, że jej mąż robi, co chce, i nie jest jej posłuszny. A to już jest manifestacja egoizm i chęć całkowitego posiadania osoby.

Świadomość swoich prawdziwych motywów poprzez zrozumienie swoich emocji państwo prowadzi do tego, że agresja zaczyna ustępować. A potem przychodzi zrozumienie, jak naprawić sytuację. Jeśli chcesz podporządkować sobie męża, musisz zmniejszyć to pragnienie lub zrobić to otwarcie. Jeśli uważasz, że Twój małżonek przestał Cię kochać, usiądź i omówić to jest razem.

I najważniejsze: dlaczego na początku swojej relacje cała energia była skierowana na siebie, a potem mąż zaczął zwracać uwagę na inne dziewczyny? Być może warto zmienić coś w swoim charakterze lub wyglądzie, aby bliska osoba zapomniała o ekranie komputera i patrzyła tylko na swoją piękną, interesującą i odnoszącą sukcesy żonę. Kiedy jeden z małżonkowie się zmienia, to i drugie ulega zmianom, bo rodzina jest ogniwem ze sobą powiązanym. Zmartwienia są stratą energii fizycznej i psychicznej, którą można z pożytkiem wykorzystać. Skieruj to do osoby prywatnej rozwój. A kiedy Twoja druga połówka zauważy, że nie stoisz w miejscu, zmieniasz się, stajesz się lepsza i Twoja seksualność rozkwitnie na naszych oczach, nie będzie już chciał spędzać czasu w wirtualnym świecie z „obcymi”. Kochajcie się i bądźcie szczęśliwi!

Witryna dla kobiet „Piękna i odnosząca sukcesy” omówiła już sytuację, gdy A nasz czytelnik Shenoe pyta: „ Co zrobić, jeśli Twój mąż ma przyjaciela korespondencyjnego? Czy spotkałeś się z tym?

Dlaczego żonaty mężczyzna miałby korespondować z kobietą?

Mój własny mąż jest w pobliżu od bardzo długiego czasu (nawet dłużej, niż mnie zna) komunikuje się przez Internet z dziewczyną, jakiego nigdy w życiu nie widziałem w rzeczywistości. Widząc ją online, krzyczy „Hurra, Natasza w końcu jest na Skype!”, A następną godzinę poświęca na aktywną korespondencję. Na koniec „sesji” mój mąż zazwyczaj przesyła mi pozdrowienia od swojej wirtualnej przyjaciółki i przekazuje mi najświeższe informacje ze swojego życia. W ciągu trzech lat naszego małżeństwa ona także wyszła za mąż, urodziła dziecko i komunikacja stała się rzadka, ale przyjaźń nie została zerwana...

Dlaczego to wszystko mówię? Mam nadzieję, że czytelnicy tej witryny uwierzą, że twoja naprawdę nie jest rogającą żoną! 🙂

Co znaczy zdarzają się przypadki „szczerej” wirtualnej przyjaźni pomiędzy mężczyzną i kobietą!

Oczywiście zapytałam męża, co go przyciąga do tej komunikacji. Czy ktoś bliski i prawdziwy (na przykład ja) nie może zastąpić odległego internetowego przyjaciela? Co ukrywają, jaka jest istota ich rozmów? Mój mąż uśmiechnął się przebiegle: „Na przykład o tobie! Kto, jeśli nie kobieta, opowie mi o Twoich kobiecych kłopotach? I nie powinieneś mi mówić – używasz na mnie całego arsenału sztuczek!”

Jak się uspokoić i przestać być zazdrosnym?

Załóżmy, że wiesz, że Twój mąż ma internetowego przyjaciela. Jak zrozumieć, że twój mąż nie flirtuje w Internecie, ale po prostu rozmawia na różne tematy, nie naruszając przy tym wierności małżeńskiej ani fizycznie, ani psychicznie?

