Моя история банальна. Вечные проблемы свекрови и невестки. Мы встречались с мужем очень долгое время. Была свадьба, а на четвертый день мы переехали на съемную квартиру. И с этого момента все и началось. Я не хочу вдаваться в мелочи. Кто то, что то, сказал, третий передал, и в итоге получается огромный скандал между нашими родителями. Я всегда старалась не принимать ни чью сторону. Ходила, просила прощение у свекрови (иногда даже не знала за что, просто чтобы мужу не было так больно, у него больное сердце ему нельзя нервничать). Свекровь однажды мне сказала, что никогда не простит меня и моих родственников, да и вообще, если она «сляжет» у нее уже приготовлены таблетки, что бы я не ухаживала за ней.После этих слов я старалась меньше с ней встречаться, не ходить в гости (дети и муж старались ходить на все праздники). И вот слава Богу свекровь начала ходить к нам. Я была очень рада, правда. Я старалась приглашать мужа братьев и сестру, а также племянника, по чаще в гости. Мы думали, что наконец то все наладилось, все хорошо. И вскоре мы узнаем, что свекровь обижается и даже запрещает общаться сестре с моим мужем (т.е. брату и сестре). Мы старались не обращать внимания и продолжали общаться. Когда я отводила дочь поиграть с бабушкой (свекровью), она приведя внучку домой не заходила даже к нам во двор.Все это длилось 11 лет. И вот вчера, 22 сентября в праздник Обретения и перенесения мощей свт.Феодосия Черниговского, свекровь пришла в гости к внучкам. Муж очень нервничал, что что-то произойдет. Его предчувствие не обмануло. Стали вспоминаться старые обиды боль, которую ей нанесли мои родители и я. Разговор не получался. Мы очень просили ее уйти, что бы не было скандала. Но не тут то было. Я взорвалась, я перестала себя контролировать, я кричала, ругалась, и в итоге, я взяла ее и вытолкала из дома!Я прогнала мать моего мужа!!! Сказать что я полностью раскаиваюсь в содеянном я не могу. Я очень жалею о том что я не сдержалась. Я не имела никакого права кричать и выгонять человека старше меня на много лет, мать моего мужа! Он страдает. А я рыдаю. Я хотела защитить его свою семью, а вышло, что я причинила огромную боль мужу. На следующий день я готова была пойти и просить прощения при всех соседях, но муж меня не пустил, мотивируя это тем что прощения я не получала 11 лет и теперь после того как я позволила себе открыть рот, не видеть нам прощения до конца дней своих.Мне страшно, что мое поведение отобразится на наших детях, на муже. Ведь за грехи родителей отвечают дети! А обида и проклены матери всегда оставляют отпечаток на детях(в нашем случае на муже). Я не знаю как вымолить у нее прощения, как защитить детей и мужа. Ведь это все моя вина!!! Я не сдержала себя! Я позволила себе не допустимое!!!Как теперь жить??? Ведь мы не имеем права придти к причастию, не имея прощения и примирения??! Как дальше себя вести??? И что делать, если заранее знаешь, что тебя не простят, простит ли нас Господь??! Ведь я нарушила Заповедь Божию, а обида легла и на мужа! Помогите разобраться пожалуйста.
