"Це безглуздо - бути поряд з чоловіком, який взагалі-то добрий, але весь час тебе ображає." (с)
Є в мене такий лист:
Катенька, вітаю.
Відразу визначу тему, що турбує мене: мій чоловік листується з іншими жінками на сайтах знайомств і в соцмережах. Не просто так, не заради спілкування, а заради, скажімо так, розбещеного флірту з продовженням.
Я багато разів ловила його далеко не безневинне листування з дівчатами - онлайн і в телефоні. На зовсім не безневинному листуванні. Кілька разів практично ловила на виході на зустріч із цими дівчатами. Скандали, перевірки, спроби поговорити, чого не вистачає, навіщо він це робить – марно. Так уже триває майже рік. Обіцяє не писати, а потім думає, що найрозумніший, я не знайду і знову пише. Живемо разом, секс – нормальний, 3 рази на тиждень (мені 31, йому 38). Чого йому не вистачає?
Вирішили розлучитися, але я все думаю, може, я дурепа і все перебільшую. Хоча мені здається, що я його виправдовую і йому на мене просто начхати.
Я почуваюся останньою ідіоткою, і мені дуже соромно бути у такій ситуації. Боляче, та й безглуздо якось.
Ми познайомилися трохи більше року тому. Не дуже він виявляв ініціативу, але мені він сподобався, і зазвичай якщо я собі поставила якусь мету, я до неї намагаюся прийти і найчастіше приходжу. Так і тут - я вирішила (зватиму речі своїми іменами), що мені потрібне сімейне життя (до цього довго жила одна, багато працювала), і ось він, потенційний принц. Ну і заманила його :) Загалом, з'їхалися ми.
Я щиро його зачаровувала, мені хотілося звичайних нормальних теплих людських стосунків. Жили ми з ним спокійно місяці зо три, я йому довіряла, все було добре, секс, дзвінки "виїжджаю з роботи, що купити", спілкування вдома. Інтереси у нас різні, та й ставлення до життя досить різне, але мені це подобалося, мені було цікаво – не можна весь час сидіти у звичному коконі.
А потім, за кілька місяців я хотіла подивитися час на телефоні (при ньому), а напоролася на смс від дівчини.
Для мене це нормально, я ніякої каверзи не припустила б в іншій ситуації. Тільки от смс була ю-сю-сю, мімімі, як справи, коли приїдеш? Я відразу відкрила все інше. Виявилося, зустрічатися він з нею не хотів (писав їй, що колись йому, і таке інше), але переписувався на повну силу - і вона явно не знала, що в нього хтось є.
Мені було дуже неприємно. Я спитала у нього, хто це, і навіщо йому все це потрібне.
Він сказав, що, мовляв, фігня, так дівчинка прив'язалася. Я йому запропонувала написати їй, що має дівчину (або просто звести листування до чогось невинного, а не такого відвертого флірту). Він сказав, що писати не з того ні з сього про дівчину якось безглуздо, і що листування зводитиме нанівець.
Я вирішила особливо не скандалити, подивитись, що буде. Він, начебто, звів нанівець.
Тільки ось вона якось уночі написала, і стало зрозуміло, що вони так і спілкуються. У мене нерви не витримали, я написала їй повідомлення з проханням писати Артему вдень, а не тоді, коли ми спимо. Після цього вона більше не писала, я було заспокоїлася, але дарма.
За місяць побачила смс від іншої дівчини. Він цю смс прямо при мені подивився, я не копалась у нього в телефоні і нічого спеціально не шукала.
Я запитала, хто це – на мій погляд, цілком нормальне питання.
Він міг просто сказати, що це знайома та й усе, але він сказав, що це колега, і при цьому почав якось дивно викручуватися, було ясно, що брехня.
Я одразу відкрила фейсбук, пошукала її, сказала, що нема чого мені тут вішати локшину на вуха, ніяка вона не колега.
Боже мій, який був скандал на тему того, що як я смію прямо ось брати і все перевіряти, і не довіряти тому, що він каже. Я теж влаштувала скандал, чому знову якісь незнайомі дівчата пишуть серед ночі. Загалом посварилися, помирилися.
При цьому у нього є подруги, з якими він спілкується, телефонує, мені про них розповідає, і все нормально - я вважаю, що це нормально, спілкуватися зі знайомими чоловіками та жінками. А тут конкретна така брехня, хоча теж, за ідеєю, ніякого сексу у них не встигло статися.
І мене понесло. Я подивилася історію відвідування сайтів - і шокувала. Там кожен день перегляд порносайтів (до цього я в принципі нормально ставлюся, але кожен день по 50 сторінок? І адже секс у нас нормальний).
Так от, порносайти - начебто не просто на щось подрочить, а всіх дівчаток там переглянути, плюс сайти знайомств - щодня, листування "ах, я живу один, може нам випити кави".
Причому, на мою думку, до зустрічей там так і не дійшло. Вирішила перевірити, наскільки він справді обмежується віртуальним спілкуванням. Зробила акаунт, списалася з ним від імені симпатичної наяди, домовилися про каву. Загалом, послухала вдома, як він бреше про термінову роботу і треба від'їхати години на три. Зрозуміло, сказала йому, що наїда – це я, і від'їжджати нікуди не треба. Я скандалила, він виправдовувався. Загалом, повне марення.
Ну і все, так далі і тривало - він мені обіцяв, що більше не буде, переставав переписуватись в одній мережі (або з однією дівчиною) і перемикався на щось інше. Я ловила. Скандали знову. Знову обіцяв. Пару разів практично ловила в останній момент перед можливою зустріччю. Загалом, справді якесь марення. Довіряти я вже давно перестала, було прикро, боляче, хотілося зрозуміти, чи він у принципі такий брехень, чи особисто мені так бреше, чого йому не вистачає?
Запитувала і так, і так - може, я не подобаюся, може, в сексі чогось не вистачає - що не так, чи можемо якось домовитися, що за фігня відбувається, справді. Катя, ти можеш сміятися, але я справді думала, що у людини за попереднє життя сформувалася певна звичка і тепер треба поговорити, пояснити, що є інші варіанти розвитку стосунків, і що можна будувати стосунки з близькою людиною інакше, а не просто місяць трахати свіже м'ясо та перестрибувати на нове.
Причому якщо про ці листування не знати, то він просто ідеальний чоловік - і в магазин заїде, і посуд помиє, і речі все на своїх місцях, і ніяких шкарпеток під диваном дуже любить порядок. Я знаю особисто жінок, які на загули своїх чоловіків не реагують, але я так не можу, це взагалі не моя модель поведінки.
Загалом домовилися до того, що у мене є паролі від усіх його соцмереж, мейлів і взагалі всього, де є паролі - як доказ, що він мені не бреше і ні з ким не переписується.