Zapytaj męża przedstawić ci tę kobietę.

No cóż, przynajmniej usiądź obok niego, gdy pisze SMS-a i poproś, aby przywitał się z kolegą z żony (ona wie, że jest żonaty, prawda?). Zapytaj o nią męża – tylko nie niepokojąco zazdrosnym tonem („Dlaczego ona do ciebie pisze, czy ona nie ma własnego mężczyzny?”), ale spokojnie i bez histerii. Coraz chętniej mąż opowiada o swoim przyjacielu, tym więcej powodów do pokoju.

Co jest bardziej niebezpieczne: korespondencja z kobietą, którą znasz w rzeczywistości, czy „nieznajomy z Internetu”?

Jeśli zna ją w prawdziwym życiu, istnieje ryzyko, że do wirtualnych rozmów intymnych dołączą się rozmowy prawdziwie intymne, a od szczerości już tylko krok do zdrady…

Z drugiej strony, wcześniej odległy piękny nieznajomy i bardzo ekscytujące jest portretowanie macho – ona nie ma pojęcia o wystającym brzuchu piwnym i widocznej łysinie! Możesz umieścić zdjęcie Johnny'ego Deppa na swoim awatarze i status „singiel” - gra jest nieszkodliwa, prawdziwych spotkań nie będzie, co to za zdrada?

Tak naprawdę nie ma sensu mówić o mniej lub bardziej realnym ryzyku.

Jeśli mężczyzna jest zdecydowany pozostać wierny, pozostanie wierny., a Internet to tylko narzędzie techniczne!

Jak rozpoznać „wirtualną zdradę”?

Jeśli jest tam coś nieczystego, mąż w ogóle nic nie powie. Pewnego okropnego dnia żona zobaczy otwarte okno czatu i nastąpi katastrofa.

Jeśli jesteś już całkowicie wyczerpany myślami na temat „Czy mój mąż nie flirtuje w Internecie?”, Weź to i przeczytaj tę właśnie korespondencję.

Rada może nie być najbardziej uzasadniona. Ale ludzie to także przebiegłe i inteligentne stworzenia, a szczere pytania mogą nic nie dać!

A więc - jeden z dwóch: Albo się uspokoisz i przestaniesz być zazdrosny o swojego internetowego znajomego, albo od razu poznasz całą nieprzyjemną prawdę. W każdym razie lepsze to niż chodzenie oszukany!

Wirtualna przyjaźń jako sygnał alarmowy

A może jest tak: uwzględnij powyższe rady, przeczytaj osobistą korespondencję męża i zdaj sobie z tego sprawę nie ma zdrady jako takiej, Mój mąż nie flirtuje w Internecie.

Ale z nią jest taki szczery i szczery, rozmawiają o tak różnych i skomplikowanych tematach - a kiedy ostatni raz się z tobą tak komunikował?! Dlaczego zwierza się nieznajomemu, a nie żonie?

I to może być sygnał ostrzegawczy. Sami małżonkowie tego nie zauważają, ale zwyczajowo codzienność wypiera rozmowy o wzniosłych sprawach... Obiad, kolacja, seks przed snem, tapetowanie w weekend... A z internetowym przyjacielem można zapomnieć o barszczu i tapetach, a porozmawiać o niedawno przeczytanej książce czy perspektywach rozwoju nanotechnologii...

Taka odskocznia od codzienności!

Jeśli o to chodzi, nie ma powodu do paniki i krzyczysz na męża: „Dlaczego z nią rozmawiasz o nanotechnologii, a ze mną tylko śpisz i jesz?!”.

Próbować najpierw postaw na szczerość. Opowiedz nam, co czytasz, co Cię podnieca, jakie przychodzą Ci do głowy myśli... Być może Twój mąż będzie zdziwiony, że taka komunikacja między Wami w ogóle jest możliwa, a rola wirtualnej dziewczyny w jego życiu stopniowo zaniknie!