Здравствуйте! Если посмотреть вокруг, можно увидеть, что одной из страстей, свирепствующих в нашей жизни, является гнев, и идущие рука об руку с ним ссоры, конфликты, заходящие иногда очень далеко. Как последствие гнева, если нам не удается помириться в тот же день с тем, с кем мы поругались, в нас вселяется одна очень опасная страсть - памятозлобие. Эта страсть есть диавольский плод гнева. Памятозлобие - это конец, к которому приводит гнев, оно - плод гнева, хранительница грехов, ненависть к правде, истребление добродетелей, ибо как рак пожирает клетки нашего тела, так и памятозлобие пожирает добродетели, добрые дела наши. Для того чтобы эта зараза в нас не жила нужно примириться с вашей свекровью как можно скорее. Пойдите и просите у нее прощения и молитесь о себя, а более за нее. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» - так советует нам Священное Писание. Святой праведный Иоанн Кронштадтский такой дает совет: «Ближнего надо еще более любить тогда, когда он согрешает против Бога или против нас: ибо он тогда болен, тогда он в беде душевной, в опасности. Тогда-то и надо помилосердствовать и помолиться о нем, и приложить к его сердцу целительный пластырь - слово ласки, вразумления, обличения, утешения, прощения, любви... Все страсти - пожар души, великий огонь, свирепеющий внутри, огонь, выходящий из адской бездны.Его надо тушить водою любви, которая сильна потушить всякий адский пламень злобы и других страстей». Если мы хотим, чтобы кто преодолел себя и изменил свое отношение к нам, то и сами должны сначала совершенно изгнать из своего сердца всякую неприязнь. Тогда Господь известит и сердце вашей свекрови. Милости и помощи Вам Божией!
— Так говоришь, простила?
— Да, простила. Зачем мне груз больших обид.
— И даже то, что он…
— Простила!! Пусть будет счастлив. Без обид.
— А знаешь, он расстался с ней недавно,
Страдает, даже много пьёт…
— А! Есть на свете справедливость!
Пускай узнает, как мне быть одной!
— А говорила, что простила…
— Говорила?
(Марина Александрова)
Ну что узнали себя? Признайтесь себе. Ведь знаете, что надо прощать, что не надо таскать с собой обиды, но…
Вот такое огромное НО… Не получается!!
Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё.
Но кто-то рассказывает о том, как всё зашибись-хорошо у обидчика и внутри тихо пищит голосок: «ну да.. пусть так, но как-то не справедливо… или и тут меня перескакал, что я за тетёха такая»..
Почему так тяжело расстаться с обидой
Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.
Быть обиженным выгодно
Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел : особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».
Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.
Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».
Вы жаждете справедливости
Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.
Оценка это всегда сравнение . Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.
Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.
Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся , начиная от родителей и до начальства.
Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись .
Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.
Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.
Каждая обида уникальна
Уникальность обиды — это самая большая бяка.
Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность . Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!
А уникальность пережитого . Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.
«Вам легко говорить, вы такое не переживали».
Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.
Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».
Алгоритм прощения обиды
1. Признайте наличие обиды
Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.
Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).
2. Выпустите гнев
Гнев, желание справедливости — это надо выпустить.
Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.
Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.
3. Поймите, что всё проходит
Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!
Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.
Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить … желательно до кладбища.
4. Ищите драгоценность
Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.
И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.
Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот : Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.
«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя «Он» на «Я».
«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок .
5. Признайте, но отпустите обиду на себя
Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…
Т.е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.
Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.
Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания . Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.
6. Напишите письмо-прощение
Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:
- мне очень жаль, что …
- прости меня за …
- я благодарю тебя …
- я люблю тебя.
- я прощаю себя!
- я принимаю себя!
- я одобряю себя!
- я отпуская себя!
- я люблю себя!
Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!
7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне
Избегаем ошибки – ожидание справедливости.
Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.
Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…
Смешно?.. но ведь так. Признайтесь.
Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.
8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом
Попробуйте представить, что обида — это удар ножом … пусть не в сердце, а, например, в ладонь.
Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.
И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть , что не бросили его в плавильную печь.
При каждом воспоминании рана кровоточит.
Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?
У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.
Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.
Так сказать «проститься-попрощаться» . Прощение состоялось.
Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь - мастер класс Алены Старовойтовой .
Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.
P.S. Прощение..
Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?
Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать?..
Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.
Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств .
КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?
Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.
Подытожьте свой поступок. Когда подойдете с извинениями во второй раз, для начала кратко и точно изложите свою ошибку. Это гарантирует, что вы с собеседником смотрите на ситуацию одинаково и поможет полностью все прояснить.
- Скажите что-нибудь вроде: «Алина, извини, что накричал на тебя на днях. Я был зол, но это не оправдание. Мне не следовало повышать на тебя голос, мое поведение было абсолютно неуважительным».