Я себе, Катю, відчуваю, по-перше, домашнім тираном, по-друге, повною ідіоткою, яка ще не втекла з чистого ідіотизму.
І це теж безглуздо – він таки пише дівчатам компліменти та стирає. Гадає, що я не бачу. Сьогодні знову сварилися і домовилися, що збиратиме свої речі і сьогодні ж увечері адью. Але я й досі не розумію, навіщо він це робить? Невже йому так наплювати на мене?
Він знає, що робить мені боляче, але продовжує. Що він і кому доводить?
Чи правильно я роблю, що хочу закінчити ці дивні стосунки? Можливо, треба було ще щось спробувати - мене точить ця думка. Відпустити, не лізти, не перевіряти? Я не можу, мені боляче. Я не хочу думати, що, можливо, він щойно зліз із якоїсь дівчини і тепер такий ходить і мені посміхається. Не можу. Може, я все зробила неправильно і я дура зовсім?
Я вирішила листа не скорочувати. Щось мені підказує, що проблема типова.
Тільки ось говорити я зовсім не про те, про що може здатися.
Так, можна було б написати довжелезний пост на тему "ось який він мудак".
Але нема чого писати про це. Він – так, мудаку, це і так зрозуміло. Більше того, він – саме той, кого можна назвати маніпулятором. З усіма цими побитими схемами, на кшталт "підсування потенційних суперниць" та іншого.
Тому що просто не любити людину (а вона її, звичайно ж, не любить) - це одне, але для цього і існує чесність і людське ставлення до партнера: не люблю, не хочу, йди.
А приймати турботу, бачити, як партнер себе знемагає, і при цьому ось так, підленько "ти страждай, психуй, борсайся, я це бачу, але нічого міняти не збираюся, поживу поки з тобою, але подивлюся: а чого там ще на стороні хорошого є." - Це зовсім інше.
Скотство це. Скотство, боягузливість та маніпулювання.
Ось, скажімо, прекрасний маркер у листі (хоча воно взагалі повне маркерів):
"Запитувала і так, і так - може, я не подобаюся, може, в сексі чогось не вистачає - що не так, чи можемо якось домовитися, ну що за фігня відбувається, справді." (с)
Цілком типова заплутаність одного партнера, те саме "питала і так, і так". Вона вже крутиться дзиґою і намагається говорити з ним мовою "людина з людиною".
А у відповідь отримує що? А отримує фольклорного кота Ваську, який слухає та їсть.
Коротше, про всяк випадок нагадаю те, про що вже писала: намагатися домовитися з маніпулятором – свідомо провальну справу. Нормальний партнер усіма цими розмовами просто ще більше закрутить себе в спіраль і неминуче сам себе проб'є в безплідних спробах зрозуміти "а що ж я роблю не так".
Так, так все. Просто зв'язалася не з тим.
Тому - так, такі, м'яко кажучи, істеричні відносини треба припиняти. Вони деструктивні і нічого хорошого не приведуть. Якщо, звичайно, не вважати клініку неврозів добрим фіналом.
Загалом, із партнером тему закрили. Все ясно. Триматися подалі. Чим далі – тим краще.
* * * * *
А зараз мова буде про інше. Про те, чому ми потрапляємо в невдалі стосунки, і чому ми так часто тримаємося до останнього за партнерів, які не підходять або морально знищують нас.
Особливо підкреслю, що мова йтиме навіть не стільки про пари, в яких один із партнерів маніпулятор та аб'юзер - про це я і так
Йтиметься взагалі про невдалі стосунки. Ось саме про тих, коли "він взагалі хороший, але чомусь весь час мене ображає".
Ображає чим завгодно: словами, байдужістю, неналежним ставленням.
Коротше, про всі відносини, де нам хочеться трохи більше, але ми весь час чомусьнедоотримуємо.
А також про всі відносини виду"Він взагалі хороший, не зовсім моє, звичайно, але що робити, треба брати що є, мучитися, але триматися".
А що… знаєте, скільки в мене таких листів!
Одне по пам'яті перекажу. Там була дівчинка, 24 років, а дівчинка - хлопчик приблизно такого ж віку. І ось дівчинка перебувала на роздоріжжі: з одного боку вона здорово педалювала хлопчика на тему "жити разом і загс", а з іншого - сама ж розуміла, що хлопчик дуже проблемний і в чомусь заблукала.
Хлопчик там ні до чого не прагнув, працювати не хотів, життя проводив за стрілялками, секс був "ні про що", користі від хлопчика був відвертий нуль, і взагалі вона там стільки всього перерахувала, що достатньо було їй самій перечитати цей лист, щоб забути про хлопчика раз і назавжди.
Але немає! Наприкінці дівчинка написала чудову фразу, мовляв, я розумію, що в нього всі ці недоліки, але раптом я найкращого не знайду?
А я подумала: бл*ть! Та там весь хлопчик складається з недоліків, і щоб не знайти кращого - треба жити на безлюдному острові, їй-богу.
Тому що краще за нього, при всьому перерахованому - для неї може бути реально кожен перший. Тільки вона це вперто не хотіла прийняти.
* * * * *
Знаєте, жінки - такі собі міщанки. У тому сенсі, що ми всі, майже поголовно, істоти насправді дуже прагматичні і приземлені. Ми часто цього не показуємо і навіть не усвідомлюємо до кінця, але це так.
Це чоловіки можуть рвати мільйон яскраво-червоних троянд, лізти на балкони і робити інші романтичні дурниці. І жінкам це, звісно, приємно. Але...
Вся справа в тому, що жінкам конче потрібно гніздуватися.
Поки чоловік безбашенно рве трояндочки, вона (навіть найромантичніша) продумує, як і де у зв'язку з цим можна облаштувати гніздечко і якими пір'ячками його застелити. Все логічно, так. Пташенят треба десь виводити.
"Гніздо" – це основне, що закладено у жінки на підкорочці.
А в гнізді має бути все. І на своїх місцях. Не, зрозуміло, любов і таке в цьому теж часто присутній, але ... не в основі, скажімо так.
Ментально це виглядає так: жінка, щойно виринувши з романтичних почуттів, починає обмацувати простір поруч, на предмет "чи все на місці": "Ось у мене тарілочки, ось у мене ложечки, ось мої рушники, ось простирадла мої і подушечки… так, ось у мене чоловік... на місці? на місці!
Розумієте, так? За великим рахунком, чоловік у житті жінки часто займає місце між ложечками і комодом. Тобто, він має бути, і має бути на місці.