W każdym razie problemu trzeba szukać przede wszystkim w sobie. Mąż nie musi być wierny ty - zmuś go chciał być wierny!

Kopiowanie tego artykułu jest zabronione!

Internet na stałe wkroczył w życie współczesnych ludzi. Za jego pomocą możesz szybko znaleźć potrzebne informacje, zachowując jednocześnie anonimowość. Możliwość „szyfrowania” siebie w sieci WWW jest aktywnie wykorzystywana przez przedstawicieli płci męskiej. Wielu z nich oddaje się niewinnej rozrywce w postaci wirtualnego flirtu, który wstrząsa ich nerwami i pobudza emocje.

Na pierwszy rzut oka sytuacja może wydawać się nieszkodliwa. Ale jak pokazuje praktyka, właśnie ten rodzaj męskiego dowcipu staje się później przeszkodą w relacjach osobistych. Wirtualny flirt jest tak uzależniający dla młodych ludzi, że zaczynają poświęcać swój wolny czas na komunikację na czatach, forach i portalach randkowych. I na każde pytanie i wyrzut ze strony żony mąż z irytacją prosi go, aby mu nie przeszkadzał.

Powody wirtualnych randek?

Nieprzyjemnie jest zdać sobie sprawę, że twój partner życiowy większość czasu poświęca nieznanej kobiecie, którą znalazł w wirtualnych przestrzeniach Internetu. Zna o niej minimum informacji, ale jednocześnie nazywa ją czułymi słowami, dzieli się swoimi doświadczeniami i problemami. Dlaczego młodzi ludzie tak chętnie korzystają z wirtualnego flirtu, zastępując prawdziwą komunikację z żoną?

Powodów może być kilka.

Szuka kochanki.
Chce w ten sposób uciec od trudności życiowych i porozmawiać o swoich problemach i zmartwieniach, o których nie chce rozmawiać z żoną.
Chce lepiej zrozumieć kobiecą psychikę poprzez wirtualny flirt.
Komunikuje się ze starym przyjacielem lub swoim byłym partnerem.

Korespondencja taka stwarza pewne zagrożenie dla relacji rodzinnych. Częste wirtualne, intymne rozmowy mogą łatwo przerodzić się w spotkanie w rzeczywistości. A to znacznie zwiększa ryzyko zdrady fizycznej.

Jak zareagować na wirtualny flirt męża?

Każda zdrada ze strony człowieka, fizyczna lub duchowa, równie rani serce. Ale zanim zaczniesz skandal z mężem, musisz upewnić się, że taki flirt jest autentyczny. Poprzez historię przeglądarki lub za pomocą specjalnego programu możesz śledzić, jakie strony odwiedza Twój partner i jakie informacje tam przegląda.

Jeżeli wirtualny flirt współmałżonka się potwierdzi, w kolejnym etapie konieczne jest ustalenie przyczyny jego powstania. Psychologowie mówią:

„mężczyzna zaczyna szukać flirtu w Internecie, jeśli ma problemy, których nie potrafi rozwiązać”.

Częściej takie trudności pojawiają się w relacjach osobistych. Dlatego kobieta musi przeanalizować sytuację emocjonalną w domu, swoje zachowanie i męża w związku. Należy nakłonić partnera do szczerej rozmowy, aby dowiedzieć się, co go niepokoi, podnieca lub nie pasuje mu w życiu osobistym. Należy pamiętać, że tylko problemy wypowiedziane na głos można szybko rozwiązać.

Czasami problemy osobiste są tak ukryte, że tylko doświadczony specjalista - psycholog rodzinny - może je rozgryźć.

W żadnej sytuacji nie należy przeoczyć długotrwałego wirtualnego flirtu. Cierpliwość, kobieca mądrość i wytrwałość w szukaniu powodów pomogą przywrócić komunikację na żywo i prawdziwe emocje w związkach.