Попросите разъяснений. После извинений обязательно проясните все моменты своего неприемлемого поведения. Ваше восприятие проблемы может полностью отличаться от восприятия собеседника. К примеру, вы думаете, что человек злится потому, что вы накричали на него, но на самом деле он расстроен, потому что вы отошли от него, когда он попытался заговорить с вами.
- Скажите: «Сделал ли я что-нибудь еще, что могло тебя обидеть? Если да, я хотел бы, чтобы мы об этом поговорили».
Слушайте. Как только вы договорите, позвольте высказаться собеседнику. Действительно слушайте его. Не перебивайте и не продумывайте в голове ответы во время его речи. Попробуйте кратко пересказать его слова, чтобы он понял, что его услышали.
- Например, можно сказать: «Итак, ты говоришь, что я сильно расстроил тебя, когда на днях прервал твою речь на совещании, потому что это заставило тебя почувствовать себя неуслышанным и менее значимым. Я сожалею об этом и хочу, чтобы ты знал, что я ценю весь твой вклад в нашу команду».
Примите ответственность за свои действия. Никогда не говорите такие вещи, как: «Ну, извини за мой крик, НО это ты меня разозлил». Принесите извинения и оставьте все как есть, без исключений и оговорок. Извинение наполовину - это не извинение вовсе. Будьте открыты, честны и искренни, а также не планируйте речь заранее. Тем не менее немного проанализируйте ситуацию перед разговором, чтобы подготовиться к нему.
Разберитесь со своими беспокойствами. После того, как вы оба подробно выскажетесь о ваших ошибках, потратьте некоторое время на обсуждение любых других проблем, которые, возможно, есть между вами двумя. Не выдумывайте проблемы и не вспоминайте уже решенные вопросы лишь ради того, чтобы почувствовать себя лучше. Выдвигайте на обсуждение только реальные беспокойства. Старайтесь не обвинять человека и не вставать в защитную позу. Просто объясните свою точку зрения.
- Можно сказать что-нибудь вроде: «Я действительно сожалею о том, что сказал тебе, Антон. Но иногда ты пытаешься меня обставить. Или хвастаешься тем, сколько у тебя денег, хотя знаешь, что я переживаю трудные времена, и от этого возникает ощущение, что ты пытаешься вызвать у меня зависть».
- Используйте утверждения от первого лица, чтобы описать свои чувства. Например, фраза: «Иногда мне кажется, что меня не слышат», - менее воинственна, чем: «Ты никогда меня не слушаешь».
Прощение обид – одна из основных заповедей Христа. Спаситель говорит – «если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный» (). Но, к сожалению, бывают такие ситуации, когда человек и рад был бы простить и вынуть из сердца обиду, но ничего не выходит. Особенно часто с этим чувством сталкиваются люди перенесшие предательство или глубокое разочарование. Увы, нет в человеке такого сердечного тумблера, который стоило бы только нажать и обиды, как не бывало.
Очень часто человек не может отпустить обиду в следствии постоянных внутренних вопросов – почему человек так поступил, зачем он это сделал, почему это произошло именно со мной, и т.п. Люди задающие такие вопросы у себя внутри нередко пытаются посмотреть на поступок глазами человека, который нанес обиду. И вновь возникает масса вопросов – что его подвигло это сделать, что человек чувствовал когда это делал или говорил, о чем он думал, и т.д. Как правило, такие вопросы никогда не находят ответов и мы пускаем их по кругу, тем самым продолжая греть в себе обиду.