Тому дівчинка 24 років (вже готова жінка) і не готова ось так взяти і прибрати з життя чоловіка, який не підходить. Тому що в гнізді, біля любовно складених простирадл і подушечок повинен бути ще один неодмінний атрибут - чоловік. Ось він є такий, ніякий, не дуже підходить, але все ж спокійніше, коли в тебе в інтер'єрі є всі предмети.
Коли жінка стає старша, але при цьому довгий час живе самотньо, все ще посилюється.
А ось: "Так і тут - я вирішила (зватиму речі своїми іменами), що мені потрібне сімейне життя (до цього жило довго одне, багато працювало), і ось він, потенційний принц. Ну і заманила його ... я абсолютно щиро його зачаровувала, мені хотілося звичайних нормальних теплих людських стосунків." (с)
Так, жінка вирішила вити гніздо. Ось мої ложечки…
І в неї довго нікого не було, а природа ж вимагає своє: і я навіть не про секс, просто реальна річ у тому, що треба вити.
І тут на обрії з'явивсяатрибут чоловік.
А разом з ним прийшла ейфорія: нарешті не одна, нарешті є хтось, з ким можна поговорити до душі, хто створює видимість турботи.
З'явився чоловік, дав емоцію, жінка почала горіти. І вити з потрійною силою.
Але оскільки вона горить одна, то й тепло виходить таке... неповноцінне.
Але жінка міркує як? Не повноцінно - то тут потерпимо, тут підлатаємо, тут вдамо, що так і треба.
Загалом, як говорила якось про розірвану спідницю моя мама: "Швидко йти – не видно".
Коротше, від ейфорії, що настала, "нарешті не одна" критичність до оцінювання того, що відбувається у жінки сильно знижується, а цінність найближчого знайденого партнера сама по собі завищується.
Причому завищується часто навіть і не партнером (хоча іноді відбувається і так, особливо якщо партнер має схильності маніпулятора), а самою жінкою.
Це момент, який жінки часто не в змозі відстежити.
І жінка, заради володіння цією штучно створеною цінністю, починає терпіти речі, які за інших розкладів, можливо, терпіти і не стала б. Наприклад, якби вона була трохи більш затребувана і змінюй чоловіків як рукавички - вона б точно знала, як їй добре, а що терпіти не потрібно.
Моя подруга Таня, яка складалася майже два роки у дуже невдалих відносинах, вирвавшись із них, багато чого проаналізувала.
Знаєте, як казала Одрі Хепберн:"Жити - це як бігти музеєм. І тільки потім ви починаєте по-справжньому усвідомлювати, що ви побачили, думати про це, наводити довідки в книгах і згадувати - оскільки ви не можете прийняти це все і відразу."
Так було і в неї. Коли її кошмарні стосунки закінчилися, до Тані дуже багато дійшло.
І ось вона розповідала мені про один епізод. Коли вона зі своїм, не побоюсь цього слова, упираємо на концерті.
Вона сказала, мовляв, знаєш, Катю, ось ми тоді прийшли до клубу, стоїмо, слухаємо, а я дивлюсь навколо і розумію: одні дівчата. І майже все без чоловіків.
І мені так кайфово стало, навіть почуття переваги всередині, чи що було, щоось я з чоловіком ...і не буду, як усі вони, плестись додому одна.
При цьому Таня - дуже розумне дівчисько, розумне і прагматичне. Але таке.
Примудрилася потрапити в типову психопастку. Яку частково сама собі й підлаштувала. Вона це усвідомила потім, що пастка, так. Жінка почувається трохи ціннішою, коли поряд є чоловік.
Ця психоловушка занапастила багато жіночих доль.
Моя мама завжди говорила: "Ніколи не треба ні за кого триматися, завжди буде наступним". А сама прожила з алкашем усе життя. Вона теж потрапила до цієї пастки.
* * * * *
Ну так ось... жінка потрапляє в пастку і далі починається чиста класика: "Ось, так довго була сама, а тут у мене, начебто, з'явилася видимість сім'ї, та й взагалі ми, здається, нормально живемо, і чого ще треба. Гаразд. , Нехай є у нас проблеми, але ж він поруч ... ".
І що ми там ще любимо собі говорити?
У результаті щастя як би є, самі ж себе й умовляємо на це нібито щастя… тільки ось це штучно створене щастя дуже гірке й тендітне, як кришталева ваза. На поличці стоїть гарно, правда ось у руки треба брати дуже обережно, і вже, не дай боже, не наливати в неї воду і не ставити квіти - і так протікає, а то й взагалі, не дай боже, розіб'ється.
Чи веде листування? Бігає на побачення? Мені ж від цього боляче. Адже це ненормально…
А раптом це нормально? А раптом мені це тільки здається, що ненормально? Може, це норма, а я просто дурниця?Поставте на місце мою вазу, вона там так чудово стояла!
І так, адекватно оцінити стосунки з таким партнером заважає страх.
Причому страх навіть не самотності. Просто важко розлучатисяз гарною, але марною вазою з надією на гніздо.
І ми самі себе переконуємо, що шансів побудувати нове – мало, а цей – позитивний. Вчиняє ось по-скотськи, це так... Але так позитивний!
"Причому, якщо про ці листування не знати, то він просто ідеальний чоловік - і в магазин заїде, і посуд помиє, і речі все на своїх місцях, і ніяких шкарпеток під диваном - дуже любить порядок" (с)
І такі ось побутові дрібниці, які, взагалі-то, норма для звичайної людини, починають ідентифікуватися жінкою як велику гідність чоловіка.
Заради якого жінка готова терпіти решту кошмару.
Я ж говорю - відсутня критичність.
* * * * *
Виходити з невдалих відносин часто важко навіть не тому, що "людина кохана" (про "улюблених" я взагалі зараз пишу окрему посаду, там тема для дисертації).
Виходити найчастіше важко тому, що "це доведеться все починати заново".
Потрібно кинути це любовно обсижене гніздо і летіти будувати нове.
Тому що людина (будь-яка) лінивий.
Ми вигадали пульт для телевізора, щоб не вставати з ліжка. І пральні, щоб не морочитися з білизною.
Мало хто б ходив на роботу, якби гроші були "просто так". Ми лежали б на дивані і плювали в стелю, навіть знемагаючи від нудьги.
Так і тут. Вийти з одних відносин, отже, подумати про нові.
А нові – це що?
Це пошук, це знову кудись ходити, виглядати, спілкуватися, розмовляти, переглянути купу людей на предмет "підходить-не підходить", і потім неминуче будувати щось нове. А тут уже, ніби, хоч і хреновеньке гніздечко, зате вже насиджене.
І перетворюємося ми на слоників з анекдоту: "а нааафіг онооо нам нааадо".
Тому й терпимо так довго. Не бажаємо руйнувати зону хоч і дуже хитка, але комфорту. Ну і фіг з тим, що вазочка тече, і квіти до неї не поставиш. Зате як гарно на поличці стоїть!
"Я знаю особисто жінок, які на загули своїх чоловіків не реагують" (с)
Жінки, які не реагують на загули – жінки з поламаною психікою та підміненими поняттями. Але вони надто сильно тримаються за те саме гніздо з побитими вазами.
* * * * *
Ну і наостанок про "улюблених". Ооо, в невдалих відносинах це лейтмотив, що часто зустрічається!
"Він мені такий рідний, і таке у нас розуміння ... і якщо щось - то де я потім ще такого знайду?"
Так, жінки часто наголошують не на тому. Тому що правильно було б уточнити: такого - це якого? Такого – це що робить тобі неприємно?
Ну так от, хлопців, що я зрозуміла до своїх тридцяти трьох, зрозуміла ясно та беззастережно: рідних – потенційно багато.
На землі – три мільярди чоловіків. Невже – цей останній із можливих рідних? Один із трьох мільярдів?
І так, здається, що цей такий класний (ну, окрім того, що поряд з ним – боляче), і більше такого не буде. Буде! Тільки без болю.
І з наступним буде таке ж порозуміння і таке інше. І навіть краще, мабуть, буде. Це є закономірним. Ми притягуємо схожих людей.
Для чоловіків це теж працює: не терпіти стосунки, що не влаштовують, завжди буде наступна! І з нею буде не гірше.
Треба просто вийти з неврозу та подивитися навколо.
Порожнє місце обов'язково хтось займе.
Стосунки мають бути без неврозу!
* * * * *
Загалом і так я багато написала.
Але закінчити хочу фразою, яка якось здорово поставила на місце мої мізки.
Я прочитала її у важкий період життя. Вона була дуже гіркою, і... класною одночасно.
І я наважилася, і перевірила її на собі. І вона – працює.
Ця фраза – ось: "Якщо ви боїтеся когось втратити - втратите вже і не бійтеся".
Втрачайте і не бійтеся. Тому що терпіти та боятися – це не життя.
Здрастуйте, дорогі читачки! Сьогодні ми розглянемо тему інтернет-флірту наших чоловіків: чому чоловік листується з іншими дівчатами в інтернеті і що при цьому робити.
Насправді ми просто жахнулися, коли виявили, скільки ж жінок страждає від такої чоловічої, здавалося б, «нешкідливої» звички листуватися з іншими дівчатами в інтернеті. І таких жінок не одна і не дві, і навіть не пара-трійка сотень. Їх тисячі! Тому давайте разом спробуємо розібратися, чим приваблює чоловіків інтернет-флірт.
Спочатку ми вирішили розібратися, а що це таке — «флірт в інтернеті»? Як його відрізнити від простого спілкування і чому він взагалі виникає? З цією метою ми зареєструвалися на різних жіночих форумах, і під маскою жінки, яка викрила свого благовірного на такому непристойному занятті, просили поради у форумчан і навіть психологів.
Ми навіть не очікували, який резонанс викличе наша «проблема», і скільки різних точок зору ми отримаємо у відповідь. У тому числі й поради щодо вирішення даної ситуації.
Що таке інтернет-флірт?
Отже, повернімося до нашого питання. Більшість жінок визначає «фліртом в інтернеті» спілкування між чоловіком та жінкою, засноване на сексуальному потягу. Тобто, як ми всі розуміємо, флірт – це така собі комунікаційна гра, що базується на прояві статевого почуття. І інтелектуально-дружня розмова за інтересами явно сюди не входить.
Чому ваш чоловік затіяв цю подвійну гру і шукає такі знайомства в інтернеті і що при цьому робити вам? Швидше за все, ви, як і більшість інших жінок, ставите одним і тим самим питанням: «невже він не розуміє, що робить мені боляче?!» Хм, насправді, це риторичне питання, оскільки жодне, як показала практика, чоловік ще не дав адекватної відповіді. Судіть самі:
Марія, 27 років:
« Мій чоловік постійно переписується з іншими жінкамиінтернеті! Він знає, що це мені неприємно. Кілька разів віддалявся з мережі, але потімзаводивновий обліковий запис.Говорить, що цевсього лишеспілкування, нічого неозначане і ні до чого не зобов'язує. Але ж це неправильно. Етіпостійные загравання, постійний флірт менесильно дратують!!! Мытеж так випадковопознайомилися телефоном.Спочатку цетежбулопросто спілкування…Атепер живемо разом…»
Влада, 24 роки:
«Змаю не тільки у мене така ситуація.. не знаю що робити, навіть піти хотіла…Тут виявила що мій МЧ в соц. мережі коментує фотки який— то курки…Дарує віртуальні подарки, і все таке…Убудувала скандал, а вінкаже, що це просто спілкування, і що вона взагалі віншийкраїні живе.Уроді трохи заспокоїлася, давай, говорю, розходитися, а він -ні, не хоче…Унавіть тепер не знаю що робити, самоїпітичи що. .. »
Марина, 22 роки:
« Мій залишивпошту незачиненоюя не втерпіла і зазирнула. А там «я так сумую сонечко»якийсь дівиці. Я офігела. Чоловік давай виправдовуватись, а мене просто трясло. І як це за тиждень знайомства вона стала для нього сонечком?!»
Юліанна, 22 роки:
«Мой майбутніймвже часто сидить у соц.мережах,асьогодніявиявила аську в компі, про існування якоїнавіть іне підозрювала. Ятам такого начиталася...Уіртуальний секс з курами різними.Меня трясло, влаштувала скандал, а вінмені:Ну прости, такого більше не повториться, і, типу, це все несерйозно. Уріде яквидалив все, але де гарантія, що такого більше не повториться, і що взагалі не змінюватиме???Блін як бути— то?Мменше тижня до весілля, а як згадаю- Усютрясе…»
Чому чоловік знайомиться в інтернеті?
Ось, питається, чого їм, чоловікам-то не живеться по-тихому, спокійненько, поряд зі своєю блакитною дружиною. І під боком завжди: фліртуй, не хочу! Ан, ні, таки тягне набік. Ось і напрошується друге питання, чому вони це роблять? Причин тут може бути багато. Знову ж таки форумчанки поділилися з нами думкою, звідки в такій ситуації ноги ростуть. Ось кілька жіночих поглядів на ситуацію, що склалася.
- Деякі схиляються до того, що, мовляв, кожен чоловік за своєю природою полігамен. І таке інтернет-листування з іншими дівчатами допомагає йому самоствердитися. Тобто повірити у свою здатність подобатися жінкам, навіть будучи у стосунках (але від своїх інтернет-подружок вони ретельно приховують цей факт!), і тим самим потішити своє чоловіче самолюбство.