Что делать, если вы оказались в таком замкнутом круге? Прежде всего нужно начать с простого вопроса – исполняю ли я заповеди? Именно так меня спросил духовный отец, когда я пришел к нему с этой духовной проблемой. — Конечно, я как и любой христианин стараюсь исполнять заповеди Христа. Батюшка улыбнулся и сказал – как можно исполнить заповеди Христа, если у них не будет обратной стороны? Как, например, исполнить заповедь о второй щеке, если тебя никто не будет бить по другой? Как исполнить заповедь о прощении, если тебя никто не будет обижать? Как исполнить заповедь – благословляйте врагов ваших — если у тебя не будет врагов? И так далее и тому подобное. Все заповеди – сказал он – сопряжены с обратной стороной. Это и есть тернистый путь о котором говорил Спаситель. Не нужно задавать вопрос – почему это со мной произошло или зачем человек так поступил. Нужно смотреть так – мне это попустил Господь, чтобы я исполнил заповедь. Но, при этом, нужно помнить, что без Христа мы ничего не можем сделать. Христос так и говорит – «Я есмь лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего» (). Поэтому, прежде всего нужно молиться, чтобы Господь даровал нам благодать и исцелил наше сердце от обиды. И обязательно молиться за обидчика, молиться от всего сердца, чтобы и ему Господь простил грех. Вот что должен делать христианин попавший в такую ситуацию, а не гонять себя по кругу вопросами, которые только ещё больше разъедают душу. Конечно, это трудно, бывает даже нужно переступить через себя, чтобы помолиться за обидчика, но это и есть поступок настоящего христианина.
В тот период жизни, эти слова оказали мне большую пользу, надеюсь этот совет поможет и вам. В завершении привожу советы святых Отцов, на тему – прощение обид:
Притчу о двух должниках Господь заключил такими словами: «Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (). Кажется, такая малость требуется: прости – и будешь прощен; а когда прощен, то и в милость принят; а когда в милость принят, то стал участником во всех сокровищах милости. Стало быть, тут и спасение, и рай, и вечное блаженство. И такое великое приобретение за такую малость! … Да, малость, но для самолюбия нашего нет ничего тяжелее, чем прощать. Ненамеренную какую-нибудь неприятность, тайно причиненную нам, так, чтобы никто не видел, мы еще, пожалуй, простим, но чуть что почувствительней, да при людях, хоть не проси – нет прощения. Бывают обстоятельства, что хочешь – не хочешь, а высказать неудовольствия нельзя – и молчишь; но язык-то молчит, а сердце говорит и строит злые планы. Поднимется неприятность еще на одну линию – и удержу нет: ни стыд, ни страх, ни потери – ничто не удержит. Вскипевшая самость делает человека словно помешанным, и поддавшийся ей начинает городить глупости. Такому несчастью больше всего бывают подвержены не какие-нибудь люди, а чем кто цивилизованней, тем чувствительней к оскорблениям, тем меньше прощает. Снаружи отношения иногда все еще остаются гладкими, но внутри решительный разлад. А между тем Господь требует, чтобы прощали от всего сердца.
«Мы должны прощать тем, кто нас обидел, зная, что воздаяние за прощение обид превосходит воздаяние за всякую иную добродетель. А если мы не можем этого делать по своей греховности, то должны при бдении и в страдании молить Бога, чтобы Он умилосердился над нами и подал нам всякую силу. При этом во всякое время, на всяком месте и при всяком деле мы должны иметь одно намерение, чтобы при различных обидах от людей радоваться, а не скорбеть; радоваться же не просто и не без рассуждения, но потому, что имеем случай простить согрешившему против нас и получить (таким образом) прощение собственных грехов. Ибо в этом заключается истинное боговедение, которое необъятнее всякого ведения и с помощью которого мы можем умолять Бога и быть услышаны. В этом — плодоносность веры, этим доказывается наша вера во Христа, так мы можем взять свой крест и следовать за Христом. Это основание первых и великих заповедей, ибо посредством этого мы можем возлюбить Бога от всего сердца и ближнего, как самого себя. Для этого мы должны поститься, пребывать в бдении и удручать свое тело, чтобы сердце наше и внутреннее расположение раскрылись, приняли это в себя и уже не извергали. Тогда за то, что мы прощаем ближнему согрешения, благодать, сокровенно данная нам при святом Крещении, начнет действовать в нас уже явно, ощутимо для нашего сознания и чувства.
Когда кто-нибудь оскорбит тебя, подумай о том мучении, которое он испытывает, и ты не только не будешь иметь гнева против него, но и прольешь слезы.
Хотя обязанный просить у тебя извинения и не просит его, и не беспокоится о том – почему и ты мог бы счесть для себя извинительным не прощать ему сделанных против тебя проступков,– однако ты, несмотря на то, прости его, если можно, призвав его к себе, а если это невозможно, сам в себе, не показывая своими поступками, что желаешь отомстить.