Ганна, 33 роки:
« У мене чоловік постійно з кимось листуєтьсяв інтернеті. Чоловіки ж вони такі - завжди їм треба самоствердитися.Я знаю, що там багато жінок, але мені ніколи заморочуються з цього приводу. Тому що людині треба спілкуватися не лише на роботі та вдома.І точно не тільки з дружиною.Якщо він після роботи десь шарахатиметься, а потім може бути…. додому прийде - ось це напруження! А так, ну, нехай спілкується. Ну, пофліртує трохи, вам що не дістанеться його уваги?»
Сашко, 24 роки:
«Вже протягом кількох років переживаю аналогічну ситуацію, фривольне віртуальне спілкування мого коханого з іншими жінками, яке не переходить у фізичне… Проблема виникає, потім вирішується через переживання та купу емоцій, потім знову виникає… На мою думку, чоловіки так влаштовані, що їм хочеться бути "Дон Жуанамі" в очах багатьох жінок. Отже, відбувається самоствердження власного чоловічого Я…»
- Інші жінки припускають, що чоловік спілкується в інтернеті з дівчатами виключно від неробства. Тобто чоловік наданий сам собі, немає у нього ні клопоту, ні клопоту…
Галина, 29 років:
«Мой чоловік так втомлюється на роботі, що йому тільки вечерю, та до ліжка добратися. А у вихідні – сімейні справи, діти, розваги. Від неробства все це, коротше!»
Оксана, 34 роки:
«Раз пєреписується, значить є багато вільного часу,ійому просто нудно.Тут можнаще щось зробити. Знайти додатковий заробіток чи захопитися разом якимось видом спорту, Наприклад.
- Частина форумчанок відносить цей факт як одного зі способів розваги. Мовляв, нічого поганого, все ж таки віртуально, чого тут кримінального-то?
Таня, 34 роки:
«А це має такий спосіб розваги. Попереписувалися, посміялися, згадували і все. Я ось теж іноді переписуюсь із колишніми, нічого серйозного. Розцінювати це потрібно як старі знайомі зустрілися в однокласниках і все. Я не думаю, що ви з однокласниками (чоловіками) не спілкуєтеся, ваш чоловік теж може чогось надумати…»
Лера, 27 років:
«О,вжеас!Пєреписується! А ви не боїтеся чоловіків надвір відпускати?Ау транспорті їздити?Ана роботу?Ав магазин? Або ви невідступно ходите істежте? Тут він хоча бза компом сидить,і не більше. Відчепіться від людини, дайте йому розважитися трохи!
- Ну і, нарешті, більшість жінок припускає, що основна причина такої поведінки чоловіків ховається десь у сімейних відносинах подружжя: колись хтось комусь щось не додав, не довів, не сказав, не зробив і так. далі, тощо. Тобто чоловік намагається знайти у листуванні з іншою жінкою те, чого не може знайти у взаєминах зі своєю реальною пасією.
Лідія, 35 років:
«Янезаміжня, знаходжусяв пошуку. Часто в інтернетенатикаюся на одружених,якіхочат простодружити, але постійно« чогось там» пописуют. Можу сказати лише одне, у них усіхєодназагальнапроблема — нездорові стосунки у ній.Ічи дружині пофіг, і фактично разом вони не живуть, абоїм начхатина дружину,і їїоднієїїмпросто напростонедостатньо. Ось і виходить, що якщо захочу, то вартотільки свиснуть, і всі вонипоскакали бзі мною,роняючи тапочки, на побаченніе… »
Ганна, 27 років:
«Зночіт, дружинастала абсолютно нецікавою для чоловіка — от і розплачується…»
Марія, 31 рік:
« Якщо чоловік не помічений у нескінченних походах ліворуч, а лише спілкується за допомогою листування, то треба задуматися: а чому б йому не поспілкуватися з коханою дружиною замість посиденьок в Інтернеті?! Напевно тому, що з дружиноюабоні про що,абоні за чим. І тут справа вже не в наявності-відстутстії листування з колишніми, а в сімейних відносинах загалом. Якщо ти чоловіку не цікава, то можеш до втрати пульсу монітоти сайти, які він відвідує. Це його інтересу до тебе не додасть точно.»
Ось вам 4 найбільш актуальні причини. Якщо з трьома з них жінки можуть якось змиритися і десь на щось заплющити очі, то з останньої взагалі незрозуміло, що робити.
До речі, психологи якраз схиляються до того, що чоловіків штовхають на онлайн-флірт саме сімейні проблеми. Найчастіше невирішені і навіть невиявлені. Експерти в галузі сімейних відносин кажуть, що якщо ваш чоловік переписується в інтернеті з іншими жінками, і вам не дає це спокою, то для початку варто подивитися саме на ваші подружні стосунки.
Ось кілька порад, що робити, якщо ваш чоловік фліртує в інтернеті:
- На самому початку варто заспокоїтись і все серйозно обміркувати. Проаналізуйте ситуацію: чи все у ваших стосунках гаразд. Можливо, ви його в чомусь пригнічуєте, або, навпаки, не берете участі в його житті та інтересах? Чи влаштовує інтимний бік питання? Чи багато ви приділяєте один одному часу і коли такі інтернет-вилазки чоловіка відбуваються найчастіше?
Якщо ви помітили певну циклічність у його поведінці, наприклад, ви у сварці, і він «висить» в інтернеті, або хтось із вас у відрядженні, а він знову в інтернеті, то тут вже простежується чітка позиція вашого чоловіка. Тут можна боротися за ваше сімейне щастя. Якщо ж він постійно проводить час за листуванням, незалежно від якихось обставин, то це вже, на думку фахівців, патологія. І тут може знадобитися допомога психолога.
- Поговоріть зі своїм чоловіком: чому чоловік фліртує в Інтернеті. Яким чином ви говоритимете: спокійно чи емоційно і зі скандалом – психологи не уточнюють. Звичайно, вони нагадують про те, що всі ми люди цивілізовані, живемо у вік комунікаційного мистецтва та ораторської майстерності та інше, та інше, але все ж таки не говорять про те, що спокійна бесіда виведе вас у потрібне русло. Мабуть, серед психологів теж є жінки, які розуміють, що таке емоційна розрядка, та ще й, схоже, із низкою аналогічних проблем J
Загалом, яким чином ви з'ясовуватимете стосунки – це вже ваша суто особиста прерогатива. Якщо ви вважаєте, що чоловік краще чутиме вас під акомпанемент тарілок, що розбиваються, або його слух загостриться, поки він ухиляється від сковорідок, то, що ж, — справи, як і, власне, чоловік, ваші. І ви маєте на це повне моральне право.
Але якщо ви високоморальна і миролюбна особа, що цінує свої нерви (ну і нерви чоловіка, чого вже там), то для вас буде набагато конструктивніше провести діалог у спокійній обстановці з кухлем валокордину (бо якщо ви зібралися говорити з благовірним на цю тему, значить вона вас хвилює, і, швидше за все, навряд чи ви зможете довго стримувати себе в руках).
Найголовніше – отримати відповідь на питання, що хвилюють вас: чому і навіщо він затіяв цю подвійну гру. Постаратися з'ясувати, що його не влаштовує у сімейному житті, чого йому не вистачає. Ідеальним вважається той варіант, коли чоловік сам розповідає вам реальні причини своєї поведінки. Тоді всі карти вам до рук: можна сміливо усувати проблему. А якщо він юлить і всіляко ухиляється від відповіді? Тоді доведеться самостійно поламати голову над проблемою. Для вас є наступний пункт.
- Спробуйте донести до чоловіка той факт, що вам неприємна його поведінка. Поясніть (знову ж прийнятними для вас способами J), що подібне листування завдає вам болю, позбавляє духовної рівноваги та емоційної стабільності. Розкажіть йому про те, що ваша довіра підірвана.
Спробуйте перетягнути ковдру на себе та змусити її поглянути на ситуацію вашими очима. Нехай спробує припустити, що ви також фліртуєте в інтернеті зі сторонніми чоловіками. Намагайтеся вивести його на реакцію: чи приємно йому перебувати в такому становищі? Чи влаштовує його подібний перебіг справ?
Запитайте чоловіка, що він ставить вище у своїй системі цінностей: вас чи віртуальних подруг. Чи готовий він відмовитися від подібного спілкування заради вас та спокою у вашій родині?
Знову ж таки вам тут важливо визначитися самої: ви категорично проти будь-якого спілкування чоловіка з протилежною статтю, або ви виступаєте саме проти флірту. Якщо йдеться виключно про флірт, то так і скажіть чоловікові, що ви зовсім не проти спілкування з жінками, а в морально-етичних рамках.
Зазвичай, як стверджують психологи, такої розмови достатньо для чоловіка, який любить свою жінку та свою сім'ю. Або він справді «береться за розум» і припиняє листування, або ж ховає його з особливою ретельністю. Щоб не турбувати кохану дружину і не порушувати баланс довіри в сім'ї.
Якщо подібне спілкування не дало жодних результатів, і ви знову впіймали чоловіка на тому, що він переписується з іншими жінками в інтернеті, то слід пускати в хід уже важку артилерію, тобто переходити від слів до справи.
- Отже, спостерігайте за чоловіком: чого йому не вистачає? Спробуйте самі пофліртувати з ним, надати певну новизну вашим відносинам. Адже, як відомо, чоловіків збуджує саме новизна, яку вони шукають на просторах інтернету. Спробуйте також за онлайн-листуванням або за допомогою SMS\MMS-повідомлень повернути колишній азарт вашим відносинам.
- Якщо така тактика не допомагає, то спробуйте як експеримент пофліртувати з іншими чоловіками в інтернеті. Знову ж таки слідкуйте за його реакцією. Може, елементарне ревнощі спровокує його до припинення подібних ситуацій зі свого боку.
- Не можна виключити і варіант заповнення дозвілля свого чоловіка, якщо, звичайно, флірт не відбувається виключно в робочий час на робочому місці і подалі від ваших очей. Найчастіше проводьте час разом, подорожуйте, влаштовуйте вечори та вихідні «без гаджетів», а то й зовсім домовтеся, що всі вечори члени вашої родини проводять спільно, з техніки – тільки телевізор і мікрохвильова піч (або чого вашій душі завгодно, головне, ніяких телефонів) планшетів\комп'ютерів\ноутбуків та інших комунікаційних «помічників»).
У разі відсутності позитивної динаміки психологи рекомендують звертатися до сімейного психолога, тому що підручними засобами, мабуть, таку патологію вилікувати не вдасться.
Але знову ж таки це тільки в тому випадку, якщо вся ця ситуація вас остаточно не виснажила, і ви готові боротися за своє щастя далі. В іншому випадку - це не ваша людина і не ваша історія, оскільки такий чоловік на підсвідомому (а, можливо, навіть і на свідомому) рівні шукає заміну вам, і, відповідно, вашим сімейним відносинам. Ось і питається, а чи потрібна вам ця постійна боротьба за людину, якій начхати на вашу довіру, на вашу родину та на вас загалом?
До речі, більшість форумчанок солідарні з психологами: треба гнати такого чоловіка в шию, якщо його моральні принципи кардинально розходяться з вашими.
Ну і, звичайно, є жінки, які рекомендують заплющувати очі на полігамну поведінку свого чоловіка і шукати йому всілякі виправдання, аби зберегти сім'ю та свої нерви. Як то кажуть, скільки жінок, стільки й думок. Що ж вдієш, питання справді спірне. На що ви готові заради сім'ї вирішувати тільки вам. Ну а ми бажаємо вам чесності у стосунках, щирого кохання та вірних партнерів!
Сучасний світ неможливо уявити без Інтернету. Там можна знайти все, що завгодно: розваги, роботу, спілкування. Особливо популярні соціальні мережі та сайти знайомств, де люди знаходять знайомих, друзів, однокласників і навіть нове кохання. Але що робити, якщо цим « спілкуванням» Чи користується ваша друга половинка? Як зробити, якщо ваш чоловік постійно спілкується з дівчатами на сайтах? А раптом таке листування переросте на щось більше? При цьому ваш обранець запевняє вас, що його просто цікавить розмова як така, що він просто бажає розширити коло свого спілкування. Як бути в цій ситуації?
Питання дуже педантичний і досить поширений. Звичайно, дівчата та жінки, які стикаються з такою проблемою, викликають співчуття, оскільки їм дуже неприємно таке ставлення до свого обранця. Однак співчуття з'являється і до чоловіка, який також бере участь у цій проблемі.
родинає єдиною системою. Безумовно, кожен із нас особистістьі може існувати окремо від іншого, але в сім'ї чоловік та жінка стають одним цілим. Якщо один із них чимось незадоволений, відчуває образу, самотність, непорозуміння, то баланс порушується, і другий також страждає. Чоловікпочинає відчувати почуття провини, сорому тощо.
Що ж насправді відбувається? Насамперед, це зображення конфліктуміж природною базою людини та нормами та мораллю, які встановлені суспільством. Це протиріччя між «я так хочу» і «я винен». Природою влаштовано так, що у чоловіка, як і у жінкиНайактивнішою рушійною силою вважається сексуальна енергія. У чоловіків цієї енергії набагато більше. І це цілком нормально. Через те, що ця енергіяпостійно накопичується, її необхідно вивільняти, хоча б невеликими порціями. Цю ситуацію слід розмежувати:
Ситуація, коли чоловік просто спілкується за допомогою Інтернету;
Ситуація, коли чоловік починає призначати зустрічіу реальному світі.