Знай точно, что если будешь отражать обиду обидой и злословие – злословием, то есть воздавать злом за зло, тогда будешь уступать место диаволу, ибо он хочет, чтобы мы злом за зло воздавали. И тогда Бог за нас не будет стоять, ибо Бог говорит: «Мне отмщение, Я воздам» (), поскольку мы тогда сами делаем то, что приличествует одному Богу. А когда будем людям, обидевшим нас, уступать, прощать, молчать, да еще молиться за них и добром за зло их воздавать, тогда диаволу не будет места. Тогда мы не будем ему уступать, но будем стоять против него и противиться ему, ибо диавол не хочет, чтобы мы делали людям добро. В этом состоит христианская победа, которая побеждает не плоть и кровь подобных себе людей, но духа злобы.
Если оскорбляемый раздражается, то этим самым доказывает, что он сознает за собою то, что про него говорят. Если же он переносит спокойно, то освобождается в глазах присутствующих от всякого подозрения. Если даже он и желает отомстить, то и это будет достигнуто с полным успехом, так как и Бог накажет обидчика за его слова, а раньше еще этого наказания и твоя мудрость будет для него как бы смертельным ударом.
Братия хвалили авве Антонию одного монаха. Когда этот монах пришел, Антоний захотел испытать, перенесет ли он оскорбление. И увидев, что он не переносит, сказал: «Ты похож на село, которое спереди красиво, а сзади разграблено разбойниками».
МОЛИТВА ПРИ НЕПРОЩЕНИИ ОБИД И ПАМЯТОВАНИИ ЗЛОГО
Спасителю мой, научи меня простить от всей души всех, кто чем-либо меня обидел. Я знаю, что не могу предстать пред Тобой с чувствами вражды, которые таятся в моей душе. Очерствело мое сердце! Нет во мне любви! Помоги мне, Господи! Молю Тебя, научи меня простить обидящих меня, как Сам Ты, Бог мой, на Кресте простил врагов Твоих!
Анатолий Баданов
администратор миссионерского
проекта «Дышу Православием»
Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые "простили" чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит.
Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.
Как отличить настоящее и мнимое прощение?
Дело в том, что в жизни и на приеме я встречаю огромное количество примеров мнимого прощения. Приведу 2 случая из собственной практики. Имена изменены.Пример 1.
Женщина, 32 года, 3 месяца после инсульта. Пришла с жалобами на депрессию, тревогу, апатию, раздражительность. Спрашиваю, что у нее было перед инсультом. Говорит, что ей изменил муж. После измены они расстались и полгода не жили вместе. Потом она его "простила" и они решили сойтись. Через неделю после этого у нее случился инсульт.
Пример 2.
Мама обратилась по поводу ребенка 3,5 лет. Дима уже 2 недели наотрез отказывается ходить в детский сад. При упоминании о детском саде устраивает истерику. Опять спрашиваю, что произошло 2 недели назад.
Ситуация была простая: один из детей поколотил Диму. Воспитатели разрулили ситуацию, попросив Диму простить обидчика. Дима сказал, что прощает. После обеда тот же ребенок снова Диму поколотил. Воспитатели снова предложили Диме обидчика простить. Дима отказывался до последнего, но что может сделать маленький мальчик против настойчивого педагога? Пришлось "простить" снова. Как вы, наверное, уже догадались, Диму в тот день поколотили еще пару раз. И каждый раз требовали прощения.
Из примеров видно, что на самом деле прощения не было. Были только слова. Внутри остались и боль, и чувство несправедливости, и страх, что ситуация может повториться, и унижение. То есть обида – осталась.
В этом суть всей статьи: пока обида остается, ни о каком реальном прощении речь не идет.
Пока мы обижены и не получили компенсацию, прощение будет мнимым, ненастоящим. А значит, не поможет, а только сделает хуже.
Что происходит, если настоящего прощения нет?