Якщо він просто листується з дівчатами, то таким чином він вивільняє свою сексуальну енергію.
Фахівці пропонують кілька варіантіввирішення проблеми.
-
Чи не акцентувати на цьому свою увагу.
Однак у цьому випадку жінка накопичуватиме в собі образу, агресію, гнів. І колись це все виплеснеться назовні. Ця енергія виходитиме за допомогою причіпок: "Де був? Чому затримався? Де гроші? Чому розкидані речі? і так далі. Вся агресіярватиметься назовні. Але якщо вона висловлюватиметься неправдиво, через критику, тоді стосунки просто згасатимуть. Необхідно прямо говорити своєму обранцю, що вас не влаштовує, а не зніматиме напругу, виплескуючи агресію. У деяких випадках жінки намагаються придушити у собі це невдоволення, замикаються у собі, переживають усе всередині. І якщо енергія не знаходить виходу, то можуть розвинутись психосоматичні розлади. Агресія буде спрямована на себе, внаслідок чого з'являться проблеми зі здоров'ям: виразка шлунка, проблеми з серцем, шкірні захворювання тощо. Почнуться походи по лікарях, застосування різних лікарських препаратів для лікування симптомів, проте причину захворювань, що з'явилися. лікарз'ясувати не зможе.
Наказним шляхом забороняти, вимагати припинення, вигадувати умови, намагатися критикувати.
Тут є два варіанти результату:
Або ваш обранецьховатиметься від вас і спілкуватиметься в інтернеті тоді, коли вас не буде поруч;
Або послухає вас і припинить листуваннявзагалі. Однак при цьому сексуальна енергія так і залишиться в ньому, і згодом знову проситиме виходу. Звичайно, чоловік намагатиметься придушити її, але вона буде перетворюватися на роздратування, гнів, які будуть спрямовані на вас. Адже негативна енергія переважно спрямовується людиноюна тих людей, які найближче.
Безперечно, можна спробувати змінити свого коханого. Однак, як показує практика, змінити людину не так просто, і в більшості випадків такі спроби завершуються. розлученнями.
Ще один варіант – прийняти потребичоловіка. Однак жіноча стать все одно це злить. А чому? А все тому, що у жінок існує така сама потреба. Простіше кажучи, чоловік може собі дозволити спілкування з іншими дівчатами за дружини, а жінка ні. Саме це і зумовлює агресію, оскільки один задовольняє свої потреби, а другий просто блокує. Психікалюдини влаштована так: визнати, що ця потреба все ж таки є в межах власної моралі не можна, оскільки трансформується образ особистості, але при цьому, дивитися як твій обранець задовольняє свої бажаннядуже неприємно та прикро. Що ж робити?
Насамперед, необхідно зрозуміти і прийняти, що від цієї потреби нікуди не дінешся, вона закладена сама природою. Це таке ж бажання, як поїсти, поспати і таке інше. Далі треба визнати цю потребу у собі. І лише потім проаналізувати, чому твій коханий спрямовує цю енергію на інших дівчат, а не на тебе.
Чому так сталося та що можна зробити?
Варто подумати над тим, чого ви не хочете, а навпаки, чого хочете. Що для вас означає листування чоловіка з дівчатами? Для кожної жінки це щось своє. Для однієї це означає, що чоловік перестав її кохати. Але здебільшого це не так. Навіть люблячи свою дружину, чоловік все одно дивиться на інших жінок. Для іншої така поведінка чоловіка означає неповагу. А третю бісить, що чоловік чинить так, як бажає і не підкоряється їй. А це вже прояв егоїзмута прагнення повністю володіти людиною.
Усвідомлення своїх справжніх мотивів у вигляді розуміння свого емоційного станупризводить до того, що агресія починає вщухати. А надалі приходить розуміння того, як виправити ситуацію. Якщо ви бажаєте підкорити собі чоловіка, необхідно зменшувати це прагнення або робити це у відкритій формі. Якщо ви думаєте, що чоловік вас розлюбив, сядьте і обговорітьце разом.
І що найважливіше: чому на початку ваших відносинвся енергія була спрямована одна на одну, а потім чоловік став приділяти увагу іншим дівчатам? Можливо, варто щось поміняти у своєму характері чи зовнішності, щоб кохана людина забула про екран комп'ютера і дивилася лише на гарну, цікаву та успішну дружину. Коли один із подружжязмінюється, то й другий зазнає змін, адже сім'я – взаємозалежна ланка. Переживання – це пусте розтрачення фізичної та психічної енергії, яку можна використовувати з користю. Направте її на особисте розвиток. А коли ваша друга половинка помітить, що ви не стоїте на місці, ви змінюєтеся, стаєте кращими і ваша сексуальністьрозквітає на очах, то більше не захоче проводити свій час у віртуальному світі із «незнайомками». Кохайте один одного і будьте щасливі!
Жіночий сайт «Красива і Успішна» вже розмірковував про ситуацію, коли А наша читачка Shenoe запитує: « Що робити, якщо у чоловіка завелася подруга з листування? Зіткнулися з таким?».
Навіщо одруженому чоловікові листуватися з жінкою?
Мій власний чоловік дуже давно (навіть довше, ніж знайомий зі мною) спілкується засобами Інтернет-зв'язку з дівчиною, яку ніколи у житті не бачив у реальності. Побачивши її онлайн, він кричить «Урра, нарешті Наталка в скайп вийшла!», і найближча година присвячується активному листуванню. Після закінчення «сеансу» чоловік зазвичай передає мені привіт від своєї віртуальної подруги та розповідає останні новини з її життя. За три роки, що ми одружені, вона теж вийшла заміж, народила дитину, і спілкування стало рідкісним, але все ж дружба не переривається.
Навіщо я це все розповідаю? Сподіваюся, читачки сайт повірять, що ваша покірна слуга не є дружиною-рогоносицею! 🙂
А значить, випадки «чесної» віртуальної дружби чоловіка з жінкою бувають!
Звичайно, я цікавилася у чоловіка, чим його приваблює це спілкування. Чи не може замінити далеку Інтернет-подругу хтось близький та реальний (я, наприклад)? Про що секретуються, що складає суть їхніх розмов? Мій чоловік лукаво посміхнувся: «Про тебе, наприклад! Хто ж, як не жінка, розповість мені про ваші жіночі проблеми? А ти мені не маєш розповідати – ти до мене цей арсенал хитрощів застосовуєш!»
Як заспокоїтись і перестати ревнувати?
Припустимо, ти знаєш, що чоловік має Інтернет-подругу. Як зрозуміти, що чоловік не фліртує в Інтернеті, а просто базікає про всяке-різне, не порушуючи подружню вірність ні фізично, ні морально?
Попроси чоловіка познайомити тебе з цією жінкою.
Ну хоча б сядь поруч, коли він переписується, і попроси передати привіт подрузі від дружини (вона ж знає, що він одружений, так?). Розпитай чоловіка про неї - тільки не в тривожно-ревному тоні («А чого це вона з тобою листується, у неї що, свого чоловіка немає?»), а спокійно і без істерик. Чим більше та охочіше чоловік розповідає про свою приятелькутим більше підстав для спокою.
Що небезпечніше: листування зі знайомою насправді жінкою чи «Інтернет-незнайомкою»?
Якщо він її знає у реальному житті, є ризик, що до віртуальних задушевних бесід додадуться реальні, а від задушевності один крок до зради.
З іншого боку, перед далекою прекрасною незнайомкоюі самому дуже захоплююче зобразити мачо - вона ж не знає про пивний пузик, що намічається, і лисинку, що проглядає! Можна поставити фотку Джонні Деппа на аватарку і статус «не одружений» — гра невинна, реальних зустрічей не буде, яка ж це зрада?
Насправді, говорити про більш менш реальний ризик марно.
Якщо чоловік налаштований зберігати вірність, він його збереже, а Інтернет – лише технічний засіб!
Як розпізнати «віртуальну зраду»?
Якщо там щось нечисте, чоловік не розповідатиме взагалі нічого. Одного жахливого дня дружина побачить незачинене віконце чату, і вибухне катастрофа.
Якщо ти вже вся звелася думками на тему «Чи не фліртує мій чоловік в Інтернеті?», то візьми і почитай це листування.
Порада, може, й не найзаконніша. Але чоловіки теж хитрі та розумні істоти, і доброчесні розпитування можуть нічого не дати!
А так – одне з двох:або ти заспокоїшся і перестанеш ревнувати до Інтернет-подруги, або дізнаєшся всю неприємну правду відразу. У будь-якому разі краще, ніж ходити ошуканою!
Віртуальна дружба як сигнал тривоги
А може бути й так: ти береш на озброєння викладену пораду, читаєш особисту кореспонденцію свого чоловіка і розумієш, що зради як такої немає,чоловік не фліртує в Інтернеті
Але з нею він настільки щирий і відвертий, вони обговорюють такі різні та складні теми – а коли він востаннє так спілкувався з тобою? Чому він відвертий зі сторонньою жінкою, а не з дружиною?
І це може бути сигналом тривоги. Подружжя не помічає, але звичний побут витісняє розмови про високі матерії… Обід, вечеря, секс перед сном, поклейка шпалер у вихідні… А з Інтернет-подругою можна забути про борщі та шпалери, та обговорити нещодавно прочитану книгу чи перспективи розвитку нанотехнологій…
Така собі віддушина від побуту!
Якщо все саме так, не треба панікуватиі кричати на чоловіка: «Чому ти з нею про нанотехнології розмовляєш, а зі мною тільки спиш та жреш?!».
Спробуй піти на щирість першою. Розкажи, що ти читаєш, що тебе хвилює, які думки тебе відвідують… Можливо, чоловік буде здивований, що таке спілкування між вами взагалі можливе, і поступово роль віртуальної подружки у його житті зійде нанівець!
У будь-якому випадку, проблему потрібно шукати насамперед у собі. Чоловік не повинен бути вірнимтобі – зроби так, щоб він хотів бути вірним!
Копіювання цієї статті заборонено!
Інтернет міцно увійшов у життя сучасної людини. З його допомогою можна швидко знайти потрібну інформацію, зберігаючи свою анонімність. Можливістю «зашифровувати» себе на просторах всесвітньої мережі активно користуються представники чоловічої статі. Багато хто з них заводить собі безневинну розвагу у вигляді віртуального флірту, яка тріпає нерви і розбурхує емоції.
З першого погляду ситуація може здатися невинною. Але як показує практика, саме така чоловіча витівка згодом стає каменем спотикання в особистих стосунках. Віртуальний флірт настільки затягує молодих людей, що вони починають присвячувати свій вільний час спілкуванню на чатах, форумах та сайтах знайомств. А на кожне запитання і закид з боку дружини чоловік роздратовано просить його не турбувати.
Причини віртуальних знайомств?
Неприємно усвідомлювати, що ваш супутник життя приділяє більшість часу невідомій жінці, яку він знайшов у віртуальних просторах інтернету. Він про неї знає мінімум інформації, але при цьому називає її лагідними словами, ділиться своїми переживаннями та проблемами. Чому молоді люди так захоплюються віртуальним фліртом, замінюючи їм реальне спілкування з дружиною?
Причин може бути кілька.
- Він шукає собі коханку.
- Таким чином, він хоче відволіктися від життєвих труднощів і розповісти про свої проблеми, занепокоєння, які не бажає промовляти з дружиною.
- Він хоче краще зрозуміти жіночу психологію через віртуальний флірт.
- Він спілкується з давньою приятелькою чи своєю колишньою партнеркою.
Таке листування становить певну небезпеку для сімейних стосунків. Часті віртуальні задушевні бесіди можуть легко перерости на наяву. І це значно збільшує ризик фізичної зради.
Як реагувати на віртуальний флірт чоловіка?
Будь-яка зрада з боку чоловіка, фізична чи духовна, однаково боляче ранить серце. Але перш ніж влаштовувати скандал чоловікові, необхідно переконатися у достовірності такого флірту. Через історію браузера або за допомогою спеціальної програми можна простежити, які сайти відвідує ваш партнер та яку інформацію він там переглядає.
Якщо віртуальний флірт чоловіка підтверджується, на наступному етапі необхідно з'ясувати причину його зародження. Психологи стверджують:
«Чоловік починає шукати флірт в інтернеті, якщо у нього з'являються проблеми, які він ніяк не може вирішити».
Найчастіше такі проблеми виникають у особистих відносинах. Тому жінці потрібно проаналізувати емоційну обстановку в будинку, свою поведінку та чоловіка у стосунках. Партнера слід вивести на відверту розмову, щоб дізнатися, що його турбує, хвилює чи не влаштовує в особистому житті. Потрібно пам'ятати, що швидко вирішуються лише проголошені вголос проблеми.
Іноді особисті проблеми мають настільки прихований характер, що розібратися в них може лише досвідчений фахівець сімейний психолог.
У будь-якій ситуації віртуальний флірт, що затягнувся, не можна забувати. Терпіння, жіноча мудрість і наполегливість у пошуку причин допоможуть повернути живе спілкування та справжні емоції у стосунки.
Що робити, якщо чоловік спілкується з іншою, відео