После мнимого прощения бывает несколько вариантов развития ситуации и все они плохи:1. Неосознанная, а иногда и сознательная месть. Например. Останусь с супругом, который мне изменил, но доверять ему не буду. Буду припоминать ему каждый день и делать его виноватым. Буду бояться эмоциональной близости. От интимных отношений откажусь.
2. Вспышки гнева, раздражительность. Раздражение никуда не делось, оно внутри бурлит и периодически прорывается.
3. Страхи, фобии, панические атаки. Страх, что ситуация не закончена, что может быть повторение и я опять не смогу себя защитить.
4. Психосоматика. Обострение хронических заболеваний или появление новых болячек. Мнимое прощение загоняет эмоции вглубь. Они не находят выхода, остаются внутри и становятся разрушительными.
Что делать?
Самый лучший вариант – потребовать компенсацию. Это совсем не обязательно деньги или что-то материальное. Хотя бывает и так. Но это может быть и признание вины, и особое внимание или забота.Смысл компенсации в возмещении ущерба. Если ущерб материальный, идеально компенсировать его материальными средствами. Если у вас украли курицу, пусть компенсируют курицей. Или вернут ее стоимость.
Если ущерб моральный, возмещение может быть как моральным, так и материальным. Тут необходимо подумать, а в чем, собственно ущерб. Что именно вы потеряли и как вам это восстановить. Какая ваша потребность нарушена и как ее удовлетворить.
В примере №1 жене нужно подумать, что такого хорошего может ей сделать муж, чтобы она смогла снова доверять ему. Возможно, обсудить это с психологом. Если такой компенсации не будет, отношения обречены.
По-настоящему простить получится только тогда, когда ущерб будет компенсирован.
Суть компенсации прямо противоположна мести:
Месть: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы тебе тоже было плохо.
Компенсация: ты мне сделал плохо, теперь я хочу, чтобы ты помог мне сделать себе хорошо.
И самое главное: компенсация должна быть такая, чтобы вы могли завершить для себя ситуацию и никогда больше не припоминать.
Это не значить "забыть". Это значит, не возвращаться мыслями каждый день. Это значит - не обвинять. Не делать виноватым того человека.
Помните русскую пословицу: кто старое помянет, тому глаз вон. А продолжение у нее очень важное: а кто забудет - тому оба долой. Вот об этом и речь.
Если компенсация невозможна?
Иногда бывает так, что получить компенсацию нет возможности. Обидчик может быть недоступен. Или несогласен.В таких случаях тоже не нужно торопиться "прощать". Сначала нужно позаботиться о себе. То есть самостоятельно или с помощью других людей компенсировать себе нанесенный ущерб. Восстановиться.
Если супруги из примера №1 не договорились о компенсации и все-таки развелись, то обида и злость у жены будет оставаться до тех пор, пока она не найдет себе другого партнера. Такого, с которым она сможет снова иметь доверительные отношения. Только после этого можно говорить о реальном прощении.
Если компенсации нет, реальное прощение наступает только после того, как мы пережили свою травму.
И да, ей придется делать это самой. Потому что больше эту проблему ей никто не решит. Максимум - можно использовать помощь друзей или психолога.
Как проверить, искренне я простил человека или я себя обманываю?
Сделать это может прямо сейчас любой читатель. Нужно спросить себя:1. Компенсирован ли нанесенный мне ущерб? Если не компенсирован обидчиком, то компенсировал ли я сам себе? Есть ли у меня сейчас то, что я потерял?
2. Могу ли я искренне, по-честному поблагодарить обидчика за то хорошее, что у нас было и пожелать ему счастья в дальнейшей жизни?
Если оба ответа "да", то прощение реально и ситуация правда завершена. Если хотя бы один ответ "нет", то ситуация для вас не закончена и до прощения еще далеко.
Другой вариант. Предлагаю вам наполовину шуточный (а наполовину - серьезный) психологический тест, состоящий всего из одного вопроса.
Какой вариант больше подходит к вашей ситуации сегодня:
Я вас любил так искренне, так нежно, как...
- ...дай вам Бог любимой быть другим;
- ...не дай вам Бог любимой быть никем.